13 октября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияА потом позвонил Медведь. И как начал, как начал пиздеть...
1
В колхозе идет собрание, разбирают персональное дело тракториста.
Говорит председатель:
- Не знаю, что с этим долб..бом и делать. На прошлой неделе нажрался,
как свинья, и на работу не вышел! А вчера того хуже - опять нажрался и
утопил в реке единственный трактор! Какие будут предложения?
- Лишить гада надела! - кричит завхоз.
- Пусть теперь по выходным вкалывает! - добавляет зоотехник.
Кузнец дремал, затем вдруг пробудился, показал здоровенный кулачище и
говорит:
- А давайте я ему въ*бу!
- Да ты что?! - испугался председатель. - Ты ему въ*бешь, а он у нас
один! Тогда вообще трактористов в хозяйстве не будет! Даже и не думай!
- Ну, как знаете... , - сразу погас кузнец и сел дальше дремать.
После продолжительного обсуждения председатель наконец предложил
закругляться, принимать конкретное решение. Вдруг кузнец вновь
пробудился и тянет руку.
- Ну, что у тебя еще? - спрашивает председатель.
- А давайте я конюху въ*ебу! Их у нас два!!!
Говорит председатель:
- Не знаю, что с этим долб..бом и делать. На прошлой неделе нажрался,
как свинья, и на работу не вышел! А вчера того хуже - опять нажрался и
утопил в реке единственный трактор! Какие будут предложения?
- Лишить гада надела! - кричит завхоз.
- Пусть теперь по выходным вкалывает! - добавляет зоотехник.
Кузнец дремал, затем вдруг пробудился, показал здоровенный кулачище и
говорит:
- А давайте я ему въ*бу!
- Да ты что?! - испугался председатель. - Ты ему въ*бешь, а он у нас
один! Тогда вообще трактористов в хозяйстве не будет! Даже и не думай!
- Ну, как знаете... , - сразу погас кузнец и сел дальше дремать.
После продолжительного обсуждения председатель наконец предложил
закругляться, принимать конкретное решение. Вдруг кузнец вновь
пробудился и тянет руку.
- Ну, что у тебя еще? - спрашивает председатель.
- А давайте я конюху въ*ебу! Их у нас два!!!
Вопрос:
- Какая разница между большим и средним пальцем?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец - увидишь!
- Какая разница между большим и средним пальцем?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец - увидишь!
Вся деревня наблюдала как незаметно пробираются через лес эстонские
партизаны...
партизаны...
В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон.
Последние 16 лет в городе выступала группа "Битлз"! Причем в полном
составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!
Последние 16 лет в городе выступала группа "Битлз"! Причем в полном
составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!
Пришел, значит, дед 80-ти летний в больничку на здоровье жаловаться. Ну,
назначили ему полное обследование и в числе прочего выдали маленькую
баночку с крышечкой для анализа спермы.
На следующий день приходит дед к врачу со всеми делами, а баночка пустая
и говорит:
- И как только я не пробовал: и левой рукой, и правой рукой-никак. Бабку
позвал:
она и зубами, и без-никак. Соседа позвал...
- Что?!!! Позвали соседа?...
- Да, он у нас спортсмен. Но и он как ни пробовал, так никак и не смог
открыть эту ебаную банку!!!
назначили ему полное обследование и в числе прочего выдали маленькую
баночку с крышечкой для анализа спермы.
На следующий день приходит дед к врачу со всеми делами, а баночка пустая
и говорит:
- И как только я не пробовал: и левой рукой, и правой рукой-никак. Бабку
позвал:
она и зубами, и без-никак. Соседа позвал...
- Что?!!! Позвали соседа?...
- Да, он у нас спортсмен. Но и он как ни пробовал, так никак и не смог
открыть эту ебаную банку!!!
Ремонтирует автолюбитель(А) машину в гараже.. примаялся.. вышел
покурить. Тут подходит к нему мужик(М) и спрашивает у него:
- Слышь.. у тебя 92 бензин есть?
(А)-Есть?
(М)-Налей мне в ладошки..
Автолюбитель тихо офигевает.. но выносит канистру и наливает мужику куда
он просит.. Мужик уходит за гаражи.
Через 5 минут возвращается и благодарит автолюбителя.
(А)-А нафиг тебе бензин то был нужен?
(М)- Да подрочить..
(А)- А почему 92 то?
(М)- У меня от 80 пальцы стучат...
покурить. Тут подходит к нему мужик(М) и спрашивает у него:
- Слышь.. у тебя 92 бензин есть?
(А)-Есть?
(М)-Налей мне в ладошки..
Автолюбитель тихо офигевает.. но выносит канистру и наливает мужику куда
он просит.. Мужик уходит за гаражи.
Через 5 минут возвращается и благодарит автолюбителя.
(А)-А нафиг тебе бензин то был нужен?
(М)- Да подрочить..
(А)- А почему 92 то?
(М)- У меня от 80 пальцы стучат...
