Заходит багатый вампир в бар и говорит: Налейте мне гарячей крови. Ему
налили. Заходит обычный вампир и говорит: Налейте мне холодной крови.
Ему налили. Заходит бомж вампир и говорит: Налейте мне кипеточку. Ему
налили. Догда он дастает тампон мокает его в кипеток и
говорит:(Липтон-липтон чай).
21 августа 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПоезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая,
некрасивая монахиня, которая говорит:
- Если Вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает молодой человек...
некрасивая монахиня, которая говорит:
- Если Вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает молодой человек...
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Она:
- Господи, да откуда они все знают?
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Она:
- Господи, да откуда они все знают?
Война. Корректировщик артилерийского огня по рации докладывает на
коммандный пункт:
- В квадрате 38/40 все цели уничтожены.
- Не поняли! Повторите.
- Повторяю. В квадрате 38/40 ничего не осталось.
- Не поняли! Повторите еще раз по буквам!
- Повторяю - Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков.
коммандный пункт:
- В квадрате 38/40 все цели уничтожены.
- Не поняли! Повторите.
- Повторяю. В квадрате 38/40 ничего не осталось.
- Не поняли! Повторите еще раз по буквам!
- Повторяю - Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков.
Встречаются 2 соседа:
- Привет, как дела?
- Ужасно! Тараканы замучили!!!
- А ты купи им мелок.
На сл. день:
- Ну как, помог мел?
- Знаешь, просто супер! Сидят себе в уголке, рисуют
- Привет, как дела?
- Ужасно! Тараканы замучили!!!
- А ты купи им мелок.
На сл. день:
- Ну как, помог мел?
- Знаешь, просто супер! Сидят себе в уголке, рисуют
- Где ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- На погонах....
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- На погонах....
- Алло, это реанимация?
- Да, реанимация!
- Иванов жив еще?
- Нет еще!
- Да, реанимация!
- Иванов жив еще?
- Нет еще!
Купается мужик в Одессе. Плывет, плывет. И видит рядом какой-то мужик
странный плывет: в костюме, в галстуке, и с портфелем под мышкой.
Спрашивает: "Послушайте, а вам так удобно купаться? Костюм не мешает?"
"Извините, это вы купаетесь. А я тут тону!"
странный плывет: в костюме, в галстуке, и с портфелем под мышкой.
Спрашивает: "Послушайте, а вам так удобно купаться? Костюм не мешает?"
"Извините, это вы купаетесь. А я тут тону!"
10
Медкомиссия в военкомате.
- Иванов!
- Я!
- Опустите трусы и нагнитесь.
Парень краснеет, слышит смешок медсестры, но выполняет.
- Так, хорошо, теперь поднимите яйца.
Парень напрягается, задерживает дыхание и смотрит в потолок. Проходит
полминуты.
- РУКАМИ!!!
- Иванов!
- Я!
- Опустите трусы и нагнитесь.
Парень краснеет, слышит смешок медсестры, но выполняет.
- Так, хорошо, теперь поднимите яйца.
Парень напрягается, задерживает дыхание и смотрит в потолок. Проходит
полминуты.
- РУКАМИ!!!
11
Оптимизм происходит от недостатка опыта.
12
возврощаются 3 бабы поздно вечером из одной деревни в другую. Идут видят
мужик в луже лежит, а фонарей нет ни фига не видно. одна говорит сейчас
проверим: засунула руку в штаны -Нет не мой! другая засунула-Да не твой!
а третья засунула-А-а-а да ето вообще не с нашей деревни!!!
мужик в луже лежит, а фонарей нет ни фига не видно. одна говорит сейчас
проверим: засунула руку в штаны -Нет не мой! другая засунула-Да не твой!
а третья засунула-А-а-а да ето вообще не с нашей деревни!!!
13
Анекдот должен быть, как женское нижнее белье, - тонким, прозрачным и
коротким.
коротким.
14
Русские говорят:
– Я тебя люблю!
Англичане говорят:
– I love you!
И только китайцы молча делают свое дело.
– Я тебя люблю!
Англичане говорят:
– I love you!
И только китайцы молча делают свое дело.
15
Чтобы не ущемлять интересы других игроков, наряду с Днем защитника
Отечества решено праздновать День нападающего и День вратаря Отечества.
