Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 сентября 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
В Макдональдсе так, порой, матерятся
"-Ира! Ира, сукабля, где Биг Мак?! Бляяя, пиздец...
...
Спасибо за заказ, приезжайте еще."
Новость с сайта ГИБДД Санкт-Петербурга:
1 сентября 2006 года около 00-50 на 92 километре автодороги Санкт-
Петербург - Псков неустановленный водитель, управляя неустановленным
автомобилем совершил наезд на неустановленного мужчину
http://www.gibddspb.ru
Я преподаватель в университете. В начале учебного года сидим с другими
преподами на кафедре, и к нам периодически заходят наши студенты. Диалог
преподавателя и студентки 3 курса:
- Ну что, Катя, как дела в вашей группе? Кто-нибудь летом замуж вышел?
- Да, Оля и Таня.
- Ну а вы пока не собираетесь?
- Да нет, Ирина Петровна, у меня здоровье неважное...
Боже, что же за этим "замужем" происходит?
ПО ПОВОДУ ТИТАНА БАЙКОНУРА...
ПРИКАЛЫВАЕТ РЕКЛАМА АЛКОГОЛЯ С ДОВОЛЬНОЙ МОРДОЙ АКТЕРА\РЕЖИСЕРА
БОНДАРЧУКА МЛАДШЕГО...- (Л\П)ИДЕРЫ РУЛЯТ!!!
В ДЕТСТВЕ ЕГО ЗВАЛИ ГЕК (бондарЧУК И ГЕК)
Исповедь российского телезрителя:
- Я никогда не сомневался в правдивости российского телевидения! Зерна
сомнения во мне безуспешно сеяли наши либералы, родственники и друзья с
Украины. То, что они были правы я понял только после того, как с
телеэкрана меня стали убеждать в том, что Катя Пушкарева стала
красавицей!!!
http://www.prodtp.ru/lofiversion/index.php/t8485-700.html
МАНИ-МАНИ...

Большой русский магазин-кулинария в американском городе. Звонит телефон.
Крик из торгового зала в подсобку:
- Маню-маленькую -к телефону!

Вываливает примерно 6-футовая деваха, косая сажень в плечах...

Народ, посмеиваясь:
- А кая же у вас Маня-большая?
- Щас. Маню-большую – в зал!

Вываливает деваха, с габаритами Коли Валуева - чемпиона мира в
супертяжелом весе.

... Спрашивать про Маню-самую-большую народ уже поостерегся.

© Алик, покупатель www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/moneymoney/
Дело было этим летом. Лечу я значит в самолете, обычной тушке, самолет
ползет высоко над облаками, народ дремлет, а мне захотелось в сортир. А
хотя летал я много раз, ходить в передний сортир тушки мне как-то ранее
не доводилось. Ну встал я, прошел по салону, прошел сквозь очень удачно
посаженный возле туалета бизнес-класс и неожиданно пришел на кухню.
Девушка-стюардесса что-то грела на микроволновке, а прямо впереди была
одна дверь. Я пожал плечами удивляясь столь экстравагантному размещению
сортира, уверенно подошел к двери и начал крутить ее ручку. Дверь
оказалась запертой. Сзади послышался несколько напряженный голос
девушки:
- Молодой человек, что вы делаете?
Я, поняв что сортир занят, повернулся к ней и объяснил что вот, дескать,
в туалет пришел.
Стюардесса облегченно вздохнула:
- Молодой человек, это кабина!
Туалет же оказался за фальшивой стенкой сбоку. Мдя, а ведь не будь
кабина заперта.. :)
Еще раз о блондинках.
Домашняя компания - мама, папа, маленькая дочка, две бабушки (мамина и
папина мамы) и дедушка (папин папа). Все суперперумные и
суперобразованные (на всех 8 высших образований и одна недописанная
кандидатская) и две блондинки - одна 50+4, другая просто +4 (но полная
копия друг друга). Доця хватает со стола нож и пытается что-то отрезать.
С криками разной тональности все орут - положи, порежешся, отрежешся,
всех перережешь и т. д. Бабуля (одна из) изрекает - пусть тренеруется -
вот по легенде Александру Невскому в три года меч (или кинжал?) дали и
ниче - раз поранился и сразу вон каким чуваком смелым стал - всех
победил. Я (как мать) резонно замечаю - а если б совсем зарезался че бы
было?
Ну - в истории остался бы один НАПОЛЕОН!
Вот оно - свое видение истории!
P.S. Мама прости
P.P.S. а все таки боязно - доця полная копия своей бабули - блондинкой
растет
Ревизор

