Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 июля 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Контора где я работаю богатая, сижу сам по себе в отдельном офисе.
Заметил интересную особенность: стоит только испортить воздух у себя в
офисе, сразу кто-то ко мне заходит.
1
Действительно, многие миллионеры ходят в рванье
И ездят на дешевых машинах -но, чтобы позволить
себе это, надо быть миллионером. Нищий в такой ситуации
невыразимо страдал бы от когнитивного диссонанса, поэтому
многие бедные люди стремятся дорого и хорошо одеться на
последние деньги.
Виктор Пелевин. Generation Пи.

В России нет среднего класса. И все, что тебе, когда- либо говорили о
его наличии - есть полный пездеж. В России нет среднего класса.

В России есть всего три класса населения:

- Очень бедные люди. Не такие, конечно, как в Нигерии, которые в
картонных коробках живут ( в картонных коробках жить у нас просто
климат не позволяет), но все таки очень бедные.

- Есть очень богатые люди. Не такие, конечно, как в США, которые
Майкрософтами владеют, а гораздо богаче. Они владеют нефтью, газом, а
так же "несут тепло и свет".

- А еще есть люди, которые вроде как гораздо богаче очень бедных, но,
с другой стороны гораздо беднее очень богатых. Они, по идее и должны
быть, тем самым, пресловутым средним классом.

Но парадокс в том, что они им никогда не станут, ибо страдают очень
страшной, практически неизлечимой болезнью - БУЛИМИЕЙ СОЗНАНИЯ. Это
когда мозги человека раздуты до такой степени, что он уже адекватно не
осознает свое истинное положение в социуме.

Как вы уже догадались - основную массу этих больных формируют КоСые.
Насмотревшись на своих богатых владельцев, наслушавшись, передаваемых
из уст в уста корпоративных баек о том, как "Василь Николаич нажрался
в Ritz Vandome и кинул в халдея свой золотой Vacheron Constantin -
хуяк, и сорок пять косарей вдребезги." Помнишь, как тебе в
пионерлагере рассказывали "страшные истории" о "синей руке" и "красном
глазе"? Так и тут. Восторженная аудитория кричит: WOW! Сорок пять
косарей об стенку! Крутой мужик! С этого момента у больного
проявляются первые симптомы.

С этого момента начинается неотвратимый, как первый триппер на
институтской "картошке", копи-пейст своего босса: речевые обороты,
одежда, жесты, предметы быта.

Начинают входить в обиход такие милые сердцу каждого косого понятия,
как "глазастый мерин 1996 года выпуска в хорошем состоянии" и
бельгийские часы известных марок (Хорошие копии. Гарантия). О часах
можно писать целые книги. Ну ладно, если бы люди покупали себе фейки
таких моделей, как BVLGARI ALUMINIUM, LONGINES, PANERAI LUMINOR, в
конце концов - то есть марки, чья реальная цена хоть как то
соотносится с заработками носящего. Нет, блядь, дешевка, стоят -пятак,
а если еще и скидка в Mercury, то и три пятьсот, в пезду позорится. На
заскорузлую руку напяливают Breitling, Muller, Silberstein, Breguet.
Ахуеть! Сколько в Москве ежедневно происходит сюжетов для взрослого
"Еролаша"! Одетый на косарь чувак, носит на руке часы, реальная
стоимость которых 40 -50 тысяч американских долларов.

Общество "Рисовальщики без границ"
"I've been looking so long on my pictures of you,
that I almost believe, that they real"
Pictures of You. The Cure

Вы замечаете, что директора ресторанов, пренадлежащих Аркадию Новикову
перестали носить галстуки? Что они стали так же, как Аркадий,
приседать на карточки у столиков с олигархами? Завели себе такие же
снисходительные улыбки, радушные итальянские жесты. А фразочки эти?
Уже никто не говорит у мена на работе. Отовсюду слышится - "В моем
ресторане, в моем магазине". Вся Москва в миг стала акционерами.
Дольщиками без страха и упрека. Фуфельными олигархами. Все на показ,
внутри - ноль.

Типичная сцена: В ресторане происходит деловая встреча директора сего
заведения и менеджера по продажам кофе. Оба без галстука, если лето,
то в джинсах и турецком Tod's на ногах (Если девушка, то еще и с
левой сумкой Louis Vuitton). Полчаса идет демонстрация предметов,
делающих смысл жизни современного КоСого:

- Клевый у тебя костюм!

- Ferre, в Милане покупал(Китай, рынок ЦСКА, там телка знакомая с
турляндии возит). А у тебя часы, я смотрю новые.

- Да, неплохой Silberstein, знакомый привез из Франции, за семерку
(истинное происхождение часов смотри выше)

Причем оба понимают, истинное происхождение предметов на собеседнике,
но, все равно делают друг другу комплименты, где-то, в глубине души
допуская мысль о том, что все это настоящее (где ж он, сука такая,
денег то спиздил, на родной?) После всего этого "лохфейкпарада"
начинаются базары о природе и погоде и ярмарка тщеславия
заканчивается. О бизнесе, заметим, речи не было.

