- Почему яма не выкопана?
- А почему лопата без моторчика?
- А где вы видели лопату с моторчиком?
- А где вы видели еврея с лопатой?
15 августа 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМужик, недавно вышедший из больницы, вернулся проведать соседей по
палате. Останавливается у своей бывшей койки, где лежит новый
пациент-китаец. Последний внезапно бледнеет, краснеет, протягивает к
нему дрожащие руки и, произнеся на последнем дыхании:"Woong sing hoo",
умирает. Потрясенный мужик выходит из больницы, находит ближайший
китайский ресторан и спрашивает у владельца: "Что значит Woong sing
hoo?".. "Вы знаете, это довольно странная фраза, возможно, вы ее
неправильно услышали или произнесли, т. к. переведенная дословно
означает "сойди со шланга с кислородом, ублюдок".
Naty
палате. Останавливается у своей бывшей койки, где лежит новый
пациент-китаец. Последний внезапно бледнеет, краснеет, протягивает к
нему дрожащие руки и, произнеся на последнем дыхании:"Woong sing hoo",
умирает. Потрясенный мужик выходит из больницы, находит ближайший
китайский ресторан и спрашивает у владельца: "Что значит Woong sing
hoo?".. "Вы знаете, это довольно странная фраза, возможно, вы ее
неправильно услышали или произнесли, т. к. переведенная дословно
означает "сойди со шланга с кислородом, ублюдок".
Naty
2
- Почему женщины смотрят фильм порно до финальных титров?
- Они надеются, что в конце все переженятся!
Naty
- Они надеются, что в конце все переженятся!
Naty
3
Идет Зайка по лесу. ну и нашел, значит, наручники. идет и крутит их на
лапке. навстречу Медвежонок:
- Зайка, а что это у тебя?
- Что? Это? А, это штука для получения удовольвствия!
- Ууу! А как это?
- Ну вот видишь березку? А ну-ка обними ее...
Мишка обнимает березку, а Зайка тем временем защелкивает наручники у
него на лапках.
З. :- А ну подергайся!
М. :- Ыыыыыыы...
З. :- Вырваться можешь?
М. :- Нееее...
Ну, Зайка его в жопу отодрал и ускакал, довольный.
Идет Волчонок:
В. :-Мишка, а че это у тебя на лапках?
М. :-Да, понимаешь, шел по лесу увидел Зайку с этой штукой в руках,
спрашиваю, мол, что это у тебя такое? а он говорит, что это штука для
получения удовольствия. я спрашиваю:"а как это?". а он мне сказал обнять
эту березку, я обнял, эта штук защелкнулась.. он говорит: "подергайся".
я подергался. потом спрашивает:"вырваться можешь?". я говорю "нет". ну и
он меня... этааа... в попу, вобщем...
В. :-Дааа? ого, а ну подергайся! Вырваться можешь?
М. :-Неее...
Ну и Волчонок повторяет Зайкин подвиг.
Идет Лисенок.
Л. :-Мишка, а че это у тебя на лапках?
М. :-Да, понимаешь, шел по лесу увидел Зайку с этой штукой в руках,
спрашиваю, мол, что это у тебя такое? а он говорит, что это штука для
получения удовольствия. я спрашиваю:"а как это?". а он мне сказал обнять
эту березку, я обнял, эта штук защелкнулась.. он говорит: "подергайся".
я подергался. потом спрашивает:"вырваться можешь?". я говорю "нет". ну и
он меня... этааа... в попу, вобщем... И Волченок тоже вот...
Л. :-Дааа? ого, а ну подергайся! Вырваться можешь?
Вобщем, и Лисенок оторвался по полной.
Идет Бобренок.
Б. :-Мишка, а че это у тебя на лапках?
