Летят два комара.
Один падает, другой подлетает:
- Ты чего?
- Да вот муха в глаз попала!
05 сентября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСтудент сдает экзамен, но не может ответить ни на один вопрос. Профессор
пытается отправить его на осень, но парень канючит: "Ну еще вопросик!"
Еще вопросик - результат тот же. Наконец, профессору надоело, и он
говорит: "Давайте так. Поскольку по предмету вы ничего не знаете, задаю
вопрос на сообразительность. Отвечаете - так и быть, три балла и рупь на
пиво за наглость. Идет?"
- "Идет."
- "Вопрос: как загнать земляного червя обратно в землю?"
- "Ха, профессор, это же элементарно! Вытягиваете его на лавочке, и
смазываете БФом. Как подсохнет, берете молоток, и аккуратненько
вколачиваете его, голубчика."
Профессор в шоке:
- "Молодчина! Вы бы по предмету так соображали. Давайте зачетку". Ставит
трояк и дает обещанный рубль.
На следующий день студент идет по коридору, как вдруг из-за колонны его
окликает старичок-профессор и манит к себе:
- "Молодой человек, давайте зачетку!" Перепуганный парень хватается за
карман:
- "Зачем?!"
- "Давайте, не бойтесь!"
Исправляет трояк на "отлично", потом лезет в портмоне, достает
четвертной и шопотом добавляет:
- "А это вам от моей супруги!"
пытается отправить его на осень, но парень канючит: "Ну еще вопросик!"
Еще вопросик - результат тот же. Наконец, профессору надоело, и он
говорит: "Давайте так. Поскольку по предмету вы ничего не знаете, задаю
вопрос на сообразительность. Отвечаете - так и быть, три балла и рупь на
пиво за наглость. Идет?"
- "Идет."
- "Вопрос: как загнать земляного червя обратно в землю?"
- "Ха, профессор, это же элементарно! Вытягиваете его на лавочке, и
смазываете БФом. Как подсохнет, берете молоток, и аккуратненько
вколачиваете его, голубчика."
Профессор в шоке:
- "Молодчина! Вы бы по предмету так соображали. Давайте зачетку". Ставит
трояк и дает обещанный рубль.
На следующий день студент идет по коридору, как вдруг из-за колонны его
окликает старичок-профессор и манит к себе:
- "Молодой человек, давайте зачетку!" Перепуганный парень хватается за
карман:
- "Зачем?!"
- "Давайте, не бойтесь!"
Исправляет трояк на "отлично", потом лезет в портмоне, достает
четвертной и шопотом добавляет:
- "А это вам от моей супруги!"
2
Две проститутки в сквере пишут заявление в приемную комиссию инъяза.
Одна другую спрашивает:
- "Верка, а на кого писать, на ректора, или проректора? Кто главнее?"
- "Дура, кончено, на проректора!"
- "А почему?"
- "Ну, я так рассуждаю: блядь - она и есть блядь, а вот проблядь!.."
Одна другую спрашивает:
- "Верка, а на кого писать, на ректора, или проректора? Кто главнее?"
- "Дура, кончено, на проректора!"
- "А почему?"
- "Ну, я так рассуждаю: блядь - она и есть блядь, а вот проблядь!.."
3
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней не стыдно было попасться
на глаза жене.
на глаза жене.
4
А Вы знаете чем отличаеться женское общежитие от мужского?
- В женском - посуду моют после еды,
а в мужском перед едой.
- В женском - посуду моют после еды,
а в мужском перед едой.
5
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девченками в отделе отметили конец рабочий недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые
выходные впереди!
Она и не подозревала что, что уже вторник....
- Как хорошо вчера с девченками в отделе отметили конец рабочий недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые
выходные впереди!
Она и не подозревала что, что уже вторник....
6
Начальник, заглянул в отдел, поднимет крик:
- Я же говорил - не курить на работе!!!
Один из из подчиненных, вскинувшись удивиленно:
- А кто работае-то???
- Я же говорил - не курить на работе!!!
Один из из подчиненных, вскинувшись удивиленно:
- А кто работае-то???
7
Вовочка приходит из школы и жалуется папе:"Папа, сегодня учительница нас
спросила если в классе евреи. Мне что-то страшно стало и я промолчал".
