Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый метод борьбы с безработицей придумали Ливанцы: выпускаешь по
Израилю несколько десятков ракет и ты обеспечен строительными работами
на пару лет. Круто, заодно решается проблема перенаселения страны .

Неопохмелившийся рабочий хуже пьяного водителя.

На рабочем месте спите правильно!
Дневной сон во время работы намного глубже и полезнее, чем ночная
полудрема. Однако, как выспаться в рабочее время, не вызывая
общественного негодования:
1. Сядьте на стул как можно глубже, вытяните ноги за соседний стол;
2. Голову наклоните слегка вперед, что освобождает язык, который
начинает висеть свободно, уже не затрудняя дыхания;
3. Чтобы голова не моталась из стороны в сторону, устройте ей из двух
рук и туловища прочную опору в виде треножника. Так голова никогда не
упадет и челюсть не отвалится!
4. Закрытые глаза прикройте ладонями, при этом пальцы должны сжимать лоб
в гармошку. Это производит впечатление напряженной работы мысли и вводит
в глубокий транс коллег.
5. Попросите сидящего справа разбудить за 5 минут до конца рабочего дня.
Проснувшись, не начинай сразу хлопать глазами и усиленно мотать головой.
Лучше пошевелите пальчиками правой ноги (так, в плане проверки: все ли
там-там-там на месте?)

Всем известно, что можно бесконечно смотреть, как горит огонь, как течет
вода, и как работают другие люди. Самое подходящее зрелище - ПОЖАР...

Сноубордист летит на бешенной скорости с горы, падает, ребра поломаны,
ноздри оторваны, борд в клочья, поднимает голову и говорит: "Один х*й,
лучше чем на работе!"

Два сотрудника в столовой. Один говорит другому: "Ну, как тебе наш новый
шеф?". "Да полное дерьмо!". "А он стоит позади тебя". "Ну, я же в
хорошем смысле этого слова!"

Инспектор гаи водителю: "Я не видел - но Вы нарушили".

Папа пришел на работу пьяный.
... скандал в Ватикане...

Если начальник воскликнул: "У меня блестящая идея!!!", это значит, что
тебя ждет нудная бесперспективная работа.

На производственном совещании:

Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно
c клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая
хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг,
предоставляемых нашей компанией.

Анекдот кадровика:
Если Вас поставили "раком", значит в этой позе Вы наиболее полезны.

Из объяснительной записки:
Я Иванов Иван Иванович вечером в воскресенье решил покрасить усы. После
того как краска высохла мне не понравился цвет и я решил ее смыть
спиртом, вследствие чего, некоторая толика спирта попала мне в рот и я 3
дня не мог выйти на работу.

Просыпается муравей после работы под трактором, и говорит - ничего себе,
по пьяни только чего домой не притянешь

Встречаются 2 школьных товарища, один новый русский, а другой уличный
торговец. Новый русский все время рассказывает про свои фирмы, про
приобретенные дорогущие машины, недвижимость, острова и т. д., а второй
все молчит. И вот новый русский, изрядно поиссякнут словесно, спрашивает
своего приятеля: "А ты чем занимаешься?"
Приятель был человеком честным, наверное, поэтому нигде и не
преуспел, отвечает: "Я уличный торговец".
Новый русский: "О-о, круто! И почем у вас улицы?"

Женатому начальнику нравится
соблазнительная секретарша
он спрашивает:
- Дорогая, есть ли у тебя квартира?
- Ты хочешь купить мне квартиру?
- У меня денег нет, я содержу жену.
(год назад секретарша звонила домой
этом начальнику по поводу документа
но его не оказалось дома, жена
попросила перезвонить через 20 минут,
а после второго звонка обозвала
секретаря соской)
- Ну, пусть на работу идет!

- Беда с моим мужем - все еще сидит в баре.
- Брал бы пример с моего -- его уже давно принесли домой..

Мужчина приходит на собеседование устраиваться на работу генеральным
директором: небритый, в грязной и рваной одежде, с ужасным запахом
перегара.
Мужчина: Я хочу работать у вас директором. Какие условия вы предлагаете?