Фонд наш, занимающийся разнообразной помощью, вплоть до организации
похорон, одиноким бабушкам, известен далеко за пределами мегаполиса.
Находясь на хорошем счету у администрации города, мы, тем не менее,
подвергаемся жесткому контролю проверяющих инстанций, доходящих порой до
абсурда. Самое интересное, что никакие сотни тысяч благодарственных
писем от наших подопечных, которых мы пристроили в дома престарелых по
всей стране, не действуют на проверяющих, справедливо полагающих - любой
фонд состоит из воров.
Вот и сегодня, залетает ко мне в кабинет заместитель по финансам, и
вопит с порога:
- Вольдемар Владимирович, Вольдемар Владимирович! Должен сообщить Вам
принеприятнейшее известие! К нам едет ревизор!
- Как ревизор?
- А вот так... ревизор! Да еще и с секретным предписанием: по любому найти
финансовые нарушения, с последующим показательным процессом.
- Но-но, Рубен Израилевич, вы мне здесь гоголевщину не разводите! - и
жестом приглашая старика присесть, продолжил, - Говорите, но толком.
- Был я в префектуре, ну, по поводу сдачи элитного дома. Тут батюшка
ваш, видно ждал меня возле выхода, руку мне пожал, да и говорит шепотом:
"Скажи Вольдемару, что едет к вам Вампир, будет через три часа, звонить
не могу, сам все поймет! ". Да я и сам все понял, Вольдемар
Владимирович, кто ж Вампира то не знает! Да его весь город знает! Все!
Пропали мы, пропали! Эх...Ну почему я не уехал год назад к дочери в Хайфу!

- Вы могли бы уехать и год назад, Рубен Израилевич, но, предупреждаю, у
них длинные руки! - правда, увидев схватившегося за сердце бухгалтера,
тут же пожалел о сказанном, - Ну-ну, я пошутил старина, идите к себе и
расслабьтесь. Все будет хорошо!
После ухода Рубена, открыв дверцу бара и плеснув себе в бокал пару сотен
грамм граппы, я стал тупо рассматривать его содержимое: "Судя по всему,
приход спланирован не случайно. Вампир действует только по наводке
федерального руководства и времени у меня нет. Хотя, по большому счету
бояться нам нечего, у нас все чисто, и, самое главное, честно" - мысли
лихорадочно сменялись одна за другой. Внезапно я увидел подарок моего
германского друга, который уже полгода лежал в баре, так и не
востребованный мной: "Хм... По моему это выход! Времени у меня два часа,
успею! ".
Выйдя в приемную и попросив секретаря Викторию позвать ко мне начальника
охраны, я возвратился в кабинет, где через три минуты материализовался
из небытия (как ему это удается - ума не приложу?) полковник Р.
Красноперцер - бывший сотрудник одной из спецслужб бывшей союзной
республики. Мне понадобилось ровно семь с половиной минут, после чего
полковник отправился обратно в небытие, прихватив с собой подарок моего
германского друга.
Через четыре часа, при расставании с Вампиром, который, вознося руки к
небу, громогласно произносил здравицы в честь благоденствия нашего
фонда, и, обращая внимание своих изумленных коллег в мою сторону,
говорил:
- Вот, друзья мои, перед вами самый честный человек во всем мире, а
может быть и во всей вселенной! До свидания, Вольдемар Владимирович,
думаю, что прошение о предоставлении вашему фонду внеочередного транша
будет полностью удовлетворенно! После чего кортеж проверяющих удалился,
распугивая синими "мигалками" добропорядочных автолюбителей.
Папе я не успел ничего рассказать, так как его после разговора с моим
бухгалтером увезла скорая, и врачи строго-настрого запретили с ним
общаться.
Через неделю подоспел транш, да и папА полегчало:
- Ну, рассказывай, сын. Много чего видел я на свете, а так же слышал, но
такого! – печальные глаза отца, наполненные вселенской скорбью, смотрели
на меня с великой надеждой.
- Да чего уж там, отец, все очень просто. Я просто хорошо знаю привычки
всех серьезных ревизоров. Вампир - не исключение. Любит Вампир при
проверках попить холодной водички "Перье".
- Бог ты мой, как можно пить такую гадость?
- Ты слушай-слушай. Так вот, никому не доверяя, посылает он всегда
помощника в ближайший "лабаз" за этой херней. Я распорядился скупить в
радиусе ста метров от нашего здания всю эту воду, а перед входом
поставить палатку с выносными холодильниками (палатку перевезли с другой
стороны улицы, пришлось потратиться, но что делать?), холодильники
забили водой, один - нормальной, второй - этим самым "Перье".
- Ну, и...
- Ну, и закачал туда мой полковник отвара от галлюциногенных грибов,
привезенных мне Мишаней iz Germanii. Там они в свободной продаже, по
интернету можно заказать. Ума не приложу, как власти разрешают народу
травиться!
Отец радостно засмеялся.
"Не над собой ли? " - подумал я, наливая из пузатой бутылки ароматный
арманьяк.

