Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 сентября 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Занимательная топонимика

Лет тридцать назад ходили на майские на Большой Зеленчук. Тащило там
неслабо, и речку переименовали в "Безенчук": катамаран перевернуло -
"дуба дал", байдарку крутануло - "концы отбросила", каячок положило -
"гикнулся каячок"...
Шуточки кончились на станции Невинномысск! В тот год в горах стоял
плотный туман, и горные группы по большей части вернулись назад. За
сутки там было всего два-три проходящих, и у касс шло настоящее
сражение. Было на вокзале еще развлечение, в результате которого сие
благодатное место было переименовано нами в "Зеленозмийск". Закончилось
оно тем, что всех туристов по личному распоряжению начальника вокзала
запихали в проходной товарняк до Армавира.
Вспомнил все это на днях, услышав историю возникновения названия этого
города. Оказывается, там в Зеленчук впадает небольшая речка, называемая
ранее... Х#евка: в нее сливали кожевенные отходы. Соответственно, место
называлось - Х#евый мыс. Потемкин, посетив его, возмутился: так обозвать
эдакое красивое, "невинное" место! И Х#евый мыс стал... Невинным!!!
Вчера наткнулась на интересный тизер-банер дней.ру. На нем красовался
фейс Свиридовой и шикарная надпись: "Алена Свиридова потерла стыд".
Обычно я желтую прессу и всякие сплетки пропускаю, но уж очень интересно
было узнать, что там терла Свиридова, и где у нее этот стыд находится.
Пойдя по ссылке, я обнаружила фотографии Свиридовой в обнимку с каким-то
мужчиной, но ему стыд она тоже не терла.
Оказалось, опечатка. Не потерла, а потеряла. Целовалась она в
общественном месте со своим мужем. Ай-ай-ай! Лучше бы и правда
потерла...
Рассказывал один из первых аспирантов шефа.
Помимо занятий наукой, в которую завлек Шеф, я занимался биатлоном и
лыжами. Как поступил в аспирантуру, так сразу же, буквально через месяц,
уехал на сборы. Потом соревнования, потом снова сборы, соревнования...
Приехал весной. Быстро включился, маленько поработал. А там опять
сборы... Приехал весной. Быстро включился, поработал.... Опять вызывают на
сборы. Купил билет, но идти к Шефу боюсь. Пошел к замдиректора Степану
Фомичу, бывшему спортсмену и вояке.
- Отпросите меня у Шефа.
Через некоторое время он возвращается
- Иди к нему, он отпустит.
Пришел я, стою в стороночке, на шефа смотреть боюсь.
- Ну, что, заяц, долго бегать собираешься? Не набегался?
- Да, .. я, .. тут, .. вот...
Что-то промямлил
- У тебя же способности есть, результаты наклевываются, ты же можешь
через год защитить диссертацию! Пора заканчивать тупую беготню! Ты же
умеешь не только бегать и стрелять...
Воодушевился я, сдал билеты и засел за диссертацию. Через год стал
Кандидатом Технических Наук...

P.S. А Сашка Тихонов, который пришел на мое место в сборную, стал
чемпионом мира и олимпийским чемпионом ...

