Повторные истории

Купил давеча себе стельки, по причине износа предыдущих. Даже
предположить не мог, сколько положительных эмоций получу от этого
приобретения! И так, стельки были упакованы в целлофан, на котором, как
на любой упаковки, расхваливался сей чудный товар:

Нога, корень здоровья
Атлетизм стельки (это название)
Удаление скверного запаха
Защита от пота,
от чесоти, стерилизация (прощай презерватив 8-) и дети:))) )
Предотвращение кожных болезней
Защита чулок и шелковых чулок
Желаем вам доброго здоровья
Купите атлетизм
Стельки пожалуйста!

К стелькам еще прилагалась бумажка (читать внимательно! переписано в
слово в слово):

Высокосортрые товары, Ароматная стелька. Эта стелька применит самый
передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает
профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особенности
для дерматоффитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны
разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян".
Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны
мыть ноги и переминить носки. Акционерное общество китайский "Лю Сян"
Фабрика стельки.

А стельки хорошие, хоть и неароматные)))

Теща у меня работает в школе учителкой. В начальных классах. И сейчас у
нее то ли 2-й, то ли 3-й класс идет. Я особо не вникаю...

Ну и как обычно, в классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.
Приходила теща в гости на днях рассказывала: В общем, недавно задала она
детям на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все
рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова
сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):
Т: — Ну что, не выучил?
У: — Нет...
Т: — А почему?
У: молчит, насупившись
Т: — Ну че молчишь, почему не выучил то?
У: (ВНИМАНИЕ!) — Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ
Класс ржет...
Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.

Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети
какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня
по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс
ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.
Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на
удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь...
Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает.
Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я
говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул "Иди учи
албанский, падонак" И тишина в классе... Потом, с одной парты "Зачот! ", с
другой "Зачот! ", с третьей "В дисятке! " Ладно, хоть не продолжили "...и
нииппет", или "первый нах! " не сказали
Посмеялись...
В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить
будет, тот всю доску испишет фразой "Я люблю великий и могучий русский
язык"...

Рассказываю со слов коллеги, присутствовавшего лично.

1986 год. Коллега возвращался домой в Новосибирск в дембель из части в
Красноярском Крае.

Красноярский Ж/Д вокзал, точнее -- туалет в нем. Большое помещение, все
прокурено. Вдоль стены -- длиннющее корыто писсуара, смываемое
постоянным потоком воды из открытого крана (это важно). В туалете куча
народу всех родов войск, возвращающихся с Дальнего Востока домой во все
точки необъятной.

Заходят трое моряков. Двое еще так-сяк, а третий на ногах практически не
держится. Двое друганов под плечи ставят третьего к писсуару. Стоять
по-хорошему он не может, поэтому опирается одной рукой на стену, а
другой пытается расстегнуть брюки. Так продолжается несколько минут,
причем мужик периодически пытается расстегнуться двумя руками, начинает
падать, хватает стенку рукой, и по новой. Видно, что мучается, ибо
гидравлика давит дико, но брюки так расстегнуть и не может.

Тут его друганы решают приколоться. Один лезет в сумку, достает огурец,
и дает мужику в свободную руку. Почувствовав в руке то, что должно
чувствоваться в такой ситуации, мужик с блаженной улыбкой поднимает
заслонки и полностью себя заливает. Друганы ржут. Соседи ржут.

И тут происходит засада: справив нужду, мужик, как и полагается, решил
стряхнуть. Ну, мотнул рукой туда-сюда, а огурец раз - и выпал из руки в
писсуар, и его тут же смыло водой дальше.

Моряк, страшно побелев от ужаса происходящего, кинулся в писсуар руками
искать отвалившийся член...

Сказать, что народ смеялся -- это ничего не сказать...

Этой истории вороде нет еще(проверял по поиску). Ищу работу и вот,
навеяло. Рассказывал один известный гитарист(вроде Зинчук-точно не
помню). Далее от его лица.
Во времена своей молодости сидел я, бывало, без работы. И иногда давал
частные уроки игры на гитаре,10-15руб. за урок(это тогда очень даже
прилично). Приходила, в основном, молодежь. И вдруг приходит один дедок,
лет под 80(!), играть не умеет вообще, и просит научить играть его
"Смоук он де Вотер"!(кто не знает-нетленка Дип Пепл, играли тогда в
каждом дворе). Я предложил ему общий вступительный курс и т. д.
,он-"Нет, мне эта гитара на хер не нужна, только "Смоук...". Ну ладно,
за пару уроков научил, и, все-таки, спросил нафига это ему. На что дед
выдал:
- Мой внук-лодырь, трутень и лентяй, работать нифига не хочет, валяется
целыми днями на диване и подбирает эту ерунду. Так вот, вечером я приду
домой, возьму у него гитару и скажу:"Внучок, эту ху..ню даже я смогу
сыграть. И выдам! И скажу: Шел бы ты работать, внучок..."
Вот это Макаренко...

Один французский журнал проводил конкурс на лучшую историю о том, кто
как проводит обычно свое утро. Первое место заняла такая история:" Я
просыпаюсь, завтракаю и еду домой".

Тот же журнал провел конкурс на лучшую фразу, которую можно сказать
даме, с которой ужинаешь в ресторане, когда тебе нужно в туалет. Нужно,
чтобы эта фраза была вежливой и правдивой. Первое место заняла
фраза:"Мадам, мне нужно отойти помочь своему другу, с которым я
познакомлю вас чуть позже."