Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 августа 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Не смешно, но наболело...
- -------------------------------
Заставь дурака Богу молиться, он себе лоб расшибет.
Вчера по телевизору наш властелин колец (Лужков, для непонятливых)
радостно говорил о строительстве четвертого транспортного кольца. Ой!
Давно тому назад, во времена социализма, граждане в Москве перемещались
в основном на метро. Схему Московского метро почти все представляют:
линии, и кольцо, их пересекающее. Идея была, что кольцо для пересадок,
чтобы все не ехали через центр. Но оказалось, что все-таки очень многим
удобнее пересаживаться именно в центре. И метро со временем стало
задыхаться. Стали работать над этой проблемой и поняли, что надо строить
хордовые ветки, чтобы как можно больше людей вообще обходились без
пересадок. Осколок этого проекта – пара перегонов от Каширской до
Каховской.
Времена сменились, и многие стали ездить на личных авто. А движение в
столице было организовано, если тут приемлемо это слово, тоже с
кольцевыми проездами: внешняя кольцевая дорога и Садовое кольцо, которые
стали "вставать". Казалось бы, можно было понять, что надо не делать
дополнительные кольца, а соединять дорогами те "куски пирога" на которые
нарезают город река и железные дороги. Нет, построили третье
транспортное кольцо, с колоссальным Лефортовским туннелем, в котором
летом и на спокойной дороге дышать нечем, а в пробке можно и умереть. И
тут же оказалось(как только кольцо замкнулось), что опять образуются
пробки и стоит уже новое, с иголочки, кольцо. Хотя и так это было ясно:
опять многочисленные съезды-заезды, перестроения, и город все так же
нарезан на сектора. Из громадных районов выехать можно по одной-двум
дорогам, как верблюду пролезть через игольное ушко.
Казалось бы, это уже показало, что кольцевая система не работает, надо
менять подход.
Сколько надо набивать шишек! Нет, решили строить еще одно кольцо!
Неужели неясно, что опять съезды-заезды, опять будут пробки. К
существующим развязкам добавится еще процентов 20, это не может изменить
ситуацию.
Проектировщиков легко понять, откажешься от Лужковского проекта, будешь
жить на одну зарплату. Но неужели никто в Московском правительстве не
может увидеть, что фактически никакой организации движения в Москве нет,
и надо строить мосты через реки и железные дороги, а не эти кольца, если
хочешь иметь движение, а не самую оригинальную схему улиц в мире?
Наблюдатель
Во первых - я живу в Дагестане... Бывало... Ладно, что бывало - уточнять
не буду, но тем не менее - приходилось пострелять...
Диалог в аське с кентом из Израиля (изначальную тему раскрывать не
буду):
ДЖИН: "Вообще сказать легко. Но вот сделать..."

Я: "Что сделать?.."

ДЖИН: "Легко ко всему относиться"

Я: "Согласен. Знаешь, после того, как пару тройку лет побегаешь с братом
АК-47, другом АПС и тремя поблядушками-гранатами - легко к жизни
относитьтся разучишься..."

ДЖИН: "Простите... Забыл что у вас жопа цивилизации..."

Я: "А у вас что, пи#да? :)"

ДЖИН: " Уже нет!"

Я: "А почему /УЖЕ/?"

ДЖИН: "А у нас уже война закончилась!"
Ацетон.

Посетил поликлинику с целью сдачи анализов. Выдали ватку, довольный,
покатился домой. Запах от ватки показался знакомым. Принюхавшись, понял,
что это ацетон.

До этого пытался достать спирт для работы с подшипниками через
строительный магазин. Потом обратился к знакомым медикам. Нету. Спирта
им больше не дают. Видимо, боятся, что не будут покупать водку с
акцизными марками. Дают салфетки, смоченные в спирте.

Видимо, салфетки довозят не до всех...

P.S. : спирт растворяется в воде (и вода в спирте), впрочем, так же, как
и ацетон - так что если есть необходимость что-то металлическое высушить
- достаточно это что-то плюхнуть в ацетон или спирт, которые и растворят
воду. Сам бы не додумался никогда.
Я конечно не являюсь супер компьютерным гением, но для девушки знаю
достаточно...
Ну вот значит как-то раз меня подружка попросила купить ей
перезаписываемых DVD и пытаясь, выяснить его св-ва
говрит следующее
- я точно знаю что их можно перезаписывать от 4-8 раз...
- ну вообще то нет... начинаю расказывать про то как у меня RW служат
годами... они сидит удивляется
Мол мать ей так сказала.... Я долго понять не могла. А она все пыталась
меня убидить в своих словах.. а потом меня на ха-ха расперло..
посмотрите на самые стандартные Rw? исчити внимательно на коробочке эти
цифры.. нашли? да??? вот вот и я тоже до слез смеялась..
А оказалось, что 4-8 это скорость записывания данного диска... минимум и
максимум...
Люди не знаете спросите... а то так и до истерики человека можно
довести.. всмысле смеховой!
МОЕ.
Смотрю как то раз ТНТ типа с утра под кофе там всякие передачи про
звезлы и. т. д. Типа первые звезды состояли из газа и все такое, и тут
наши телевизионщики врубают рекламу "ГАЗПРОМ"а. Вобщем на работу я
опоздал.
Я Б В ПОЛИТИКИ ПОШЕЛ. ПУСТЬ МЕНЯ МЕНЯ НАУЧАТ!

"Каких-то 95% политиков портят репутацию всем остальным".
Генри Киссинджер, бывший госсекретарь США

Получил по е-мейлу, реквизиты убрал, чтобы не угодить в рекламщики.

Некая консалтинговая группа ФОРМИРУЕТ ПАКЕТ ЗАЯВОК НА СЕМИНАР
(внимание!) "ВХОЖДЕНИЕ В ПОЛИТИКУ".

Итак, кандидаты в политики. Кто они? Увы, не борцы за народное щасте,
которым судьба готовит "путь славный, имя громкое народного заступника,
чахотку и Сибирь" ((с) Н. А. Некрасов "Кому на Руси жить хорошо"). А
"РУКОВОДИТЕЛИ ПРЕДПРИЯТИЙ, ПРОМЫШЛЕННИКИ И ПРЕДПРИНИМАТЕЛИ". Короче,
"ВСЕ ТЕ, КТО ДОСТИГ УЖЕ ОПРЕДЕЛЕННЫХ ПОЗИЦИЙ В ЖИЗНИ И ТЕПЕРЬ ГОТОВ К
ШТУРМУ НОВОЙ ВЕРШИНЫ – ПОЛИТИКИ". Для споспешествования своему бизнесу.


