Новые истории - основной выпуск

- Здорово, Лех, - в дверях стоял сосед снизу Санек, - я к тебе, это, по
делу...
Знаем мы его дела - то выпить не на что, то выпить не с кем. Я уже начал
подозревать, увидев в его руках нехренаську с парой баклажек пива, что в
этот раз был пункт второй. Но, как обнаружилось после первых бокалов
напитка, я все же слегка ошибался.
- В общем, это... , - сообщил Санек, слизывая пену с губ, - ты, это, в
субботу чем занимаешься?
- Да как-то пока без громадья планов, а шо случилось-то?
- Понимаешь, это, жана моя учелночила опять в свою Турляндию по шмотки,
а нас с ней, это, на свадьбу пригласили - какой-то троюродный брат
свояка кузины жены... Кажется, так... Вот, в субботу и намечается
действо. В деревне. Приглашение на 2 лица, подарок уже даже есть, а в
наличии только одно лицо - мое, то бишь. Ты, это, второе не составишь?
- Ну... - пришлось пошевелить извилинами. Моя жена тоже в отъезде с
дитем, зимой как-то особо много не придумаешь развлечений. Почему бы и
нет? Тем более - все на халяву. Только костюм надо пошерстить, а то он,
наверное, совсем зависелся. - В общем, согласный я.
Санек радостно додул свой бокал, заценил, что в баклажке почти не
осталось пива, решил от широты души оставить мне эти последние глотки,
подхватил нехренаську с другими емкостями и быстренько покинул меня,
видимо, боясь что я передумаю:
- В общем, Леха, тогда, это, до субботы - я тебе звякну часа в 2, и
потом покатимся.
Итак, суббота, мороз и солнце. И день прямо-таки чудесный. Два
укостюмленных кадра (во мне почти 2 метра росту и косая сажень в плечах,
в Саньке же метр с помпоном, да и тщедушный, как советский кур, плюс еще
очки в пол-лица) выгружаются из подъезда и перемещаются в видавший очень
много видов драндулет. Я аж порадовался, что у меня теплый полушубок
есть - мало ли что могло с этой посудиной по дороге произойти. Слава
Богу, пронесло. Часа через 2 прибыли мы на место действия. Полагаю,
деревню описывать не надо - они все почти везде в центральной России
одинаковые. В этой все поселяне собрались в одном дворе и гуляли так,
что было слышно с шоссе за несколько километров. Нас, конечно, сразу под
белы ручки, да за стол. И давай напитками потчевать - Moет и Hennessy,
как обязывает традиция, - в одном флаконе, бутыли, вернее - одним
словом, самогон. И только он, родимый – в одном качестве и в любом
количестве. Саньку сразу же подали граненый стакан с мутной жидкостью,
мне - так же и то же. И жидкости там далеко не на донышке, и льда туда
не накладывали... И пить надо было одним глотком и до дна... Сволочам
гостям было постоянно горько, и мы только и успевали опоражнивать
"бокалы". Замечу как бы между прочим, что крепкое спиртное мой организм
не переносит - иногда даже после ста граммов наилучшей водки я лежу
трупом несколько дней. Бывает такое. А тут в меня заливали стаканами
деревенский самогон... В общем, что происходило после четвертого
стакана, я не помню вообще....
........................................................................
.....
Сознание возвращается... Тепло, влажно, мягко... Что с головой творится
- лучше и не представлять, до сих пор больно от одной мысли об этом. Во
рту... Ах, да что там говорить - сами не понаслышке знаете, сколько и
каких кошек там быть может... Однако антураж вокруг меня
настораживает... Кто-то облизывает мое ухо. Е-мое, когда ж и кого я
успел на гулянке подцепить? Вроде бы и ни одного интересного лица не
попадалось. Поначалу... Итак, открываю глаза. Фокусирую взгляд: прямо по
курсу - копыто. Ешкин кот, иде я нахожуся.. Может, сплю еще. Крепко