Менеджер садится на ворованную А-6, с перебитыми номерами, и едет
домой, в съемную однокомнатную квартиру в Марьино. Директор отодвигает
штору у окна, дабы посмотреть в пятнадцатый раз убедиться, что его
поставщик не сменил машину, затем удовлетворенно хмыкает и садится в
такую же машину, с помятой дверью(вчера помяли на парковке) - два года
назад, как вчера, и едет домой, в такую же квартиру, но в Химки. Через
два часа, в разных концах города, практически синхронно открываются
две пачки пельменей "Дарья", этой скромной трапезы "олигархов по
амбициям". Оба наших героя синхронно думают про Олега Тинькова,
владельца этой торговой марки. Синхронно произносят: Ну ничего, мне
всего 28(29, 30, 35 - нужное подчеркнуть). Еще один день удался.
Рисанулись.

Завтра, снова в машину и в город. Калейдоскоп одинаковых картинок.
Общество "рисовальщики понтов без границ".

Ездят Косые, так же как и их хозяева. Подрезают, хамят и проч. Булимия
прогрессирует. Они уже сами верят в то, что сзади две машины
прикрытия, спецномера, мигалки и прочие девайсы. Их наказывают не раз,
ставят на бабки( ведь, при разборке на дороге не выйдет охрана из
несуществующего джипа и не наберет номер управления делами
президента). Но даже это их не лечит.

Вообще, машины Косых - это сплошные "именины сердца". В Европе, хорошо
оплачиваемый клерк не купит "мерседес". Может, но не купит. Дорог в
обслуживание, плюс бензин, да и не по статусу. Купит он "японку" или
еще что - то. Мерседес - машина для богатых. Но в России, возможность
визуального переезда в более высокий социальный класс, творит чудеса.

Мерсы, Ауди, БМВ. Хуй знает откуда, хуй знает как таможенную,
перебитую, ворованную, убитую, лишь бы заветный логотип на радиаторе
имелся. Хоть с адыгейскими номерами. Олигархи, блядь. Адыги!(с)

В России никто не хочет быть клерком, все хотят быть Абрамовичем. С
брабусами, охраной и, непременно с ФК Челси.

Болезнь захватывает все слои КоСых. Спустись в метро. От сумок Louis
Vuitton в глазах рябит. То же перебитый. С адыгейскими номерами хе хе.

Фейк. Все фейк.

Бабы в кофейнях обсуждают мифических любовников-нефтянников,
мэээээнеджеры по свету и звуку считают Путина своим личным врагом,
потому, что он закрыл НТВ, а "у нас там такие клевые корпоративные
вечеринки были". То, что при этом его Кисилев наебывал три года, он
молчит. Как же - Кисилев - олигарх, а Путин личный враг.

- Смотри, какой Порш Кайен поехал!

- У меня маза взять такой за сто косых

- О, заебись, а чо там внутри?

Порш, блядь. Кайен. Тебе завтра на мэээнеджмент митинге такой поршень
в жопу вставят!! А ты на Порши фтыкаеш. Иди, бля, работай.

Олигархи не работают. У них доля.