Начальник Отдела кадров читает анкету соискателя (соискатель сидит
напротив): "Соломон Израилевич Кац - индеец?!!!"
"Да, - отвечает соискатель, - а что вы хотите? Однажды, при устройстве на
работу я упросил инспектора по кадрам (ну немножко денег дал) написать в
графе национальность вместо "еврей" - "иудей". Она так и написала -
"иудеец". Позже, уже другой инспектор исправил на "индиец", а теперь я
стал "индеец"!!!";)

- У меня начальник всегда под мухой.
- Что всегда пьяный???
- Нет, всегда говно...

Письмо директору

Немного уважаемый и не очень любимый мной ДИРЕКТОР!

Должен с прискорбием сообщить Вам, что мне очень надоело на Вас
работать и заниматься всей этой хренью.
Будь я чуть жестче, то несомненно Вы бы услышали бы из моих уст
незабвенные слова из МАСЯНИ (мир праху ее) "ДИРЕКТОР, да пошел ты в
ЖОПУ директор!", что несомненно ожидается в бедующем, поэтому не
расстраивайтесь. Далее, не желая отвлекать ни себя, ни вас от важных
занятий (и какие у Вас занятия могут быть) перехожу к следующему:

Мои требования

1. Оставить меня в покое и не трахать мне мозги вашими идеями.

2. Взять на себя обслуживание клиентов, потом как они меня своими
речами достали в доску.

3. Отдать мне мою премию, которую Вы вероломно пообещали в замен на
сверхурочную работу.

4. Повысить зарплату (что Вы тоже вероломно пообещали).

5. Платить деньги исправно и вовремя, желательно купюрами, которые
подходят мне, а не вам, и привозить ее мне на дом.

6. Катать меня на своей машине, потому что я кататься люблю, а сам
нихрена водить не умею. По первому моему требованию. И притворяться
перед девчонками, что это моя машина, а Вы мой шофер.

7. Дать спокойно сидеть мне в Интернете и нихрена не делать, и ни в
коем случае не нарушать мой покой. Покой может нарушаться только в
одном случае - если Вы притащите мне пирожных из гастронома и
приготовите чаю.

8. Купить мне удобный стул и стол и машину помощнее - на благо моего
интернет-серфинга и игр.

Если эти требования не будут удовлетворены, то я обещаю Вам, что будут
проведены следующие действия, о чем Вы горько пожалеете и может даже
будете плакать:

1. Я уйду с работы, предварительно поломав все что можно - от программ
и сетки, до мебели в офисе.

2. Засуну в выхлопную трубу машины картошку и нацарапаю гвоздиком на
капоте слово "Fuck you".

3. Смонтирую фотку с какого-нибудь гейского сайта с Вашим, пардон,
лицом и расклею во всех близлежайших офисах, а также разошлю факсом и
почтой - с Вашего почтового адреса и подписью - ищу "Мужчину своей
мечты".

4. Выпью все спиртное из Вашего кабинета - мне это уже давным давно
хочется сделать и хоть мне будет плохо, я готов пожертвовать собой.

5. Найду извращенца, который надругается над Ваши домашними животными
и подложу остатки от них Вам в кровать, как в фильме "Крестный отец" в
хер его знает какой части.

6. Буду подкладывать в почтовый ящик фекалии вышеозначенных животных.

7. Соберу группу из безработных админов и буду в лохмотьях
преследовать вас с криками "Верни мои деньги, зараза!", "Вернись в
семью, ПАПА!!! Зачем ты нас бросил", "А говорил, что не бросишь" и
т. д.

Кроме этих вариантов, возможны вариации на другие темы. Поэтому
советую выполнить мои требования, если Вы не садомазохист, хотя и это
может быть предусмотрено.

С надеждой на понимание Ваш сотрудник.