"СЕМИНАР ДАСТ ВОЗМОЖНОСТЬ ОРИЕНТИРОВАТЬСЯ В ПОЛИТИЧЕСКИХ ТЕЧЕНИЯХ И
СОБЫТИЯХ И ВЫБРАТЬ НАИБОЛЕЕ ВЫГОДНОЕ ДЛЯ СЕБЯ". То есть, борец за
народное щасте не выходит на люди со своей готовой, внутренне
выстраданной гражданской позицией, а сначала выбирает ВЫГОДНЫЕ ДЛЯ
СВОЕГО БИЗНЕСА направление и партию, а потом выходит пудрить мозги
избирателям.

И кто же Учители? "ДАННЫЙ СЕМИНАР ПРОВОДИТСЯ ГРУППОЙ ПОЛИТИЧЕСКИХ
КОНСУЛЬТАНТОВ, ИМЕЮЩИХ ОПЫТ РАБОТЫ БОЛЕЕ ЧЕМ В 60 ИЗБИРАТЕЛЬНЫХ
КАМПАНИЯХ ВСЕХ УРОВНЕЙ - ОТ МУНИЦИПАЛЬНЫХ ДО ВЫБОРОВ ПРЕЗИДЕНТОВ,
ВКЛЮЧАЯ МЕЖДУНАРОДНЫЙ ОПЫТ".

И чему они научат? "ПРАВИЛЬНО ВЫБРАТЬ ПУТЬ И МЕТОД ВХОЖДЕНИЯ В ПОЛИТИКУ.
ОПРЕДЕЛИТЬ СВОИ СПОСОБНОСТИ И РЕСУРСЫ КАК БУДУЩЕГО ПОЛИТИКА. ВЫЯВИТЬ
ПОЛИТИЧЕСКИЕ РИСКИ ДЛЯ СОБСТВЕННОЙ КАРЬЕРЫ. ПОМОЖЕТ НЕ ДОПУСТИТЬ ОШИБОК.
ПОСТРОИТЬ ПРАВИЛЬНО СВОЙ ИМИДЖ И ВЫРАБОТАТЬ ОБРАЗ ИДЕАЛЬНОГО ПОЛИТИКА.
НАУЧИТ ОБЩАТЬСЯ С ПРЕССОЙ. ПОКАЖЕТ НОВЫЕ МЕТОДИКИ ПОЛИТИЧЕСКИХ
ТЕХНОЛОГИЙ. ОПЫТНЫЕ ЮРИСТЫ РАССКАЖУТ О ТОНКОСТЯХ ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ПРАВА. "


Интересно, а проводятся ли подобные семинары для карточных шулеров,
кидал, проституток? Например, "ВХОЖДЕНИЕ В ПРОСТИТУЦИЮ" по приведенной
выше программе. Теми же учителями.

Да, а за что, собственно, сидит Миша Ходорковский? Может, он ни в чем не
виноват, просто на "отлично" прошел курс подобного семинара? Так
сказать, достиг определенной вершины в жизни высотой в $ 14 млрд и
созрел к штурму новой вершины - президентской?

Логично: первый по богатству должен стать и первым в стране. Этой же
дурью мается и украинская сестра Ходорковского Юлия Владимировна
Тимошенко. Ей, самой богатой, Премьера не дают, панимаиш. Абыдно!

© Алик, политолог-любитель www.alikdot.ru/anru/state/state1/topolitik/
Сегодня на utro.ru
(заметьте, в теле статьи - уже совсем не Насралла!)
Итак:
Насралла обещает помочь ливанцам с жильем

РИА "Новости". 23:12:52

Лидер "Хезболлы" Хасан Насрулла обещает помочь ливанцам в восстановлении
домов, разрушенных в ходе израильских бомбардировок. "Сейчас самое
главное - это обеспечить жильем тех, чьи дома были разрушены", - сказал
он в своем телеобращении.
Только что. Сайт газеты Комсомольская правда от 15 августа.
В разделе "Культура" (!!!) помещена статья "Киркоров воспевает бывшую
жену нецензурными словами".
Вот такие у нас в стране культурные новости...
8
Есть у меня собака породы бассет-хаунд (это такая громадная такса,
только окрас рыже-белый(будто рыжее пальто поверх белого костюма надето)
и уши длинные-предлинные, а лапы коротенькие)Звать Урмас. Сразу скажу,
не моя идея назвать собаку прибалтийским именем, по родословной на букву
У надо было имя давать ему и его сестрицам, вот хозяева его матери (во
как!) и обозвали. Фантазия не работает! Я хотела Улисс или Урфин:-)Блин,
зараза в 2 месяца уже на полную катушку считала себя Урмасом, и все тут!
А бассеты народ упрямый, поэтому оставили все как естьЖ-))
Он у нас большой!38 килограмм + шкура болтается кругом, когда бежит - то
еще зрелище! А кроме этого у него еще очень большое ХОЗЯЙСТВО (да,35
щенков заделать- это не каждый смогет):-))
А жили мы тогда на третьем этаже пятиэтажки, лифта не было. И пошли мы с
Ушастым гулять. Вот, спускаемся мы с лестницы, а на ней сидят два
мелких, класс 2 наверное и свои дневники-тетрадки разглядывают. Видимо
дома нет никого, сидят и ждут на лестнице. Милые такие, чистенькие. А
Чучундра (это я так пса своего зову, если он гадость сделает
какую-нибудь)идет вниз по лестнице весь вымытый, шерсть блестит, уши
развеваются, и т. д. - ну просто красавец. Дальше диалог:
первый пацан: Ой, какая собачка!
второй: какие у него лапы! а уши!
первый: классная собака, смотри какой нос!
тут собачка проходит мимо них и они имеют возможность рассмотреть его
сзади!(я следом иду)
деточки (хором, громко): ну ничего себе у него яйца!!!
И ржать!
Я чуть с лестницы не упала!
А собачка? Даже не покраснел, секс-гигант, блин. Прошел, хвост задравши.

