встретились американец азербайджанец и армянин и стали спорить у кого в
горах круче эхо
поехали к американцу залезли на самую высокую гору американец ООО эхо
О О О
азербайджанец да хуйня у тебя а не эхо вот поехали ко мне увидите что
такое настоящее эхо приехали забрались на самую высокую гору
азербайджанец ААА эхо А А А А А А вот это эхо
Арманин посмотрел и говорит вот у вас всех хуйня а не эхо
приехали в Армению залезли на самую высокую гору Армянин ЖОПА эхо ГДЕ
ГДЕ ГДЕ ГДЕ
12 октября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЖенщины странные существа:
Дает молоко без травы.
Увлажняется без воды.
Кровоточит без раны.
Заебет не раздеваясь.
Дает молоко без травы.
Увлажняется без воды.
Кровоточит без раны.
Заебет не раздеваясь.
РАзговаривают две блондинки. Одна другой говорит:
- Представляешь в этом году Новый год на пятницу выпадает!!
- радуйся, что не на 13...
Танюшка
- Представляешь в этом году Новый год на пятницу выпадает!!
- радуйся, что не на 13...
Танюшка
- А я вчера свою девушку в зоопарк водил!
- Ну и как???
- Не взяли!
- Ну и как???
- Не взяли!
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолинни. Вдруг распахивается дверь,
входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу,
открывает его своим ключом и начинает рытся в нем, выбрасывая ненужные
документы на пол.
- Кто это?-удивленно спрашивает дуча.
- Русский разведчик Исаев,-безразличным тоном отвечает фюрер,-у нас
Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.
входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу,
открывает его своим ключом и начинает рытся в нем, выбрасывая ненужные
документы на пол.
- Кто это?-удивленно спрашивает дуча.
- Русский разведчик Исаев,-безразличным тоном отвечает фюрер,-у нас
Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.
Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.
Девиз девушек на первом курсе мед. института:
- Никому-Никому-Никому!
На втором: Никому-никому, лишь ему одному!
На третьем: Никому-никому, лишь ему, да тому
На четвертом: И тому, и тому, и тому
На пятом: Хоть кому, хоть кому! хоть кому!
На шестом: Эй кому?! Эй, кому!?! Эй, кому!!!
- Никому-Никому-Никому!
На втором: Никому-никому, лишь ему одному!
На третьем: Никому-никому, лишь ему, да тому
На четвертом: И тому, и тому, и тому
На пятом: Хоть кому, хоть кому! хоть кому!
На шестом: Эй кому?! Эй, кому!?! Эй, кому!!!
Вопрос - Кто придумал минет?
Ответ - Русалка
Ответ - Русалка
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...
10
В Баку. Необъятный, новый азербоджанец, с двумя карапузами, заходит в
Макдональдс. Спрашивает кассира: Слюшай Бикмак есть? Нет. Картошка фри
есть? Нет. Коккола есть? Нет. Ааа... а што есть? Кассир: А, слюшай,
осетрина жареный есть, шашлык есть, пилов есть...
Макдональдс. Спрашивает кассира: Слюшай Бикмак есть? Нет. Картошка фри
есть? Нет. Коккола есть? Нет. Ааа... а што есть? Кассир: А, слюшай,
осетрина жареный есть, шашлык есть, пилов есть...
Умирающий муж лежит дома в постели и внезапно чувствует запах любимого
шоколадного печенья.
"Надо хоть последнюю печенюшку съесть перед смертью", - думает он.
Падает с кровати, ползет, вползает в кухню и видит, что жена стоит,
повернувшись к духовке. Из последних сил муж протягивает руку к тарелке
и получает удар от жены скалкой:
- Куда руку тянешь, гад? Это для поминок!
шоколадного печенья.
"Надо хоть последнюю печенюшку съесть перед смертью", - думает он.
Падает с кровати, ползет, вползает в кухню и видит, что жена стоит,
повернувшись к духовке. Из последних сил муж протягивает руку к тарелке
и получает удар от жены скалкой:
- Куда руку тянешь, гад? Это для поминок!
12
Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Бегут, бегут, видят хата
стоит, забегают туда. Василий Иванович надевает на себя мешок, ну типа с
картошкой, а Петька прячется за печку. Приходят белые, начинают искать и
находят Петьку за печкой.
- Пойдем Петька в плен, мы тебя нашли!
Петька, делать нечего, поднимается, проходит мимо В. В. , пинает мешок
ногой и говорит: Пошли, Василий Иванович, нас кто-то предал!
