Остальные новые истории

Это наверное самый большой прикол будет с Вашего сайта. Прикололись
сразу над всей страной, вернее над миллионами телезрителей телеканала
Россия. Итак 12 июня этого 2006 года, День России, вечером по этому
телеканалу идет концерт посвященный празднику. Концерт с Красной
Площади. Внизу экрана надпись "Прямой эфир". Время уже десять вечера.
Хотя в городе Лужкова я не был уже лет двадцать (и еще хочу столько же
там не быть) но меня начинают терзать смутные подозрения. Больно светло
в Москве сегодня вечером. На 56 параллели (это широта столицы) не должно
быть так светло в это время суток, даже в июне. Тем боллее что в июне я
в этом городе был в 80ые годы и не помню там "белых ночей" как в
Ленинграде. Мне в душу закрадывается подозрение, что трансляция концерта
не такая уж и прямая. Но как проверить?
Элементарно, Ватсон. Время от времени показывают башни Кремля с
курантами - посмотри на них время. Да нет, Холмс, не так уж элементарно.
Башни показывают и куранты на них видны, но слишком мелко - не сверить с
часами в моей квартире (время в моем городе московское и значит
положение стрелок на курантах и на моих часах должно совпадать если это
прямая трансляция).
Я терпеливо жду, смотрю концерт, "ем" глазами экран. Вот показали
куранты! Но мелко! Однако стрелки видны..... Не понятно какая часовая а
какая минутная...... Но! На курантах Кремля одна стрелка - в правой
части циферблата, а другая - в левой. А на моих часах - обе стрелки в
левой части! Вы попались мошенники с канала "Россия". Время показа
концерта и реальное московское время не совпадают! И никакой это не
прямой эфир. После этого открытия заявление одного из ведущих концерта о
том, что сегодня нашей стране исполняется 15 (пятнадцать) лет на меня
уже не произвело впечатления.
Зачем всему народу впарили такой обман? Могу предположить только одно -
на случай какого-нибудь неприятного инцидента на площади его бы успели
вырезать в монтаже. А в прямом эфире, понятно, ничего не вырежешь.
Вот так были обмануты миллионы телезрителей этого государственного
телеканала. Если нас всех можно было всем царям и генсекам обманывать
глобально по основным вопросам бытия, то почему нельзы по такой мелочи?

Еще одна история и тоже политическая. Был я у родственников а у них еще
с конца 80 х годов имеется видеомагнитофон. Они и пишут все подряд.
Раскопал я у них старую кассету за 1990 или 91 год. Там записаны
новости. Забавно было вспомнить то время - молодой Ельцин, Горбачев и
т.д. Если помните министром обороны СССР тогда был маршал Дмитрий Язов.
У него берут журналисты интервью спрашивают насчет дедовщины в армии.
Маршал делает грустно-мужественное лицо и глядя на всех честными глазами
говорит, что проведена по вооруженным силам всеобщая проверка и найден
только 1 (один) случай дедовщины! И все!
У меня чуть зубы изо рта не выпали когда я это услышал. Армия тогда
насчитывала четыре с половиной миллиона человек, а он нашел один случай
дедовщины! Хотя дедовщина проникла даже в Таманскую дивизию и в роту
почетного караула!
Я не хочу его ругать. Но он нес вселенский бред и мне кажется вот
почему: если человек десятки лет врет самому себе то он на самом деле
начинает верить в это. И Язов, возможно, сам в тот момент верил в этот
только ОДИН случай. Его мозг за полвека коммуняцкой лжи был так
натренирован в нужную сторону, что ничего отрицательного не мог замечать
подобно тому как человеческие глаза не видят радиоволны. Это не вина его
а беда. Хотя убитым, искалеченным, униженным в армии, от этого не легче.