Да, мальчики, растите большие... яйцаЖ-)))

А недавно у Ушастого родилось еще 6 щенят. Статус то надо
подтверждать:-))
Отправляю брату SMS: Что делаешь?
Ответ: Я на дне рождения у падрюги.
Я отвечаю: Как зовут ПАДРЮГУ? (думаю может ошибся)
Ответ: Таня
А вы ПРЕВЕД, МЕДВЕД.
10
Что Германия с людьми делает...
Уехал ученый из российского НИИ работать в Берлин... был доктор ПопОв,
стал хер ПОпов...
Вчера копалась в сотовом мужа в контактах и обнаружила интересную запись
"Максимова Теща" Хорошо, моя мама этого не знает :)
Разные кадры попадаются вне и около церкви... Помнится встретился мне
такой "герой", который доказывал, что Церковь (видишь ли) "упаковкой душ
занимается", потому что он сам где-то слышал фразу:
- Заупакуй его душу... (в оригинале: - За упокой его души!)
Поэтому и пришлось этому "грамотею" ответить, что:
- Надо в Церковь не пьяным и не обкуренным приходить и не будешь фигней
страдать!
Вот так вот...
В минувшее воскресенье пришлось наблюдать матч чемпионата России по
футболу между ЦСКА и Динамо по телевизору. На матче присутствовал
главный тренер Гус Хиддинк, которого периодически показывали крупным
планом, выражение его лица было точно таким же - каким я смотрю на
тухлые яйца или протухшую рыбу. Вот уж точно без омерзения на ЭТО
смотреть привыкший к нормальному голандец не мог.
Был у меня одноклассник Сашка, любил экстрим и шутки разные. То погуляет
по верху горбатого моста через Москва реку, то по крыше дома за
бордюрчиком, то на товарняки всех научит запрыгивать. Надо сказать, что
все это благополучно закончилось, после просьбы служить в десантуре и
удачного дембеля. Так вот собрались мы человек пять семиклассников
отдохнуть путем плавания зимой в открытом бассейне Москва. Сбор у одного
из ребят дома. Все собрались, а Сашки все нет, жил он кстати напротив
через школьное футбольное поле. Пол часа нет, занимаемся разной фигней,
ждем. Вдруг видим в окно, в далеке идет лысый мужик в очках с сумкой и
вроде голый. Мы в офиге семидесятые на дворе, мороз. Через минуту
звонок. На пороге Шурик в бежевой плавательной шапочьке,
водонепроницаемых очках, бежевых плавках и сланцах. С порога нам, да на
фиг сто раз переодеваться, ну что поехали? Правда хотели поехать, но
после пятнадцати минутного ржача подумали, что в метро первый же
милиционер расстреляет нас из штатного, табельного огурца да и без
простуды до воды не доберемся.
Борьба против сионизма не имеет ничего общего с антисемитизмом. Сионизм
- враг трудящихся всего мира, евреев не менее, чем не евреев. Газета
< Красная Звезда > 1953 г. Речь товарища Сталина
16
иду короче с утра купить пачку сигарет в супермаркет. передо мной идет
деваха, тащит обоими руками огромный букет роз - штук 30-40. дверь не
открыть - руки заняты. я ей помог, она прямо к кассе - я за ней - в зал
то мне не надо, сигареты на кассе. и она кассирше дает букет со словами
"от неизвестного мужчины". та краснеет и мне тихо так "спасибо". я
говорю "да то не я, мне сигарет надо, "винстон синий". она пробивает, я
уходить, и она мне опять "спасибо большое, они очень красивые
80-е годы прошлого века. На торжественную пионерскую линейку посвященную
очередной годовщине Великой Октябрьской Социалистической Революции, по
просьбе классной руководительницы, один из учеников привел своего
дедушку, участвовавшего в 1917-ом в боях на Урале. После торжественного
построения старика попросили рассказать пионерам что-нибудь из своего
боевого революционного прошлого. Дед:
- Вот, помнится, заночевали мы как-то на хуторе. А ночью кавалерия
налетела. Много тогда наших порубили. А я на чердак влез, да как из
пулемета их тра-та-та-ат-та. А они падают и падают.... красные сволочи.
Говорят же "наглость - второе счастье", так вот - правда это...
Преамбула: был у нас такой предмет в институте, как "Экономическая
статистика". Преподаватель был нервный, но толковый, правда предмет -
вусмерть неинтересный. Читали нам его целый год, в конце каждого
полугодия - зачет. Перед первым зачетом товарищ по несчастью поведал,
что препод любит, когда задачи ему решают на зачете. Одна только
проблемка - задач мы в этом семестре не решали. Тем не менее, когда
стало попахивать четверкой - встаю в позу (отличница, значит): пять мне
и все. Хочешь? Получи, токма задачку мне реши. Я листок с условиями в
кулачок и преданно заглядывая в глаза прошусь в туалет. Препод махает на
меня рукой (фиг разница, если не решали задач) и отпускает в бесславный,
и что самое обидное, в бесполезный путь. Пошарив по коридору минут пять
в поисках помощи, с пустыми руками и понурым видом (ну никто не знал,
как решать эту гребаную задачу) возвращаюсь в кабинет и начинаю
импровизировать. Вуалая, съешьте! Через мин.15 приношу ответ (бывают же
озарения!). Препод нервно шмыгает носом, крутит ручку в руках, виновато
поднимает глаза и говорит, что ответов у него с собой нет, так что
сорри, задачу он проверить не может. Ха, преподы пошли, кто из нас
должен был ее решать, я Вас спрашиваю? Ложусь грудью на амбразуру и
требую законной пятерки. Что в принципе и получаю. Одна я была такая,
короче, видать он меня с тех пор запомнил, и то ли побаиваться стал - не
знаю.
Но вот, наконец-то, сама история:
Зачет по второму семестру пришел как-то крайне неожиданно, в режиме -
ребята, товсь! Через 10 мин. начинается зачет - в кабинет по пять
человек марш! Ни х$я себе история! Лекции-то есть, да кто их читал, если
предмет первой парой, когда сам спишь, а рука за тебя пишет? Спасибо,
что были, как говорится.
Захожу с первой пятеркой человек - чего оттягивать-то? Получила билет,
поскребла по сусекам сознания и изложила какой-то мусор - что наскребла
- простите... Честно отодвинула листочек, положила ручку, жду. Тут
соседка по столу помочь просит. А нам что, жалко что ли? Достаю
конспект, открываю и начинаю ЕЙ диктовать. Подлетат препод гражданочки,
что за дела такие. Дальше пошла полный бред, до сих пор не поддающийся
какому-либо анализу с моей стороны. Диалог между мной (Я) и преподом
(П):
Я - извините, смотрю, все ли написала... (это по поводу конспекта - не
сдавать же соседку), - и мирно так закрываю конспект, медленно убираю
его в сумку, демонстративно пододвигаю листок обратно, нагло тыкаю в
него пальцем) -Я уже все.
П - (грустно пробегая глазами по шедевру) - Н-да, ну давайте,
рассказывайте...
Я - (понимая что я в полной...) - С самого начала?
П - Угу, будем считать, что я ничего не читал.
Я - Почему же? Тут же все написанно (опять тычу пальцем в листок).
П - Ну, если хотите.. (берет листок снова) - Вы что же, считаете, что
эта формула верна?
Я - Хм... Нет, наверное, дайте-ка подумать... (Перечеркиваю, начинаю
изобретать дальше, в таком режиме общаемся мин.5, преподу надоедает).
П - Вы еще скажите, что четверку за ответ хотите!?
Я - (честненько так без улыбок) ДА ЗА ВСЕ, ЧТО Я ТУТ НАГОВОРИЛА, Я БЫ
ДВОЙКУ ПОСТАВИЛА!
П - (поперхиваясь) Вы что же, два хотите?
Я - (на полном серьезе с непроходимой уверенностью) НЕТ, ПЯТЬ.
П - (дважды поперхиваюсь, шмыгая носом, крутя ручку в руках - ничего,
собственно, нового) - Н-да?..
Я - Да я Вашей статистикой все лето занималась! (что, отчасти, правда,
так действительно обрабатывала статистические данные для одного
исследования в своей конторе). Да я Вам на прошлом зачете задачи уже
решала! Да я... да я...
П - Хм... Ну, давайте еще поговорим... Напишите мне формулу ХХХХ.
Я - (а что мне уже терять после 10-минутной подготовки? с лицом мамаши,
которой уже надоело по десятому разу объяснять карапузу прописную
истину) ЗАЧЕМ? ВЫ ЕЕ ЗНАЕТЕ, Я ЕЕ ЗНАЮ, ЗАЧЕМ ЕЕ ПИСАТЬ?!
Тишина, надо сказать, повисла мертвая, лишь судорожный вздох препода
озвучил переход всяческих границ терпения оного... От такого вздоха
поплохело и мне.
П - Зачетку!
Я - (тупо улыбаюсь лицом дауна)Пожалуйста.
С чувством собственного достоинства на дрожащих коленках все с той же
тупенькой улыбкой отползаю за дверь.
Далее картина маслом: (под траурный марш по моему красному диплому с
неземной скорбью в глазах) открываю зачетку и вижу... ОТЛИЧНО! Как я
сползала по стене в истеруке с беззвучным смехом, как меня трясли
одногруппники с вопросом "что случилось", как потом меня цитировали в
течение, как минимум, месяцев трех - это уже отдельная история :) Но
произошедшее тогда до сих пор остается для меня загадкой.
Всем очевидцам и одногруппникам - ПРИВЕТ!
Было в прошлый четверг. Дело было около 8 вечера. Иду с гаража, который
находится в районе промышленном, сравнительно глухом и немноголюдном.
Навстречу движется парень лет 25-30, прилично одетый, с бутылкой пивка в
руках. Жадно попивая пивко, парень изрекает следующее:
"Извините пжалсто, я.. эт.. вот.. ээ.. бухаю.. бухаю, ээ.. а не
подскажите, сейчас утро или вечер????? ".
"Вечер" – все что я смог ответить.
"Еще раз извините" – ответил парень и поплелся дальше.
Надысь сдавала анализ в частной клинике - не очень удачно: обдырявили
обе руки (кровь надо было из вены натощак сдавать), обклеили
лейкопластырем, как наркошу ранетую. Зашла на обратном пути в
МакДряннальдс - перекусить, а пахнет там... с голодухи мороженое купила.
Топаю на троллейбус - голодная, злая, а тут еще оса придолбалась к
мороженому, прямо в рот лезет. Я в сердцах ей и говорю: ИДИ НА ФИГ! Это
мое мороженое!
Чувствую, что-то не то. Обернулась, а в двух шагах дядька поспешно а
машину ныряет. Ну, не повезло человеку - идет к своей машине, любуется
летним утром, а тут ему - иди на фиг, это мое мороженое!
Трошки попустило .
Произошло сегодня.
Работаю в одной из силовых структур (правоохранительные органы).
Получаем новый приказ о порядке прохождении службы в нашей структуре и я
провожу занятие с начальниками отделов и служб, довожу им основные
изменившиеся моменты и т. п.
Заходит вопрос.... о чем была речь скажу после.
Вообщем ситуация, в аудитории хватает женщин (важно) и я с трибуны
зачитываю обзац приказа (цитирую):
"В случае задержки, по причинам не зависящим от сотрудника, он обязан
сообщить об этом непосредственному начальнику и в последующем
предоставить соответствующий документ о причине задержки".
Поднимаю взгляд на зал и вижу ОФИГЕВШИЕ глаза женщин в зале и тут же
взрыв хохота у мужчин.
З. Ы. Речь шла об опоздании на службу из отпусков, командировок и т. п.
В продолжение истории про девушку без юбки.

