Идет матч по водному поло. Игрок одной из команд рвется к воротам
соперника. Вдруг тренер ему истошно кричит:
- Отдай мяч Гоге!
Ватерполист в запарке не слушается, сам проплывает 5 метров и красиво
забрасывает мяч в ворота. Подплывает к тренеру и спрашивает:
- Зачем надо было отдавать мяч Гоге? Я же и сам забил гол!
- Гол-то ты забил, а вот Гога без мяча утонул...
22 августа 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЗа столом собралась семья которая обсуждает поведение маленького сына...
Мама: Сынок, если ты будешь вести себя хорошо, то м ыкупим тебе
компьютер...
Сынок немного подумав: а что если плохо, мама?
Мама злорадно переглянувшись с папой: Ну... тогда нам придется купить
тебе ПИАНИНО!!!!!!!!!!!
Мама: Сынок, если ты будешь вести себя хорошо, то м ыкупим тебе
компьютер...
Сынок немного подумав: а что если плохо, мама?
Мама злорадно переглянувшись с папой: Ну... тогда нам придется купить
тебе ПИАНИНО!!!!!!!!!!!
стоят две блондинки на берегу:
- ой мертвая птичка. -где?(и смотрит на небо)
- ой мертвая птичка. -где?(и смотрит на небо)
Мужик ждет в родильном отделении болницы.
Жена долго и мучительно рожает, мужик курит сигарету за сигаретой.
Тут выходит из операционной улыбающийся врач с ребенком на руках...
Подходит к счастливому отцу.... и вдруг хватает ребенка за ноги, и со
всей дури - хрясь об стенку!!! Кровь, мозги, отец в обмороке...
Врач его растолкал, говорит:
- Мужик! Спокойно, шутка, ребенок мертвым родился!
Жена долго и мучительно рожает, мужик курит сигарету за сигаретой.
Тут выходит из операционной улыбающийся врач с ребенком на руках...
Подходит к счастливому отцу.... и вдруг хватает ребенка за ноги, и со
всей дури - хрясь об стенку!!! Кровь, мозги, отец в обмороке...
Врач его растолкал, говорит:
- Мужик! Спокойно, шутка, ребенок мертвым родился!
Приходит муж расстроеный домой, говорит жене: все, я безработный, меня
уволили. Жена- за что? Да к нам в ателье пришла полная дама, заказать
себе вечернее платье для бала. Я стал снимать с нее мерку. --Бюст-метр
двадцать. В поясе-метр двадцать... Бедра-метр двадцать... Я задал просто
невинный вопрос-"Мадам, где будем делать талию?"Я до сих пор не понял,
чем же ее обидел?
уволили. Жена- за что? Да к нам в ателье пришла полная дама, заказать
себе вечернее платье для бала. Я стал снимать с нее мерку. --Бюст-метр
двадцать. В поясе-метр двадцать... Бедра-метр двадцать... Я задал просто
невинный вопрос-"Мадам, где будем делать талию?"Я до сих пор не понял,
чем же ее обидел?
Споймали медведь с зайцем золотую рыбку. Та в свою очередь предложила
исполнить по три желания каждому, если они ее отпустят.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи в моем лесу превратились в медведиц.
Рыбка:
- Сделано.
Заяц:
- Хочу Харлей Дэвидсон.
Рыбка:
- Сделано.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи в окрестных лесах тоже превратились в
медведиц.
Рыбка:
- Сделано.
Заяц:
- Хочу мотоциклетный шлем.
Рыбка:
- Сделано.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи во всем мире превратились в медведиц.
Рыбка:
- Сделано.
Заяц садится на мотоцикл, заводит и говорит (отъезжая):
- Хочу, чтобы мишка стал пидарасом.
авт. Александр
исполнить по три желания каждому, если они ее отпустят.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи в моем лесу превратились в медведиц.
Рыбка:
- Сделано.
Заяц:
- Хочу Харлей Дэвидсон.
Рыбка:
- Сделано.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи в окрестных лесах тоже превратились в
медведиц.
Рыбка:
- Сделано.
Заяц:
- Хочу мотоциклетный шлем.
Рыбка:
- Сделано.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи во всем мире превратились в медведиц.
Рыбка:
- Сделано.
Заяц садится на мотоцикл, заводит и говорит (отъезжая):
- Хочу, чтобы мишка стал пидарасом.
авт. Александр
Все течет, все изменя...
Приходит как-то педераст к доктору и говорит:
- Доктор, меня партнер, по-моему, СПИДом заразил...
- Значит так. Вот рецепт. Мороженое, молоко, котлеты, соленые огурцы,
арбуз, селедку просроченную, пресервы тоже просроченные, можно булочку
какую-нибудь... Так вот, все это перемешать, поварить минут пять и
съесть.