М. :-Да, понимаешь, шел по лесу увидел Зайку с этой штукой в руках,
спрашиваю, мол, что это у тебя такое? а он говорит, что это штука для
получения удовольствия. я спрашиваю:"а как это?". а он мне сказал обнять
эту березку, я обнял, эта штука защелкнулась.. он говорит: "подергайся".
я подергался. потом спрашивает:"вырваться можешь?". я говорю "нет". ну и
он меня в попу, вобщем... А потом еще и Волчонок с Лисенком, бляяяяя....
Б. :-Вау? а ну подергайся! Вырваться можешь?
Вобщем, Бобренок туда же.
Идет Лосенок.
Л. :- Мишка, а что это у тебя на лапках?
М. :- Да долго рассказывать... так еби...
лапке. навстречу Медвежонок:
- Зайка, а что это у тебя?
- Что? Это? А, это штука для получения удовольвствия!
- Ууу! А как это?
- Ну вот видишь березку? А ну-ка обними ее...
Мишка обнимает березку, а Зайка тем временем защелкивает наручники у
него на лапках.
З. :- А ну подергайся!
М. :- Ыыыыыыы...
З. :- Вырваться можешь?
М. :- Нееее...
Ну, Зайка его в жопу отодрал и ускакал, довольный.
Идет Волчонок:
В. :-Мишка, а че это у тебя на лапках?
М. :-Да, понимаешь, шел по лесу увидел Зайку с этой штукой в руках,
спрашиваю, мол, что это у тебя такое? а он говорит, что это штука для
получения удовольствия. я спрашиваю:"а как это?". а он мне сказал обнять
эту березку, я обнял, эта штук защелкнулась.. он говорит: "подергайся".
я подергался. потом спрашивает:"вырваться можешь?". я говорю "нет". ну и
он меня... этааа... в попу, вобщем...
В. :-Дааа? ого, а ну подергайся! Вырваться можешь?
М. :-Неее...
Ну и Волчонок повторяет Зайкин подвиг.
Идет Лисенок.
Л. :-Мишка, а че это у тебя на лапках?
М. :-Да, понимаешь, шел по лесу увидел Зайку с этой штукой в руках,
спрашиваю, мол, что это у тебя такое? а он говорит, что это штука для
получения удовольствия. я спрашиваю:"а как это?". а он мне сказал обнять
эту березку, я обнял, эта штук защелкнулась.. он говорит: "подергайся".
я подергался. потом спрашивает:"вырваться можешь?". я говорю "нет". ну и
он меня... этааа... в попу, вобщем... И Волченок тоже вот...
Л. :-Дааа? ого, а ну подергайся! Вырваться можешь?
Вобщем, и Лисенок оторвался по полной.
Идет Бобренок.
Б. :-Мишка, а че это у тебя на лапках?
М. :-Да, понимаешь, шел по лесу увидел Зайку с этой штукой в руках,
спрашиваю, мол, что это у тебя такое? а он говорит, что это штука для
получения удовольствия. я спрашиваю:"а как это?". а он мне сказал обнять
эту березку, я обнял, эта штука защелкнулась.. он говорит: "подергайся".
я подергался. потом спрашивает:"вырваться можешь?". я говорю "нет". ну и
он меня в попу, вобщем... А потом еще и Волчонок с Лисенком, бляяяяя....
Б. :-Вау? а ну подергайся! Вырваться можешь?
Вобщем, Бобренок туда же.
Идет Лосенок.
Л. :- Мишка, а что это у тебя на лапках?
М. :- Да долго рассказывать... так еби...
4
- Чем отличается проститутка от шлюхи?
- Проститутка это профессия, а шлюха это хобби.
- Проститутка это профессия, а шлюха это хобби.
Встречаются два клитора, один другому говорит:
- Я тебя не узнаю... Ты же раньше был лощеный, холеный, тугой... А щас..
Сморщенный, задроченный... Что случилось???
Второй отвечает:
- Эх, брат! Ты знаешь... Столько злых языков, столько злых языков....