Ехал я на важную встречу, торопился, так как проспал по причине пьянки
накануне. Чую, что-то идти мешает, задрал ногу, а из штанины торчит клок
какой-то, присмотрелся, трусы-семейники, пришлось другой ногой наступать
на них, что бы отцепиться(а их еще через ботинок просунуть надо), и
продолжать путь, как ни в чем не бывало, с гордо поднятой головой. Это я
так удачно разделся вечером, бля.
Прочел тут на днях историю про одинокую женщину, которая вопрошала "Куда
подевались настоящие мужчины - рыцари?" и напомнила мне она похожую
историю, которая произошла со мной этим летом. Волею судьбы оказался я
тоже "ничейным", в смысле разведенным. Ну, что ж, жизнь -то на этом не
останавливается, есть даже положительные грани такого положения. Стал я
больше гулять, особенно по вечерам, перед сном. Живу я в центре Питера,
поэтому зайти в какое -нибудь ночное кафе и выпить чашечку чая с
кусочком торта стало для меня традицией. Так вот, иду я, смотрю - стоят
две девушки. Обе симпатичненькие, особенно одна. Вобщем, поглядываю в ее
сторону. И тут с удивлением замечаю, что и она тоже так посматривает на
меня. Вобщем, кажется, я ей тоже явно понравился. Время около 23-х
часов, стоят они на остановке, ждут троллейбуса. Сразу подойти не
решился - как-то подзабыл за время "подневольной жизни" навыки
знакомств. Но загадал - если выйду из кафе, а она все еще не уедет -
точно подойду и познакомлюсь. Сижу, жду своего заказа, и думаю -
"неправильно я поступаю. Это точно. Нужно было подойти к ней до кафе и
так ненавязчиво пригласить на чашечку кофе. Ну, не кофе, так мартини со
льдом. Или со льдом и лимоном." Вобщем, размечтался немного. Пока
официант там возится, решил выйти из кафе и пригласить свою Золушку.
Выхожу - чудо! Не уехала еще. "Ну, - думаю,- значит, судьба!" Подхожу и
ничего так в голову и не приходит, как банальное "Девушки, а можно с
вами познакомиться?". В ответ широкие, ласковые улыбки: "Конечно,
конечно, мужчина - а что вы хотите?"" Я так немного опешил: "В каком
смысле?". Моя Золушка поднимает на меня свои скромненькие глазки и таким
нежным голоском отвечает: "Ну, минет по-быстрому - 200 рублей, если чего
больше хочешь...". Вобщем, я даже не дослушал дальше - у меня так внутри
все пусто стало и моя Золушка прямо на глазах стала превращаться в...
ну, впрочем это уже неважно все. Главное, что пирожное в этот вечер было
каким-то совсем невкусным, а чай... чай просто отвратительным...
Ну рвите мня, господа комментаторы, ибо история моя на оценку -1. да еще
и про тему, которая здесь считается "мовитоном".
Было это давно, лет мне и моим товарищам около двенадцати...
И проводили мы две недели из бескрайних школьных каникул на р. Коровеж,
вподающей в Волгу между Ярославлем и Костромой. Друг моего отца и отец
моего друга обладал редким, по тем временам сокровищем - а/м
"Волга-2110", которая довозила нас до "нашего" места на Коровеже, но
чуть дальше было место, которое гораздо красивее и удобнее для лагеря,
чем "наше", но "Волга" не могла туда проехать.
И вот, в разгар нашего отдыха в это самое место весело "летит"
"412-Москвич", Я говорю другу: "Накрылась наша красота, будут соседи, со
всеми вытекающими последствиями..." А он хитро глядит на меня и молвит:
"Не-а не будет у нас соседей"
- "По чему?"
- "Увидишь"
И, действительно, спустя минут 10-15 "Москвич" умчался в обратном
направлении. На мой немой вопрос "как это так?" Гришка ответил одной
емкой фразой - "А куда это по-твоему всю неделю в туалет ходил?"
25
ТОЛЬКО ЧТО:
Действующие лица я-(я), девушка-(д):
Звонок:
(я)-бла, бла, добрый день.
(д)-примите факс пожалуйста.
(я)-пожалуйста, стартую.
(д)-только когда финишировать будете, трубку не кладите.
Квест "DIZZY 3D или как из Нижнего отправить деньги в Украину"