зажмурился, ущипнул себя, открыл глаза - нет, копыто на месте. А рядом с
ним еще одно оказалось. .. Ой, мамочки... Тут кто-то опять за мое ухо
принялся. Пытаюсь повернуть чугун, прикрепленный к шее, в котором серое
вещество сразу же начинает булькать от одного угла к другому. ... Еханый
бабай - надо мной маячит рог... Ну, все, бля, дорогой, приехали. "Отче
наш" читать пора, пока на сковородку не посадили. Пытаюсь вырваться из
плена рогов и копыт, используя плохо слушающиеся меня конечности: руки
заплетаются, ноги скользят, измена наступает вообще наиполнейшая. Тут
над моим ухом раздается нежное "муууу", я от неожиданности
распластываюсь на поверхности и въезжаю носом в – вымя... Корове,
видимо, надоели мои художественно-спортивные экзерсисы, и она решила
меня поторопить, чтобы я больше не мешал ей лежать и жевать жвачку. Она
и так всю ночь обогревала пьяную тушу. Я отдышался, отошел от
первоначального шока, осмотрелся.... выяснил, что постелью мне служили
относительно свежие лепешки, даже политые другими испражнениями...
Откуда-то появились силы, я смог собрать себя в кучу и подняться.
Кое-как покинул приютивший меня хлев, выгрузился на свежий воздух. Было
еще или, скорей всего, уже светло. Оглядел мой прикид – мда, такого
натюрморта я до сих пор не встречал, даже на картинах маслом. Костюму,
ясный пень, пипец абсолютный. Прическа – любой панк позавидует. А на
дворе на морозе, который уже по фигу, народ гуляет.
Шум-гам-песни-пляски. При моем явлении все враз стихло. Какая-то
бабуська через несколько минут молчания ринулась ко мне: "Ой, милок, та
ты же замерзнешь". Народ постепенно вернул глаза к обычным размерам, мне
сразу же было протянуто сердобольными очевидцами несколько стаканов с
напитком. Мутным. После вида которых мне опять мутно стало. Отказался.
Попытался выяснить обстоятельства моей столь странной ночевки. И, кроме
того, - где же Санек. Мои вопросы ввели всех в ступор. Оказалось, что
вчера я ушел из дома без полушубка, сказав, что "я сейчас". Через
какое-то время народ подумал, что я пошел до бабы, и не стал
беспокоиться. Только верный сосед Санек засуетился и отправился меня
искать. И тоже не вернулся. Т.к. с утра уже нынешнего дня мы не
объявлялись, все решили, что мы спим оба у кого-то по соседству – одежа
висит в сенях, машина стоит у калитки. А тут я – вот он, красавЭц
унавоженный. Теперь уже все забеспокоились – где же Саня. Вызвались
могущие еще передвигаться без посторонней помощи добровольцы для
поисков. Впрочем, поиски продолжались недолго – только до курятника, что
был рядом с хлевом. Минут через 10 предстал пред наши очи Саня,
подпираемый с обеих сторон помощниками... Оперенный с головы до ног... И
даже очки свои, как ни странно, не потерял, хотя видеть через них он
явно ничего не мог – столь щедро они были удобрены курицами... Тут уже
лежали все: гости из города, что называется – один у коровы под выменем
спал в навозе, другой с курами ночевал. Как выяснилось, Санек, зная
слабость моего организма, не захотел бросать меня в беде и отправился
меня искать, т.к. видел, в какую сторону я направился. Но, на нашу с
ним беду, силы его оставили сразу же при досмотре курятника.
Отхохотавшись, народ попытался нас почиситить, что удалось таки не очень
– костюмы пришлось потом выбрасывать, за что Санек получил нехилых
пистонов от благоверной. Нас переодели – люди принесли, кто что нашел у
себя... Тогда, конечно, в то утро, вся эта история не казалась особо
смешной, зато теперь, про прошествии времени, мы с удовольствием
вспоминаем о нашем свадебном приключении.

