Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 сентября 2006

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Как-то мой дед убегал от фашистов со своим другом Иваном Ерошкиным, и
забежали в сараи Иван прыгнул в сено и там спрятался, а дед увидел
огромную шкуру собаки и натянул на себя. Пришли немцы в сарай выпивать
сели видят собака кинули еи кусок сахара дедушка съел немцы как сталь
смеятся кинули еще и опять деда съел пара Немцов умерло от смеха. Ушли
немцы, Иван вылезает из сена, а дедушка его спрашивает, почему они
смеялись, а Иван говорит, что дедушка зада на перет одел (представьте
картину собака ест жопой)
Дело было так сын спрашивает у мамы дай мне есть, а мама говорит на
сказать по хорошему, а он овечает дай по хорошему вот
Третье транспортное. Час пик. Плотный поток - 40 км/час. Впереди
замызганная "Газель", с подмосковными номерами. Несмотря на наличие
соседей слева и справа, рыскает по полосам, пытаясь попасть туда, где
движение на 1 метр/мин быстрее. На задних дверях надпись, выведенная
пальцем по слою грязи: "Реалити-шоу: Угадай маневр". Почтительно
притормозил. Вдруг не угадаю....
Программист: - сегодня у сына день рождения.
- И сколько ему исполняется?
- 1024 дня
Едит переполненная маршрутка, от Жд Вокзала до Сахарного... За рулем
молодой водитель. Останавливает маршрутку бабушка и спрашивает:
- Милок, у тебя конец сахарный?
Весь народ в автобусе упал со смеху.
Водитель отвечает:
- Незнаю, не пробывал.
На что бубуля сказанула:
- Ну, тогда возьми меня стоя! :)
Идет поздно вечером девочка через лес домой и слышит:
*стоять* - она остановилась...
* лежать* - она легла...
* полсти* - она поползла...
Из кустов выбегает ее знакомый и говорит:
- Аня привет... Я тут собаку тренировал, вижу ты ползешь...
На каникулы нам задали читать "МУМУ". И вот мы приходим после каникул, и
нас спрашивает училка: "Ну что, дети, читали "МУМУ"?" Ну все конечно
читали! А она значит спрашивает:" Ну, Женя, про что книжка?" А он:
- Про коровуу
В ОмГТУ на кафедре САПР есть специальность АСУ (Автоматизированные
системы управления). Во время сбора на военной кафедре, полковник ведет
перепись студентов, спрашивая специальность и Ф. И. О. происходит
следующий диалог:
- Ты откуда?
- Я с ИВТ.
- Ф. И. О.?
- Иванов Иван Иванович.
- Следующий! Ты откуда?
- Я с АСУ.
- ??? Да мне плевать сосешь ты или нет!!! Какая специальность,
спрашиваю?!
- ...
Идет пятая пара занятий в университете. Студенты умоляют преподавателя:
- Олег Николаевич, отпустите нас, пожалуйста, так кушать хочется!
Ответ: «Вот сейчас закончится этот кусочек мела - тогда пойдете».
Вопиющий голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!!!
Из школьных сочинений:
1. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то я сам захотел стать
матерью.
2. Во двор выехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
3. Лермонтов родился в деревне у бабушки. Когда его родители жили в
Петербурге.
Учитель ученикам: "Я пошла в туалет, дверь открыта я все слышу!"
Аудитория имеет 2 двери, выходящие в один и тот же коридор. Ирония
судьбы свела в этом помещении плохо ориентирующихся в пространстве и
времени первокурсников и молодого препода. Препод неуверенно читает
лекцию, рисуя на доске какую то, никому не понятную, но всеми тщательно
перерисовываемую, фигню. Тут вдруг у препода на середине рисунка
заканчивается мел. Он просит одного из студентов сходить в соседнюю
аудиторию, попросить мела. Студент выходит через первую дверь и, пройдя
по корридору, заходит во вторую дверь этого-же помещения.
- Здравствуйте, - как ни в чем не бывало обращается он к преподу, - я из
соседней аудитории, там мел закончился, у вас не будет пары кусочков?
- Нет, - уверенно отвечает тот, - мы сами без мела сидим!
Студент извинившись выходит. Сидящие за партами понимая, что произошло,
забегали по сторонам глазками. Но никто не засмеялся. Типа все вежливые.
В это время гонец возвращается через первую дверь:
- В соседнем кабинете тоже нет мела...
- Я уже знаю, - заметив странные волнения слушателей, но так и не
понимая в чем же дело, говорит препод, - оттуда только что приходили.
Доля секунды Гоголевской немой сцены и кто-то из учащихся громко
произносит:
- Странно, что вы не встретились в коридоре...
Вести занятие дальше было просто невозможно =)
Хотите верьте, хотите - нет, а говорят, правда.
Собрались студенты на квартире у сотоварища, изрядно попили пивка, после
чего один ушел спать в соседнюю комнату. Выключил свет и уснул. Остальные
пошли на дискотеку и, забыв про то, что он спит в этой комнате, закрыли ее
на защелку. Прошла пара часов, спящий пробудился от непреодолимого
желания сходить в туалет "по-большому". Пытался открыть дверь, но она на
защелке. Свет включить не получилось, т. к. выключатель был снаружи. Он
терпел час и когда позывы прямой кишки стали невыносимы, нащупал в
темноте какую-то газетку и расстелив ее на полу наложил на нее могучую
кучу. Воняет. Взглянув на окно у него появилась мысль. Он свернул то что
сделал и бросил в форточку... А она была закрыта. Это все разлетелось по
окну и подоконнику, вонь стала нестерпимой.. Наш герой нащупал на
тумбочке, как ему показалось, бутылек с духами и разбрызгал содержимое
по комнате. А это оказалась зеленка. После чего он лег спать дальше.
Представляете лица остальных когда они заглянули в эту комнату: какашки
на окне, все стены в зеленке и мирно спящий придурок на кровати.
Фраза учителя: "Я в туалет, сидите тихо, дверь открыта, все слышу!!!"

Вчера<< 19 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.05:
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.
Рейтинг@Mail.ru