Вольдемар Владимирович
10.09.2006 14:29 | lenta.ru
Главной героиней открытого чемпионата США, который завершится финалом в
мужском одиночном разряде между швейцарцем Роже Федерером и американцем
Энди Роддиком, стала россиянка Мария Шарапова.
P.S. Я хочу это посмотреть!!!)))))))))
Тем временем Владимир Путин рассказал о демократии российского образца:
в субботу он встречался с западными и отечественными политологами –
членами дискуссионного клуба "Валдай". По словам участника встречи Жоржа
Соколоффа, президент отметил, что в концепции суверенной демократии
"существует ряд противоречий, так как суверенитет относится к внешнему
миру, а демократия – вещь для внутреннего пользования".

Соколофф - медведы в политике :)

Стать я была опубликована здесь
http://www.vz.ru/politics/2006/9/10/48436.html

Des
Историей "про вино" навеянно.
приятель работает в таможенной службе, рассказал: самое "быстрое вино в
мире" производится в Украине, дело в том что в связи с эмбарго в России
грузинские фекальные массы хлынули на столы оранжоидам, а поскольку пить
и соответсвенно продать это нельзя, то местные коммерсанты стали искать
пути избавится от грузинского самопала, выход нашелся быстро -наняли
толпу народа и стали менять этикетки на бутылках. Так появились,
неизвестные ранее, новые украинские вина, хлынувшие снова на российский
рынок.
12
Одна знакомая хвалилась своим новым кавалером....
- Мне так с ним легко и просто общаться. ,.
- Например?
- Да вот например сидим мы с ним, беседуем, а он мне и говорит "Зае8@ла
ты меня, щас как е@ну тебе в глаз..." - а сама рассказываети и
довооооольная.
Настоящая блондинка
Экзамен по древнерусской литературе. Студентке попался билет
"Куликовская битва". Она, как нарочно, именно этот билет не знала. Но
рассказывать надо, чтобы как то попытаться не перездавать предмет.
Студентка: Ну вот приехали они на поле.
Преподаватель: Кто они и на чем приехали?
С: Дружина на конях.
П: Дальше что?
С: Был бой..
П: Один?
С: Два ( тут наступает пауза)
П: Ну а дальше то что?
С: Ну что, что, собрались и уехали.
Преподаватель смеялась до слез, но сдавать заново пришлось через неделю
уже другому преподавателю. Не выдержала.
Моя подруга-человечек такой прикольный и иногда странный, что она
сама-это целая история... Однажды мы пришли к ней домой, Светочка
пригласила нас пройти (хотя... мы ее не спрашивали и сами это сделали!)
И тут она нам прямо с порога говорит: " Представляете, мама вчера
сказала мне, что зарежет моих свиней, а если собака еще раз сгрызет
что-нибудь из документов или вещей, то и собаку тоже!" Мы были в шоке...
Я понимаю, что значит потерять близкое существо.. Говорю Светулечке,
гладя ее по плечу: " Да не волнуйся ты так, мама пошутила, ну ладно,
если свиней зарежет, питаться то чем-то надо, а в собаке то что есть?
Она же у вас маленькая и тощая!" И тут Светочка выдает такую вешь:
"Ага! А что в морских свинках то есть можно???" Все присутствующие
катались по полу от смеха уже через секунду...
Ехал в загородной маршрутке типа ПАЗик. Не секрет, что водителями там
часто бывают лица восточной национальности. Также часто в качестве
кондукторов они с собой возят кого-либо из родственников-знакомых, дабы
на денежные дела и выбивание денег не отвлекаться. И все бы хорошо, но
не все из них нормально знают русский язык и кое-как по своим
возможностям стараются компенсировать это.