А этот случай из серии "Нострадамус вшивый". Конец 90 х годов, может 97
или 98 год. Канал НТВ, дневная передача в будний день, ее ведет Дмитрий
Дибров. Гостем приглашен Александр Гордон, незадолго до этого
вернувшийся из Америки. Кто не знает - американцев он не любит, может
они ему попу надрали или еще за что-то. Он в своих передачах их всячески
материт, благо они его не слышат и не знают о его существовании, а все
его словесное г-но идет на нас - российских телезрителей.
Гордон, на вид абсолютно трезв, не ширнутый, вообще в здравом уме. Он
заявляет Диброву "К 2005 году в США будет гражданская война" Дибров
онемев от такого пророчества находит в себе силы спросить "А между кем и
кем". Гордон не смущается и с умным видом отвечает "Между неграми, не
любящими белых - "черными пантерами", белыми расистами-куклукслановцами,
и еврейскими националистическими организациями. Кстати эти организации
вербуют и наших эмигрантов, хотя в Израиле запрещены".
Еще немного Саша рассуждает об этой гражданской войне. Дибров
естественно его на место не ставит, хотя следовало бы взять Сашка за ухо
и вышвырнуть с телевидения. Я похвастаюсь - сразу ни в какие гражданские
войны в Америке не поверил, но зато поверил, что у нас на ТВ работают
убедительно говорящие ничтожества.
Ну а потом все было хорошо и для Америки и для Гордона. Там - никаких
тебе гражданских войн, а здесь - блестящая карьера Сашули на ТВ. Я очень
смеялся когда он стал вести программы с предсказаниями будущего.
Хотя...... ничего смешного. Получается, что его зрители - лохи. ЛОХИ.
Ведь каждая старушка сможет предсказать будущее лучше его. А его умные
глаза и внешняя убедительность речей - так ведь и ишачок в мультфильме
может казаться умным.

А эта истоирия заинтересовала бы французов, но поскольку связи с ними я
не имею, пишу сюда. Несколько лет назад показывали на одном из питерских
телеканалов интервью с Галиной Старовойтовой, царствие ей небесное. Она
рассказала как в самом начале 90х годов встретилась с мэром Парижа Жаком
Шираком. Вы сами знаете кто он сейчас. Они разговорились о будущем
России. Ширак ей говорил:
- Вот увидите к 2000 году русские будут богаче американцев.
- Почему?
- Вы очень талантливые и у вас очень много природных ресурсов. Арабы -
ничего не производят но и то за счет нефти хорошо живут. А у вас,
русских, кроме ресурсов есть еще и талант. Но раньше это сдерживал
социализм. А теперь вы освободитесь и к 2000 году перегоните Америку.
Ничего вас сдерживать не будет.
Старовойтова продолжает рассказ:
- Я была настроена патриотично но сомневалась, что всего через десяток
лет к 2000 году мы станем богаче американцев. Мы поспорили с Шираком. На
нашей беседе присутствовал турецкий президент Тургут Озал. Мы заключили
пари а Озал разбил наши руки. Ставка в пари - ужин в парижском
ресторане. И теперь когда до двухтысячного года осталась пара лет уже
понятно, что выиграю я, - закончила Старовойтова.
От себя добавлю, что получить выигрыш в виде обеда в ресторане ей не
удалось. Старовойтову вскоре убили. В середине 90х годов умер Тургут
Озал. Из этих трех участников пари сейчас жив только Ширак. Может кто
-нибудь из читателей этого сайта живет во Франции и перескажет французам
эту историю. Пусть знают, что их президент любит русских, но абсолютно
неспособен предсказывать даже ближайшее будущее. Не дано это ему. А
французы такого выбрали.

О ТОНКОМ АКАДЕМИЧЕСКОМ ЮМОРЕ

Папа моего двоюродного дяди Бори был скорняком. Ну, эти – красят меха.
Да дедушка его был скорняком. Да прадедушка...

... В общем, когда Боря защитил на химфаке МГУ докторскую по красителям,
академик Алимарин на послезащитном банкете имел все основания отозваться
о Боре как ПОТОМСТВЕННОМ химике.