Подвыпивший мужик в троллейбусе неожиданно гладит по лысине рядом
стоящего мужика и удивленно говорит: "Слышь, твоя лысина на ощупь – прям
как жопа моей жены! "
Лысый отталкивает его руку, потом долго щупает свою лысину и с ехидной
ухмылкой говорит: "Кто бы мог подумать, а ведь ты прав! "
стоящего мужика и удивленно говорит: "Слышь, твоя лысина на ощупь – прям
как жопа моей жены! "
Лысый отталкивает его руку, потом долго щупает свою лысину и с ехидной
ухмылкой говорит: "Кто бы мог подумать, а ведь ты прав! "
Апофиоз фиминистической эмансипации – женщина пидор
9
Плывут по речке апельсин и говно... Говно ржeт до не могу, а апельсин в
задумии спрашивает дерьмо ты что??? А говно хм... я вчера тоже
апельсином был...
задумии спрашивает дерьмо ты что??? А говно хм... я вчера тоже
апельсином был...
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных
клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был
очень хороший менеджер по продажам.
Источник: http://humor.rabota.ru/anekdot/?order=1
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных
клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был
очень хороший менеджер по продажам.
Источник: http://humor.rabota.ru/anekdot/?order=1
11
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине
и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к
продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец ответил:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет
великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке
и заметил, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
Продавец сказал:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других
объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке
с табличкой $50000:
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.
и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к
продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец ответил:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет
великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке
и заметил, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
Продавец сказал:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других
объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке
с табличкой $50000:
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.
Маяковский на балу отдыхает,
девкам стихи рассказывает, кадрит.
Выходит с девочками на улицу, видит мужик на дороге валяется, пьянный в
хлам, в цилиндре!
Мяковский: Хотите девачки импровизации? ......
Маяковский: Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути!
Мужик: Тебе Еблан какое дело? идешь с блядями и иди!
Маяковский: Пошлите девачки, это Есенин.
девкам стихи рассказывает, кадрит.
Выходит с девочками на улицу, видит мужик на дороге валяется, пьянный в
хлам, в цилиндре!
Мяковский: Хотите девачки импровизации? ......
Маяковский: Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути!
Мужик: Тебе Еблан какое дело? идешь с блядями и иди!
Маяковский: Пошлите девачки, это Есенин.
13
Дочка-маме: А что наш папа вчера обкакался?
- С чего ты решила?
- А вчера вечером я слышала как ты говорила папе в спальне: И долго я
буду это говно мять.
- С чего ты решила?
- А вчера вечером я слышала как ты говорила папе в спальне: И долго я
буду это говно мять.
Идет Итачи мимо заброшенного дома, вдруг рядом с ним падает кирпич
"Вот те раз!" думает Итачи
"Вот те два!" думает Саске бросая второй кирпич
"Вот те раз!" думает Итачи
"Вот те два!" думает Саске бросая второй кирпич
15
Девочка скачет на скакалочке, МУЖИК подходит сзади и спрашивает:
- Жить хочешь?!
Девочка:
- С табо-оо-й чтоли кАзел!!
- Жить хочешь?!
Девочка:
- С табо-оо-й чтоли кАзел!!
16
Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?..
Он: - Ржунимагу! Пешы исчо!
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?..
Он: - Ржунимагу! Пешы исчо!
17
Вовочка сидит на горшочке и дрочит.
Подходит бабушка:
- Вовочка, что ты делаешь? Как тебе не стыдно!
- Отойди, бабушка, а то щас кааак брызнет...
Подходит бабушка:
- Вовочка, что ты делаешь? Как тебе не стыдно!
- Отойди, бабушка, а то щас кааак брызнет...
18
Директор небольшой которы в понедельник с утра обращается к своим
подчиненным:
- Ребята, я понимаю, вы только вернулись с выходных. Поэтому сегодня
можете отдыхать. Во вторник начинайте потихоньку раскачиваться. В
среду.. вот в среду надо поработать. В четверг потихоньку сбавляйте
обороты, а в пятницу - сами понимаете, короткий день, можете готовиться
к выходным. Вопросы есть?
- Да.. а долго такая херня со средой будет продолжаться???
подчиненным:
- Ребята, я понимаю, вы только вернулись с выходных. Поэтому сегодня
можете отдыхать. Во вторник начинайте потихоньку раскачиваться. В
среду.. вот в среду надо поработать. В четверг потихоньку сбавляйте
обороты, а в пятницу - сами понимаете, короткий день, можете готовиться
к выходным. Вопросы есть?
- Да.. а долго такая херня со средой будет продолжаться???
19
Земля... 2047 год...
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звезды
гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике.
Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись:
"КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светиться, и
высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут...
Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется:
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖOПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звезды
гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике.
Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись:
"КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светиться, и
высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут...
Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется:
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖOПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"
20
терминатор3-самый дорогой предвыборный ролик
21
Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана. Борман орал, сопротивлялся и
пытался вырваться из рук Штирлица. 239
пытался вырваться из рук Штирлица. 239
22
Самый смешной анекдот за 15.03:
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.