- Я тебя не узнаю... Ты же раньше был лощеный, холеный, тугой... А щас..
Сморщенный, задроченный... Что случилось???
Второй отвечает:
- Эх, брат! Ты знаешь... Столько злых языков, столько злых языков....
Собрание домашней живности у фермера.
Петух: надо завтра сваливать, раньше зерна в кормущку и воды нальют, а
теперь червей накопал, тем и сыт..
Кот: я тоже ухожу, раньше молоко из-под коровки, сметана.. А как всю
скотину порезали, мышей у соседей доедаю..
Пес: а я пару недель подожду.. Собрание-что, так? Да слышал краем уха
разговор хозяев, что мол если так дальше дела пойдут, через две недели у
Шарика сосать будем...
Петух: надо завтра сваливать, раньше зерна в кормущку и воды нальют, а
теперь червей накопал, тем и сыт..
Кот: я тоже ухожу, раньше молоко из-под коровки, сметана.. А как всю
скотину порезали, мышей у соседей доедаю..
Пес: а я пару недель подожду.. Собрание-что, так? Да слышал краем уха
разговор хозяев, что мол если так дальше дела пойдут, через две недели у
Шарика сосать будем...
Встречаются два друга. один у другого спрашивает: что не женился еще?
- нет, а зачем?
- ну как же, удобно: семья, статус. всегда выглажен и сыт.
- да я и без семьи всегда выглажен и сыт. нахер статус.
- а представь: будешь умирать - воды ни кто не подаст.
тема зацепила. друг женился. дети. старость. умирает.
перед самой смертью мысль: а пить то и не хочется...
- нет, а зачем?
- ну как же, удобно: семья, статус. всегда выглажен и сыт.
- да я и без семьи всегда выглажен и сыт. нахер статус.
- а представь: будешь умирать - воды ни кто не подаст.
тема зацепила. друг женился. дети. старость. умирает.
перед самой смертью мысль: а пить то и не хочется...
8
Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные
строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии
со словами "зае6ало" и "хуйня" - это вообще только одному богу известно,
сколько нужно тренироваться.
bash.org.ru
строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии
со словами "зае6ало" и "хуйня" - это вообще только одному богу известно,
сколько нужно тренироваться.
bash.org.ru
Поймайте на кухне таракана, и присмотритесь к нему:
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на
корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества
его ног — вы скрупулезный и дотошный человек.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на
корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества
его ног — вы скрупулезный и дотошный человек.
10
Из истории болезни Фиделя Кастро:
Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение личного
патологоанатома.
Роберт Куперман, Бруклин
Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение личного
патологоанатома.
Роберт Куперман, Бруклин
Кубинские газеты опубликовали первые фотографии Фиделя Кастро после его
болезни и операции. Фидель в свои 80 выглядит на все сто.
Роберт Куперман, Бруклин
болезни и операции. Фидель в свои 80 выглядит на все сто.
Роберт Куперман, Бруклин
2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это
стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов
Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути
не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных
этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа,
на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не
вмешиваться во внутренние деланезависимого государства. Последние
события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все
ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим
французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался
Азербайджан - столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня
сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в
Биробиждане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в
предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за
недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и
английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса
Нати.
Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.
стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов
Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути
не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных
этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа,
на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не
вмешиваться во внутренние деланезависимого государства. Последние
события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все
ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим
французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался
Азербайджан - столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня
сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в
Биробиждане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в
предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за
недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и
английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса
Нати.
Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.
13
У каждой женщины есть секрет-вагинальный
14
Приходит больной к врачу, а у него на лысине сидит лягушка.
"Ну мало-ли какие больные бывают"- думает врач и вежливо спрашивает
- На что жалуетесь?
А лягушка ему и говорит
- Да вот какая-то х@евина к жопе приклеилась...
Taksa
"Ну мало-ли какие больные бывают"- думает врач и вежливо спрашивает
- На что жалуетесь?