Плотогон
Представьте себе следующую картинку. Первое сентября в деревенской школе
где-нибудь под Архангельском. Аккуратные белокурые ребятишки ждут начала
урока у нового учителя. И вот, раздается звонок, и в класс испуганно
протискивается двухметровый негр в майке поверх фуфайки и дрожащим
голосом сообщает, что "Я есть.. вас.. буду новое учитель Ху Ясе."
Для России, да и для любой другой нормальной страны это выглядит
абсолютным бредом. А вот в Израиле середины девяностых такая ситуация
была обычной.
Когда Алик, коренной архангелогородец, двухметровый потомок поморов и
варягов, женился на Танечке, хрупкой голубоглазой блондинке, он и
помятия не имел, что через несколько лет, благодаря этому браку(а точнее
- танечкиной бабушке из Бобруйска), окажется на школьном дворе в забытой
Богом деревушке на севере Израиля в окружении несомненно ебнутых,
черномазых еврейских ребятишек. В Архангельске он закончил пединститут и
очень быстро поднялся до директора школы, благодаря несомненным
педагогическим способностям и спокойному, властному характеру. В той его
жизни упоминанием Алексея Алексеевича утихомиривали даже последних
отморозков, у которых его имя вызывало столь шиирокий спектр ассоциаций,
что они немедленно задумывались и скучнели.
В Израиле его направили на трехмесячные курсы, на которых ему и ему
подобным преподали краткий курс истории Израиля, разъяснили, что пиздить
наглых малюков не следует, даже если очень хочется, и бросили на
амбразуру.
В то утро, 1-го сентября 1994 года, Алик встал пораньше, выгладил
кремпленовые брюки, рубашку с длинным рукавом, повязал скромный галстук,
одел носки, босоножки и отправился в путь.
В школе его появление произвело фурор. Да и он сам понял, что с одеждой
он явно прогадал. Пожилая директрисса, встретившая его у школы, была
одета в шорты и простую футболку с надписью SEXY на необъятной груди.
Единственный мужчина, он же математик, мужик строгий и консервативный,
щеголял в джинсах неизвестной китайской фирмы, мятой футболке с рекламой
собачьего корма и босоножках на босую же ногу. От себя добавлю, что в
Израиле даже пятилетний малыш не оденет босоножки поверх носков, это
такой же нонсенс, как, скажем, майка поверх фуфайки.
Первые два урока прошли, как в тумане. О дисциплине Алик не сильно
печалился, наслушавшись от коллег рассказов о здешних нравах. Огорчало
его, что он абсолютно не понимал речи своих учеников. Говорили они
быстро, на какой-то ужасной детской фене, и даже, обращаясь к учителю,
на литературный иврит не перходили. На первой большой перемене Алик
сидел на школьном дворе в тени финиковой пальмы и в душе у него была
осень. Рядом носились первоклашки, оглашая двор гортанными криками.
Для первоклашек он не был инопланетянином или сказочным монстром, а
просто учителем, взрослым, которму можно стукануть на ближнего своего.
Полненькая малышка - будущая отличница - подбежала к Алику, дернула его
за рукав и пропищала:"Алик, Йоси сказал ХУЙ". Алик был потрясен. Это
была первая фраза за два часа, которую он понял от начала до конца!
"Йоси сказал хуй" - повторил он восторженно, "Йоси сказал хуй". Будущая
отличница побледнела - слово хуй в устах учителя было таким же
нонсенсом, как и носки под босоножками. Виновник балагана, матерщинник
Йоси стоял рядом, потрясенный не меньше подрастающей стукачки. Алик