- Доктор, доктор, спасибо вам огромное! - сказал педераст доктору и
ушел.
- Но разве помогает? - спросила медсестра?
- Да все равно, помогает-не помогает, главное - поймет-таки пидор, зачем
Бог человеку жопу дал!
- Доктор, меня партнер, по-моему, СПИДом заразил...
- Значит так. Вот рецепт. Мороженое, молоко, котлеты, соленые огурцы,
арбуз, селедку просроченную, пресервы тоже просроченные, можно булочку
какую-нибудь... Так вот, все это перемешать, поварить минут пять и
съесть.
- Доктор, доктор, спасибо вам огромное! - сказал педераст доктору и
ушел.
- Но разве помогает? - спросила медсестра?
- Да все равно, помогает-не помогает, главное - поймет-таки пидор, зачем
Бог человеку жопу дал!
Объявление.
Старый опытный камикадзе ищет работу.
Старый опытный камикадзе ищет работу.
Встретились ежик и жираф. ежик
- Хочешь получить кайф?
- Конечно!
- Пойди в поле, побегай пару часов. Жираф пошел. Бегает-бегает. Нету
кайфа. Пошел жираф к ежику.
- ежик, у меня не получается.
- Тебе что, трава х%й не щекочет
- Хочешь получить кайф?
- Конечно!
- Пойди в поле, побегай пару часов. Жираф пошел. Бегает-бегает. Нету
кайфа. Пошел жираф к ежику.
- ежик, у меня не получается.
- Тебе что, трава х%й не щекочет
В Китае запустили новый космический аппарат. Пять миллионов человек
растягивали пусковое устройство. Успели отцепиться только трое.
растягивали пусковое устройство. Успели отцепиться только трое.
11
Закупил сибирский лесхоз японскую машину по производству современных
пиломатериалов.
Запихнули мужики в нее бревно.
- Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассную евровагонку.
- Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в нее бревно
потолще.
- Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассную половую доску.
- Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в нее огроменное
бревно.
- Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассный брус.
- Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в нее .... рельсу.
- Ни хуя себе! – сказала машина.
- Вот тебе и "бжик"!- сказали мужики.
пиломатериалов.
Запихнули мужики в нее бревно.
- Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассную евровагонку.
- Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в нее бревно
потолще.
- Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассную половую доску.
- Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в нее огроменное
бревно.
- Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассный брус.
- Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в нее .... рельсу.
- Ни хуя себе! – сказала машина.
- Вот тебе и "бжик"!- сказали мужики.
12
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много
косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много
косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!
Ученые обнаружили связь между двумя бедами России (дураки и дороги) и
двумя основными вопросами русской интеллигенции ("Кто виноват?" и "Что
делать?"): оказывается первые являются ответами на вторые.
Artemix
двумя основными вопросами русской интеллигенции ("Кто виноват?" и "Что
делать?"): оказывается первые являются ответами на вторые.
Artemix
Ну как всегда. Запорожец врезается в накрученную иномарку. Из иномарки
вылезает братва. Из запора старый-старый дед. Ну начинают "грузить" деда
мол не расплатишься, квартиру продадим, по миру пустим. А дед им:
- Ой! Да погодите! У меня сын! Эта! Как его! Дай бог памяти! А!...
Директор птицефабрики!
Ну братва ему мобилу. Мол звони сыну пусть пусть бабки везет. Дед
позвонил.
Через какое-то время подлетает автобус набитый спецназовцами. Валят всю
братву грузят в автобус, а к деду подходит бравый офицер:
- Папа! Ну сколько раз я тебе говорил! Я не директор птицефабрики! Я
командир спецподразделения "Беркут"!
вылезает братва. Из запора старый-старый дед. Ну начинают "грузить" деда
мол не расплатишься, квартиру продадим, по миру пустим. А дед им:
- Ой! Да погодите! У меня сын! Эта! Как его! Дай бог памяти! А!...
Директор птицефабрики!
Ну братва ему мобилу. Мол звони сыну пусть пусть бабки везет. Дед
позвонил.
Через какое-то время подлетает автобус набитый спецназовцами. Валят всю
братву грузят в автобус, а к деду подходит бравый офицер:
- Папа! Ну сколько раз я тебе говорил! Я не директор птицефабрики! Я
командир спецподразделения "Беркут"!
15
-Скажите, а Бог есть?
- Нет.
- А когда будет не подскажете?
- Нет.
- А когда будет не подскажете?
16
-чем отличается падение с 9 этажа, от падения со 2-го???
- ???
- с девятого"аааааааааа-бух"
со второго"бух-аааааааааа"
- ???
- с девятого"аааааааааа-бух"
со второго"бух-аааааааааа"
17
Встречаются 3 кота и давай спорить кто из них ленивее. Первый:"У меня
дома мыши перед носом бегают, мне лень лапу поднять, их прибить."