Вы знаете, что такое кардинальное изменение жизни? Ни хуя вы не знаете.
Это когда у вас волосатые ноги, с пигментацией милицейских палок и
восемь глаз, то с такими-то незаурядными данными ни хуя вы не дважды
водолаз (у кого четьыре глаза, тот похож на водолаза) с чем я вас и
поздравляю, вы – тарантул. Думаете попадалово? Не, очень даже здорова.
Жись у вас как на диком западе – человек человеку хищник. Но хищник вы
по ночам, а днем у вас жись мирного абрикоса, до тех пор, пока к норке
не подшкондыбает, вытирая сопли в пионерский галстук, молодая пионерская
особь. И тогда к вам в норку спускается кусочек пластилина на ниточке.
Вы таращитесь во все восемь глаз на пластилин, но так как глаз у вас
больше, чем извилин и вы думаете: Хуяссе.. Что это за жирная моль ко мне
в норочку ломится? И хватаете этот кусок пластилина своими жадными
волосатыми ногами, и кусаете пластилин своими желтыми, как никотиновыми
зубами. И токо – чпокс! Вас на поверхность ловко выдергивает пионерская
особь, глотает комок соплей, так как руки заняты и опускает в стеклянную
литровую баночку, где таких, как вы уже несколько штук... И вот жись
ваша кардинально меняется...
Кароче, я был еще неокрепшим и неполовозрелым пионером, мои мечты не
токо сводились к женщинам, а были ширше и глубже теперешних. Вот в том
возрасте пронесся слух, что за каждого пойманного тарантула дают 10
копеек, мол, де за яд ихний, в медицине, якобы, используемый. Дальше
собирается бригада молдавских строителей коммунизма из 6-ти человек и
отправляется на поимки реликтовых насекомых. Как ща помню, лично тогда
поймал 17 штук. Это по меркам Раскольникова за 20 копеек замочившего
старушку – 8 с половиной бабушек. Сумма нешуточная. Другие тоже
старались обеспечить страну ядом. И наловили мы тарантулов вагон и
маленькую тележку - полную трехлитровую банку. Чуть на расстоянии банка
была похожа на обычную банку полную маринованных грибов – тарантулы
прижатые к стеклу равнодушно смотрели за нашими эволюциями своими
многочисленными глазами, шевелиться они не могли, как в час пик
пассажиры 5-го маршрута ("куда вы мне на голову свои ноги ставите? ").
Пришли мы в аптеку, прямо в рецептурный отдел. Оно и понятно, чтоб яд
сразу же с пауков тут же взяли и согласно рецепту использовали. Мы ж не
пальцами деланные, все рассчитано.
Милая девушка в рецептурном отделе:
- Что у вас?
- Тут у вас тарантулов по 10 копеек принимают? Тут 56 штук, можете не
пересчитывать..
Девушка сквозь очки уставилась на банку с пауками. Глаза ее говорили
даже не: Хуяссе... Они расширились свыше пределов положенных природой и
говорили: Ни хуя се хуяссе!!! Девушка была смелой, она не упала в
обморок, она не обмочилась на месте и даже не стала заикой, она просто
закричала, но зато так, что я сам чуть не обделался. Может даже
обделался, деталей уже не помню. Из аптеки мы бежали. "Нервная какая-то"
Армейский курултай постановил: Надо идти в травяную аптеку, там травы
принимают и пауков примут. Это ж почти одно и тоже...
Пришли в травяную. Тоже нервная, еще и дура: запрыгнула на стол и стала
орать: ААА!!! Уберите эту гадость!! Милиция!!! В таких условиях детям
тяжело найти общий язык со взрослыми.
Но зато мы подарили им свободу. Всем из той банки. Democracy. Вышли и
высыпали на землю в 20 метрах от травяной аптеки. Свободу Юрию
Деточкину!
(Взято из дневника http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/89913/)