перевел на него свой тяжелый взгляд, и сказал коротко и веско, как и
подобает настоящему педагогу: "ПЛЙОХО!"
Прошло двенадцать лет. Уже пять лет Алик является директором школы.
Футболка у него всегда выглажена, что и отличает его от рядовых
учителей. Как и в Архангельске его именем пугают хулиганов, да и имя у
него другое - Алекс, как и у всех Саш, Леш и Аликов. Но вся школа, до
последнего первоклашки, знает, что настоящее имя директора - Алек, что
на иврите означет - ХУЯСЕ. И каждый год, первого сентября, в его кабинет
заходит самая отчаянная ученица выпускного класса и опустив глазки
сообщает, что Йоси сказал хуй. И Алик, тщательно имитируя тяжелый
русский акцент, произносит свое сакраментальное "ПЛЙОХО".
С новым учебным годом, дорогие мои бывшие и нынешние соотечественники.
чадо выдало только что. мы с мамой (бабушкой для чада)
готовим ужин. папа с дочей сидят в дедушкиной с бабушкой
комнате и смотрят мультики. но двд плеер очень плохо читает
диск с мультами, постоянно виснет. папа в сердцах выдает:
- хрен, что тут у дедушки работает.
чадо прибегает на кухню, радостно крича:
- бабушка, бабушка, у дедушки хрен не работает!
Завод. Еженедельное совещание. Все докладывают свои проблемы. Начальник
паросилового цеха "Арматуры недостаточно... трубы не привезли... и наш
камень преткновения - соль для котельной"
Полусонная начальник снабжения оживляется "Камень преткновения? Это что
такое? Вроде никогда не закупали... Ладно, будем искать.
Иркутск.
Нахожусь в процессе смены машины (ну, да, это уже не первую неделю...)
По выходным торчу на барахолке (она же "балка") - та, что в Рабочем. Там
во времена давние торговали всяким бутором, шмотками, а в последние лет
десять, после окончания товарного голода, - исключительно машинами. Так
вот, сижу я там и маниакально продаю свой автобус. Еще один
приобретенный за годы жизни опыт - автобарыга, барышник
по-старорежимному.
Настоящие автобарыги - чистые мачо. Я думаю, что преемственность ковбоев
не оборвалась ни индустриальным 20-м веком ни постиндустриальным 21-м.
Они не пошли в деревенские подпаски, а забили свои (на свои?) стада и
мутировали в перегонщиков отар японского секонд-хэнда с Дикого Востока
на не менее Дикий Запад. Скинув свои широкополые шляпы и остроносые
сапоги, они заменили их бейсболками и кроссовками "Reebock". Кожаные
штаны, впрочем, оставили. У них добродушные, обожженные ветром лица,
выгоревшие на солнце брови и мощные складчатые шеи, повторяющие абрис их
Land Cruiser'ов и Nissan Safari. К чужакам они относятся не то чтобы
враждебно, а настороженно. Чего можно ждать от деревенщины, приехавшего
загнать на базар полузагнанную кормилицу-Короллу? Вот и они не знают,
предпочитая поэтому всучить незадачливому ротозею какуюу-нибудь меренную
денежку, чтобы тот оставил свою сенокосилку и уматывал, не оскверняя
своим нечестием сакрального места.
Меня от тяжких подозрений в дилетантстве спас лишь вид: тяжелый бритый
череп, угрюмый взгляд серых глаз да слоеная кожа на красном
апоплексическом затылке - следствие отчасти загара, отчасти же
пристрастия к нездоровой пище. А сто двадцать походных килограммов,
завернутых в демократичную джинсу, отвлекли внимание от очков в
золоченой оправе и надежно скрыли скромную бухгалтерскую суть, сделав ее
похожей на сотни огрубевших от ударов судьбы автоковбоев.