Вот и в этот раз ехал я, оплатил, сел читать книжку. Вдруг как-то
отмечаю краем уха несуразность какую-то. Прислушался. Так и есть:
- За-плачиваем за-проез, за-плачиваем за-проезд...
Причем с такими вариациями, что "за" то тихо, то громко... Забавно...
16
из перепески:
Alx:
ты не знаешь что такое квазистатический синхронизирующий момент?
teplolux:
это момент возникающий в ответ на увеличение потенциала квазистатической
напряженности, направлен коллинеарно вектору нарастания
квазистатического поля
Alx:
че?
teplolux:
хорошая погода говорю
Alx:
а
Эпиграф:

Маленький мальчик на бирже играл,
Акции он покупал, продавал.
Тихо, спокойно, без соплей и стонов
Он про@бал пятьсот миллионов.
(C) Красная Бурда

История:

На сайте поиска работы объявление: "Ищет работу менеджер, торговец
ценными бумагами."
рассказывала:
живет в германии. дефицит русскоязычного общения восполняет в русских
чатах. зарегилась под ником "Ангелочек" (Angelchen, суффикс "-chen"
("-хен" обозначает в немецком уменьшительную форму). общаются, тут
кто-то спрашивает: "а что должен означать твой ник?" - "Ангелочек." -
"дык по-немецки 'Ангелочек' будет 'Engelchen' (нем. ангел = Engel), а
'Angelchen' - это 'удочка'"!
19
Сегодня на работе:
В офисе один принтер на все компы. С утра ему стало плохо и печатать он
категорически отказывался. Копирую на диск текст для распечатки и
перемещаюсь в соседнее помещение с целью попользовать их принтер.
Протягиваю диск секретарше Жене и объясняю суть проблемы, на что слышу
ответ:
- ИДИ ЗАСУНЬ Алене у меня СД привод не работает. Давясь от смеха
отползаю.
Чуть позже:
Приехали в офис наши поставщики из Германии. Начальник отдела продаж
говорит в это время по телефону, видя важную делегацию во главе с нашим
Боссом шепчет сдавленным голосом в телефон:
- Все пока немцы в офисе.
(В голове картина: яйки, млеко, пух-пух и очередь из шмайсера)
Прочитал я тут эпопею про установку спутниковой тарелки.
Когда я служил - у нас был похожий случай, но со специфическим армейским
антуражем.
Затеяли НАТОвские супостаты учения, да там, где их сроду не было. Надо
антенну на другой спутник перенацеливать, что не делали лет ...дцать.
Пришли, увидели, охренели.
Антенну-то дембеля, видать, устанавливали, в качестве "дембельского
аккорда". Вот и представьте себе: стоит сейф, размера воистину
циклопического, выкинутый за полным моральным и физическим износом в
незапамятные времена, а к нему намертво, под нужным углом приварена она
– Антенна. Хорошо стоит!
Как всегда было принято решение, подкупающее своей простотой.
Конструкцию не трогать, так как по окончании учений все равно назад
ставить, а просто "чуть-чуть" подвинуть, развернуть, наклонить, чтобы
добиться необходимых углов.
Что в нашей армии всегда в избытке, так это "энтузиазм" руководящих и
подневольная рабсила. Человек десять приготовилось ворочать сейф. Еще
пятеро с камнями, досками и прочей лабудой, приготовились фиксировать в