История по поводу дня знаний:
Дело было в одной из школ г. Свердловска лет 20 назад. Перестройка в
разгаре. Урок литературы. Преподователь:
- Сегодня у нас не обычная тема: мат в поэзии Маяковского. Это очень
интересно. Впрочем, если кто ни разу не слышал матерные слова -
поднимите руку!
Руку поднял один мой однокашник.
- Хорошо. Можешь пойти погулять. Только дневник оставь!
Урок прошел нормально. Читал он много стихов и без купюр.
После урока Стас получил дневник обратно с замечанием: "Нагло врет
учителю!!!"

Приежал к нам в Питер как-то друг из Москвы, на собственное, значит,
День рождения... Отмечали мы этот день рождения те все несколько дней,
которые он здесь был, даже когда провожали - и то отмечали... До поезда
оставался час, за который была выпита прямо тут на вокзале еще одна
бутылка водки, исполнен танец маленьких лебедей и вручен именнинику
букет подснежников (дело было в мае). Наконец-то подали поезд - С-Пб -
Москва (важно). Именника благополучно в него погрузили вместе с
трогательно прижатым к груди букетиком цветов и со строжайшим наказом из
вагона до Москвы не выходить. Вся остальная орава махала ему платочком,
обливала слезами окошко и пьяно что-то голосила. Лишь один верный
товарищ рванулся к проводнице и что-то стал ей заплетающимся языком
втолковывать. Проводница кивала, но как-то очень неуверенно, что тут же
было замечено и уговоры пошли с большим пылом. Закончилось это
вытаскиванием бумажника и предложением некоторой суммы денег.
Хлюпающе-воющая толпа заинтересовалась и подтянулась поближе, обдав
бедную проводницу выдержанными вино-водочными парами.
Когда смысл просьбы стал ясен - народ стал просто садиться на перрон,
посколько находящийся в шатком состоянии организм не выдерживал
сострясательных нагрузок гомерического хохота. Парень УМОЛЯЛ проводницу
высадить уезжающего друга в МОСКВЕ, проконтролировав, чтобы тот ее НЕ
ПРОСПАЛ. А подоплека просьбы была такая - оба друга из одного городка,
где поезд останавливался всего на пару минут да еще и ночью, так что,
как вы понимаете, прецеденты были. Т. о. боязнь проспать станцию засела
в голове раз и навсегда и не гасла дыже в пьяном состоянии. :)
HelLenka

Почти про спорт.
Читаю тут в журнале интервью Кости Цзю. Правильный образ жизни, никаких
там излишеств нехороших - алкоголь, курение вне закона в семье, жена
отжимается 30 раз под надзором мужа, сам въебывает на тренировках как
крот в шахте... И позиционирует себя как россиянина - Родина одна и все
такое. Короче - машина для рекордов. Восхитился и позавидовал.
Через пару дней заметка в сети - Хаттон (тот который у Цзю титул
отобрал) опять попал в передрягу - нажрался в Шанхае в полный
альпенгольд и с него часы сняли - Ролекс за 7 штук ныне-неупоминаемых.
Причем было отмечено, что такая херня уже не в первый раз - любит,
панимаешь, вкусить.
Я вот думаю - то ли глобализация так действует, что наши не бухают,
въебывают, и в жопе, а ихние бухают и рожу всем бьют, то ли у Хаттона
бабушка с одесситом согрешила...

Возвращаясь к теме спецназовца Тимура.
Как-то раз он предложил подвезти меня домой. Ну, сели в его новую
(свежепригнанный хлам) машину, поехали. Конечно, первым делом он давай
хвастаться про то, что какая у него крутая тачка, как они на ней ездят
на задания и какую скорость на ней можно развить.
Я смотрю, у него на панели приборов горит лампочка давления масла.
- Что за фигня? – спросил я
- Да хрен его знает, почесав затылок, ответил Тима.
- А давно горит?
- На днях стала мигать.
- Уровень масла проверял?
- А это где?
Я объяснил о необходимости периодических "профосмотров" авто. Фигня
война. Остановились возле павильона, торгующего маслами. Действительно,
вытащив щуп, мы обнаружили, что уровня масла на нем совсем нет. Тимур
без долгих размышлений пошел, купил литровую канистру масла и принялся с
видом знатока его доливать. Я жду терпеливо. Проходит пять минут, он еще
парится. На мой вопрос – "Ты что так долго? " - он отвечает: "А ты
попробуй-ка в эту дырочку масло залить! ". Я не совсем понял его
требований виртуозности и подошел поближе. Картина впечатляющая: этот
защитник отечества, отличник боевой и политической подготовки,
спортсмен, активист, заливает масло в отверстие для щупа проверки уровня
масла!
Кесарю – кесарево!
Бишкек фореве!

Только что в новостях
Пассажиры самолета канадской компании Air Canada Jazz, летевшего из
Оттавы в Виннипег, пережили несколько неприятных минут.
С удивлением они увидели командира, ломящегося в запертую дверь
пилотской кабины.

Командир небольшого самолета Bombardier CRJ-100 вышел в туалет, но
попасть в кабину не смог - дверь заклинило.

Полсотни пассажиров с ужасом наблюдали, как тот, кому следует сидеть за
штурвалом колотит в запертую дверь и не может попасть в кабину.