Вот один приземистый, плотный, с седым ежиком плохо вымытых волос, но с
располагающим к себе красным чеканным лицом продает племенного быка
Ниссановских заводов. Бык-Террано гребет под себя всеми четырьмя
колесами, мощно ревет дизельным турбированным сердцем, блестит на солнце
благородным черным цветом. И только мне известно, как с семи утра барыга
усердно натирал бока своего Буцефала всевозможными мастиками и
бальзамами, ворча, под стать дизелю, на сожженую коробку, конченные
форсунки, гонящую масло турбину и гремящую подвеску. Когда к десяти утра
подошел первый серьезный покупатель, Террано горел неземной красотой и
видно было, что он чужой в этих бетонных кварталах; настоящее его там -
в каньонах Нового Света и каменистых степях Монголии.
Покупатель, типичный милый мальчик из хорошей состоятельной семьи, был
мгновенно сражен брутальностью и одновременно лоском могучего монстра.
Да, - только владельцев таких вот неукротимых зверей и могут любить
изящные однокурсницы, взыскующие бурной романтики на лоне дикой природы!
И мальчик мутным от вожделения взглядом следит за мимикой и жестами
барышника, едва вникая в смысл произносимых ему слов.
Барышник же чувствует что вот оно, поперло и понесло! Что от вовремя
сказанного слова и сделанного движения зависит многое, очень многое. Как
говорится, один день год кормит. И он работает. Он работает так, что
куда там всему БДТ, Товстоногову, Станиславскому и Немировичу вместе с
Данченко! Оценив интеллектуальные запросы покупателя он мановением руки
исключительно точно меняет волну "Радио Шансон" на "Радио "Культура",
смахивает с панели фарфоровую статуэтку разнузданной девицы и воздвигает
на ее месте изящную композицию "Ян и Инь". Только, разве что подвеску и
двигатель перебрать не успевает, шельмец!
А как поет! Ковбои былых времен, вдохновлявшие О'Генри и Джека Лондона,
где же вы? Покорители преррий и обитатели ранчо - вот ваш воспреемник,
родом из скифов и сарматов. Смел, находчив, куртуазен, а при
необходимости и остроумен до афористичности.
Из его тирады о Ниссане получается целая мелодрама, впрочем, каждый
слушатель выносит из нее что-то свое.
Зачарованный юноша внимает истории о родном брате, проживающем в
Приморье, приславшем этакую вот красоту три года назад в подарок. Но
подарк простоял все время в гараже, так как будучи скромным охотником,
наш герой не мог себе позволить роскошь трепать такого красавца по
тайге. Рука не поднималась. А вот теперь настали трудные времена, нужно
платить за обучение дочери, за лечение жены, за ремонт дома, за... Эх,
... за все нужно платить, молодой человек! А где взять денег бедному
пенсионеру? Вот и приходится расставаться буквально с фамильной
драгоценностью. А ведь он и не хоженный совсем, юноша! И двух тысяч за
все это время не прошел по нашим дорогам! Потому и дороговато, что
фактически беспробежный. Вас как зовут? Стас? Вот, Стас, смотри какая у
него подвеска, гляди! (Слегка, чтобы не отбить ногу, пинает колесо.) Она
же неубиваемая, нах! А двИжка, Стас! Ты не смотри, что два и семь литра!
Это же дизелек! С турбинкой! Там такую мощУ развивает, только в путь! А
расход-то, расход! Новый на сотню по паспорту жрет восемь, а этот и того
меньше будет - братан бы фуфла не двинул! Стас, ты смотри, это точно
твоя машина, я же вижу! Я жизнь прожил, Стас, верь мне! Там и музыка
есть, как их, бля, эти... компакт диски! Вот... Будешь музыку слушать.
Девушки же они музыку любят! (Ох, сердцевед, ох, душезнатец!)
Милый мальчик как сомнабула мелко кивает головой, едва отдавая себе
отчет в происходящем. Что проносится перед его отуманенным взором? Толпы
ли ранее недоступных, а теперь наперегонки отдающихся однокурсниц?
Возможность ли стать своим среди тех уверенных в себе парнях, которые
так естественно-бесшабашны и притягательно дерзки в своей
самостоятельности? Кто знает...
Все познания в области автомобилизма умещаются у него в один только
вопрос:
- А противотуманные фары у него есть?
- Стас! - укоризненно возглашает барышник - Есть и фары-хуяры, и
сигналка-хуялка! ТАМ ЕСТЬ ВСЕ!!!
Это было последней соломинкой, сломавшей хребет верблюду.
В мир родился еще один джипер, который впредь будет стремиться к
недостижимой всепроходимости и недосягаемой внедорожности.
Но это потом.
А покуда его ждет замена турбины ($1500-1700), новые форсунки ($200),
новый автомат ($2000-2200) и кардинальный ремонт подвески ($800).
Давайте не будем считать здесь утраченной веры в человека: вся
Федеральная Резервная Система США не напечатает столько денег...
А барышник, сложив свои полторы котлеты в потертую барсетку, задумчиво
поскреб седую щетину на задубевшем лице и вытащил мобильник:
- Серега, я тут свою чахотку скинул, нах! Ага, влет. Еще три штуки
сверху наварил... Нет, знаешь же: без лохА жизнь плохА... Ты, это... ,
меня с балки забери - съездим в Листвянку, в баньке попаримся, бухнем
по-человечески.
7
Одна моя прихожанка, Джилл Коен, рассказывала о своем отце, служившем
инспектором школ в Уэльсе.
Однажды, на заре карьеры, он принес в младший класс карточки с
изображениями домашних животных, показал ребенку на овцу и спросил, что
это за зверь такой. Шестилетний крепыш напряженно всмотрелся в картинку
и медленно изрек:
- Я не уверен, сэр, но мне кажется, это полнорунный шропшир-двухлетка...
Спрашиваю свою 12-ти летнюю дочь,- а ты знаешь кто такие внучата
Ильича?(октябрята). Пауза минуты на две... И ответ:"Сектанты что ли?"Вот
так...)
ВЕЛИКАЯ КИТАЙСКАЯ ТАЙНА