© Алик, борин племяш www.alikdot.ru/anru/labor/science/akadhum/

Лето. Год 2000. Испания. Группа в автобусе тащится по шоссе мимо
живописных холмов покрытых оливковыми рощами. Живописно и покрыто было
первые 20 минут а мы едем уже два часа и еще столько же впереди. Я,"дама
просто приятная", как всякая дама в предвкушении скорой пенсии и
московский недоросль Сережа расположились в самом последнем ряду.
Свободно, высоко и выход рядом. Сережа ребенок очень продвинутый, из
дорогой школы, спортсмен, умница, и наконец просто красивыи мальчик. Он
уже объехал множество стран и с моим присутствием его примиряет только
то, что я живу в стране Заходящего солнца и вследствии этого много гитик
могу сказать. Тем временем гид задолбаная вопросами туристов задолбаных
однообразным пейзажем предлагает вниманию публики едущей в Севилью
историю испанской цыганки Кармен.B виде снятого испанцами в Испании
фильма. Гордые испанцы не любят признавать что самую испанскую оперу
написал француз по сюжету написаному другим французом. Да хоть бы они
немцами были что ли! Ну,"из песни слово не выкинешь", Мериме пришлось
оставить, а yж дальше все испанское и музыка фламенко и никаких
французских безе или Бизе все танцуют наше испанское фламенко. Фильм
кстати очень художественный. Ну и согласно французским выдумкам Кармен в
конце получает ножом в живот от своего дружка- пирожка и умирает. В
наступившей тишине раздается полный разочарования голос Сережи:"А я
думал они поженяться!"
Тут некоторые авторы сообщают о себе в конце рассказа:"Я плакаль". А
ходить в сорокоградусную жару по Севилье в толстом длинном свитере до
колен не прходилось? И не потому что я так смеялась, что теперь хорошо
бы поменять шорты а чемодан в багаже. Просто что-то знобит.

мдя...

вот захотелось вечерком картошечки.. в виде отечественных чипсов под
незатейлевым названьем "московский картофель" (не подумайте, что
реклама:))ну сказано - сделано, спускаюсь в палатку к метро, нахожу то,
шо нужно, обращаюсь к продавщице (старая армянка, говорящая с жутким
акцентом):"картофель будьте добры", и показываю в сторону стенда с
чипсами-картошкой-сухариками. секундная пауза - она озирает ассортимент
и изрекает: "вам какой? НАШ?"...
П. С. чуть было не спросила, где тут у них армянский картофель

Много сложных букафф.
Для любителей замысловатых выражений.

Я работаю в Инвестиционной Компании в Питере. Услышав, что наши
сотрудницы обсуждают чье-то резюме, не мог его не прочитать. Представьте
рабочие будни. Работнику кадрового отдела попадается на глаза такой
текст (орфография и пунктуация автора сохранены):

ГОСПОДА!
Я, ******ва Е. А, настоящим направляю Вашему вниманию свое резюме и
прошу рассмотреть мою кандидатуру как соискателя трудового договора с
вашей организацией на имеющуюся вакантную должность, функционал которой
корреспондирует с задачами, в решении которых я принимала коллегиальное
или преобладающее участие и которые корреспондируют с указанными в
резюме моими персональными данными. Одной из решенных с моим
преобладающим участием является задача регламентации, инструктивного и
методического обеспечения и проведения государственных конкурсных
торгов, результаты решения которой после расторжения трудового договора
с последним работодателем были развиты для получения поддающихся
внедрению проектов решений по развитию методологии размещения
государственных и муниципальных заказов на поставки продукции различных
видов и практики участия в торгах частных лиц, соответствующих
установленным заказчиком в соответствие с действующим законодательством
требованиям. При этом был сформирован также перечень направлений
размещения государственных и муниципальных заказов, содержащий раздел,
соответствующий специфике деятельности Вашей организации, а также иные
документы, в том числе по указанному в резюме перечню. Я заинтересована
продолжить работу в начатом ранее указанном в настоящем обращении
профессиональном направлении в порядке осуществления самостоятельной или
совместной с будущими коллегами деятельности для получения результатов,
которые могут быть интересны предполагаемому работодателю. Первичное
рассмотрение настоящей инициативы прошу осуществить с учетом информации
о том, что я не владею свободно разговорным английским языком и признаю
это обстоятельство в качестве существенного ограничения моих конкурсных
перспектив, которое при соответствии прочих характеристик может быть
нейтрализовано в приветствуемые Вами сжатые сроки. Для перевода текста
любой сложности использую электронный переводчик текста. Имею
квалификацию референта переводчика с (на) немецкого языка технической
литературы (удостоверение). Я свободна от любых обязательств или
обязывающих прошлых взаимодействий с любым лицом из предшествующего
опыта осуществления трудовой деятельности в штате любого из бывших
работодателей. В период оформления трудовой сделки в рабочем порядке
буду в любом случае знакомиться с необходимыми для будущего исполнения
служебных обязанностей документами предметно вновь и притуплю (именно
так – прим.) к этому сразу после согласования моего трудоустройства,
решение об обсуждении перспектив которого прошу Вас принять в сжатые
сроки. Благодарю Вас за внимание к моему обращению и резюме. Прошу
рассмотреть.
С уважением, ******ва Е. А.

