Повторные анекдоты

На уроке:
Дети, сегодня будем придумывать слова с окончанием на -ЦА.
Машенька тянет руку: - Мы с мамой сегодня съели пол огур-ЦА.
Вовочка тянет руку, но Марья Ивановна его типа не замечает.
Кто еще придумал? : - спрашивает Марья Ивановна.
Но в ответ тишина, один Вовочка тянет руку и не выдерживает:
- Корова залезла на дерево, - кричит он. Марья Ивановна с облегчением,
что все прошло гладко: - И где же -ЦА?
Вовочка: - Сейчас еб***-ЦА

Армия-место где юноши становятся мужчинами... а девушки женщинами

Вслед за блокбастером "72 метра" на экраны выходит блокбастер "54 метра"
о трагической участи рулона туалетной бумаги!

Ведут на казнь троих: американца, немца и чукчу. Первого подводят
американца и спрашивают что вы выбираете, Как вас казнить: повешенье
расстрел или гиллятина.
- Ну гиллятина,-говорит американец,- все таки расстрел крови много, а
повешинье сильно мучительно.
Повели на гиллятину. Дерг за веревку, в итоге она не сработала, а второй
раз, как извесно, нельзя казнить. Отпустили. Идет он радый такой, а на
встречу ведут немца на казнь. Ну они проходят мимо и амер. ему незаметно
шепнул:
- Гиллятина не работает!
Привели. Спрашивают что выбираеш.
- Ну гиллятину,- говорит.
В итоге гиллятина еще раз не сработала. Отпустили. Идет он, а на встречу
чукчу ведут. и он ему шепнул
- Гилятина не работает!
Спрашивают чукчу
- Расстрел, повешенье или гиллятина?
- Давайте расстрел
- А почему расстрел?
- Та гиллятина все равно ж не работает...

Самый короткий анекдот. "Баня - через дорогу раздевалка"
ххх

Россия и Украина как две бутылки минералки, только одна без газа...

Академия Лидеров, на юридическом факультете идет экзамен по уголовному
праву:
- Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь... Вы ведь хотите получить хорощую
оценку?
- Профессор, но в законе говорится, что взятка - уголовно наказуемое
деяние...
- А это еще не взятка, это практическое занятие...

У психиатра:
- Проходите, больной, садитесь. Как у вас дела?
- Знаете, доктор, что-то по мне какие-то чертики ползают, ползают...
- А чего ты их на меня-то кидаешь?

1920 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Ленину докладывают: кулаки взорвали рельсы. Ленин провозглашает:
"Товагищи! Все на коммунистический субботник! Удагным коммунистическим
тхудом пхоложим новый путь!"... Комиссары с маузерами сгоняют местных
крестьян, рельсы восстанавливают. Советское правительство едет дальше...

1940 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Сталину докладывают: троцкисты разобрали рельсы. Сталин командует:
"Начальника
поезда посадить, виновных расстрелять, рельсы восстановить". Посадили,
расстреляли,
пригнали толпу зеков и восстановили путь. Советское правительство едет
дальше...
1960 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Хрущеву докладывают: весенние ручьи размыли железнодорожный путь. Хрущев
говорит речь: "Товарищи! Догоним и перегоним западные железнодорожные
компании!"
Институты и заводы начинают срочно копировать западную строительную
технику, и с
ее помощью путь быстро восстанавливают. Советское правительство едет
дальше...
1980 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Брежневу докладывают: шпалы повреждены плесневыми грибками. Брежнев
собирает Политбюро и говорит:"Задрапируйте окна и раскачивайте вагон -
будем делать вид, что едем..."
Юмористический конкурс: продолжить этот анекдот.
(правильный ответ:"... оборудуйте роскошный вагон-ресторан, сидите там и
изображайте
благоденствие - будем привлекать инвесторов")

МИНЗДРАВ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: БЕЛОМОР КАНАЛ, КАНАЕТ, И БУДЕТ КАНАТЬ!

Введение в маркетинг в практических примерах

1. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Подойдете к ней и скажете:
"Я превосходен в постели"

Это Direct Marketing.

2. Вы на вечеринке с приятелями, видите прекрасную девушку. Один из
Ваших приятелей подойдет к ней и, указывая на Вас, скажет: "Он
превосходен в постели"

Это Reklama.

3. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Подойдете к ней и попросите
ее номер телефона. На следующий день позвоните по этому номеру и
скажете: "Я превосходен в постели"

Это Telemarketing.

4. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Подойдете к ней и предложите
ей бокал шампанского. При этом ей поправите платье и слегка дотронетесь
ее груди

Это Public Relations.

5. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Она к Вам подойдет и скажет:
"О Вас говорят, что Вы превосходен в постели"

Это действенность эксклюзивного Trade Mark.

6. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Подойдете к ней и уговорите
ее уйти с Вашим приятелем.

Это работа Sales representative agent.

7. Ваш приятель не сможет ее удовлетворить и позовет Вас на помощь.

Это Technical support of Trade

8. Едете на вечеринку и по пути начинаете понимать, что во всех домах на
улице наверняка живут прекрасные девушки. Остановитесь и закричите: "Я
превосходен в постели!!! "

Это Spam.

Японцы изобрели новы замок для сейфа и предложили Америкацам, Немцам и
Русским вскрыть за три минуты в комнате без света. Америкацы копались
три минутыи ничего. Немцы смогли открыть только один, а их еще там
много. Руские копаются. Спустя три минуты свет не включается.
Голос из темноты:
- Вася нахрена тебе их лампочки утебя своих до хрена!!

Парень с девушкой занимаются сексом:
П - ну что, ты кончила?
Д - нет!!!
П - ну ты давай кончай, а я пойду, покурю!

Муж возвращается раньше на день с командировки. Видит жену в постели со
своим лучшим другом. Опешив от возмущения он кричит:
- Ты, козел, ведь лучшим другом тебя с первого класса считал! В универе
скоту такому помогал, на работу устроил, зарплату поднял! А ты?.. Ну а
ты, шалава.. на улице подобрал, в люди вывел, по курортам вожу,
бриллианты дарю! А ты, блядь такая!
Да прекратите вы трахаться, когда с вами разговаривают!!

Когда американцы впервые оказались в космосе, они столкнулись с одной
проблемой: в невесомости ручки не писали. Они потратили $1млрд,
привлекли лучших ученых и через 7 лет получили чудо-ручку, которая могла
писать и в воде, и в невесомости, и в жару, и в холод... У наших же
таких денег не было, и они решили писать карандашом..

Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит ее гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. - Ваши документы?
Б. - Что?
Г. - Ваши права?
Б. - Что? Что такое "права"?
Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. - А! Поняла!
Кидается к сумочке и дает ему маленькое косметическое зеркальце. Тот
берет, смотрит и, возвращая, говорит:
- Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.

- Ой! Дядя, дядя! Не ходите туда - там лифта нет!!!
- Хуйня-а-а-а-а-а!!!

Гинеколог:
- Хе-хе-хе...
Эхо:
- Хо-о-о, Хо-о-о, Хо-о-о...

День рождения известного музыканта BB Kinga. Жена, жопа в мыле, ломает
голову в поисках подарка. Чо дарить? - Гитару? Прошлась по дому, в доме
3 комнаты заполненных гитарами различного вида. Машину? Спустилась вниз
-там два гаража полных автомобильными наворотами. Брюлики? В кладовке 5
сейфов с подобной хренью. Она а шоке звонит подруге за советом. Та ей -
а ты сделай татуировку с его именем на интимном месте, дешево,
оригинально, и ему приятно будет. Жена прибегает в тату-салон, хватает
самого пиздатого мастера и говорит - Набейте мне пжлста на ягодицах
инициалы моего мужа - BB Kinga - хочу сделать ему подарок на юбилей.
Тот, ессно, - говно вопрос, - накдал ей вензелями на одной ягодице букву
Б и на другой. Жена посмотрелась в зеркало, ахуела от красоты и
довольная - домой.
Вечером BB King приходит домой с юбилейного концерта, усталый садиться
на диван и открывает баночку пива. "Милый, я приготовила тебе подарок" -
говорит жена. Вклчает медленную музыку, интимный свет и начинает
раздеваться. BB King смотрит, ему зрелище заебись. Медленно медленн жена
начинает снимать трусики, повернувшись к немку спиной.
Вдруг лицо BB Kingа меняется...
- Не понял.... Чо за БОБ?

