Одесский жлоб заходит в одесский порт. Подходит к судну и кричит
капитану:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?!
Капитан отрицательно качает головой.
- Тогда тебе боцман нужен!?
Капитан отрицательно качает головой.
- Ну, тогда, тебе точно матрос нужен!
Капитан отрицательно качает головой.
- Твое счастье, падла, я б тебе наработал!
11 августа 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСослуживицы встречаются на работе после новогодних праздников.
- Здравствуй, дорогая! и как ты провела новогоднюю ночь?
- Ох, как всегда - в постели...
- Да? и много было народу?
- Здравствуй, дорогая! и как ты провела новогоднюю ночь?
- Ох, как всегда - в постели...
- Да? и много было народу?
- Вы умный человек. Мне жаль, в Вашем лице, терять талантливого
инженера. Но, что поделаешь: дворники нам нужнее!
инженера. Но, что поделаешь: дворники нам нужнее!
3
- За что же Вы меня уволили?
- Мало гадите, товарищ... Партия Вами недовольна.
- Мало гадите, товарищ... Партия Вами недовольна.
4
Большинство маленьких начальников мечтают стать полноправными
"рабовладельцами".
"рабовладельцами".
5
Все-таки при рабовладельческом строе рабочие и служащие честно
назывались рабами, не то, что нынче...
назывались рабами, не то, что нынче...
6
Строй солдат.
Старшина: "Взяли лопаты и начали копать!"
Рядовой Рабинович: "А у Вас таки не найдется лопаты с моторчиком?"
Старшина: "Где ты видел лопату с моторчиком?"
Рядовой Рабинович: "А где Вы таки видели еврея с лопатой?"
Старшина: "Взяли лопаты и начали копать!"
Рядовой Рабинович: "А у Вас таки не найдется лопаты с моторчиком?"
Старшина: "Где ты видел лопату с моторчиком?"
Рядовой Рабинович: "А где Вы таки видели еврея с лопатой?"
Вопрос: Почему волк предпочел Красную Шапочку, а не ее бабушку?
Ответ: Бабушка во рту вяжет!
Ответ: Бабушка во рту вяжет!
Изя возвращается из гостей и говорит жене:"Сара, я не могу так жить- у
Изи золотой унитаз!" Всю ночь он парил ей мозги этим "золотым уитазом".
Утром Сара не выдержала и пошла к Изе. Звонит. Дверь открывает Изина
жена. Сара ей говорит:"И что вы себе думаете? Мой муж уже так не может
жить, я уже не могу так жить, и вообще так жить нельзя! У вас есть-таки
золотой унитаз?". Изина жена кричит вглубь квартиры:"Изя, иди сюда!
Пришла жена того идиета который вчера насрал в твой саксофон!"
Изи золотой унитаз!" Всю ночь он парил ей мозги этим "золотым уитазом".
Утром Сара не выдержала и пошла к Изе. Звонит. Дверь открывает Изина
жена. Сара ей говорит:"И что вы себе думаете? Мой муж уже так не может
жить, я уже не могу так жить, и вообще так жить нельзя! У вас есть-таки
золотой унитаз?". Изина жена кричит вглубь квартиры:"Изя, иди сюда!
Пришла жена того идиета который вчера насрал в твой саксофон!"
- Батенька, вы до сих пор продолжаете говорить "на Украине"?
- Идите в хуй!
- Идите в хуй!
10
сегодня 48 апреля, тот мешок травы, который я украл у соседа пуст на
четверть интересно хватит ли до лета?
четверть интересно хватит ли до лета?
11
Презжают родители из отпуска домой, дома погром вещи валяются ну полный
обзац, посреди комнаты сидит сын с отсутствующим взглядом. Родители сын,
что случилось, друзья приходили, а рояль где? Дал послушать.
обзац, посреди комнаты сидит сын с отсутствующим взглядом. Родители сын,
что случилось, друзья приходили, а рояль где? Дал послушать.
12
У Джорджа Буша случился инфаркт и он умер и попал в ад. В аду его в
приемной ждет дьявол и говорит:
- Не знаю что мне с тобой делать, ты у меня есть в списке и должен
остаться в аду за свои злодеяния. Но проблема в том что у меня уже нет
свободных мест. Есть у меня трое грешников, хотя не таких плохих как ты.
Я могу одного из них отпустить в рай, а ты займешь его место. Даже
больше скажу, ты сам можешь выбрать того, кого я могу отпустить.
Пошли они значит по аду, подходят к Ричарду Никсону, который постоянно
ныряет на дно бассейна и ничего не может оттуда достать. Буш говорит:
- Не, это не для меня, я плаваю плохо..
Идут дальше, подходят к Тони Блэру, а тот отбойным молотком камни
долбит.
Буш говорит:
- Не, это тоже мне не подходит, у меня руки больные...
Идут дальше, подходят к Билу Клинтону. Клинтон лежит на кровати закинув
руки за голову и обхватывает ногами Монику Левински, которая делает ему
минет. Буш посмотрел, подумал и говорит:
- Во класс, вот это мне как раз подходит!
Дьявол говорит:
- Моника, можешь идти!
приемной ждет дьявол и говорит:
- Не знаю что мне с тобой делать, ты у меня есть в списке и должен
остаться в аду за свои злодеяния. Но проблема в том что у меня уже нет
свободных мест. Есть у меня трое грешников, хотя не таких плохих как ты.
Я могу одного из них отпустить в рай, а ты займешь его место. Даже
больше скажу, ты сам можешь выбрать того, кого я могу отпустить.