стоит, забегают туда. Василий Иванович надевает на себя мешок, ну типа с
картошкой, а Петька прячется за печку. Приходят белые, начинают искать и
находят Петьку за печкой.
- Пойдем Петька в плен, мы тебя нашли!
Петька, делать нечего, поднимается, проходит мимо В. В. , пинает мешок
ногой и говорит: Пошли, Василий Иванович, нас кто-то предал!
13
Арменин сыну: пойдем со мной на охоту.
- Папа, как же мы пойдем, если у тебя нет оружия.
- Эээ сынок. Ты не знаешь силу армянского сглаза!!! Вот видишь сидит под
кустом зайчик? Какой славный, пушистый, ласковый зайчик!!! (зайчик после
этих слов скукоживается и подыхает). Сын:- Папа! Да ты у меня самый
лучший, самый великий охотник... папа! папа! папа, что с тобой!!!
- Папа, как же мы пойдем, если у тебя нет оружия.
- Эээ сынок. Ты не знаешь силу армянского сглаза!!! Вот видишь сидит под
кустом зайчик? Какой славный, пушистый, ласковый зайчик!!! (зайчик после
этих слов скукоживается и подыхает). Сын:- Папа! Да ты у меня самый
лучший, самый великий охотник... папа! папа! папа, что с тобой!!!
14
Путин и Лукащенко трахают Тимошенко одновременно с разных сторон.
Лукашенко:"Владимир Владимирович! Может поменяемся???"
Путин: "Меняйтесь! Я не против!"
Лукашенко:"Владимир Владимирович! Может поменяемся???"
Путин: "Меняйтесь! Я не против!"
15
Маленький вовочка идет по улице с родителями и видят свадьбу, много
народу все позируют для свадебной фотографий:
Вовочка спрашивает:
- Мам пап это, что такое.
Мама говоит:
- Сынок - это свадьба, (и обьясняет кратко, что к чему)
Из-за плеча папа добовляет от себя:
Да сынок это торжественная сдача п@? ды в эксплуотацию.
народу все позируют для свадебной фотографий:
Вовочка спрашивает:
- Мам пап это, что такое.
Мама говоит:
- Сынок - это свадьба, (и обьясняет кратко, что к чему)
Из-за плеча папа добовляет от себя:
Да сынок это торжественная сдача п@? ды в эксплуотацию.
16
Мужик моется в ванной, к нему приходит почтальон, долго звонит в дверь.
Мужик голый выбегает из ванной и смотрит в глазок, а почтальон услышал
шум нагибается и смотрит в замочную скважину - ну что кудрявый нос
повесил, иди мамку позови!
Мужик голый выбегает из ванной и смотрит в глазок, а почтальон услышал
шум нагибается и смотрит в замочную скважину - ну что кудрявый нос
повесил, иди мамку позови!
17
Баба выходит из душа у мужика дома:
- У тебя там два одинаковых полотенца на одном написано М на другом Ж. Я
вытерлась тем что с буквой Ж. Я правильно поняла Ж- женское, М -
мужское?
- Нет, М- для морды....
- У тебя там два одинаковых полотенца на одном написано М на другом Ж. Я
вытерлась тем что с буквой Ж. Я правильно поняла Ж- женское, М -
мужское?
- Нет, М- для морды....
18
Мент идет по улице и видит мальчика который чего-то лепит в песочнице:
- Пацан, че лепишь?
- Мента.
- А изчего?
- Из говна и песка.
Мент дал п**дюлей малышу и пошел дальше. На следующий день идет и видит
того же пацана:
- Кого лепишь?
- Пожарника.
- А из чего?
- Из песка.
- А почему без говна?
- Мент получится.
- Пацан, че лепишь?
- Мента.
- А изчего?
- Из говна и песка.
Мент дал п**дюлей малышу и пошел дальше. На следующий день идет и видит
того же пацана:
- Кого лепишь?
- Пожарника.
- А из чего?
- Из песка.
- А почему без говна?
- Мент получится.
19
Заявление об увольнении по собственному желанию:
"мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в
гетеросексуальном коллективе"
"мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в
гетеросексуальном коллективе"
20
Курултай(местный парламент) утвердил Муртазу Рахимова где-то на пятый
срок президенства Башкирии.
По поводу.
Ходит Лев у себя по Африке, вотчину проверяет: поймал жирафу. Жираф тут
взмолился" ТЫ НАШ ЦАРЬ, ТЫ МОГУЧИЙ и ВСЕ ТАКОЕ.." Что остается, живи
жирафа.