Второй:"Мне дома хозяйка прям в рот колбасу кладет мне ее пережевать
лень!" Третий:" Это все фигня! Слышали вчера как кто-то 3 часа орал не
затыкаясь? Это я себе на яйцо наступил - лень было ногу убрать!"
дома мыши перед носом бегают, мне лень лапу поднять, их прибить."
Второй:"Мне дома хозяйка прям в рот колбасу кладет мне ее пережевать
лень!" Третий:" Это все фигня! Слышали вчера как кто-то 3 часа орал не
затыкаясь? Это я себе на яйцо наступил - лень было ногу убрать!"
18
А с поцелуями торопиться не будем... cказал принц, слезая со спящей
красавицы...
красавицы...
19
Автобус. Час-пик. Давка. Мужик (М) тянется через сидящую полную даму(Д)
и безуспешно пытается пробить слегка мятый билетик в компостере.
Д:
- Мужчина! Вы уже пять минут на мне лежите и все никак всунуть не
можете!
М:
- Ну что я могу поделать, если он морщица и не лезет.
и безуспешно пытается пробить слегка мятый билетик в компостере.
Д:
- Мужчина! Вы уже пять минут на мне лежите и все никак всунуть не
можете!
М:
- Ну что я могу поделать, если он морщица и не лезет.
20
идет шоу что то типо рекордов гинесса.
тема такая что 3 бабы, украинка, болгаркаи русская, решили проверить у
кого пизда больше. проверять они решили на ростительной пищи.
выходит украинка выносит арбуз, ставит на тумбочку, свет выключаеться,
она садиться, встает, свет включаеться арбуза нет...
публика в ох-ах...
выходит болгарка выносит 3 дыни происходит все поже самое дынь нет...
публика в шоке
выходит русская выносит маленького ежика ставит его на тубочку, свет
выключаеться она садиться встает свет включаеться-публики нет ежик в
шоке (; (; (;
тема такая что 3 бабы, украинка, болгаркаи русская, решили проверить у
кого пизда больше. проверять они решили на ростительной пищи.
выходит украинка выносит арбуз, ставит на тумбочку, свет выключаеться,
она садиться, встает, свет включаеться арбуза нет...
публика в ох-ах...
выходит болгарка выносит 3 дыни происходит все поже самое дынь нет...
публика в шоке
выходит русская выносит маленького ежика ставит его на тубочку, свет
выключаеться она садиться встает свет включаеться-публики нет ежик в
шоке (; (; (;
Трахают Путин и Ющенко Юлию Тимошенко с двух сторон... Трахают,
трахают... Скучно... Ну, Ющенко и говорит:
- Владимир Владимирович, скучно как-то, может поменяемся?
- Меняйтесь...
трахают... Скучно... Ну, Ющенко и говорит:
- Владимир Владимирович, скучно как-то, может поменяемся?
- Меняйтесь...
22
... А из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник...
и окончательно ломает несформировавшуюся детскую психику!
и окончательно ломает несформировавшуюся детскую психику!
23
летит самолет, тут пилот зовет стюардессу и говорит чтобы та пошла в
салон и сообщила что если через 5 минут не выпрыгнут 3 человека, самолет
разобъется. 5 минут спустя стюардесса возвращается и говорит: Все
хорошо, сначала ко мне подошел француз попросил фужерчик шампанского,
выпил и скриками доздравствует Франция выпрыгнул вниз, потом подошел
англичанин попросил стакан виски, выпил и с криками доздравствует Англия
тоже прыгнул, а потом произошло невероятное ко мне подошел русский
попросил бутылку водки и выпив ее с криками доздравствует солнечная
Африка выкинул вниз двух негров.
салон и сообщила что если через 5 минут не выпрыгнут 3 человека, самолет
разобъется. 5 минут спустя стюардесса возвращается и говорит: Все
хорошо, сначала ко мне подошел француз попросил фужерчик шампанского,
выпил и скриками доздравствует Франция выпрыгнул вниз, потом подошел
англичанин попросил стакан виски, выпил и с криками доздравствует Англия
тоже прыгнул, а потом произошло невероятное ко мне подошел русский
попросил бутылку водки и выпив ее с криками доздравствует солнечная
Африка выкинул вниз двух негров.
24
Объявление на остановке: "Пропала собака, сука, бл###ть, как я ненавижу
эту страну!"
эту страну!"
25
Один из способов заработать миллион - 4 тысячи лет работать вахтером и
ничего не есть.
ничего не есть.
26
Начальник на работе рассказывает анекдот. Все смеются, один молчит. Босс
спрашивает: "А тебе, что, не смешно?". В ответ - "А я завтра
увольняюсь!"