Возникла острая необходимость отправить 30 баксов в Украину. Зачем?
Надо... Заявка есть - предоплату в 20 процентов будут ждать. Но не
больше двух дней.
Выбирать предложили из двух вариантов (видимо остальные в Украине не
работают или не котируются) - система WESTERN UNION и система КОНТАКТ.
Дали ФИО, адрес получателя, индекс, явки, пароли. Вообщем, все что
нужно. И вроде бы все предельно ясно и понятно. Пошел - заплатил.
Ага. В пятницу списались, наступила суббота, я поехал платить. Встал
вопрос "Куда". Дальше автозавода ехать не хочется, да и вроде бы
незачем. Банков – есть, ща че-нить найдем.

Во! РОСБАНК у Макдональдса. "Прием платежей, оплата кредитов, денежные
переводы". Захожу внутрь. Народу – человек 50. Все в очереди в кассу.
Кроме касс – только охранник. Подхожу, здороваюсь, интересуюсь, можно ли
"здеся сделать перевод по WESTERN UNION или по системе КОНТАКТ". Охрана
репу почесала и сказала, что это нужно узнавать в кассе, куда сначала
нужно вот всех тут сидящих и стоящих пропустить, а то "парвут нах".
Понял – не дурак. Но 50 человек – как-то дохрена.


Черт!

Вышел из РОСБАНКа, обошел здание -...
Зравствуй, ЭЛЛИПС-БАНК! Надо же – на двери логотип системы "КОНТАКТ",
как раз то что можно и нужно.
– Добрый день, можно ли сделать денежный перевод по системе WU или
КОНТАКТ?
– Канешна, дарагой, заходи вот в эту дверь – там тебе помогут.
...
– К сожалению по системе КОНТАКТ мы по субботам платежи не принимаем.
Почему? Потому что как-то раз мы приняли платеж по системе КОНТАКТ в
субботу, а деньги куда-то потерялись, потому что в Москве что-то
выключилось, поэтому мы больше по субботам по системе КОНТАКТ платежи не
отправляем, потому что боимся. Иди ты в НБД-банк – они по WESTERN UNION
работают. Садись на маршрутку, езжай на пролетарку – там есть.

Блин!

Нафиг мне на пролетарку, если на пр. Молодежном есть НБД Банк.
Прогулялся, подышал свежим воздухом, пофоткал. Подхожу: суббота –
выходной. Тьфу! Значит НБД весь в субботу не работает.

е-мое!