Решил Левушка прверить Австралию. Поймал кенгуру и все также:" ты наш
царь...
Решил Левушка пройтись по Башкирии. Поймал он суслика, но эта зверюка
царя не признает. Тут Левушка зарычал:" Я ЦАРЬ, Я МОГУЧИЙ.." И тут писк
"ЧТО У НАС МУРТАЗА-САН УМЕР?"
срок президенства Башкирии.
По поводу.
Ходит Лев у себя по Африке, вотчину проверяет: поймал жирафу. Жираф тут
взмолился" ТЫ НАШ ЦАРЬ, ТЫ МОГУЧИЙ и ВСЕ ТАКОЕ.." Что остается, живи
жирафа.
Решил Левушка прверить Австралию. Поймал кенгуру и все также:" ты наш
царь...
Решил Левушка пройтись по Башкирии. Поймал он суслика, но эта зверюка
царя не признает. Тут Левушка зарычал:" Я ЦАРЬ, Я МОГУЧИЙ.." И тут писк
"ЧТО У НАС МУРТАЗА-САН УМЕР?"
21
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Hу ладно, соси...
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Hу ладно, соси...
22
Мама говорит Маше:
- Машенька, достань огурцы!
Маша:
- Огурчики, огурчики...
Огурцы:
- Чего тебе?
- Огурчики. Огурчики...
Огурцы
- Ну че тебе надо?
Маша:
- Огурчики!
Огурцы:
- Во глухомань! Достала уже!
Мама:
- Ну что, Машенька, ты достала огурцы?
Маша:
- Огурцы? Достала!
- Машенька, достань огурцы!
Маша:
- Огурчики, огурчики...
Огурцы:
- Чего тебе?
- Огурчики. Огурчики...
Огурцы
- Ну че тебе надо?
Маша:
- Огурчики!
Огурцы:
- Во глухомань! Достала уже!
Мама:
- Ну что, Машенька, ты достала огурцы?
Маша:
- Огурцы? Достала!
Приехал из города внук к деду-леснику погостить. Вокруг глухомань. День,
другой. Дед видит-внучек скучает, ну и говорит:
- А ты, внучек, возьми собак, ружье, да сходи в лес постреляй...
Через некоторое время внучек из леса приходит. Такой раззодоренный,
довольный. Подходит к деду:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?!
Олек.
другой. Дед видит-внучек скучает, ну и говорит:
- А ты, внучек, возьми собак, ружье, да сходи в лес постреляй...
Через некоторое время внучек из леса приходит. Такой раззодоренный,
довольный. Подходит к деду:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?!
Олек.
24
приходи мужык в аптеку и говорит:
- Дайте пожалуйста мне 3 упаковки "Виагры"
- Но зачем
- Ко мне должны прийти 3 девушки
И продает ему. На следующий день он опять приходит.
- Опять "Виагру"?
- Нет, крем для рук.
- Зачем
- Девушки не пришли
- Дайте пожалуйста мне 3 упаковки "Виагры"
- Но зачем
- Ко мне должны прийти 3 девушки
И продает ему. На следующий день он опять приходит.
- Опять "Виагру"?
- Нет, крем для рук.
- Зачем
- Девушки не пришли
25
Надгробная надпись:
-------------------
Здесь лежит атеист.
Разодет с иголочки.
А пойти некуда...
---
-------------------
Здесь лежит атеист.
Разодет с иголочки.
А пойти некуда...
---
26
Вызывает к себе шеф менеджера:
Шеф: У меня к вам есть один вопрос: спать с секретаршей это отдых или
работа?
М: а можно 2 часа подумать...
Шеф: ну подумайте, придете скажите...
Менеджер через час в кабинете у шефа:
М: я так думаю для вас это отдых
Шеф: Обаснуй.
М: ну, если б это была работа, вы наверняка бы - ее поручили мне.
Шеф: У меня к вам есть один вопрос: спать с секретаршей это отдых или
работа?
М: а можно 2 часа подумать...
Шеф: ну подумайте, придете скажите...
Менеджер через час в кабинете у шефа:
М: я так думаю для вас это отдых
Шеф: Обаснуй.
М: ну, если б это была работа, вы наверняка бы - ее поручили мне.
27
Самый смешной анекдот за 22.02:
Людей почему-то больше впечатляет, когда за них умирают, а не когда для них живут.