Дата рождения: 18.08.1975г. Место рождения: г. Новокузнецк, Кемеровской
обл.
Образование:
Далее идет повествование (настоящая песнь) о том где она училась, что
знает, что умеет и где работала на 5(пяти!) страницах. Практически не на
одном рабочем месте не задерживалась больше года. Последние два года
безработная. Названия учебных заведений (а их не мало) сами по себе
интересны.
Вот пара выдержек из этого текста:
..."Южно кузбасский высший инженерный колледж" (индивидуальный план
обучения по программе экономического факультета...
...Институт госзакупок Государственного университета Высшей школы
экономики. Программа: "Управление государственными закупками"...
.... Советник отдела закупок продукции Бюджетного департамента
Минпромэнерго России ...

...Я закончила единственный в России экспериментальный технический лицей,
где обучение осуществлялась по программе v аналогу дореволюционной
России, обязывала студентов обращаться друг к другу с использованием
обращений "Сударь" и "Сударыня" (с порицанием за не подчинение) и
исключительно по полному имени и на "Вы"... ...в программу обучения были
также включены курсы базовых технических и гуманитарных дисциплин,
которые нам преподавались по программе первого курса высшего учебного
заведения преподавателями последнего, экспериментальный и единственный в
России высший инженерный колледж.
Я проходила курс обучения по индивидуально утвержденной на основании
моего ходатайства учебной программе совмещения учебных планов двух
специальностей высшего учебного заведения с правом на поддающимся
самостоятельной подготовке дисциплинам...

076

К истории №2 от 26 сентября: "в Америке даже президент у них и тот на
три буквы, средняя буква У". Редкий случай абсолютно переводимой игры
слов: "Mr. President has last name of four letters, second letter
is.U.." в английском ему тоже много созвучных слов найдется, даже для
четырехбуквенной фамилии.

Today on Newsru.com

Киргизский авиалайнер выполнял рейс по маршруту Бишкек - Ош - Москва.
При взлете Ту-154 своими шасси задел топливозаправщик, принадлежащий
расположенной на территории аэропорта авиабазе международной
террористической коалиции.

Читаю сегодня спам. Начало текста о партнерской программе с сайта ***
(цитата):
"Кто может быть партнером?
Участвовать в партнерской программе могут владельцы сайтов любого
характера, содержание которых не противоречит законодательству России
(насилие, порнографию, дискриминацию по расе, полу, религии,
национальности, или возрасту, нелегальную деятельность)."!!!
Классные "партнеры", правда?!

Просыпаюсь я значит как то утром весь в поту, а в голове крутится то что
приснилось, а приснилось вот что. Я и мой лучший друг какие то серийные
маньяки и завалили кучу народа и что самое смешное всех мы закапываем в
каком то гараже причем всех сразу. И что самое страшное как наяву все
происходит. Ну дак вот проснулся я а в голове этот сон крутиться. Через
полчаса стало как то все забываться. Поехал на работу. Ана работе уже
где то ближе к обеду на мобилу моему другу тому самому звонит его подруг
и видимо чтото смешное рассказывает. А рассказывает она вот что.
Просыпается она утром от того что он во сне чтото говорит а говорил он
следующее цитирую "Николаич тащи лом этот товарищь еще двигается" (А
Николаич это как раз я он так меня по отчеству в обиходе называет).
Посмеялись мы конечно, а потом я ему про свойсон рассказал и както даже
не по себе стало. Вот такие вот дела.

смотрю сейчас Реал-Динамо Киев после 5-го пропусщеного мяча, показывают
Роналдо, и коментатор: готовься Роналдо, кому как не тебе помогать в
нападении, очень трудно там ребятам приходится.
улыбнуло

Человек и кошка.
Просыпаюсь вчера от чавканья. Громкого такого, утробного:
"Чав-вз-чав-вз-чав". Соображаю - кошка чего-то жрет. Лежу и думаю:
неужели из кухни притащила? И что? Сроду у нас такого не было, чтобы с
подобным аппетитом и урчанием - "Чав-чав-чав". Не водится таких
продуктов. Включаю свет.
ЭТА МЕЛКАЯ ТВАРЬ ЛОПАЛА ПРЕЗЕРВАТИВ! Использованный. Успела частично
сожрать. Когда я отобрала резиновое изделие и выбросила в мусорное
ведро, печально мявкала вокруг мусорки...
Я... У меня нет слов, короче...