Куда? А! На Северном есть пара банков около стадиона. Сел в троллейбус –
доехал. Из тех двух, что там были (КМБ и еще какой-то) остался только
УРАЛСИБ, в здании, где кроме УРАЛСИБа, еще пенсионный фонд, страхование
всего и вся и еще какая-то непонятная контора с ничего не говорящим
названием. Ну и ладно. Во. Уралсиб – ПН-СБ с 9:00 до вечера, выходной –
воскресенье. Подхожу – дверь закрыта. Здорово, думаю. Должны ж работать!
Обошел вокруг здания – других входов нет. Вернулся. Нашел звонок,
позвонил. Откуда-то снизу вылез охранник, приоткрыл дверь, просунул в
щель ухо, выслушал вопрос об УРАЛСИБе, сказал "НЕТ! ", закрыл дверь,
улез обратно.

АИХЕРСНИМ!

Ладно. Будем значит заявку аннулировать и заказывать по-новой. Списались
с людьми в понедельник, те прислали ответ, что заявка в принципе еще не
анулирована, и еще два дня можно подождать. Т. е. понедельник и вторник
(сегодня). Ну можно, так можно. Тем более, что в верхней части города
банков еще больше, чем на автозаводе, так что проблем не будет. Тем
более, что опять же УРАЛСИБ есть в гостинице Ока, откуда можно пешком –
и на работу.

- С Добрым утром, охранник УРАЛСИБА в гостинице ОКА, скажи, уважаемый,
как мне быть?
- Ну как? С системой КОНТАКТ банк работает – проблем не будет, ща все
сделаем, только надо подождать, потому что кассиры приходят в 10 часов.

- Не. До 10 я ждать не могу, я лучше к вам перед обедом загляну.
- Как хочешь.
В 12:00 захожу снова. Кассир есть. Минуты 3 я постоял – послушал о ее
проблемах, которые она обсуждала с мамой по мобильнику, потом описал
стоящую передо мной задачу, на что получил следующее:
- Так, вот у тебя тут есть название и адрес банка в Украине, ФИО и адрес
получателя. А какое у получателя ГРАЖДАНСТВО???
- Фигасе. А какая разница-то?
- А большая. Тут, понимаешь, нужно знать гражданство, чтобы за русскими
деньгами не пришел украинец, и наоборот. И комиссия тама разная. Так что
иди, узнай гражданство... и к нам не приходи больше, потому что по
КОНТАКТу давно уже не работали, может быть что-то поломалось за это
время. А иди ты через проспект Гагарина в ВВ Академию ГосСлужбы, там
тоже УРАЛСИБ, но они постоянно с этим КОНТАКТом работают.

МЛЯ!!!

Нда... мандец. Это как я ща узнаю гражданство получателя? А никак,
только если ближе к вечеру. Да ну их нафиг с этим КОНТАКТом! Поеду-ка я
в АЛЬФА-БАНК. Вроде нормальный банк, по WESTERN UNION работают, и
зарплаты у нас там хранятся, и кредитка у меня от них. Все вроде должно
быть. Вот и он, красно-белый с буквой А. Здесь мне обязательно помогут.
Превед, родные!
...
- Да, помочь мы тебе сможем. По системе WESTERN UNION мы работаем, но у
нас временный затык по техническим причинам, поэтому когда мы тебе
сможем помочь – это вопрос отдельный и временными рамками
неопределенный... Щас выйдешь на улицу, перейдешь через дорогу – там
БАНК ВОЗРОЖДЕНИЕ, у них-то точно все работает. Извините.

ДАе... ТВАЮМАТЬ!!!

Здравствуй, БАНК ВОЗРОЖДЕНИЕ! Вот и табличка большая WESTERN UNION.
- Тетенька, как бы мне вот деньги отправить?
- Как-как. Очень просто. Вон стол, бери там бланк, заполняй и отправляй.
Проблему-то нашел!
Слава яйцам. Ага. Бланк вот. Образец где? Образец занят. Ладно, чай не
дурак, без образца заполню. Во. Вроде написал. Ну-ка, что там в образце?
Тьфу, йопт. Надо английскими буквами писать. Ладно. Ща перепишем
английскими. Ай блин, вместо улицы город написал. Ладно, ничего. Третий
раз – не лоботряс. Вот! Все!!! Заполнил.
- Куда теперь?
- А теперь ИДИ ОТСЮДА НАФИГ, потому что у нас ОБЕДЕННЫЙ ПЕРЕРЫВ! Приходи
после двух!
- Вы чо, охренели, что ли???
- А чо? Кушать хочется. Иди в ЭТАЖИ – там на первом этаже есть СББ –
САРОВ БИЗНЕСС БАНК. К ним обратись, если что – мыло и веревка в
хозяйственном отделе!

НУ НИ *? №? :; и &^#*&ля##@, что б вам всем об@!! @^((**& вые*$*#^@@,
ма$$%*$^&евина!!!!!!!

Где тут в этих ЭТАЖАХ чо? О. Окошечко... Маленькое такое... "Обмен
валюты, прием платежей, WESTERN UNION, Саров Бизнесс Банк". Хорошо. В
принципе, если не возьмут – не очень-то и хотелось. Будем так
как-нибудь...
- Девушка, мне б вот деньги перевести...
- Ну давайте бланк.
Протягиваю заполненный в ВОЗРОЖДЕНИИ бланк.
- Что, правда можно?
- Конечно можно. Паспорт давай и деньги.
- Вот, только у меня рубли, а надо в долларах. Такое возможно?
- Конечно возможно, ты че паришся-то???

Через 5 минут мне выдали все квитанции, коды и справку, что я обменял
бабки на деньги, которые потом отправил.

Так что вот.

YOU WIN!
GAME, как говорится, OVER!

Воистину, "WESTERN UNION - самый быстрый способ перевести деньги по
всему миру."
27
Подходит ко мне милейшая бабулька сегодня, экий божий одуван. С
улыбочкой дребезжит:
- Дочк, как мне лучше до аптеки доехать?
Я:
- На маршрутке такой-то, до остановки такой-то.
Бабуля:
- А на автобусе можно как-нибудь, а то денег ни хуя нет.
Самый-самый первый рассказ про Мишу Кососрака. История начинается...