нужном положении. Поскольку все происходило на значительном удалении от
приемного центра, выстроилась цепочка бойцов для передачи устных команд
от оператора, ловившего сигнал. И весь долгий жаркий вечер из-за
приемного центра доносилось:
- Левей! -Левей!- Левей!- Левей!
- Выше! - Выше! - Выше! - Выше!
- Много, твою мать!- Мать! - Мать! - Мать!
21
Объяснительная записка Ефросиньи Никоноровной.
Когда я опоздала на свою работу примерно эдак часа на четыре, причина
была в следующем:
Моя младшая сестра а ей нет еще и двух годиков, забежала в мою комнату и
начала меня тормошить с силой не свойственной детям этих лет и пытаясь
мне что-то сказать (а говорить кроме слов "ма", "па" и "дай-дай", она не
могла, а точнее я не понимала без переводчика) пришлось срочно выполнять
то что она от меня хотела. Только вопрос заключался в том, а что именно
я должна была сделать!? И пока я пыталась исполнить это что-то, чтобы
ребенок был довольный, а я ушла на работу с чувством исполненного долга,
мы успели устроить мини гонки, правда кто кого догонял это вопрос, толи
я машинку, толи машинка догоняла меня, потом, мы пытались накормить
любимую куклу и уложить ее спать (а в роле куклы выступала я) мне
пришлось заново лечь в кровать и читать самой себе сказку про то как
Баба-Яга пыталась выйти замуж за Кощея Бессмертного, но тут вмешалась
Царевна Лягушка жена царевича Ивана, который приходился сыном этого
героя любовника Кощея, (в общем где-то такой расклад) и они все пыталась
им помешать, ну а потом прилетел змей Горыныч и разрулил всю ситуацию, в
итоге все жили долго и счастливо, т. е. стандартный Happy end. В конце
концов, когда я проснулась и поняла, что безнадежно опоздала, полетела
на работу.
Племянник 1 сентября выдал.
Я его встречал после школы, святое дело выпил немного!
Идем до дому до хаты, я в таком поэтическом настроении, вспоминаю
молодость и брякнул не подумав (племянник очень строго воспитывается)
- Да, первый раз в школу-это как первый Сэкс!
- Не знаю, не пробовал!
Вот гад! Я его годы даже слова такого не знал. Зато он не знает, что
именно дедушка Ленин лучший друг октябрят! Новые времена, новые герои.
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
мое

Есть у меня один друг. Женатый. У него есть сын. Смышленный мальчик. Так
вот, родители очень волновались из-за того, что мальчику уже почти два
года (без трех месяцев), но еще не разговаривает. Даже "мама" не
говорит. Произносит только какие-то понятные только ему выражения...
И вот, в субботу, стоим мы у него дома, в компании друзей, выпиваем.
Мальчик бегает по квартире, споткнулся, упал, ударился. Вместо того,
чтобы заплакать, встал, посмотрел на маму и произнес первые его слова:
МА-МА, Б*Я!!!

З. Ы. чесное слово!

(c) ROMD
Падает сейчас в ящик письмо от жены буквально:
Привет,

Бывают провалы в памяти. Срочно напиши наш домашний тел!!!!

Ыыыыыыыы!!!!
Учитывая вчерашние комменты попробую и я пографоманствовать.