Китайский язык беден и состоит из 420 кирпичиков – слогов, которые в
разных комбинациях и интонациях как-то с серединки на половинку способны
выражать китайские мысли. Один из слогов для русского уха звучит
неприлично – "хуй". В русскоязычном атласе мира китайская провинция
Аньхуй стыдливо подписана как Аньхой, а Нинся-Хуйский автономный район
как Нинся-Хуэйский. А в энциклопедиях есть указание на национальность
"хуэй".

И вот поехал я этим летом в Китай. Отдыхать на пляже. Каждый день на
пляже нас заебывали меднолицые тетки в шляпах, совавшие нам свой
фальшивый жемчуг. Я у нашего гида спросил, мол, кто они такие, на
китаянок не похожи. Гид говорит, это мусульмане. У нас, говорит, на
острове живут четыре национальности – китайцы, ли, мяо и мусульмане. Я
говорю, что за народ такой – просто мусульмане? У них же свое название
какое-то есть? Молчит.

Насторожился я и купил книжку про остров на английском языке. И прочитал
там: "на острове Хайнань живут четыре национальности – Chinese, Li, Miao
and Hui". ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, НАРОД ХУЙ! подумал я, и противные
надоедливые тетки с того момента стали у меня вместо раздражения
вызывать добрую улыбку, еще бы, я своими глазами увидел людей, которые
гордо зовут себя ХУЙ!!!

Окончательно же добил меня фрагмент карты острова, где среди прочих
Наньшаней и Наньваней я нашел деревеньку Нахуй. Эх, не хватило денег на
такси, чтоб сгонять туда и своими глазами посмотреть, куда же попадают
люди, которых посылают нах....
Дочь 2 года 8 мес. , хоть малая, но жутко рассудительная. "Когда мы
(имеется в виду она и сестра-двойняшка)вырастем, то будем большие
тети... а потом... большие БАБЫ!... а потом... потом.. большие деды" :)
Рассказал приятель. Было это еще в советские времена, на одном секретном
предприятии, где он и работал. Предприятие режимное, строгий контроль на
вход и выход, а так же досмотр личных вещей.
На любом предприятии существует традиция отмечать личные и
государственные праздники с коллективом и под водочку. А так как
легально пронести ничего не удавалось, народ решал эту проблему по
разному, некоторые довольствовались чайком с тортиком но некоторые
придумывали способы достойные чтобы о них рассказать.

Дело было в подразделении электриков. Народ там был подобран пьющий
редко, но очень много. И вот у них был такой способ доставки спиртного
на объект: к каждому зданию подходят разного вида коммуникации: вода,
тепло, электричество и все это проложено в отдельных каналах и шахтах.
Соответственно у электриков был доступ к каналу прокладки силовых
кабелей. Кабель-канал был забит под завязку, и человеку туда можно было
разве что голову сунуть, но проложено все было идеально ровно и самое
главное прямо метров на 200 за пределы территориии административного
здания. Так вот, гонец бежал в магазин за водочкой, далее в парке
напротив он спускался в промежуточный колодец где проложены силовые
кабели, там уже был приготовлен детский паравозик на батарейках и
прицепленый к нему прицеп. Понятно что в прицеп клались бутылки и
паравозик включался и направлялся в нужную сторону по каналу. Самое
интересное что за 3 года существования такого способа переправки не было
ни одной аварии паравозика.

Вчера<< 4 сентября >>Завтра
Лучшая история за 01.03:
Колыбельная.

В далёком 2000-м году мне вручили ключи от собственной квартиры (привет родным Барановичам). И сейчас вздрагиваю, вспоминая о кредитах, подработках и желании поспать более четырёх часов. Хотя бы пять. Но речь не об этом.

Заселившись в отдельные апартаменты, я, понятное дело, рассчитывал насладиться всеми прелестями отдельного проживания. Однако судьба внесла свои коррективы, подарив неординарную соседку сверху. Подчеркну, я на третьем этаже, она на четвертом, это важно. Назовем её Алевтина. Лет 55-ти, одета аккуратно, всегда подчёркнуто вежлива и предупредительна. В общем, повезло. Казалось бы, ан нет.
— Расцвелииииииииии, уж давнооооооооооо, хризантемы в садуууууууууу.
— Ууууууууууууууууууууууууууууу!

Я с тоской посмотрел читать дальше
Рейтинг@Mail.ru