"elDango: : Оптимизация Кососрака"

Миша Кососрак ниибаццо соответствовал своему погонялу. Не то, чтобы
физиологически, просто как-то удивительно ему это буквосочетание шло.
Заработал он его благодаря своей жене – поехали они в Болгарию или
Югославию какую-то отдыхать, где Миша, понятное дело, быстро нашел общий
язык с местными падонкаме. Надо сказать, что в местном фольклоре
присутствует такое персонаж, как Мичо Кососрак (краткие филологические
исследования позволяют определить возможный генезис оного от русского
мишки косолапого). Соответственно, русское "Миша" было переделано в
более близкое аборигенскому "Мичо", с "Мичо" пару раз автоматически было
упомянуто фамилие национального былинного персонажа, жена-блондинка
услышала, типа прикололась, а по приезду поделилась с подругами... Кароч,
была она Оля Легкоступова, стала, ясьпень, Оля Кососрак... Но было поздняк
метацца....

Ну да не про нее сей опус. Про Мишу.

Миша не блистал выдающимся интеллектом (стандартные 22 сантиметра, если
верить его словам), да и большим умом тоже не отличался.... Однако, к 36
годам он... как бы это сказать.... Оптимизировался что ли..... Короче, говаря
образно, научился юзать свой проц на 100%.... однако, поскольку проц был
третий сорт – не брак, о многозадачности речи не шло, но если Кососрак
полностью концентрировался на поставленной задаче – оная выполнялась с
блеском.....

Помниццо, пили мы с предметом повествования дня три подряд, причем
Кососрак вследствие того, что с вечера мы пили коньяк, а похмелялись с
утра портвейном, уловил какую-то творческую волну - перестал ругаццо
матом, на вопросы отвечал невпопад – в основном белым стихом, глядя при
этом в мировое пространство замутненными глазкаме...

На второй день запоя меня разбудил будильник... бля, суббота, 8 утра....
Какой будильник нах????? Попыталсо абстрагироваццо от реальности обратно
в сон... Не вышло – шумно зашуршал Кососрак - резко встал, включил радио...
карочи, сну пришел песдец.... Как потом выяснилось, Мишаня захотел
прилюдного признания своего творчества...

Если кто помнит, года 4 назад на каком-то радио была такая тема: ведущий
называл первую строчку известной песни, а креативщики со всей страны
дописывали четверостишие на свой лад и кидали на автоответчик.... Потом
ведущий выбирал наилучший креатив, зачитывал на всю страну, а лучшему
аффтару дарил какую-нить хуйню типа футболки.... Так вот, Кососраку
футболка нах не уперлась, но, как было сказано, захотелось славы.... И
этот, на первый взгляд вполне половозрелый падонаг, который день подряд
вставал хэзэвоскока чтобы успеть к началу поэтических состязаний....

Я сначала не проникся, поэтому в первый день муки творчества банально
праипал – за пивом ходил.... Задача была дописать продолжение к строчке
"все в порядке, все по-прежнему" из хита, кажется, Крысины Орбакайте -
ну там, где "первый раз одна в центре города".... Зато войдя с двумя
пакетами пива, услышал выразительную мелодекламацию на автоответчик:

Все в порядке, все по-прежнему
Лишь абгадил побережье я
Ты прасти меня река, очинь я хаттел ка-ка
Ты прасти миня Гринпис, очинь я хател пис-пис

Я тихо сполз по стенке... Немного погодя ведущий по радио тоже выразил
респект автору, аднака креатив в эфире не зачитал, а призовую хуйню
отдал какому-то лоху.... На следующий день, несмотря на похмельные муки, я
подорвался строго по будильнику... разминка пивом, начало программы... на
этот раз строка "в незнакомой мне стране", кажется группы "Мультфильмы"...
ну там "в незнакомой мне стране, я на радиоволне.... " а в припеве что-то
типа "чужие звезды светят нам, но мне уже на звезды наплевать".... короче,
оттуда... Минут через 15 Кососрак вдумчиво вещает на студийный
автоответчег:

В незнакомой мне стране
Едет дядя на коне
У коня болтаецца – дядя ухмыляецца
Когда дядя достает – конь копытом нервно бьет

Когда я отошел от истерики, как раз подводили итоги. Ведущий неприлично
хрюкал в эфире, когда произносил хуйню типа "и специально для нашего
постояннага участника – Михаила – приз симпатий автарскага коллектива
праграмы... зачитать апять ни можем...формат вашега произвидения несколько
не соответствует принципам..."
- Козлы, бля... нервную систему на хуй своим форматом намотали - сказал
Кососрак и навсегда разочаровался в поэзии....

Стал он с тех пор прагматичен, перестал мешать портвейн с коньяком, и
еще больше оптимизировался... но это уже тема для отдельного опуса....

© elDango (Творческое Кафе - http://www.creolit.ru )
Второй рассказ из цикла про Мишу Кососрака. История продолжается...

"elDango - Кососрак и носороги"

Несмотря на оптимизацию, мозговые ресурсы Миши Кососрака были
ограничены, однако, будучи мущиной зрелым, практичным и рассудительным,
он не убивался по этому поводу, а пытался записывать в мозг на подкорку
исключительно достойную информацию...

Однажды, помниццо, сидели мы на даче и ждали, когда нам привезут пива...
от нехуй делать я читал журнал "Знание-сила" за 91 год. Кососрак маялся
ожиданием и внимал .... Среди всякой паибени на глаза попалась статья
какого-та проффесора, который жаловался, что в МГУ нынче поступают одни
недостойныи уйопки и в пример привадил сачинение абитуриента из
маленькой южной страны, который поступал на фел факк:
"Мой друк - Сачинение. Мой друк Азиз –прельстивый друк. Азиз нипить и
никурить, а кагда напицца – нибить миня палка и шнурки. Это мне
прельстива..."... ну и далее в том же духе....

Кососрак, когда я ему зачитал эту хуйню, никак не откоментировал, но
глубоко задумался и попросил у меня журнал... Я, честно говоря, подумал,
что ему преспичилло, и беспрекословно отдал паскудный таблоид с
расистким уклоном... Однако, как оказалось позже, Кососрак, который вообще
с уважением относился к средствам массовой инфармацыи, был впечатлен
емкостью, слогом и стилем сочинения несостоявшегося филолога, и пошел
эту паибень штудировать, дабы патом использовать в разговоре с разными
носорогами и прочими звирями из южных стран, поскольку вокабуляр
показался Кососраку:
а) емким (минимум букв и лексем)
б) в полной мере раскрывающим духовные традиции малых народов юга
в) практически универсальным.... (у Кососрака был отдельный славарь для
любой жизненной ситуацыи и аудитории, он ваще жил под девизом "с миром –
на его языке")...

