Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович! В Детройте А-92 уже по 15,21 рублей за литр.
Не пора ли нам уже закупать бензин у американцев?
- Герман Оскарович, ты может еще предложишь мне с Ходорковским
поменяться?
- Вы думаете это поможет?

Шерлок, А кто это так воет на Болоте???!!!
- Да Этоже Элементарно, Ватсон!!! Это Воет собака Басков!!!

Привет, Nuts!
- Заткнись, жопа, я мимоходом...

Иди нахуй! - Кусай за хуй!

Из вчерашних футбольных комментариев:
- В "Роме" вообще один чистый форвард...

Все остальные из принципа не моются!..

100% КАЧЕСТВА

ЗАБОЛЕЛ ШЕКОЛАДНЫЙ ГЛАЗ

ВАМ ПОМОЖЕТ ШЕКОЛАДНЫЙ ОКУЛИСТ

Украина отсудила сама себе Крымские маяки.
На очереди газовые месторождения в Сибири.

После матча Спартак-Баврия:

Тренер Спартака: "..... и где этот гребаный журналист, который написал
что Канн ужу сыиграл прощальный матч"???!!!!!

"Предусмотрительная"

... колготки надевать не стану, вдруг придется...

Путин (П) встречает одноклассника (О).
(П) - Привет! Как твои дела?
(О) - Нормально! А у тебя?
(П) - У меня тоже нормально...

Bыгнали нехороших русских из Чечни, и надо же - не стало там ни работы,
ни безопасности.
И поехали чеченцы туда, где чеченов поменьше, а русских (и отчего-то и
безопасности) побольше.
Но оказалось, что не только чеченцам плохо, где есть чеченцы, но и
другим также.
Вот такие эти русские ксенофобы.

Лучше 7 озоновых дыр в небе, чем одна своя дыра в кармане.

Увидел по телевизору памятник великого скульптора Церетели, посвященный
жертвам Америки 11 сентября. Видно хорошо живет, давно не плакал и забыл
как выглядит слеза. Слеза больше смахивает на соплю.

Петруха

Мент это пожизненно

Увидел рекламу нового журнала "Женщина за рулем" и немного переиначил
хороший старый анекдот:

Привозят мужика в предродильное отделение роддома. Мужик с огромным
животом лежит и тяжко вздыхает. Женщины в недоумении. Одна вежливо
спрашивает: "Мужчина, как же это Вас так угораздило? " Он отвечает: "Все
началось с того, что я жене купил журнал "Женщина за рулем".

Петруха

Анекдот-рассказ (1978г.)
Поручик Первого пехотного полка Петр Петрович Перепрыжкин получил
послание, полное приятнейших предложений. Писала подруга Полина.
"Приезжай, - писала Полина. - Посидим, поговорим. Погуляем, побегаем
попрыгаем, поскачем, похохочем... полюбуемся полузаросшим прудом."
Поручик подумал-подумал. Потом по-оехал, прихватив полупоношенный плащ.

Почтенный папаша Пафнутий Поликарпович Петухов принял поручика
по-свойски. Посидели, поговорили. Поели, попили. Пирожки, пельмени,
пончики, пирожные... Полбутылки "Померанцевой"!
- Пойдем погуляем, - предложила Полина.
- Пойдите, пойдите, погуляйте, - папаша похлопал поручика по плечу.
- Пойдем! - поручик поднялся...
Погуляв, побегав, попрыгав, поскакав, похохотав, пошли полюбоваться
полузаросшим прудом. Поручик предложил присесть, предусмотрительно
постелив полупоношенный плащ. "Пригодился!" - подумал поручик.
... Прошло полчаса. Первым, проворно подтягивая панталоны, поднялся
поручик.
- Поли-и-ина! Пора, поторапливайся!
Полина поднялась, потяну-улась. Полуобернувшись прошептала:
- Приезжай почаще, проти-и-ивный!

После просмотра отрывков концерта Мадонны в Лужниках очень огорчился за
зрителей, которых в очередной раз надули. Живот торчит, пластики – с
гулькин нос, голоса и слуха нет – Вини-пух оттоптал, в тональность не
попадает. Жаль, что отменили кривляние поп-звезд на сцене под
фонограмму.
Каламбур:
Эта Мадонна - как пузырек дешевого одеколона.
Упаковка и реклама кричит, а от содержимого тошнит.

Петруха

В крупном пролете оказался прораб рухнувшего моста в Екатеринбурге. На
предложение, на спор, за БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ угадать дату обрушения моста,
никто не откликнулся. Теперь ему самому придется платить за понесенный
ущерб.

"Величайшее умение писателя - это уметь вычеркивать. Кто умеет и кто в
силах свое вычеркивать, тот далеко пойдет", - так считал великий русский
писатель Ф. М. Достоевский.
"А кто умеет рубить, тот пойдет еще дальше", - предположил Р. Р.
Раскольников персонаж писателя Достоевского.