Есть у нас в офисе очень веселая и непосредственная девушка (Д), недавно
она приобрела Матиза, с тех пор, время от времени, у нее возникают
вопросы, касательно ее "букашечки". То припарковаться не получается, то
не знает куда жидкость для омывания стекол залить, то как багажник
открыть и т. д, недавно получилась у нас следующая переписка по почте:
Д: Сергей, если у тебя есть немного свободного времени, ответь,
пожалуйста на несколько вопросов, что такое дископрав? Когда ты туда
приезжаешь колесо нужно снимать? Если да, то кто это делает, и кто
привинчивает его обратно? Есть ли этот самый диск на запасном колесе, у
меня говорят оно (запасное колесо) есть, но я его ни разу не видела,
потому что там пол у багажника не поднимается, а оно где то там. Вообще
что такое запасное колесо, это только целая шина, или вместе с диском и
колпаком?
И можно ли ездить на загнутом диске с помятым колпаком, если оно мне не
мешает, и если нет, то что может быть?

Надеюсь на понимание.
Заранее спасибо!

Я: А что у тебя случилось?

Д: На меня бордюр набросился со всей силы.

Я: А диски у тебя стальные или алюминивые?

Д: А ты полегче что нибудь можешь спросить? Откуда я знаю, и какая в
принципе разница, ты мне лучше скажи можно ли так ездить, и если нет то
что с этой красотой делают.
Я вообще от мужчин сегодня в ауте! - то про какой то дископрав втираете
- я не знаю есть ли он у меня и где его взять, то про какую то
перебортовку, теперь дошли до химического анализа (стальные или
алюминивые) - может хоть кто то сказать ЧТО ДЕЛАТЬ НАДО!!!!!!! ИЛИ
НИЧЕГО НЕ НАДО?????

Я: Едишь в Шиннивест (это напротив лукойловской заправки рядом с
Патерсоном), там все делают, а ты стоишь и смотришь на грязных мужиков,
копающихся с твоей букашечкой

Еще раз убеждаюсь, что девушка (даже не блондинка) и автомобиль -
неисчерпаемая тема для размещения историй на этом сайте :-)
Всем привет!

Истоия эта произошла пару дней назад!
С этими ребятами я познакомился как то давно, в Москве, уже не помню при
каких обстоятельствах. Парни хорошие, как говорили работа у них тоже не
пыльная.... Я сам часто бываю в Москве по делам фирмы... Как только там,
им сразу звоню, мы и кутим по столице, по разным заведеньицам! Везьде их
встречают с уважением, ну думаю... ребята достойные, крутые вообщем, да
и работа меня их не интересовала, деньги у нас у всех водились.
И вот сама история....
Звонят мне домой, привет, мы у тебя в городе... на сутки приехали по
делам.(живу в провинции). Все сделали, хотим отдохнуть, мы (называют
адрес), приезжай!
Я мчю. Их трое! Все мне хорошо занкомые!
Собираемся! и мчим за город в одно кафе!
Ну как обычно, уже 2 часа ночи, пьем 6 часов к ряду! Тяжко уже(((
А пить еще ждо утра!!!!
Нас и так просят уйти, и так! Нет мы не уходим!
Тогда загнали 3 гомиков в зал! Не знаю где нашли... И там там чудить
начали! И целовались, и обнимались... Нуц вообщем то же приняли участие
в нашем изгоне!
Мои не выдержали, стали их разгонять, тут охрана подлетела... мол, вот
плохо ведете... пошли вон...
На следующий день.
Кафе это не работает, потому что ушерб составил 200000 рублей, все
разбито, охрана - 4 человека в травматологии, гомики уже наверное на
кладбище! Менты вообще не подошли... стояли в дали!
Да и друзья мои сказали и показали где работают!)
Они офицеры спец. подразделения ГРУ в Москве, два капитана, один
майор!)))Приезжали по "делу" к нам! Менты их не тронули))
А мне мимо этого кафе теперь домой ходить....

Занимаюсь я выездкой, на лошадях езжу. И вот сломался у меня хлыстик...