Через неделю новый пользовательский словарь был опробован на вьетнамском
рынке, где Кососрак покупал жене в подарок эксклюзивные джинсы от
кельвин кляйн: скорчив на агромадном небритом лице иблище, наиболее
соответствующее духу малых народностей юга (аццкий прищур, оскал до
ушей) Мишаня общался с дышашим ему в пупок продавцом:
- Прельстивые??? Точна?? – строго вопрошал Кососрак, проверяя
приобретаемый иксклюзифф на прочность и качество пошива.
- Калоси, калоси – преданно попискивал продавец иксклюзива, осознавая
свою никчемность на фоне Кососрака.
- Другу Азизу расскажешь.... Сматри, бля... буду бить тибя палка и шнурки,
если непрельстивые – предупреждал Кососрак
- Прельстивые... Осиня-осиня!!!!

Таким образом, акт коммуникации состоялся, бета-тестинг был асуществлен
успешно, и Кососрак записал этот йобнутый вокабуляр на подкорку и через
три дня заибал им всех....

Однажды мы ехали куда-та по МКАД и слушали по радио передачу про
каких-то разведчиков или диссидентов... Кососрак не слушал – он вел,
поскольку процессор у него был однозадачный, и одновременно он мог
делать только одно дело, иначе начиналась хуйня.... Но когда диктор сказал
"и вот он продался ЦРУ за трицать серебриникофф" Кососрак не выдержал и
решил блеснуть интеллектом и начитаннастью.... "слышь, а у каво сотона
душу за трицить серебриников купил???? У Ницше или у Фауста??? Я читал,
но падзабыл чиво-та.... "
Сказав эту паибень, Кососрак тут же въебалсса в жоппу впереди идущего
арамобиля модели "капейка галимая танированная" - однозадачный проц не
позволял блистать абразованностью и успешно рулить одновременно...

Кососрак завис.... Неискушенный человек мог подумать, что Миша задумался,
или, пуще того, боится вылезать из машины, но я-то знал, что он решает,
каким словарем лучше гнобить пострадавших.... Поскольку вариантов было
несколько, процесс неприлично затянулся... Когда из арамабиля вылезли
четыре носорога (классических, нах – куртка кожяный, бирюки -
иксклюзивный, билядем буду, ебальники - потрепанные длительным
употреблением неангидрированной ханки) Кососрак обрадовался, радостно
пробормотал "мой друк Азиз", и, путем сложных мимических манипуляций
корча на иблищще лицо имбецила в шестом поколении, полез общацца..

Диалог начала пострадавшая сторона:
- Ты чиво, биля, братан, билянах, глазанах биля растирял???? – носороги
были, судя по всему, настроены агрессивно..
- Мой друк Азиииз!!!! – радостно приветствовал потерпевших Кососрак.
- Эээ, я Иляс, билля, сапсэм слипой, да??? Базарить будимнах или, билля,
дэньги сразу атдашь??? Тут, билянах на двэсти баксав, нахбиля.... – решили
взять быка за рога носороги.
- Непрельстиво, друк Азиз!!! – сказал Миша, показав тем самым, что
платить – нуевонах.
- Ты дурак, билля??? Я Иляс, билля, Иляс...слюшай, ты базар, биля, хочиш,
базарнах, да????
- Друк Азиз, я тибя бить палка и шнурки, ниприльстивый будишь, -
добродушно щурясь гнул свою линию Кососрак
- Билля, крутой, да?? Щас, билля, братва приедет, машина-квартира атдаш,
да??? - Три носорога из четверых одновременно достали мобилы, что,
видимо, должно было подчеркнуть весомость угрозы...
- Мой друк нипить и никурить!!! – гордо указал в сторону угорающего меня
Миша, демонстрируя, что и он тоже при братве.
- Слюшай, ты, билять, знаишь на каво залупу тянишь???
- Друк Азиз, непрельстиво!!! – Кососрак начал повторяться, что-то явно
пошло не так. От акта физической агрессии носорогов удерживал тот факт,
что объект был:
а) явным клиническим идиотом (от таких, как известно, всего ждать
можно)
б) имел 120 кг живого веса и двух друзей-полудурков, которые на
протяжении всего диалога ржали как ненормальные. Ситуация была патовой.
Носороги не решались на агрессию, Кососрак не мог подгрузить нужный
словарь, ибо на загрузку требовалось время, а слабину давать было
нельзя.
- Мой друк Азиз, .... – вкрадчиво начал Кососрак, решив, видимо обсудить
возможности компромисса.
- БИЛЛЯЯЯАА!!! – горестно взвыл носорог – ТВОЙ ДРУГ, БИЛЛЯ, САПСЕМ
ГЛЮПЫЙ, ДА???? ИЛЯС Я, ИЛЯС,- на грани истерики бедолага решил поискать
у меня сочувствия – СЛЮШАЙ, КАК ЕМУ ПРАВА ДАЛИ, БИЛЯЯ...
Пока он выл, лицо Кососрака приняло отсутствующее выражение, что
означало – началась перезагрузка...
- Билять, ты билля..- начал терпила, вновь поворачиваясь к Кососраку, но
вместо идиотического оскала, призванного символизировать среднеазиатское
добродушие и аццкого прищура, изображавшего фенотип малых народностей
юга, натолкнулся на озлобленный ипальник матерого рецидивиста...

- Ты, билля.... – неуверенно попытался продолжить носорог.
- Ебальник завали нах, парашник, - короткие, емкие лексемы сыпались
весомо, грубо, зримо.
- Эээ, билля, я – вор, турьма сыдел, за такие слава тибе знаишь что
будиит???? – несмотря на грозное содержание фразы, носорог прозвучал
неубедительно, чувствовалось, что он морально раздавлен Мишаней как
лягушка говнодавом.
- Вор, говоришь? Хуй украл и в жеппу спрятал? - презрительно процедил
Кососрак.
На этот раз завис носорог, видимо пытался осознать и визуально
представить сказанное Кососраком.... Кососрак гордо развернулся, не спеша
сел в машину и, открыв окно забил последний гвоздь в имидж носорога:
- Парашу убери свою с дороги... петух непрельстивый!!!!!

© elDango (Творческое Кафе - http://www.creolit.ru )

Вчера<< 16 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.09:
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
Рейтинг@Mail.ru