По словам представителей компании, пассажиры оставались спокойны.

За полчаса до посадки экипажу удалось снять дверь с петель. У командира
осталось достаточно времени, чтобы посадить самолет в целости и
сохранности.

Компания заявляет, что все действовали по инструкции, а причины поломки
двери выясняются.

http://news.bbc.co.uk/hi/russian/international/newsid_5302000/5302540.stm

К празднику знаний - 1 сентября!

Сын вечером дал мужу проверить свое домашнее задание по геометрии.
Наутро после его ухода в школу, я обнаруживаю учебник вместе с вложенным
в него заданием на столе. Забыл! Дожидаюсь вечера и спрашиваю сына:
- Ну что, забыл свое домашнее задание по геометрии на сегодня? Получил
двойку за него?
- Нет, я сдал его...
- Что ты сдал, если ВОТ ОНО! Вот то задание, которое папа проверял. Оно
лежало в книге, когда ты ушел!!!
- Так это вчерашнее домашнее задание... Мы его еще вчера в классе
проверяли.
Я начинаю судорожно соображать... и спрашиваю:
- А зачем ты давал папе прошлое домашнее задание проверять, а не то, что
задали? - хотя про себя уже начинаю догадываться.
- А я что дурной, давать ему проверять непроверянное, чтобы он орал на
меня как резанный за каждую ошибку?! Я ему даю вчерашнее, которое мы в
школе уже проверяли... чтобы все тихо и спокойно было...

Остается только порадоваться за его смекалку, надеюсь в жизни она ему
пригодится :-)

irishka

Картина первая.
Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от
"Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу
Лиинахамари.
Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому
форма одежды на лодке - "разуха",-одноразовые трусы и футболка из тонкой
хэбэшной ткани, в народе - "марлевки".
Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться
удается только в надводном положении забортной водой идущей на
охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому
стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его
тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором.
Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья
одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке
будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.(Помните -"Мои
небритые мальчики" адмирала Деница?)
Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон
вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме
старпома певица."Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень
актуальной.
Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс,
нет смысла.
Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает
о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же.
Дифферент на нос растет и близок к аварийному.
Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" из
второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны
главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".

Картина вторая.
Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.

Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.
Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на
трал и соответственно - количества выловленной рыбы)нагрузка резко
возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры
зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается,
нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.
Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются
огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "хер
знает что", высотой с 3-х этажный дом.
Из этого "хер знает чего"вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с
топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и
гидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и,
здорово булькнув напоследок, это "хер знает что" изчезает.
Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после
этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.
Это не байка. Где-то в году этак восемьдесят седьмом, америкосский
атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японский
рыболовный сейнер. Был большой скандал. А у "дизелюхи" видимо "мощей" не
хватило. Да и скорость хода под водой не велика была. Узлов пять всего.

Пришлось как-то мне работать менеджером в одной кайт-серф школе,
расположенной на одном из островов Карибского моря. В мои обязанности
входила так же запись клиентов на обучение этому самому кайт-серфингу,
общение с ними и ответы на самые разные вопросы, если таковые у клиентов
имелись. В один прекрасный день появляется пара французов лет тридцати,
излучающая желание заняться этим самым видом спрорта. После недолгого
обсуждения стоимости и продолжителности занятий, предлагаю заполнить
обоим анкету, состоящую из разных нужных вопросов (имя, имейл адрес, вес
и т.д. и т.п.)С девушкой вопросов не возникает, но совсем наоборот с
парнем. Оказывается, он не знает, что ответить на вопрос о том, на
сколько уверенно чувстует себя среди волн в море (не больших) по шкале
от 1 до 10.
Срашиваю,
- А в чем, собственно, трудности?
Ответ:
- Да я плавать не умею.
Небольшое пояснение: кайт-серфинг - водный вид спорта, иногда можно
оказаться в нескольких километрах от берега, и если нет поблизости
друзей с лодкой, придется возвращаться самому, в случае проблем.
- Что, совсем не умеете?
- Ну если в бассейне, метров 25... то да.
Что ж, вздыхаю(клиент потерян, а с ним и комиссионные), начинаю
объяснять суть проблемы и невозможность обучения. Однако парень прям
одержим идеей не отставать от герлфренд своей и рвется отчаянно в бой:
хочу и все! И возле берега недалеко ему не страшно, и лодка спасательная
у нас на готове и вааще, он готов рисковать.
После двадцатиминутной борьбы скрипя сердце соглашаюсь, делаю пометку
красным на анкете для инструктора: спасательный жилет обязателен! И с
Богом отпускаю одоих до завтра..
Преред тем, как поместить бумаги этой парочки в картотеку пробегаю еще
раз глазами по анкете будущего чемпиона и немею: в графе с вопросом
"какими видами спорта занимались ранее?" четким почерком красуется -

ДАЙВИНГ..........