Иду я, ессно, в обувной, потом туда, где нитками торгуют... в общем, ищу
шнурки. Длинные и толстые.
Тетка, шнурками торгующая, про длину спрашивает. Отвечаю:"Самые
длинные!"Она:
- вам в какую обувь?
- мне не в обувь, для лошадки надо... 1,5 метра есть у Вас?
- 1,5 метра нет... купите 2 по 80, свяжете - будет полтора...
- не пойдет... Связывать низзя...
- жаль... Вон к Клаве(условно говоря) подойдите, у нее есть...

Покупаю пару толстенных шнурков... Заодно - тюбик "момента" большой(чтоб
надолго хватило), и иду в рыболовный магазин...
Беседа с продавцом:
- мне-бы кивок для удочки...
- для какой именно?
- а пофиг, мне чтоб текстолитовый и длинный...
- это как? А вдруг для вашей удочки не подойдет?
- мне не для удочки...
- а зачем тогда? Вы-ж кивок для удочки просите...
- да, мне кивок для удочки длиной 110 см, но не для удочки...
Дяде становится плохо, но кивки такие у него есть, и повторив диалог
раза три(он явно думал, что чего-то не расслышал), он мне этот кивок
таки продает...

Иду на склад кожи на завод "Кожевник"... Для этого - дминистративный на
работе, т. к. завод работает до 3 дня в будни и совсем не работает в
выхи...
Тетенька на складе упорно пытается мне втюхать "вороток"(кусок кожи на
250 рублей, размеры - 50х200 см примерно), хорошего качества, мягкий...
Я упорно гну свою линию, что мне нужен маааааленький кусочек на 15
рублей, бракованный(разной толщины), потоньше... Диалог не привожу,
представить не сложно...
По дороге в бухгалтерию до меня локапывается тетка, которая торгует
кожанными безделушками, всучивает мне свой телефон, берет слово, что я
свои кожанные поделки-украшения никому, кроме нее, продавать не буду...
Да легко! Я-ж из кожи тока рукоятки и хлопушки делаю! Украшениями не
занимаюсь!(диалог занял 15 минут)...
На работе делаю хлыстик, попутно слушая комментарии коллег на тему, как
лучше одевать шнурок на кивок, что я явно не умею надевать на мужчину
презерватив(святая правда! И учиться не собираюсь! Уж по крайней мере
мужчина себе неудобств не причинит...), что кого я буду этим
хлыстиком... Жалость к лошадке, на которой я, жестокая, езжу... Намеки
на то, какая я извращенка, что то мне хлыст нужен, то - конь...

Но вот наконец-то хлыст готов... Теперь - поездка в маршрутке на
конюшню... и куча вопросов стандартного текста:"Что это за удочка и кого
на нее ловят?"... Последнее время отвечаю, что это спец. удочка для
ловли сумасшедших карпов... Тока они-де на такое ловятся, но что
бешенство при температуре не всегда разлагается, посему я частично
больная..
LediL

Лазил на форуме FORD c max: вопрос.. и один из ответов в конце. я рыдал

Ну одолели просто, сил нет!!!

Дорога к офису лежит через стадион, где бегает свора бродячих собак,
местная охрана ее подкармливает. Но ответственности за них никто не
несет.
Сначала покусали накладки над противотуманками, поцарапали передний
бампер.
А сегодня вообще откусили!!! полностью всю накладку противотуманки. И
унесли. Найти не удалось, видно растерзали и съели.
Как бороться, ума не приложу. Другому коллеге покусали Лансер, на
серебристом бампере - следы от зубов.
Убивать жалко вроде бы.
Может кто-нить преджложит какой-нить эффективный способ???
Помогите советом братцы, я не шучу, правда ведь жрут машину гады.

Побрызгай антигрызином. Так и называется: "Антигрызин-даже пробовать
противно". Специально для собак. Я своей покупал, чтобы тапочки не ела!
Продается в магазинах Бетховен, и, наверное, во всех зоомагазинах.

Сентябрь. Ялта. Пляж.
На пляж выходит огромный (килограмм 200 наверное) еврей. На шее - голда
в палец толщиной. На голде крест, снятый, не иначе, со священника - тоже
весит не меньше килограмма на глаз. Кожаные шорты до колен и шлепанцы на
пробковой подошве.
Вышел, осмотрелся, зешел в воду по пояс и пытается плыть. Плыть нихрена
не получается - голда сразу утянула голову под воду, а пробковые подошвы
в эту самую воду уходить не желают - всплывают.
На следующий день он в море заходил не глубже, чем по колено.