А лягушка ему и говорит
- Да вот какая-то х@евина к жопе приклеилась...
Taksa
15
Молодая француженка, движимая духом миссионерства и тягой к новым
местам, добровольно отправилась преподавать французский язык в сельскую
школу в глухой сибирской глубинке. По окончанию первого учебного года
она возвращается в отпуск в свою парижскую квартирку, распахивает окно с
чудесным видом на Монмартр и отправляется в ванную. Набирает воду,
ставит рядом столик с последними журналами и бутылочкой хорошего вина,
скидывает халат, с наслаждением погружается в душистую пену, закуривает
тонкую сигаретку и, закрыв глаза, произносит: "Шарман... шарман,
бля...".
местам, добровольно отправилась преподавать французский язык в сельскую
школу в глухой сибирской глубинке. По окончанию первого учебного года
она возвращается в отпуск в свою парижскую квартирку, распахивает окно с
чудесным видом на Монмартр и отправляется в ванную. Набирает воду,
ставит рядом столик с последними журналами и бутылочкой хорошего вина,
скидывает халат, с наслаждением погружается в душистую пену, закуривает
тонкую сигаретку и, закрыв глаза, произносит: "Шарман... шарман,
бля...".
16
Прогуливаясь по улице армянин увидел как четверо грузин насилуют
армянина.
Как же так думает, надо помочь. Подбегает к ним, снимает штаны и орет:
- Двое ко мне!
армянина.
Как же так думает, надо помочь. Подбегает к ним, снимает штаны и орет:
- Двое ко мне!
17
Экзамен в ПТУ. В аудиторию заходит преподаватель:
- Вопрос на пятерку: как меня зовут?
Молчание.
- Ладно. Вопрос на четверку: что сдаем?
Молчание.
Препод, обреченно вздыхая:
- Вопрос на тройку: какого цвета учебник?
Шепот с задних рядов:
- Валит гад!
- Вопрос на пятерку: как меня зовут?
Молчание.
- Ладно. Вопрос на четверку: что сдаем?
Молчание.
Препод, обреченно вздыхая:
- Вопрос на тройку: какого цвета учебник?
Шепот с задних рядов:
- Валит гад!
18
у вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
города!
средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
города!
19
Водка " Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
20
Приходит Новый русский (НР) в публичный дом. Ну естесственно просит
самую офигенную проститутку и деньги его не волнуют. Ему отвечают, что
самая офигенная проститка это Геннадий. НР в шоке, типа это же мужик! Но
ему говорят, что лучше него никого нет и кто его брал, оставались
довольные и жалоб не было. НР соглашается.
Геннадий: Поехали ко мне, что мы тут будем? У меня спокойней,
романтическая обстановка и все такое.
НР соглашается. Выходят они из публичного дома, Геннадий "пикает"
сигнализацией, открывается БЕНТЛИ, НР в шоке. Они садятся, мчат по
Рублевке 200 км в час. Их тормозит ГАИшник, довольный подходит к машине
и говорит: "Ой, Геннадий, простите не узнал, вы вчера на Феррари были, а
седня на БЕНТЛИ, простите, проезжайте. НР вообще охренел. Едут дальше.
Подъезжат к 4-х этажному коттеджу. У НР вообще глаза на лоб полезли, у
самого и то хуже дача. Заходят в дом, Геннадий предлагает выпить НР
навыбор виски БЛЮ ЛЭЙБЛ, ДОН ПИРИНЬОН, вины ШАТО, БОРДО самого дорого
урожая, пока тот пойдет подмоется и приготовиться.. НР в шоке, судорожно
хватается за мобилу и звонит в публичный дом: - Это я, НР, я тока что у
вас был, а Геннадий в курсе кто кого ебать будет?