спрашивает: "А тебе, что, не смешно?". В ответ - "А я завтра
увольняюсь!"
27
Когда муж приходит с работы рано, он думает что бы почитать!
А когда приходит поздно что бы сочинить!
А когда приходит поздно что бы сочинить!
ДВА ЭКС-СТЬЮДЕНТ ВСТРЕТИЛИСЬ СЛУЧАЙНОНА УЛИЦЕ. ОДИН - ДРУГОМУ:
- HOW MUCH WATCH??-
- TEN WATCH!-
- SUCH MUCH? MGIMO FINISHED?-
- ASKED!
- HOW MUCH WATCH??-
- TEN WATCH!-
- SUCH MUCH? MGIMO FINISHED?-
- ASKED!
29
Сидит как-то бог на небе, смотрит на Россию и говорит, в этой России
такая убогая медицина, надо бы ей помочь!
Спустился он на землю, обратился обычным терапевтом в поликлинике и ждет
первого пациента,
и тут значит утро, и к нему в кабинет заезжает мужик на инвалидной
коляске, бог значит выслушал его, встал, положил руку на его лоб,
помолился и говорит встань и иди, мужик в ответ что все, идти?!?
Бог криком да, встал и вышел отсюда!!!
Мужик не долго думая встает с инвалидки и выходит в кабинет, ну тут на
него все налетели и давай расспрашивать, типа какой доктор, а хороший
ли?!?
А мужик отвечает эх... такой как и все, даже давление не померил...
такая убогая медицина, надо бы ей помочь!
Спустился он на землю, обратился обычным терапевтом в поликлинике и ждет
первого пациента,
и тут значит утро, и к нему в кабинет заезжает мужик на инвалидной
коляске, бог значит выслушал его, встал, положил руку на его лоб,
помолился и говорит встань и иди, мужик в ответ что все, идти?!?
Бог криком да, встал и вышел отсюда!!!
Мужик не долго думая встает с инвалидки и выходит в кабинет, ну тут на
него все налетели и давай расспрашивать, типа какой доктор, а хороший
ли?!?
А мужик отвечает эх... такой как и все, даже давление не померил...
Ищу работу, не связанную с таковой
31
На интересной работе и сны интересные видишь
32
- Как твоя новая работа?
- Не знаю, мне нравится. Подо мной пять тысяч человек.
- Неужели генеральным директором завода устроился?
- Нет, сторожем на кладбище.
- Не знаю, мне нравится. Подо мной пять тысяч человек.
- Неужели генеральным директором завода устроился?
- Нет, сторожем на кладбище.
33
Если ты чувствуешь, что тебя порядком достала твоя работа, попробуй
снять напряжение следующим способом.
По дороге домой зайди в аптеку и купи ректальный термометр от Johnson &
Johnson (обязательно именно этой марки!). Придя домой, запри дверь,
разденься догола, отключи телефон, чтобы никто не побеспокоил тебя во
время терапии, включи приятную расслабляющую музыку, сделай себе сухой
Мартини с водкой(смешать но не взбалтывать) ляг на кровать, открой
коробочку и аккуратно, чтобы не разбить термометр, положи его на
тумбочку. Возьми
аннотацию к термометру, и внимательно прочитай на ней надпись: "КАЖДЫЙ
РЕКТАЛЬНЫЙ ТЕРМОМЕТР ОТ JOHNSON & JOHNSON ПРОВЕРЕН ПЕРСОНАЛЬНО". Теперь
закрой глаза и повтори 5 раз: "Какое счастье, что я работаю не
контролером качества компании Johnson & Johnson"
снять напряжение следующим способом.
По дороге домой зайди в аптеку и купи ректальный термометр от Johnson &
Johnson (обязательно именно этой марки!). Придя домой, запри дверь,
разденься догола, отключи телефон, чтобы никто не побеспокоил тебя во
время терапии, включи приятную расслабляющую музыку, сделай себе сухой
Мартини с водкой(смешать но не взбалтывать) ляг на кровать, открой
коробочку и аккуратно, чтобы не разбить термометр, положи его на
тумбочку. Возьми
аннотацию к термометру, и внимательно прочитай на ней надпись: "КАЖДЫЙ
РЕКТАЛЬНЫЙ ТЕРМОМЕТР ОТ JOHNSON & JOHNSON ПРОВЕРЕН ПЕРСОНАЛЬНО". Теперь
закрой глаза и повтори 5 раз: "Какое счастье, что я работаю не
контролером качества компании Johnson & Johnson"
Последние новости: Рота ОМОНа после сожжения полутора тонн конопли
обьявила себя девизией и улетела в космос воевать с покемонами
обьявила себя девизией и улетела в космос воевать с покемонами
35
Самый смешной анекдот за 27.03:
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.