Повторные анекдоты

Hовый продукт на мировом рынке от
создателей "Педигри" и "Растишки"!
"Педерастишка" - покупайте в
магазинах страны!

Просыпается снегурочка после Нового Года, голова болит, сушняк. Рядом
дед мороз в семейных трусах, похмеляется. Она к нему:
- Слышь, че вчера было?
- Да ходили по детским садикам, представления устраивали, подарки
раздавали.
- Ну и как все прошло?
- Прошло нормально, только ты к шестому садику так нажралась, что
вылезла на сцену и начала детишкам стриптиз исполнять.
- Вот бля, а я то думаю, откуда полные трусы конфет?!

Список адресов электронной почты сотрудников эстонского Института
экспериментальной биологии:

http://www.ebi.ee/staff.html

В автобусе:
– Мама, кажется у меня во рту чей-то член?
– Ничего доченька у меня их пять.Veland88

Почему когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не
обращает внимания на "розыгрыш"?
Veland88

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит – он ест.
Veland88

Идет мужик, тащит за собой веревку. К нему подходит другой:
- Слышь, ты чего веревку за собой тащишь?
- А чего мне ее, впереди толкать что-ли?

Первая брачная ночь.
- "Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!"

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться
минутной слабостью женщины?..

Мамы заставляют детей невозможное:"Закрой рот и ешь суп!"

Однажды в волшебном лесу встретились Дюймовочка, Белоснежка и Шрэк.
Белоснежка сказала, что на самой высокой горе стоит замок; и в этом
замке, в самой высокой башне, есть комната, в которой стоит зеркало,
которое всю правду скажет, если в него посмотреть. Решили они найти это
зеркало и всю правду про себя узнать. Дошли они до того замка, забрались
все втроем на самую высокую башню и решили войти в комнату с зеркалом по
очереди. Первой пошла Белоснежка. Через минуту она вышла из комнаты, вся
в слезах, и сказала:
- Хныыы! Я не самая красивая на свете - есть еще какая-то Елена
Прекрасная!
Далее в комнату вошла Дюймовочка:
- АААА! Я не самая маленькая на свете - есть еще какой-то
Мальчик-с-пальчик!
Последним в комнату вошел Шрек. Через минуту вышел весь злой, глаза
горят:
- Кто такой Ющенко?!

Собрались мужики после работы попьянствовать. Жена одного из них
говорит:"Так, муженек, бери меня с собой, а то разведусь!" Ну, мужику
нечего сказать. Короче, согласился. И пошли. Когда пришли, мужик своей
жене говорит: -- Оставайся здесь, как увидишь лося, пристрели. Мы
смужиками подбежим, поможем. И пошел с остальными в лес. Пьянствуют до
вечера, а когда пришли, то видят: на поляне лежит животное, вокруг него
бегает мужик, а за мужиком жена с ружьем. Жена кричит: -- Это мой лось,
это мой лось!!!! Мужик: -- Твой, твой, Дай хоть седло
заберу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Идет Красная Шапочка по лесу. Абсолютно голая. Навстречу ей - Серый
Волк:
- Красная Шапочка, а что это ты голая по лесу шастаешь?
- А что? Денег у меня нет, трахаться я люблю!!!

- Были в Питере?
- Да, пару дней назад вернулся.
- Из Эрмитажа удалось что-нибудь прикупить?

Попал лев в глубокую яму. Сидит, выбраться не может. А возле ямы -
дерево, на котором сидит обезьяна и над львом издевается:
- Ну все, попал ты, гривастый! Теперь шкуру на коврик, зубы на бусы,
самого на мясо!!!
И так часа три. Тут неожиданно ветка, на которой сидит обезьяна,
ломается, и макака падает в яму ко льву.
- Не поверишь, лева! Пришла извиниться!

-Здравствуйте а Наташу можна?
- А кто еЕ спрашивает?
- Друг!
- Как друг другу скажу Натасу можна...

Помирает бабка. Дед спрашивает, последнее слово твое? Дед, столько лет
прожили вместе а извращенным сексом ни разу не занимались. Что делать,
пришлось деду исполнить. После этого, бабка вскочила и начала готовить,
стирать, убираться. Дед, сидит и причитает еб твою мать а так могли бы и
Ленина спасти.

- Вернерическая болезнь?
- Частое, иногда непроизвольное, посещения сайта anekdot.ru
Scham

Москву основал Юрий Долгорукий, а разрушил - Юрий Коротконогий.

2006 год... Эстония принимает решение вступить во вторую мировую
войну)))

Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
Да потому что когда дблондинка закрывает глаза то у нее
сразу(автоматически)раздвигаются ноги)))

Англия. Лондон. Темза. Ночь. Стоит пьянный мужик и без палева ссыт в
Темзу. Тут к нему подходит стражник и говорит:
- простите... но вы же в Темзу писаете.
- Да ебал я вашу Темзу!
- но рядом же биг бэн.
- да ебал я ваш биг бен!
- но здесь недалеко букингемский дворец.
- да ебал я ваш дворец!
- в конце концов... это может увидеть королева!
- ДА ЕБАЛ Я ВАШУ КОРОЛЕВЫ!!!
- ваше величество???!!!

Колобок повесился.

На улице:
- Девушка, можно с вами познакомиться? Вас как зовут?
- Маша.
- А какой у вас телефон?
- Сименс.
- Да нет, номер какой?
- Федеральный.
- Да нет же!!! Цифры какие?!!
- Арабские.