Отечества решено праздновать День нападающего и День вратаря Отечества.
16
– Там было так темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
17
На уроке
– Вовочка, опять дурью маешься?!
– Что вы, Марь Иванна, я уже год как завязал!
– Вовочка, опять дурью маешься?!
– Что вы, Марь Иванна, я уже год как завязал!
18
– А где твоя черепашка?
– С ребятами во дворе... Орехи колет...
– С ребятами во дворе... Орехи колет...
19
– Девушка, когда вы улыбаетесь у меня возникает большое желание
пригласить вас к себе.
– Хи-хи-хи, какой вы донжуан!
– Хе-хе-хе, а еще я дантист.
пригласить вас к себе.
– Хи-хи-хи, какой вы донжуан!
– Хе-хе-хе, а еще я дантист.
20
МЕРТВЫЕ ДУШИ, том 2
– Сколько у вас врагов? –
спросили у ГОГОЛЯ.
– В живых – ни одного,
одни мертвые души!
ViP
– Сколько у вас врагов? –
спросили у ГОГОЛЯ.
– В живых – ни одного,
одни мертвые души!
ViP
21
Школа. Класс. Дети сидят за партами. Заходит учитель. Дети встают.
Учитель здоровается. Дети садяться.
Учитель, открывая журнал
- Так, посмотрим кто сегодня сделал домашнее задание... Вот ты, Иванова,
сделала?
- .... понимаете, у меня бабушка заболела, я с ней сидела, поетому не
успела...
- Садись, два!!! А ты Петров?
- Я в лифте застрял, ну никак не мог сделать.
- Тоже два!!! Дети запомните, мне плевать на всяких бабушек и лифты!
Никакие оправдания не принимаются, поняли!!! Так кто у нас следующий....
ах да - Сидоров. Надеюсь хоть ты сделал.
- Да у меня брат с зоны вернулся... Три дня отмечали, какая на хуй
домашка!!!!
- Слушай Сидоров, меня братом не запугаешь...... садись, три!!!!
Учитель здоровается. Дети садяться.
Учитель, открывая журнал
- Так, посмотрим кто сегодня сделал домашнее задание... Вот ты, Иванова,
сделала?
- .... понимаете, у меня бабушка заболела, я с ней сидела, поетому не
успела...
- Садись, два!!! А ты Петров?
- Я в лифте застрял, ну никак не мог сделать.
- Тоже два!!! Дети запомните, мне плевать на всяких бабушек и лифты!
Никакие оправдания не принимаются, поняли!!! Так кто у нас следующий....
ах да - Сидоров. Надеюсь хоть ты сделал.
- Да у меня брат с зоны вернулся... Три дня отмечали, какая на хуй
домашка!!!!
- Слушай Сидоров, меня братом не запугаешь...... садись, три!!!!
22
Едет мужик по глухой степи на шахе. До ближайшего села убиватьЕметров
20. Тут машина ломается. Мужик открывает капот. Проходит час - мужик все
ещЕ роется, нихуя не может сделать.
Проходит два часа - тоже самое.
Проходит три часа - мужик обессиленный лежит рядом с машиной - молется.
Тут к нему подходит совершенно белый осел и говорит: “Все дело в
карбюраторе”.
Короче, мужик починил машину и совершенно охуевший едет дальше.
Приезжает в село. Видит на лавке какой-то дед сидит. Мужик подходит к
нему и все рассказывает.
Дед: Повезло тебе сынок, чо не чЕрный осел повстречался...
Мужик: тогда бы - хана????!!!!
Дед: нет, просто он ни хуя в жигулях не разбирается
20. Тут машина ломается. Мужик открывает капот. Проходит час - мужик все
ещЕ роется, нихуя не может сделать.
Проходит два часа - тоже самое.
Проходит три часа - мужик обессиленный лежит рядом с машиной - молется.
Тут к нему подходит совершенно белый осел и говорит: “Все дело в
карбюраторе”.
Короче, мужик починил машину и совершенно охуевший едет дальше.
Приезжает в село. Видит на лавке какой-то дед сидит. Мужик подходит к
нему и все рассказывает.
Дед: Повезло тебе сынок, чо не чЕрный осел повстречался...
