Истории (конкурс)

У меня фамилия такая же как и у отличника в моем классе. Таким образом,
учителя все путают и ставят мне его пятерки!
И другое: был День здоровья в школе, а мы всем классом напились!
Круто, да?

Урок русского языка. Пишем диктант, со мной за партой сидела девочка,
которая у меня этот диктант списывала (положила тетрадь перед собой и
списывает) учитель узрел это безобразие и говорит: "Ира! ты почему
списываешь?" (возмущенно) А я не моргнув глазом отвечаю: "Лидия
Александровна, она плохо видит!"

Многие "переживали" сессию в институте, сдавали экзамены, и, конечно,
вставал вопрос о том, когда будет экзамен, и были свои желания и
предложения.
Это была зимняя сессия. Первый экзамен нам, тогда еще первокурсникам,
поставили на 5 января. Когда узнали, негодование тогда пробрало всех, не
только студентов, но и забавного преподавателя информатики Сидорова
(забавен он был тем, что отзывался он о себе строго в третьем лице, и
стоило только что-то сделать не так, сразу начинались сравнения,
поговорить он любил, поэтому к концу пары всем становилось весело, а его
"пламенная" речь напоминала монолог Голлума из книги Толкиена
"Хоббит".)
Так вот, 5 сентября мужественные студенты-первокурсники "прибыли" на
первый для себя студенческий экзамен ("прибыли", потому что
действительно прибыли, кто как, кто в чем, кто каким, а кто-то даже и с
чем, но главное, что прибыли.) Оставалось ждать препода. Прямо скажем
ждалось нам его не "сладко", по времени не меньше 2 часов. С гордостью
за то, что пришли и с бутылкой пива под курткой студенты-первокурсники
стойко ждали препода. Спустя "энный" промежуток времени "появился" он:
"милый" и "пунктуальный" преподаватель информатики Сидоров ("появился"
он, а не пришел по тем же причинам, что и мы.) В общем, пол дела сделано.

Мы "вобрались" в аудиторию, получили задания и начали решать,
разумеется, болтовня и "беготня" по аудитории здесь уже не возбранялись,
просто потому, что не замечались. Сложно было одно: подходить к
преподавателю ближе, чем на полтора метра, а экзамен был устный, так
сказать "лицом к лицу". Мы долго не решались отвечать еще и потому, что
не известно что придет ему на ум в данном состоянии. У бедного
преподавателя от такого ожидания медленно, но верно стали проявляться
симптомы последствия празднования Нового года и от этого нам самим
становилось невыносимо плохо (все-таки ожидание преподавателя было
долгим). Потихоньку люди стали решаться либо уходить совсем, либо идти
сдавать...
При выставлении оценок Новый год дал о себе знать, и оценки выставлялись
соответственно. Мне не повезло, преподаватель перепутал мне оценку,
поставив ее на балл ниже, а год экзамена в зачетке соответствовал, будто
я сдавала этот экзамен заочно, еще когда училась в школе. В довершении
всего одна из групп подарила преподу бутылку коньяка. Бедного дяденьку
Сидорова было очень жалко и мы решили, что отныне будем дарить такие
вещи строго перед экзаменом!
Может случайно, а может и до них дошла эта история, но экзамены у нас
больше так рано не ставят!!!

Дело было так. Обществознание у нас вела молодая, но очень
требовательная учительница. Ну, какое может быть обществознание, когда у
подруги безответная любовь к мальчику из параллельной группы?! Сидели
мы, обсуждали, как быть, что пить, и тут училка вызывает как раз мою
влюбленную подругу. Ляля встала, конечно, но ни бе, ни ме. Я открыла
перед ней тетрадку, тычу пальцем, откуда читать. Но поскольку подчерк у
меня чуть лучше куриного, то Лялька прочитала вместо: "За свой идеализм
Платон был подвергнут критике со стороны Аристотеля..." - "За свой
ИДИОТИЗМ Платон..." Мы долго, дружно смеялись, а Ляля, за доставленное
удовольствие, получила 5.

