Повторные анекдоты

А потом позвонил Медведь. И как начал, как начал пиздеть...

В колхозе идет собрание, разбирают персональное дело тракториста.
Говорит председатель:
- Не знаю, что с этим долб..бом и делать. На прошлой неделе нажрался,
как свинья, и на работу не вышел! А вчера того хуже - опять нажрался и
утопил в реке единственный трактор! Какие будут предложения?
- Лишить гада надела! - кричит завхоз.
- Пусть теперь по выходным вкалывает! - добавляет зоотехник.
Кузнец дремал, затем вдруг пробудился, показал здоровенный кулачище и
говорит:
- А давайте я ему въ*бу!
- Да ты что?! - испугался председатель. - Ты ему въ*бешь, а он у нас
один! Тогда вообще трактористов в хозяйстве не будет! Даже и не думай!
- Ну, как знаете... , - сразу погас кузнец и сел дальше дремать.

После продолжительного обсуждения председатель наконец предложил
закругляться, принимать конкретное решение. Вдруг кузнец вновь
пробудился и тянет руку.
- Ну, что у тебя еще? - спрашивает председатель.
- А давайте я конюху въ*ебу! Их у нас два!!!

Вопрос:
- Какая разница между большим и средним пальцем?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец - увидишь!

Вся деревня наблюдала как незаметно пробираются через лес эстонские
партизаны...

В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон.
Последние 16 лет в городе выступала группа "Битлз"! Причем в полном
составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!

Пришел, значит, дед 80-ти летний в больничку на здоровье жаловаться. Ну,
назначили ему полное обследование и в числе прочего выдали маленькую
баночку с крышечкой для анализа спермы.
На следующий день приходит дед к врачу со всеми делами, а баночка пустая
и говорит:
- И как только я не пробовал: и левой рукой, и правой рукой-никак. Бабку
позвал:
она и зубами, и без-никак. Соседа позвал...
- Что?!!! Позвали соседа?...
- Да, он у нас спортсмен. Но и он как ни пробовал, так никак и не смог
открыть эту ебаную банку!!!

Ремонтирует автолюбитель(А) машину в гараже.. примаялся.. вышел
покурить. Тут подходит к нему мужик(М) и спрашивает у него:
- Слышь.. у тебя 92 бензин есть?
(А)-Есть?
(М)-Налей мне в ладошки..
Автолюбитель тихо офигевает.. но выносит канистру и наливает мужику куда
он просит.. Мужик уходит за гаражи.
Через 5 минут возвращается и благодарит автолюбителя.
(А)-А нафиг тебе бензин то был нужен?
(М)- Да подрочить..
(А)- А почему 92 то?
(М)- У меня от 80 пальцы стучат...

Подвыпивший мужик в троллейбусе неожиданно гладит по лысине рядом
стоящего мужика и удивленно говорит: "Слышь, твоя лысина на ощупь – прям
как жопа моей жены! "
Лысый отталкивает его руку, потом долго щупает свою лысину и с ехидной
ухмылкой говорит: "Кто бы мог подумать, а ведь ты прав! "

Апофиоз фиминистической эмансипации – женщина пидор

Плывут по речке апельсин и говно... Говно ржeт до не могу, а апельсин в
задумии спрашивает дерьмо ты что??? А говно хм... я вчера тоже
апельсином был...

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил — дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных
клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был
очень хороший менеджер по продажам.

Источник: http://humor.rabota.ru/anekdot/?order=1

Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине
и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к
продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец ответил:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет
великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке
и заметил, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
Продавец сказал:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других
объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке
с табличкой $50000:
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.

Маяковский на балу отдыхает,
девкам стихи рассказывает, кадрит.
Выходит с девочками на улицу, видит мужик на дороге валяется, пьянный в

хлам, в цилиндре!
Мяковский: Хотите девачки импровизации? ......
Маяковский: Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути!
Мужик: Тебе Еблан какое дело? идешь с блядями и иди!
Маяковский: Пошлите девачки, это Есенин.

Дочка-маме: А что наш папа вчера обкакался?
- С чего ты решила?
- А вчера вечером я слышала как ты говорила папе в спальне: И долго я
буду это говно мять.

Идет Итачи мимо заброшенного дома, вдруг рядом с ним падает кирпич
"Вот те раз!" думает Итачи
"Вот те два!" думает Саске бросая второй кирпич

Девочка скачет на скакалочке, МУЖИК подходит сзади и спрашивает:
- Жить хочешь?!
Девочка:
- С табо-оо-й чтоли кАзел!!

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?..
Он: - Ржунимагу! Пешы исчо!

Вовочка сидит на горшочке и дрочит.
Подходит бабушка:
- Вовочка, что ты делаешь? Как тебе не стыдно!
- Отойди, бабушка, а то щас кааак брызнет...

Директор небольшой которы в понедельник с утра обращается к своим
подчиненным:
- Ребята, я понимаю, вы только вернулись с выходных. Поэтому сегодня
можете отдыхать. Во вторник начинайте потихоньку раскачиваться. В
среду.. вот в среду надо поработать. В четверг потихоньку сбавляйте
обороты, а в пятницу - сами понимаете, короткий день, можете готовиться
к выходным. Вопросы есть?
- Да.. а долго такая херня со средой будет продолжаться???

Земля... 2047 год...
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звезды
гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике.
Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись:
"КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светиться, и
высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут...
Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется:
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖOПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"

терминатор3-самый дорогой предвыборный ролик

Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана. Борман орал, сопротивлялся и
пытался вырваться из рук Штирлица. 239