Что вы знаете о городе Петрозаводск? Нет не рассказывайте мне о заводе
Петра Великого, о Стране Тысячи Озер, о регате и о набережной Онежского
озера и уж, тем более, о недавних событиях в Кондопоге.
Вы не были в Петрозаводске, если не видели газеты с рекламой интимных
услуг!
Когда в Москве привозят на выбор 3-4 образин за 1500-2000 р/ч и
приходится выбирать из трех зол меньшее в петрозаводске нам привезли
таких девушек, что выбор был затруднен привлекательностью каждой из них.
И стоило это удовольствие всего 400р/ч!
По этому в очередной раз, когда нам с братом престояло провести в
славном Петроском (карельский вариант названия) вечер мы гнали
автомобиле как можно быстрее, дабы провести вечер как можно насыщеннее.

Нас было трое - я, брат и северный наш друг, скажем Толик, который
должен был остаться в этом городе до конца своего отпуска, а нам с утра
предстояла дорога в Москву.
приехали в город, занесли барахло домой к толиковой родне, поставили
ведро на стоянку, взяли пивка, такси, газету соответствующего содержания
и поехали в сауну.
Сауна ни чем не отличалась от московских ни ценой ни сервисом, первое
немного огорошило моих экономных попутчиков, а второе - порадовало.
Вернуть радость в существование брата удалось самым простым способом -
сказать, что во всех тратах я участвую на равных, хотя в оргиях
принимать участие не собирался, был я тогда нежно и страстно влюблен в
свою жену.
И вот набран первый попавшийся телефон, получены заверения в скорейшей
доставке гетеры, заказано пиво парилка и душевая посещены и нам
привезли... девушку... Нет я, конечно понимаю, Рубенс там, Кустодиев -
классики, они, возможно, были бы рады оказаться на месте моих
возбужденных друзей, но мы-то не классики. Лица друзей вытянулись, а я,
что называется начал "давить лыбу".
- Привет, сказал бочонок.
- З-здрас-сте.
- Ира, а вас как?
За окном послышался рев движка машины, доставившей это чудо к нам.
Видимо водитель не теряя время на возню с коробкой передач пытался
слинять как можно быстрее.
- Толик, Колян, а это - Ассистент (позволю себе сохранить местный ник).

- Пиво пьете, а можно мне - сказал Винни Пух, допивая бутылку одним
махом.
В нейтральных разговорах о рыбалке было выпито еще N-ное количество
пиво, в следствии чего тестостерон и хмель побороли шаткие комплексы
моих товарищей и в более-менее деликатной форме нашей даме напомнили о
цели ее визита. Дама без стиснения сняла с себя кофточку.
"Блуммм" Сказал ее живот отвиснув примерно до того самомго места, ради
которого ее, собственно, и приглашали. Следующим на очереди был
бюстгалтер.
"Шмяк, Шмяк" Сказали ее груди ударяясь о тот самый живот. После
окончательного разоблачения ира снова села на лавку. Помните сцену в
"Бременских музыкантах", где собака засыпая на подоконнике "растекается"
всей мордой? Вот так же и ее зад поглотил лавочку.
Я взял несколько бутылок пива и ушел в холл, где слушал историю
охранника об его охоте на глухаря (отдельная песня, достойная этого
сайта). А в это время из предбанника доносились разные звуки, в общем
то, соответствующие моменту. Но каково было наше со сторожем удивление,
когда от туда раздался громкий, но сдавленный крик Толика: "Ну, к черту,
я больше не могу!", хлопки дверьми, громкий топот и перед нами предстал
Толик весь красный и с очумевшими глазами.
- Что же она с тобой сделала?
Оказалось просто Толик ждал своей очереди в парилке.
Попалась мне однажды книжка - сборник переводов зарубежной фантастики.
Все бы ничего, чтиво как чтиво, но в тексте постоянно фигурировали
замечательных два персонажа. Одного из них звали Барин. Склоняли за
милую душу, вроде как " - спросил он Барина." Но этого мало, хотя
старого барина (или Барина) в тексте не было (там с людьми вообще
неважно было), этот был молодым, что постоянно акцентировалось. "Мы
долны спасти молодого Барина!"