До сих пор загадка: и кто ж его с баллонами в пучину морскую пустил? Или
он так своей девушке надоел?

Докторская колбаска.

Сейчас, когда я уже давно аспирант (представьте себе, все истории
написаны во время учения), то также как и в молодости очень часто
попадаю во всякие несуразицы. Ну, для начала вспомните о таких
питательных продуктах, как студенческий батончик, доцентский коржик,
докторская булочка, докторская колбаса и т.д. Ну так вот, однажды перед
тем как пойти на кафедру, я зашел на рынок и купил себе там п/к колбасы
(довольно не дорогой, и невкусной). Покушав немного этого недорогого
удовольствия, я отложил оставшуюся колбасу в холодильник. После этого
достойного дела я ушел на занятия, которые отнимают массу времени и
энергии. Вернувшись, я решительно направился к холодильнику, дабы съесть
тот отрезок, который туда положил. Достал колбаску, завернутую в
пакетик, и сделал огромный надкус. Вот как доводят студенты
преподавателя на занятии! Колбаса, видимо из-за сильного голода,
оказалось на удивление вкусной. Затем пошла череда бутербродов с
майонезом и колбасой. Съев некоторое количество колбасы, я начал убирать
остатки хлеба и майонеза в холодильник...и тут увидел на верхней полке,
точную копию той колбасы, от которой я только что сделал такой роскошный
надкус. Оказывается в этот же день, в таком же пакетике на верхнюю полку
холодильника, положил свою колбасу доцент нашей кафедры (нынче уже
профессор)...между нами... очень лютый мужик и очень противный. А колбаса то
была не простая, а сервелат, сами понимаете не моя п/к дешевая колбаса.
Что делать, бежать на рынок за новым куском колбасы уже поздно, а
доказывать, что колбаса съедена по ошибке у меня не было не малейшего
желания. Как мог...вот честное слово, просто как смог замаскировал надкус
на колбасе, подравнял ее - замаскировал так сказать и сел ждать
окончания истории. Самое удивительное в этой истории то, что, несмотря
на значительное уменьшение своей колбасы, профессор ничего не заметил,
или просто не стал материться по поводу голодных аспирантов. Вот такая
не простая для меня история.

это было в 90 года, когда мы студентами, под Новый год возвращались из
Самары на каникулы домой. Ехать до дома на поезде 7 часов. Билетов как
всегда не было, потом к поезду прицепили два дополнительных вагона и
чтобы отправить всех, продали столько билетов сколько было желающих.
Естественно номера у многих билетов совпадали. Законным владельцем
считался тот кто первый занял место. Нижние были только сидячие, верхние
естественно лежачие. Возле нас на верхней полке расположился какой то
деревенского вида подвыпивший мужичок. Судя по запаху последний раз он
мылся в детстве. Все косились друг на друга но ничего не говорили так
как были безумно счастливы что вообще попали в поезд. В этот момент в
вагон зашли с баулами две громогласные здоровенныепросто ну очень
крупные женщины украинского происхождения. Оказалось что у одной из них
место на билете совпало с местом на котором лежал этот благоухающий
мужичок, а у дрогой место сидячее было на другом конце вагона. Первая
заняла сидячее место, а другая встала возле мужика и стала через весь
вагон (с украинским акцентом) разговаривать с первой. после небольшого
диалога первая кричит второй-пойдем садись со мной тут есть место, на
что вторая ей кричит - " АГА Я ТАМ БУДУ СИДЕТЬ МУЧАТСЯ А ЭТОТ БУДЕТ
СДЕСЬ ЛЕЖАТЬ РАЗЛАГАТСЯ (она имела ввиду разлеживаться)" Домой я приехал
с больным животом.