самую офигенную проститутку и деньги его не волнуют. Ему отвечают, что
самая офигенная проститка это Геннадий. НР в шоке, типа это же мужик! Но
ему говорят, что лучше него никого нет и кто его брал, оставались
довольные и жалоб не было. НР соглашается.
Геннадий: Поехали ко мне, что мы тут будем? У меня спокойней,
романтическая обстановка и все такое.
НР соглашается. Выходят они из публичного дома, Геннадий "пикает"
сигнализацией, открывается БЕНТЛИ, НР в шоке. Они садятся, мчат по
Рублевке 200 км в час. Их тормозит ГАИшник, довольный подходит к машине
и говорит: "Ой, Геннадий, простите не узнал, вы вчера на Феррари были, а
седня на БЕНТЛИ, простите, проезжайте. НР вообще охренел. Едут дальше.
Подъезжат к 4-х этажному коттеджу. У НР вообще глаза на лоб полезли, у
самого и то хуже дача. Заходят в дом, Геннадий предлагает выпить НР
навыбор виски БЛЮ ЛЭЙБЛ, ДОН ПИРИНЬОН, вины ШАТО, БОРДО самого дорого
урожая, пока тот пойдет подмоется и приготовиться.. НР в шоке, судорожно
хватается за мобилу и звонит в публичный дом: - Это я, НР, я тока что у
вас был, а Геннадий в курсе кто кого ебать будет?
21
Нет такого предмета, который бы не сгодился еврею для фамилии
22
ИДеТ МЕДВЕДЬ ПО ЛЕСУ! ВИДИТ МАШИНА ГОРИТ , СЕЛ В МАШИНУ И СГОРЕЛ!)
23
-Милый, а где ты был?
- В туалете...
- Странно, а ведь бумага сухая! И совсем не пахнет...
- В туалете...
- Странно, а ведь бумага сухая! И совсем не пахнет...
24
Приводит сын к отцу девушку: вот отец - это моя невеста, е зовут так-то
и т. д. Отец в ответ: что ты сынок, тебе нельзя на ней жениться, она
твоя сестра, но мама об этом не знает.
Через несколько месяцев ситуация повторяется и со второй, затем и
стретьей невестой. Сын не выдерживает и к матери. А мать в ответ: жнись
спокойно, сынок, и ни о чем не беспокойся. Ты не его сын, но он об этом
не знает.
и т. д. Отец в ответ: что ты сынок, тебе нельзя на ней жениться, она
твоя сестра, но мама об этом не знает.
Через несколько месяцев ситуация повторяется и со второй, затем и
стретьей невестой. Сын не выдерживает и к матери. А мать в ответ: жнись
спокойно, сынок, и ни о чем не беспокойся. Ты не его сын, но он об этом
не знает.
25
После концерта сидят саксофонист, гитарист и скрипач и обсуждают кто кас
сыграл.
Саксофонист говорит: "Когда я играл соляк, все бабы в залы были в ахуе!"
Гитарист: "Это все херня! Когда я играл соляк, весь зал был в ахуе!"
Скрипач: "Неее мужики! Вот когда я брал си-бемоль седьмой октавы, было
слышно как в зале целки лопаются!"
сыграл.
Саксофонист говорит: "Когда я играл соляк, все бабы в залы были в ахуе!"
Гитарист: "Это все херня! Когда я играл соляк, весь зал был в ахуе!"
Скрипач: "Неее мужики! Вот когда я брал си-бемоль седьмой октавы, было
слышно как в зале целки лопаются!"
26
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает взмах палочкой и все
музыканты перестают играть, и только барабанщик продолжает бить по
тарелкам и барабану. Через полминуты останавливается, стирает пот со лба
и говорит: "Ух, догнал!"
музыканты перестают играть, и только барабанщик продолжает бить по
тарелкам и барабану. Через полминуты останавливается, стирает пот со лба
и говорит: "Ух, догнал!"
27
Самый смешной анекдот за 04.04:
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое.
Эдуардо Галеано
Эдуардо Галеано