Другую девицу звали просто и со вкусом - Кефира. Помимо фамилии (Барину
вот ее не досталось), была у нее должность - Хранительница. Так она
гордо и прошла через 150 страниц текста как "Хранительница Кефира".
27
В 4 или 5 классе были уроки музыки. И обиженный жизнью преподователь
(видимо, мечтал о выступлениях в в переполненных залах) особо не парился
- давал всем выучить песенку и вызывал раз в месяц к доске - петь под
его баян. Сначала всех девочек, потом мальчиков. И ставил ВСЕГДА
девочкам "5", а мальчикам "4". А учился я на отлично по остальным
предметам. и обидно было иметь одну четверку за четверть всегда - ну я и
старался - орал как мог. А однажду раздал кто то из одноклассников
конфеты (обычай такой - у кого день рождения, всех угощал), и когда я ее
начал есть, вызывают мальчиков петь. ю Ну, понятно, рот занят,
мычу-молчу, но рот открываю, пока остальные "поют"-орут. Так вот, всем
мальчикам "4", а мне "5".
Мораль - не уверен, что умеешь - не рви жилы. Может, на фоне других и
лучше выглядеть будешь...
буквально вчера: дочура (12 лет)сидит с новой игрой на мобилке, вся там
внутри...
вопрошаю: "вернись в семью, дитя мое!"
ответ (не отрываясь от экрана): "не могу, я мир спасаю!"
Вслед истории про сайт доброго стоматолога и ГИБДД:
На странице "архив" http://girlhunt.ru/archive.htm
где-то в середине ссылка:

"Юридическая консультация: Защита чести и достоинства"
- если кликнуть, открывается:

ЗАЩИТА ЧЕСТИ И ДОСТОИНСТВА

приобретайте средство для защиты женской чести и мужского достоинства!

средство представляет собой удобную раковину
из ударопрочной и легкомоющейся пластмассы различных цветов
со сменными хлопчатобумажными вставками,
которые легко стирать в стиральной машине (см. рис. 1)

приобретите это средство для надежной защиты
Вашей чести или достоинства!

скоро поступит в продажу новое универсальное средство для защиты
не только чести или достоинства, но и деловой репутации (на заушных
дугах или затылочных тесемках), заходите на сайт!

(На рис. 1 смачное фото чего-то заплесневелого...)
Про поддержку отечественного производителя.

Маленькое вступление.
Фотолюбители со стажем знают, что есть в Киеве завод "Арсенал",
производивший раньше оптику к спутникам-шпиенам и побочный продук -
фотоаппараты "Киев". Сейчас он еле дышит, но фотоаппараты и всякую
мелочевку еще клепает... когда использование пленочных фотоаппаратов
потеряет смысл то, подозреваю, накернется окончательно.

Расположен завод этот возле станции метро "Арсенальная". А возле него
расположен фирменный магазин "Арсенал", где можно найти "Киевы", а также
всякие буржуйские цифровики и телескопы....

Собсно история.
Гулял я как-то в районе ст. м. "Арсенальная", и решил заглянуть в
магазин "Арсенал". Посмотреть тык скызыть ассортимент.

Посмотрел на телескопы, на "Киевы", на УФ-фильтры... и увидел - штативы
"Арсенал". Т.е. на самом деле "Arsenal", англицкими буквами. Ну, думаю,
молодцы заводчане, освоили новую продукцию, ориентируются на экспорт, на
новые рынки сбыта.

Выбрал один простенький, и поддержал тык-скызыть честной трудовой
гривной отечественного производителя. В маршрутке верчу коробку, хочу ж
на родном языке надпись найти.

И - НАШЕЛ!!! По Закону, если на иностранном товаре нет надписи на
украинском или русском языке, то надо приклеить бумажку с короткой инфой
про товар на украинском. Ее-то я и нашел.

- ЙОП ТВАААЮЮЮЮ МАААТЬ!!!
Ключевой фразой было:
"Зроблэно в КНР" (перевод, думаю, не требуется)

Ну ниче... одно радует - легенький. Хе-хе.

с. В.

Вчера<< 12 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.09:
Почему в самолёт, независимо от веса пассажира, можно брать определённый вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!
Рейтинг@Mail.ru