(FANTOM, цитата Ф. М. Достоевского подлинная)

Президенту РФ! В Совет Федерации! в Государственную Думу! Жителям
Кондопоги! Телеграмма: Предлагаю! В целях политкорректности ввести на
территории РФ для обращения к кавказским рыночным торговцам вместо
термина "ЧЕРНОЖОПЫЕ" термин "АФРОЗАДЫЕ"
С уважением, Кондолиза.

удивительная новость! снимается продолжение легендарного фильма москва
слезам не верит! москва слезам не верит 2 или москва слезам верит!
сценарий примерно следующий: герой(оператор тв) читает роман пушкина
евгений онегин, зло стучит себе полбу и отбивает таки жену у слесаря!
любовь форэва!

Зима, Россия, поднимаются цены на топливо, люди замерзают. А
правительство спрашивает у народа:
- Ну как, АЙС?! Или не АЙС?

Мишкам по баксу посвящяется: Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу В
попу мишке вставлен веник - Margin Call, а нету денег.(c)Alpari Forum)

Бычкам по баксу посвящается: По баксу в ужасе бычки, все шелобаны да
тычки, из попы розочка торчит, депо по самый минус слит.

Мишкам по фунту посвящается: На кабеле бычки на лосей напоролись, 33
лося как на подбор, загнали бычков на высокий забор, сидят корят во всем
прогноз, грозят разбить аналитику нос.

Мишкам по фунту посвящается: На забор бычков загнав, лосей стадо
развернулось, мишек к маржин-колл погнав, столько-ж мишек, блин,
загнулось...

Аналитику по фунту посвящается: Напуржив и набакланив, аналитик
замолчал, глядючи на поле брани, он растерянно моргал...

Трейдеру по фунту посвящается: Натерев ботинки крепкие, размяв трудовые
кулаки, трейдеры с кличем как бурлаки, рвались порвать аналитику пасть,
если фунт норовит не успать.

Мишкам посвящается: Мишки косолапые, как один все вдатые, на поезде
ехали, но так и не приехали, депо слили, зато хорошо попили.

Дилеру по баксу посвящается: У дилера хлопот немало, стоп-лосс опять,
опять, опять... его рука уже устала, веники-розочки вставлять...

Сидящим на заборе по фунту посвящается: Прочь суета, маета и забота, ими
положен на Форекс прибор, если сейчас беспокоит их что-то, это: не
рухнул бы ветхий забор...

(c)Tradeon,PrinceCorwin
forum.fxclub.com

Диакон Кураев договорился с Мадонной о разделении труда.
Она не поет в церквях, он не подпевает на стадионах,
а оперу Шостаковича договорились совсем запретить,
ибо никто из высоких договаривающихся сторон не смог
принять участие в этом мероприятии.

В баварии осенью 2 праздника - октоберфест и свиноеб

Золотой ключик так и не нашли, а в Цирке Карабаса-Барабаса
новое представление:
Уродливое Дерявянное Нечто (не имеющее первичных половых признаков) и
сумасшедшая голубоволосая беззубая девочка с садинами и занозами на
лице.
Испытания позы "69" (оральный секс по бартеру)- стали роковой ошибкой
для Мальвины и Буратино...

Стюардесса:
- Наш самолет начал резко терять высоту.. Вот у него отвалилось одно
крыло.. теперь второе.. теперь отвалился хвост..
Пассажир:
- А как же мы еще летим?
Стюардесса, поправляя фуражку:
- А кто вам сказал, что мы еще летим?
Расправляя крылья:
- Дальше каждый летит в одиночку.

Иванов:
- Владимир Владимирович, в Дагестане снова разбился военный вертолет.
- Блядь... ну почему у вас все через жопу?
Иванов (краснея):
- Что вы имеете ввиду?
- Ну ладно, ладно, извините.. Я не хотел вас обидеть.

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ:
Обзывать больших, мускулистых, злобных мужчин, ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО
ЗДОРОВЬЯ!

DJ Smile

Фильм "Пердита Дуранго". Дуранго на языке индейцев - "дерзкий". Что,
интересно, означает имя???

Я так и не понял, можно ли считать возвращение "Спартака" в Лигу
чемпионов триумфальным?

Согласно официальным опросам, большинство россиян считают, что основная
вина в событиях в Кондопоге лежит на местных властях. Ну, это же и ежу
понятно! Ведь именно местные власти растили в Чечне этих огурцов, а
потом их импортировали.

1986 год: в Америке Челленджер, у нас Чернобль.
2006 год: в Америке Кондолиза, у нас Кондапога.

Загадывай свое последнее, третье желание!! - Хочу то, чего никогда не
пробовала... - Вот тебе Орбит - сладкая клубника!! - Надо же!! Вкусно!!
Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!