Вызвали меня как-то к доске. Я все отлично выучил и рассчитывал на 5.
Вдруг мой друг начинает мне подсказывать причем подсказывать не
правильно. Я сначала не обращал внимания но потом вдруг начал в себе
сомневаться мол вдруг это я не правильно все выучил. Сначала колебался а
потом написал как подсказывал мне друг. И в конце получил 2.

Я сижу дома читаю книжку.
Подходит ко мне папа и говорит:
«Доча, пошли в «Макдональдс».
Я говорю:
«А с какой радостью та?»
А он мне говорит:
«Да сразу за все твои двойки».

Однажды в моей школе произошел такой случай. Нам подавали бананы на
ужин. А в классе у нас был один шутник, который и думал как бы пошутить
над учителями. Так вот он взял банан и спустился по лестнице вниз, в
коридоре стояло учителя 4. Так вот он подошел со съеденным бананом, а
учитель спрашивает, где ж твой банан? А он говорит коронную фразу: "Мой
банан всегда при мне! Вот так вот ему удалось рассмешить всю школу.

Один раз мой друг после дискотеки напился в хлам, а дорога домой была
через парк. Он кое-как добрался до какой-то скамейки в парке, лег туда и
заснул. Через некоторое время его начал будить какой-то парень (его
ровесник). Он проснулся, встал, уже начал идти домой как
услышал: "Спасибо друг, что место согрел!»

У нас в классе был такой диалог между учеником и учителем:
- Можно я выйду.
- Для чего?
- Мне необходимо.
- Скажи зачем.
- Я хочу писать.
- А ты задание сделал.

Первый урок по технике безопасности в компьютерном классе.
Учитель ехидно так спрашивает:
- Скажите, ребята, а что можно класть на клавиатуру?
Один ученик отвечает
- Пальцы!

Младшая сестра делает домашнее задание и спрашивает у старшей: " А как
пишется "никада" (никогда)". Сестра ей отвечает: "Ну, так и пишется
ни-ка-да".

На уроке биологии выяснилось, что кролики, оказывается, едят червяков.

Случилось это лично со мной в далеком девяносто каком-то году прошлого
века. Училась я в то время в университете и жила в общежитии в "трешке".
Как-то раз праздновали мы день рождения сокурсницы. Где-то в 11 часов
вечера к ней в комнату завалила толпа изрядно подвыпивших молодых людей
- они работали с именинницей в стройотряде. Поздравили, протанцевали
один танец и также дружно "свалили". Около часа ночи, когда все уже
спали, к той самой сокурснице пришел парень, который танцевал со мной и
потребовал, чтобы ему назвали номер комнаты, где я проживала. Нравы
раньше были построже, не то что сейчас, и девчонки поняли, что если они
выдадут мой адрес, то я их просто убью. Они назвали номер комнаты другой
девочки с нашего курса с тем же именем. На ее беду, она в ту ночь была
одна, дверь естественно не открыла, но поняла, чего от нее хотят и также
не стала называть номер моей комнаты (по тем же причинам). Руки оторвать
тем строителям, которые проектировали освещение в нашем общежитии.
Выключатель от комнаты находился в общем коридоре и бедная Татьяна в
течение двух часов подвергалась пыткам светом и стуком. После этого она
поняла, что я не стою ее мучений, и назвала мой адрес... Мы с двумя
моими соседками по комнате не спали до 6 часов утра не только в эту
ночь, но и периодически в течение шести месяцев, до тех пор, пока нас не
перевели в другое общежитие. В чем прикол? А в том, что этот молодой
человек учился со мной в одном здании, ни разу даже не сделал вид, что
хоть как-то меня знает, на счету у других был весь такой положительный,
а как только напивался, приходил к моей комнате, стучал на протяжении
всей ночи и орал: "Танечка открой, я хочу с тобой поговорить", ну и
всякое такое про любовь, морковь и седьмое мужское чувство....

10"а" сидит на уроке истории. Вопрос учительницы: "Какой первый
славянский народ поселился на Восточно-Европейской равнине?"
С 3-ей парты крик заигравшегося ученика: "Нинзя!"