Мужик: тогда бы - хана????!!!!
Дед: нет, просто он ни хуя в жигулях не разбирается
23
Номинанты "ОСКАРА"
Лучший актер: Девид Клуни
Лучшая актрисса: Кейт Винсдет
Лучший режиссер: Стивен Спилберг
Лучшие спецэфекты: Бен-Ладен
http://allogunov.nm.ru/
Лучший актер: Девид Клуни
Лучшая актрисса: Кейт Винсдет
Лучший режиссер: Стивен Спилберг
Лучшие спецэфекты: Бен-Ладен
http://allogunov.nm.ru/
Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались
фанерными.
http://allogunov.nm.ru/
фанерными.
http://allogunov.nm.ru/
- Таки вы знаете, кто Бен Ладин по национальности?
- Да не может быть
http://allogunov.nm.ru/
- Да не может быть
http://allogunov.nm.ru/
Новинки военной технологии.
Для уничтожения Усамы бин Ладена в США взята на вооружение новая бомба с
тройным лазерным наведением, которая не только взрывает террориста, но и
в гуманных целях кормит его перед смертью роскошным прощальным ужином и
предлагает последний раз развлечься с девчонкой.
Непревзойденные батальные сцены! Феерические декорации современных
Афганистана и Ирака!!! В масштабном историческом полотне "Бен Ладен"!
http://allogunov.nm.ru/
Для уничтожения Усамы бин Ладена в США взята на вооружение новая бомба с
тройным лазерным наведением, которая не только взрывает террориста, но и
в гуманных целях кормит его перед смертью роскошным прощальным ужином и
предлагает последний раз развлечься с девчонкой.
Непревзойденные батальные сцены! Феерические декорации современных
Афганистана и Ирака!!! В масштабном историческом полотне "Бен Ладен"!
http://allogunov.nm.ru/
Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову бен Ладена - 1 млрд. $.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает бен Ладена к
взаимовыгодному сотрудничеству.
http://allogunov.nm.ru/
1. Группа финансистов объявляет награду за голову бен Ладена - 1 млрд. $.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает бен Ладена к
взаимовыгодному сотрудничеству.
http://allogunov.nm.ru/
"Ай да Хоттабыч, ай да сукин сын! Неугомонный старик!" - воскликнул
Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001г. Только он знал настоящеее
имя Усамы бен Ладена..
http://allogunov.nm.ru/
Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001г. Только он знал настоящеее
имя Усамы бен Ладена..
http://allogunov.nm.ru/
Усама входит в комнату, где мило беседуют Буш с Блэром и говорит: -
Господа, разрешите я вас перебью?
http://allogunov.nm.ru/
Господа, разрешите я вас перебью?
http://allogunov.nm.ru/
Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях
список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь
полным арабским именем Усамы бен Ладена...
http://allogunov.nm.ru/
список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь
полным арабским именем Усамы бен Ладена...
http://allogunov.nm.ru/
Бен Ладен звонит Бушу:
- У меня для тебя две новости
- Давай с хорошей
- Я решил сдаться тебе прямо в руки
- А плохая?
- Я уже подлетаю...
http://allogunov.nm.ru/
- У меня для тебя две новости
- Давай с хорошей
- Я решил сдаться тебе прямо в руки
- А плохая?
- Я уже подлетаю...
http://allogunov.nm.ru/
Подходит сын к папе и спрашивает:
– Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
– С тремя "w", сынок!
– Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
– С тремя "w", сынок!
33
Буратино... Чипполино... Мурзилка... Чебурашка... Гарри Поттер...
Да остановите же наркоманию среди детских писателей!
Да остановите же наркоманию среди детских писателей!
34
Подлетает Иван-царевич-космонавт к матушке Земле на Буране-самолете и
говорит:
– Избушка, избушка, повернись ко мне Америкой, а не задом!
говорит:
– Избушка, избушка, повернись ко мне Америкой, а не задом!
35
— Милая, когда я вижу, как ты с подругой гуляешь по парку, мне хочется
говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского: “Горилла идет, Крокодила ведет”.
http://hvost.org
говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского: “Горилла идет, Крокодила ведет”.
http://hvost.org
37
Самый смешной анекдот за 14.04:
Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.