Папа:"Как ты мог. Ты нацию опозорил. Вот теперь я тебя на служебной
машине в школу возить не буду. Будешь, как все русские, в школу ходить
пешком".
Вовочка к маме, так мол и так.
Мама:"Как ты мог. Вот теперь на обед я тебе буду не рубль давать, а как
всем русским - 30 копеек".
Вовочка к бабушке, все рассказал.
Бабушка:"Как ты мог. Теперь как все русские утром будешь есть не
бутерброд с икрой, а манную кашу".
Вовочка утром встал, каши поел, 30 копеек на обед взял, открыл дверь и
говорит с порога:"Я всего один день русский, но как я вас евреев
ненавижу!!!".
спросила если в классе евреи. Мне что-то страшно стало и я промолчал".
Папа:"Как ты мог. Ты нацию опозорил. Вот теперь я тебя на служебной
машине в школу возить не буду. Будешь, как все русские, в школу ходить
пешком".
Вовочка к маме, так мол и так.
Мама:"Как ты мог. Вот теперь на обед я тебе буду не рубль давать, а как
всем русским - 30 копеек".
Вовочка к бабушке, все рассказал.
Бабушка:"Как ты мог. Теперь как все русские утром будешь есть не
бутерброд с икрой, а манную кашу".
Вовочка утром встал, каши поел, 30 копеек на обед взял, открыл дверь и
говорит с порога:"Я всего один день русский, но как я вас евреев
ненавижу!!!".
8
Останавливает сотрудник ГИБДД на дороге шикарную блондинку на крутом
кабриолете за превышение скорости и собирается забрать права, а сам в
это время на ее большую грудь засматривается.
Девушка: "Может все-таки штраф?!"
Сержант: "Нет, права!"
Девушка: "Может договоримся?"
Сержант:"Нуууу... есть вариант. Дай за титьку укусить?"
Девушка: "Да как вы смеете!"
Сержант: "Ну, тогда права... Или все-таки за титьку и еще 100 баксов
даю"
Девушка: "Да посмотрите на мою тачку... зачем мне ваши 100 баксов"
Сержант: "А если 1000 баксов и за титьку?"
Прикинула девушка, за правами новыми бегать, 1000 баксов не лишние и
задрала кофточку. Сержант мусолил, мусолил... ей уже надоело.
Девушка: "Ну кусай уже!"
Сержант со слезами на глазах: "Денег жалко!"
кабриолете за превышение скорости и собирается забрать права, а сам в
это время на ее большую грудь засматривается.
Девушка: "Может все-таки штраф?!"
Сержант: "Нет, права!"
Девушка: "Может договоримся?"
Сержант:"Нуууу... есть вариант. Дай за титьку укусить?"
Девушка: "Да как вы смеете!"
Сержант: "Ну, тогда права... Или все-таки за титьку и еще 100 баксов
даю"
Девушка: "Да посмотрите на мою тачку... зачем мне ваши 100 баксов"
Сержант: "А если 1000 баксов и за титьку?"
Прикинула девушка, за правами новыми бегать, 1000 баксов не лишние и
задрала кофточку. Сержант мусолил, мусолил... ей уже надоело.
Девушка: "Ну кусай уже!"
Сержант со слезами на глазах: "Денег жалко!"
Три стадии опьянения:
1 - достал, поссал, забыл стряхнуть.
2 - достал, стряхнул, забыл поссать.
3 - поссал, стряхнул, забыл достать.
1 - достал, поссал, забыл стряхнуть.
2 - достал, стряхнул, забыл поссать.
3 - поссал, стряхнул, забыл достать.
10
Tельавидение
11
Самолет идет на посадку в аэропорт Домодедово. Вдруг у него отказывает
один из двигателей, и он начинает падать. Главный пилот второму пилоту:
- Есть идеи?
- Нет.
- Ну... нет идеи - нет ИКЕИ.
один из двигателей, и он начинает падать. Главный пилот второму пилоту:
- Есть идеи?
- Нет.
- Ну... нет идеи - нет ИКЕИ.
Создан новый компьютерный вирус. Если он попадет в Ваш комп, то сразу
начинает подражать всем файлам. Он так и называется - ФАЙЛОИМИТАТОР.
начинает подражать всем файлам. Он так и называется - ФАЙЛОИМИТАТОР.
Самый смешной анекдот за 14.04:
Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.