Молодой человек, женившись, был очень обрадован, удостоверившись, что
его любимая женщина очень темпераментна и была готова соединяться с
любимым в любую свободную минуту. Так как работа мужа находилась не
далеко от дома, а жена еще не нашла работу и была полна не реализованных
сил, чтобы радовать своего супруга минимум три раза в день. Он прибегал
домой на обед, успев при этом получить» дозу секса перед завтраком и
стремился быстрее к любимой вечером, чтобы ее не разочаровать после
ужина. Но вот кантора переехала, и муж уже не мог позволить себе
удовлетворять любимую женщину в обед, вся нагрузка по исполнению
супружеского долга легла на утро и ночь. Как вы понимаете, усталый от
работы, нервотрепки и переездов в метро муж быстро стал сдавать, но у
супруги осталась привычка получать свое и нередко по ночам она просто
будила его бесцеремонно, а он, до последнего, пытался доказать свою
"боевую готовность".
Но вот нервы сдали, здоровье пошатнулось и сил все оставалось все
меньше, оставалась мечта - отоспаться.
Вдруг муж в очередной раз слышит ночью голос жены: "Да блин, ну проснись
же ты, наконец!" Слабым, обессиленным голосом, поднимая голову с подушки
и не открывая глаз, он спрашивает: " Ну че, блин, опять т.... ся? Жена с
раздражением: " Да нет, блин, проспали, на работу бегом давай"
Счастливый муж вскакивает с постели и, судорожно хлопая в ладоши как
ребенок шепчет: "Ура! На работу, на работу...!

Хотите знать, что имеет в виду ваш руководитель когда составляет эти
обтекаемые и политкорректные характеристики на сотрудников? Оказывается
у них (начальников) выработался свой эзопов язык, который они-то, в
отличие от нас, простых смертных, отлично понимают. Вот краткий перевод
некоторых понятий с русского на русский.

СРЕДНИЙ РАБОТНИК: Не очень умный.
НИЖЕ СРЕДНЕГО: Туп.
ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ: До сих пор крупных
ляпов за ним не замечено.
СОЦИАЛЬНО АКТИВНЫЙ: Много пьет.
ВЫКАЗЫВАЕТ РВЕНИЕ: Самоуверенный.
БЕЗУПРЕЧНЫЙ ХАРАКТЕР: Все еще опережает закон.
НЕОГРАНИЧЕННЫЙ ПОТЕНЦИАЛ: Останется с нами до самой пенсии.
БЫСТРО СООБРАЖАЕТ: Придумывает убедительные объяснения своим ошибкам.
ГОРДИТСЯ СВОЕЙ РАБОТОЙ: Самодовольный петух.
НЕ УПУСТИТ НИ ЕДИНОЙ ВОЗМОЖНОСТИ ДЛЯ
ПРОДВИЖЕНИЯ: Покупает выпивку начальству.
ИНДИФФЕРЕНТЕН К ИНСТРУКЦИЯМ:
Знает больше, чем начальство.
СТРОГО СОБЛЮДАЕТ ДИСЦИПЛИНУ: Полный козел.
ТАКТИЧЕН ПРИ ОБЩЕНИИ С НАЧАЛЬСТВОМ: Знает, когда надо промолчать.
С ЛОГИКОЙ ПОДХОДИТ К ТРУДНЫМ ЗАДАЧАМ: Находит, кто сделает работу за него.
ТОНКИЙ АНАЛИТИК: Совершенно запутался сам и заморочил других.
НЕ ЛЮБИТ ПРОСИЖИВАТЬ ЗА СТОЛОМ: Не учился в колледже. Писать и читать
умеет с трудом.
ЯСНО ВЫРАЖАЕТ СВОИ МЫСЛИ: Может связать две фразы вместе.
ПРОВОДИТ НА РАБОТЕ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ, ЧЕМ НЕОБХОДИМО: Плохая обстановка дома.
СОВЕСТЛИВЫЙ И АККУРАТНЫЙ: Перепуган. Интересно чем?
ПЕДАНТИЧЕН В ДЕТАЛЯХ: Зануда.
ПОКАЗЫВАЕТ НАВЫКИ ЛИДЕРА: Обладатель громкого голоса.
ОБЫЧНО ВЫСКАЗЫВАЕТ ТРЕЗВЫЕ СУЖДЕНИЯ: Пока не удалось поймать на ошибках.
ПОДДЕРЖИВАЕТ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПОДХОД: Сноб. Сторонится нормальных людей.
ИМЕЕТ ТОНКОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА: Знает много старых анекдотов и считает их
смешными. ЧіТКО СЛЕДУЕТ ПРИНЦИПАМ: Упрям как осел.
ХОРОШО ОБЩАЕТСЯ КАК С НАЧАЛЬСТВОМ, ТАК И С
ПОДЧИНіННЫМИ: Трус и подлиза.
ВАЖЕН ДЛЯ ОРГАНИЗАЦИИ: С его уходом пропадет главный клиент.
НЕОБЫЧАЙНО ЛОЯЛЕН: Нигде больше не нужен.
СЛЕДИТ ЗА РАЗВИТИЕМ КОМПАНИИ: Главный местный
сплетник.
МНОГО РАБОТАЕТ: Действует левой рукой через правое ухо.
РАД РАБОТАТЬ: Требуется большая загрузка.
СЧАСТЛИВ: Слишком большая зарплата.
ХОРОШО ОРГАНИЗОВАН: Слишком много суетится.
КОМПЕТЕНТНЫЙ: Способен выполнить работу без помощи начальника.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С НАЧАЛЬСТВОМ: Пристал как банный лист.
ДАЛЕКО ПОЙДіТ: Родственник шефа.
ДОЛЖЕН ДАЛЕКО ПОЙТИ: Очень прошу. И подальше.
ЭФФЕКТИВНО РАСХОДУЕТ ВРЕМЯ: Все время смотрит на часы.
КРЕАТИВНЫЙ: Находит 22 повода сделать
что угодно, кроме исходного задания.
ХОРОШО ИСПОЛЬЗУЕТ РЕСУРСЫ: Сваливает все на других.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Дайте ему новый титул,
чтобы считал, что его ценят.

