Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 июля 2006

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Купил давеча себе стельки, по причине износа предыдущих. Даже
предположить не мог, сколько положительных эмоций получу от этого
приобретения! И так, стельки были упакованы в целлофан, на котором, как
на любой упаковки, расхваливался сей чудный товар:

Нога, корень здоровья
Атлетизм стельки (это название)
Удаление скверного запаха
Защита от пота,
от чесоти, стерилизация (прощай презерватив 8-) и дети:))) )
Предотвращение кожных болезней
Защита чулок и шелковых чулок
Желаем вам доброго здоровья
Купите атлетизм
Стельки пожалуйста!

К стелькам еще прилагалась бумажка (читать внимательно! переписано в
слово в слово):

Высокосортрые товары, Ароматная стелька. Эта стелька применит самый
передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает
профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особенности
для дерматоффитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны
разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян".
Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны
мыть ноги и переминить носки. Акционерное общество китайский "Лю Сян"
Фабрика стельки.

А стельки хорошие, хоть и неароматные)))
Теща у меня работает в школе учителкой. В начальных классах. И сейчас у
нее то ли 2-й, то ли 3-й класс идет. Я особо не вникаю...

Ну и как обычно, в классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.
Приходила теща в гости на днях рассказывала: В общем, недавно задала она
детям на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все
рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова
сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):
Т: — Ну что, не выучил?
У: — Нет...
Т: — А почему?
У: молчит, насупившись
Т: — Ну че молчишь, почему не выучил то?
У: (ВНИМАНИЕ!) — Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ
Класс ржет...
Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.

Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети
какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня
по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс
ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.
Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на
удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь...
Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает.
Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я
говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул "Иди учи
албанский, падонак" И тишина в классе... Потом, с одной парты "Зачот! ", с
другой "Зачот! ", с третьей "В дисятке! " Ладно, хоть не продолжили "...и
нииппет", или "первый нах! " не сказали
Посмеялись...
В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить
будет, тот всю доску испишет фразой "Я люблю великий и могучий русский
язык"...
2
Рассказываю со слов коллеги, присутствовавшего лично.

1986 год. Коллега возвращался домой в Новосибирск в дембель из части в
Красноярском Крае.

Красноярский Ж/Д вокзал, точнее -- туалет в нем. Большое помещение, все
прокурено. Вдоль стены -- длиннющее корыто писсуара, смываемое
постоянным потоком воды из открытого крана (это важно). В туалете куча
народу всех родов войск, возвращающихся с Дальнего Востока домой во все
точки необъятной.

Заходят трое моряков. Двое еще так-сяк, а третий на ногах практически не
держится. Двое друганов под плечи ставят третьего к писсуару. Стоять
по-хорошему он не может, поэтому опирается одной рукой на стену, а
другой пытается расстегнуть брюки. Так продолжается несколько минут,
причем мужик периодически пытается расстегнуться двумя руками, начинает
падать, хватает стенку рукой, и по новой. Видно, что мучается, ибо
гидравлика давит дико, но брюки так расстегнуть и не может.

Тут его друганы решают приколоться. Один лезет в сумку, достает огурец,
и дает мужику в свободную руку. Почувствовав в руке то, что должно
чувствоваться в такой ситуации, мужик с блаженной улыбкой поднимает
заслонки и полностью себя заливает. Друганы ржут. Соседи ржут.

И тут происходит засада: справив нужду, мужик, как и полагается, решил
стряхнуть. Ну, мотнул рукой туда-сюда, а огурец раз - и выпал из руки в
писсуар, и его тут же смыло водой дальше.

Моряк, страшно побелев от ужаса происходящего, кинулся в писсуар руками
искать отвалившийся член...

Сказать, что народ смеялся -- это ничего не сказать...
Этой истории вороде нет еще(проверял по поиску). Ищу работу и вот,
навеяло. Рассказывал один известный гитарист(вроде Зинчук-точно не
помню). Далее от его лица.
Во времена своей молодости сидел я, бывало, без работы. И иногда давал
частные уроки игры на гитаре,10-15руб. за урок(это тогда очень даже
прилично). Приходила, в основном, молодежь. И вдруг приходит один дедок,
лет под 80(!), играть не умеет вообще, и просит научить играть его
"Смоук он де Вотер"!(кто не знает-нетленка Дип Пепл, играли тогда в
каждом дворе). Я предложил ему общий вступительный курс и т. д.
,он-"Нет, мне эта гитара на хер не нужна, только "Смоук...". Ну ладно,
за пару уроков научил, и, все-таки, спросил нафига это ему. На что дед
выдал:
- Мой внук-лодырь, трутень и лентяй, работать нифига не хочет, валяется
целыми днями на диване и подбирает эту ерунду. Так вот, вечером я приду
домой, возьму у него гитару и скажу:"Внучок, эту ху..ню даже я смогу
сыграть. И выдам! И скажу: Шел бы ты работать, внучок..."
Вот это Макаренко...
4
Один французский журнал проводил конкурс на лучшую историю о том, кто
как проводит обычно свое утро. Первое место заняла такая история:" Я
просыпаюсь, завтракаю и еду домой".

Тот же журнал провел конкурс на лучшую фразу, которую можно сказать
даме, с которой ужинаешь в ресторане, когда тебе нужно в туалет. Нужно,
чтобы эта фраза была вежливой и правдивой. Первое место заняла
фраза:"Мадам, мне нужно отойти помочь своему другу, с которым я
познакомлю вас чуть позже."
Самый смешной анекдот за 11.06:
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Рейтинг@Mail.ru