Пошли они значит по аду, подходят к Ричарду Никсону, который постоянно
ныряет на дно бассейна и ничего не может оттуда достать. Буш говорит:
- Не, это не для меня, я плаваю плохо..
Идут дальше, подходят к Тони Блэру, а тот отбойным молотком камни
долбит.
Буш говорит:
- Не, это тоже мне не подходит, у меня руки больные...
Идут дальше, подходят к Билу Клинтону. Клинтон лежит на кровати закинув
руки за голову и обхватывает ногами Монику Левински, которая делает ему
минет. Буш посмотрел, подумал и говорит:
- Во класс, вот это мне как раз подходит!
Дьявол говорит:
- Моника, можешь идти!
13
- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!
- Молчи и ешь что дают!
14
Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает
добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими
радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к
зятю):- Похлопай... Зять (хлопает в ладоши):- Браво мама...
добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими
радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к
зятю):- Похлопай... Зять (хлопает в ладоши):- Браво мама...
15
МУЖЧИНА МОЖЕТ БЕЗ КОНЦА ЛЮБОВАТЬСЯ НА 3 ВЕЩИ.....-НА ОГОНЬ- НА ВОДУ-
....И НА ТО КАК БЛОНДИНКА ПАРКУЕТСЯ.....
....И НА ТО КАК БЛОНДИНКА ПАРКУЕТСЯ.....
прочитал слово либидо наоборот... долго думал
17
Сидит психиатр у себя в кабинете – скучает, пациенты не идут. Тут
тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное,
маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе
поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное,
черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и
расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно
машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? -
ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х*Й, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное,
маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе
поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное,
черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и
расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно
машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? -
ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х*Й, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
18
Буш:
- эй, пилот, скоро будем в Вашингтоне?
пилот:
- как угодно Аллаху, господин президент.
- эй, пилот, скоро будем в Вашингтоне?
пилот:
- как угодно Аллаху, господин президент.
19
Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова.
- А я без него и заснуть не могу!
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова.
- А я без него и заснуть не могу!
Урок географии в школе, учитель задает вопрос
- Дети кто живет в гваделупии?
Детишки призадумались, ответа не знают, на что учительница говорит
- Сегодня вечером поспрашивайте у родителей а на следущий урок мне
ответите.
... Следущий уорк географии, тянет пуку Машенька
- В гваделупии живут гваделупцы.
- Молодец! садись пять.
Тянет руку Коленька
- В гвадалупии живут гваделуптяне.
- Ну тоже верно садись пять.
Тянет руку Вовочка, учитильница боиться но разрешает ответить
- В гваделупии живут лилипуты
??? весь класс в шоке почему лилипуты?
- А я у мамы спросил, а она сказала да мне до пи#ды, ну я прикинул
сантиметров 50 получаеться
- Дети кто живет в гваделупии?
Детишки призадумались, ответа не знают, на что учительница говорит
- Сегодня вечером поспрашивайте у родителей а на следущий урок мне
ответите.
... Следущий уорк географии, тянет пуку Машенька
- В гваделупии живут гваделупцы.
- Молодец! садись пять.
Тянет руку Коленька
- В гвадалупии живут гваделуптяне.
- Ну тоже верно садись пять.
Тянет руку Вовочка, учитильница боиться но разрешает ответить
- В гваделупии живут лилипуты
??? весь класс в шоке почему лилипуты?
- А я у мамы спросил, а она сказала да мне до пи#ды, ну я прикинул
сантиметров 50 получаеться
21
доктар у меня памьт плахая
и давно эта у вас
Что
ну с памет6ь
скакой памет6ь
и давно эта у вас
Что
ну с памет6ь
скакой памет6ь
22
Жена спрашивает мужа:
- Что тебе привезти с юга?
Муж:
- Привози что хочешь, сейчас все лечат.
- Что тебе привезти с юга?
Муж:
- Привози что хочешь, сейчас все лечат.
23
решила девочка в лес сходить пописать, увидела медведя, заодно и
покакала.
покакала.
24
В кассе Аэрофлота:
- "Ту тикетс ту Даблин".
- "Куда, блин?"
- "Ту тикетс ту Даблин".
- "Куда, блин?"
25
Извините не мое но очень понравилось. Учительница биологии: дети,
сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана.
Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по
песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть
быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу,
выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни,
стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости
вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с
первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая!
сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана.
Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по
песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть
быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу,
выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни,
стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости
вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с
первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая!
26
Лежит на пляже Xерного моря моряк-ветран без плавок.
Ранение было в член-остался только короткий обрубок с татуировкой ЛЯ.
Его спраживают:
- ЛЯ - это Валя или Оля?
Он отвечает:
- НЕ СДАДИМ ВРАГУ РОДНОГО СЕВАСТОПОЛЯ!
Фотография моряка на http://www.tao.nm.ru/nekru.jpg
Ранение было в член-остался только короткий обрубок с татуировкой ЛЯ.
Его спраживают:
- ЛЯ - это Валя или Оля?
Он отвечает:
- НЕ СДАДИМ ВРАГУ РОДНОГО СЕВАСТОПОЛЯ!
Фотография моряка на http://www.tao.nm.ru/nekru.jpg
27
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей,
что та может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне
сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
что та может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне
сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Hет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
- Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Hет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Из выступления Юли Тимошенко:
- В Украине все должно быть для блага человека, все во имя человека, все
для процветания человека, и я уверена, я точно знаю, кто этот человек!
- В Украине все должно быть для блага человека, все во имя человека, все
для процветания человека, и я уверена, я точно знаю, кто этот человек!
Самый смешной анекдот за 23.04:
- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.