Я сегодня с кольцом на пальце. С обручальным. И опоздал на работу.
А все началось просто - есть я и она, и совместное хозяйство ведем уже
три месяца, И нам весело вместе, и все-такое, а бракосочетание и прочие
венчания у нас намечены на следующий год на всякий случай.
И были приглашены мы в одну веселую кучу. Д/р. А о том, что я не вполне
уже одинок - осведомлены были не все. Пришел я один, потому как ангел
мой возымел привычку по выходным заезжать на работу, чтобы
проконтролировать, как идут дела на подведомственном ей участке. Так что
- появился я один, а царевная моя после обещалась быть.
Пошло застолье. Человек 20 бо юбилей, и среди них с пяток девиц
неохваченных счастьем семейной жизни, поэтому - стойка на свободного
мужика с относительными перспективами. Я, конечно, не красавец, но без
присмотра, с подвешенным языком, а во время Большого женского перекура
было установлено, что я хоть и начинающий, но многообещающий, авто,
работа и квартира не в самом Южном бутово. Какая б##дь выступила
экспертом - уже никогда не установить.
В общем - цели установлены, задачи определены. А я уже воспринял
определенное количество растормозной жикости, и на полном серьезе решил,
что вот этой вот не знаю как сказать интересны особенности девелопмента
в Москве и прилегающих территориях.
Тем временем - появилась моя радость. Как упустила трогательный момент
нашей встречи фальш-кандидатка на место моей спутницы - не знаю, потому
как вроде все время где-то рядом вертелась.
А дальше пошло - я выпивал с дружбанами, а мой ангел находился рядом,
всячески выказывая мне свое расположение. В какой-то момент та самая
дама решила, что парня из под носа-то уводят. И самым беззастенчивым
образом, свойственным ее молодости (относительной, конечно, но радость
моя... хм... повзрослей будет, так скажем), пригласила мою гражданскую
жену покурить. Солнце мое избавляется от пагубной привычки, но увидев,
что я с некоторой радостью пользуюсь полученным от нее правом слегка
злоупотребить синекозельской водой, решила, что палочка никотина будет
своеобразной компенсацией. А заодно проявить товарищеские чувства, ибо
мало ли что молодой надо, может, совет какой. Малолетка же - только
выйдя на лестничную клетку, курить совсем не собиралась, а наоборот, -
выдала, что она меня первая заняла, и что такие бл###ские повадки
годятся только для Тверской, и что шла бы моя жена подобру-поздорову, и
что-то там еще. Много было сказано. В ответ, зная немногословность моей
супруги, было сказано меньше, но с большим, думается, авторитетом. В
общем, незадачливая соперница слиняла быстро - а за ней и я - был
извлечен из-за стола. Впрочем, не извлечен, а просто был попрошен домой,
с некоторым недоумением, но в принципе было и пора.
К чести дамы моего сердца надо сказать, что она умудренная опытом
женщина, и прекрасно понимала, что я в этой ситуации виноват быть не
могу. Но вчера вечером мне на безымянный палец был одет небольшой обруч
желтого металла, весьма скромный, но очень бросающийся в глаза. В кольцу
была присовокуплены объяснения, почему мы покинули торжество раньше
намеченного срока. После того, как я отсмеялся - мне был предявлен
другой безымянный палец правой руки - но без кольца. к пальцу
прилагались объяснения об очень милом колечке, на которое денег уже не
хватило.
И вот сегодня с утра колечко было приобретено. Поэтому я опоздал на
работу. Объяснения шеф, друг и недавний юбиляр принял.

Утро. 5.30. Звонок на мобильный. Я сонный, поднимаю трубку, говорю
- Але...
Оттуда такой бравый голос:
- Так, бегом гони в дежурку, скажи чтобы в офицерской столы накрывали!
Ну я хоть и сонный, но не растерялся
- Так точно!