Дело происходит в автобусе. Сидит парень с любимой девушкой. И тут
вдруг девушка говорит своему парню
- У меня болит пальчик дорогой.
- Давай поцелую и все пройдет дорогая моя.
Поцеловал и все прошло. Девушка:
- Дорогой, у меня болит ушко.
- Давай поцелую и все пройдет дорогая моя.
- Дорогой, у меня болит плечико.
- Опять же давай поцелую и все пройдет дорогая моя.
Вдруг с заднего сидения парня по плечу стучит мужик и спрашивает:
Слушай от геморроя не лечишь? :)))

Мужчина очень торопился в туалет, но явно не успевал, не добежав
нескольких метров - он мочится-проходит мимо него дама и возмущается этим
его поведением:
- Мужчина до туалета осталось метре 3, а Вы прямо здесь....
- А что у меня шланг, что ли?

Парадокс! Женщины вставляют себе тампоны, ходят на шпильках, делают
эпиляцию, пользуются вибраторами, откачивают жир, колют под кожу
селикон, режут грудь и лицо, некоторые даже удаляют нижние ребра, а вот
анальный секс не любят, видите ли им больно!
:-D

Приходит кандидат на собеседование, менеджер по персоналу решил
проверить его на чувство юмора рассказав анекдот про то почему молдаване
кипяченое молоко не пьют, кандидат выслушал с серьезным лицом а через
минуту, так почу, менеджер удивился но повторил, да потому что рога у
коровы в разетку не вставить. Собеседование закончилось, кандидат ушел,
прошло пять минут, стук в дверь, кандидат просовывает голову в дверь и
говорит "так можно же проволочинки прикрутить к рогам".

Начальник пригласил бывшую
сотрудницу на свидание,
она приехала, прогулялись,
но она натерла ноги.
Он сбегал в аптеку и купил
самый дорогой пластырь.
Потом ему позвонила жена,
свидание сорвалось!
В следующий раз он перезвонил своей бывшей сотруднице
и сказал, что очень ее хочет
что уже руки стер, в ответ услышал:
- Научился ходить на руках?
Возьми в бардачке машины упаковку
с пластырями от застарелых мозолей,
(на свежие раны с солью) Иди от!!!