Сидит девушка на берегу моря, гладит свою пи*ду и приговаривает
машину заработала, дачу заработала, дом заработала.
Купаться хочешь? Ну пойдем милинькая купаться.
На другом берегу моря в это время сидит грузин в руке держит свой бэн
И отвешивает ему щелбаны: Дачу прое*ал, машину прое*ал, Дом прое*ал.
Купаться хочешь? Жри песок.

Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным
голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное.
Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно
снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они
упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я хочу тебя,
давай!
Оператор:
- Это все?
- Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное.
Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно
снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они
упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я хочу тебя,
давай!
Студент:
- Аааа-а-а-а, можете не отправлять...

- Слушай Мойша, а твоя жена нам не будет изменять?

-Дэти, пишитэ дыктант:"На большой гора растет большой дэрэв. На дэрэв
сыдыт бальшой сов."
- Учител, а сов - это звэр или рыб?
- Рыб!
- А пчэму на дэрев?
- А патамушта БЭШЕНЫЙ!

Олек.

Один непобедимый боксер работает на трениорвке. С первого удара сбивает
все груши, в первом раунде нокаутирует своих спарринг-партнеров,
работает со штангами рекордного веса часа два, тренируется до потери
пульса. В конце тренировки он обращается к тренеру:
- Тренер, я 3 года так тренируюсь! Ну когда меня наконец выпустят на
ринг против Тайсона?!!
- Сколько раз тебе повторять, Майк! Тайсон - это ты!!!

Лучшее средство от беременности - это таблетка аспирина, плотно зажатая
между ног!

-Папа, я - гомосексуалист!
- Что ты говоришь? Ну, наверное, ты хорошую музыку будешь сочинять, как
Чайковский...
- Не-е-т...
- Тогда фильмы талантливые снимать, как Параджанов...
- Не-е-т...
- Ну, может модельером, как Ив Сен Лоран?
- Не-е-е...
- Так ты, сынок, пидр, а не гомосексуалист!

Собрался русский мужик Иван в жены татарочку взять! Ну первый день
свадьбы - играют РУССКУЮ свадьбу (ну как всегда случается - все
передрались, перепились, пере*бались - ну обычная РУССКАЯ свадьба).
Второй день решили татарскую свадьбу съиграть. Татарочка предупредила
своего суженого, что у них есть обычай, типа нужно сходить на рынок,
купить там самого большого барана, отвести его к мечети, разрубить его
на мелкие кусочки и раздать их бедным! Русскому Ивану деваться было не
куда - пошел! Сходил на рынок, купил самого большого барана, взял топор
и повел его к мечети! Стоит у мечети и думает как же его разрубить -
одному явно не вариант. Пошел в мечеть - заходит рама 2 на 2 с топором и
СПРАШИВАЕТ: "ТАТАРЫ - есть?" - молчат, "ТАТАРЫ - есть?" - опять молчат,
"НЕТ Я НЕ ПОЙМУ, В МЕЧЕТИ И ТАТАР НЕТУ?????" Тут встает кузнец - татарин
3 на 3. "НУ Я ТАТАРИН".
ИВАН: "Пойдем поговорим"
ТАТАРИН: "Ну пойдем!"
Тут Иван объясняет ситуацию, кузнец соглашается.
Разрубили барана, все в крови - с ного до головы.
Татарин дал идею Ивану: "Возьми топор, зайди в мечеть и позови народ
помочь раздать бедным мясо, а то не справимся!" Иван согласился!
Картина ИВАН заходит в мечеть весь в крови с топором в руках!!
И опять: "ТАТАРЫ - есть?" - молчат, "ТАТАРЫ - есть?" - опять молчат,"НЕТ
Я НЕ ПОЙМУ, В МЕЧЕТИ И ТАТАР НЕТУ?????"
С передних рядов встает МУЛА и говорит дрожащим голосом: "ПОСЛЕДНИЙ С
ТОБОЙ ВЫШЕЛ!!!!!!!!!!!!!"

стоит женщина на улице в сильный дождь и тормозит попутки: тормозит одну
и ее спрашивают в рот береш да нет я приличная женщина ну и не взяли ее
останавливает еще одну ей говорит водитель в ж.. у даешь не я скромная
женщина не могу опять не взяли тормозит еще одну ей и говорит водитель
хочешь п... я да нет что вы не могу а сама замерзла уже и тормозит
последнюю и говорит в рот беру в ж.. у даю и т... ь тут ей водила и
говорит с п... и не связываюсь.