Рыбалка может и не очень удалась, но ОСКАР был заработан!!!
Возвращаемся мы с Андрюшенькой из Астрахани в Ставрополь и на ипатовском
посту в 12 часов ночи тормозит нас гаишник...
Я предоставил свои документы и потянулся за страховкой в бардачок,
который был заблокирован коленями, спящего как младенец, товарища. Я
объяснил милиционеру, что мой друг очень устал (выпил 6 бутылок пива) и
не очень красиво будет его будить ради какой-то страховки. Гаишник
настоял на показе данного документа, ну и автоматом получил
"пи*дюлину".... "Что, менты СУКИ остановили? - спросил сонным голосом,
довольно громко Андрюха. Несильный толчок в бок он видимо расценил, как
мою глухоту, НУ и естественно, ГРОМКО и ОТЧЕТЛИВО, что бы ВСЕ бля
слышали!!! повторил ту же фразу!!! Каково же было его удивление, когда
он увидел мента... но сориентировавшись, закрыл глаза "назад" и сделал
вид, что спит. Оставшись без страховки и не зная что сказать, мент
столбом стоял у двери моей машины. Пока "противник" был в растерянности,
я взял инициативу в свои руки: вышел из машины, ласково посмотрел
гаишнику в глаза и сказал, что со мной едет зам. прокурора Шпаковского
р-на, который не очень любит гаишников (да простит меня зам.).
Извинился, сел в машину и уехал. Мент при этом молчал...

есть такая программа для профессиональной записи/редактирования и т. п.
звука - Cubase.
Сегодня сделал поиск по слову "cubase" в своей сетке через dc++ (у нас
там есть хаб). Среди результатов поиска был и такой (у одног юзверя
нашлось):

в папке "библеотека\ЧИТАЛКА\ОБУЧЕНИЕ\Обучение Cubase\"
два видео файла:

Ржачная Русская порнушка.avi
Трах в анал 2.mpg

Много думал...

Только что, с матюками вырвалось... Градация предупреждающих знаков по
степени опасности, по нарастающей:
- "У" - ученик;
- "туфелька" - женщина за рулем;
- "шашечки" на маршрутке -...
Уроды...

Диалог в компьютерном магазине:
- Свичи есть?
- Хабы?
- Свичи!
- Хабы?
- Свичи!
- Есть только хабы!
- Ясно!
На прилавке мирно лежит коробка D-Link Switch.

Выдался 2005 год урожайным. У моих соседей по деревне конопля разраслась
самосадом да так что они не знали что с ней делать (продавать и
потреблять по назначению побоялись а веревки плести не умели). Вот и
презентовали одному дачнику два мешка. Мол угости в Москве кого нибудь.
Дачник, простачок, добрая душа решил своего кодированого от алкоголя
сослуживца, работягу-строителя, порадовать и повез он эту радость в
столицу нашей родины, побросав эти мешки в салон без палева. Довез
удачно не тормазнули. Привез на работу. Вручил.
Работяга ох@ел, назвал дачника-сослуживца муд@ком, объяснил что тот 15
лет тюрьмы в машине вез, но призент забрал, а через месяц купил себе
новенький НИССАН альмеру.

Мне: - какую причину для списания монитора можно указать в 1с?
Я: - неработет йопта
Мне: - причина
Я: - повышеная энтрапия солца вывела из строя фазинвектор гненератора
излучения
Мне: - :) а по-проще?
Я: - не работает йопта:)

Купили мы лицензионную программу.
У официального поставщика, в фирменном конверте, с фирменной наклейкой
на фирменном диске.
Внутри в том числе была директория CRACK

забирал сегодня проектор из ремонта, за мной парень(П) стоял муз центр
забирал
вынесли включают проверить
П: И что с ним было?
работник сервиса протягивает ему меленьки целофановый пакетик с трупом
таракана внутри: "Собсно вот причина."

Ребенок с утра запел какую-то странную песню:
- Я проснулся утром рано, вязаный медведь!
И опять:
- Я проснулся утром рано, вязаный медведь!
И мотив какой-то уж очень знакомый...
Ага, вот оно что: вчера папа в машине слушал Розенбаума.
- Тут ворвался Геловани в вязаном белье...

Реальная анкета с сайта знакомств:

Цель знакомства:
Любовь, отношения
Регулярный секс вдвоем
Секс на один-два раза
Групповой секс
Виртуальный секс
Извращенцев просьба не беспокоить (!!!)

Странные они эти женщины. Ужосснах.

http://love.internet-portal.ru/daydreams11

... Живот надорван от неподъемных тазов с сеном...
Московский Комсомолец
от 28.09.2006 Екатерина САЖНЕВА
http://mk.ru/numbers/2384/article83548.htm