Пораженная булемией лобная доля...
Еще раз о ненавязчивом российском сервисе.
Живу я в Подмосковье, в небольшом поселке, где даже небольшая должность
в местных органах власти поднимает самомнение данного слуги народа на
недосягаемый уровень. Теперь, собственно, история.
Пришла на почту с целью купить поздравительную открытку (у моей подруги
нет интернета). Все знают однотипную планировку помещения почты: стойка
для посетителей, за ней стол с работником почты, и у дальней стены -
стенды с профильными или сопутствующими товарами. Рассматриваю стенд с
открытками (стоит далеко), прошу показать серию "С Днем Рождения"
поближе, чтобы определиться с выбором. Тетка раскладывает открытки У
СЕБЯ НА СТОЛЕ, какое-то время любуется на них, и выдает:
- По моему, вот эта лучше.
И подает мне ОДНУ открытку. Вот вам и свобода выбора.
Гуляем вчера во дворе с детьми: моя Маша 2 года, и соседский Илюша 2года
8 мес. Купила им мороженое. Дети сели на скамеечку, развернули обертку и
чокнулись вафельными стаканчиками. И смешно, и грустно.
Профессиональный сленг есть во всех профессиях. Расскажу про медиков.
Операционные медсестры работают сутками. Привозит скорая очередного
"счастливчика", и девчонки идут готовить операционную.
Звонит ревнивый муж поздно вечером на работу к жене (медсестра в
операционной). Телефон в предоперационной берет ее коллега (девчонки
работают парами, одна на операции, другая на подхвате). Муж:
- Позовите Иванову.
Медсестра:
- Она не может подойти, она уже помылась (надела стерильный халат и
обработала руки дезинфицирующим раствором).
Муж:
- Ну и что, помылась и к телефону подойти не может?
Медсестра:
- Не может, она стол накрывает (стерильный стол, раскладывает
инструменты и перевязочный материал).
Муж:
- Ах, она стол накрывает! И с кем же?!
Медсестра:
- С Поповым (оперирующий хирург).
Муж:
- С Поповым, значит... Ну, я сейчас приеду, я ей покажу...
Закончилось все благополучно.
Привет анестезиологии 68 ГКБ.
Ходил недавно на курсы в одну контору. Первым делом внизу надо показать
докУмент с фотографией и записаться в журнал. Поднимаешься на 16й этаж,
там компания занимает пол этажа, на входе сидит охранник, опять покаж
ксиву и запишись. Захожу внутрь, сидит секретутка. Подхожу,
представляюсь, предъявляю докУмент. Она меня записывает в журнал (третий
раз уже!) и начинает рассказывать - "Там у нас классы, там кафетерий,
здесь туалеты. На туалетах кодовые замки. Коды здесь". и показывает на
здоровенный плакат, висящий на стене у нее над головой: "Мужской туалет
-123, Женский туалет- 456". Немного офигев спрашиваю, а зачем,
собственно, кодовые замки на туалетах при такой секюрити? Ответ просто
убил - Ну как же! Это чтобы маньяк не смог ворваться в дамскую комнату!
Фигею окончательно и тыча пальцем этот плакат спрашиваю "Предполагается,
что маньяк не умеет читать?!" И тут секретутка производит контрольный
выстрел! Прямо в голову! -"А откуда же маньяк догадается, что тут
написано?" Все. Тело готово к выносу.
Хочу рассказать историю из моего далекого детства. На тему и смех и
грех! Жили мы тогда в Ташкенте, мне было около 13лет. Я занимался
спортом - морским многоборьем. Это соревнование в пяти дисциплинах:
плавание, бег, стрельба, гребля и гонки на яхтах. Понятно что заниматься
плаванием и бегом было не сложно, но гребля и яхты было дорогое
удовольствие. Для занятий нас вывозили на специальных автобусах на
огромное водохранилище под Ташкентом, которое местные жители так и
называли Ташморе. (Огромное озеро. Противоположного берега почти не
видно.)
И вот первое занятие. На спортбазе нам показывают лодку - ял. Восемь
гребцов и рулевой. Здоровенный ял, тяжелый, старый. Весла широкие и
очень неудобные. Ну мы пацаны от 12 до 14 лет вытащили эту махину на
воду принесли весла, расселись. Помня тренерскую установку начали
грести. Рулевой пытается давать счет. Первое плавание! В начале все
естественно очень старались. Отплыли метров триста по замысловатой
дугообразной траектории. Потом надоело. Согласованности действий нет,
волна мешает, поразбивали спины веслами впереди сидящим, одно весло
просто сломали.
Решив что для первого раза достаточно мы договорились отплыть еще
немного от берега, так чтобы тренер не видел, да забить на это занятие!
Искупаться, позагорать в свое удовольствие. Сказали - сделали! Плавали
все отлично, начали нырять с лодки, играть в какие-то игры и просто
развлекаться как.. мальчишки!) Наконец уставшие и разморенные солнцем
успокоились, улеглись на лавки в различных позах. Кто-то даже задремал..
Прошло около полутора часов. Но халява не может быть вечной. Надо
возвращаться!
Лениво в развалочку сели за весла и тут увидели что впереди по курсу
гидроэлектростанция.( Надо сказать что это красивое зрелище!
Монументальное строение, вся белая высокая с огромными зияющими дырами
для сброса воды..) Гребем потихоньку, любуемся шикарным видом, вокруг
летают чайки. Вспоминаем кто что помнит про электричество из школьного
учебника.
Но тут (слава Богу!) кто-то обратил внимание на течение! Мимо проплывал
мусор, палки и т. д. Нас осенило!! Вода идет на сброс в электростанцию и
нас, мама дорогая, понемногу сносит!
Ребята забеспокоились, начали грести интенсивнее. Как и в первый раз,
ударяем друг другу спины, сталкиваемся веслами, материмся. Плывем
естественно как попало, вперед почти не продвигаемся. Течение усилилось.
Видя что ничего не получается личный состав понемногу запаниковал.
Бросили грести(!) и давай материть друг друга.(Нашли время!) Кто первый
предложил, кто когда что сказал, кто теперь виноват и т. п. Посыпались
деловые предложения: - по другому сесть; -правильно держать весла; -
бросить лодку и добраться до берега вплавь; - идти в жопу; - идти на х.
и т. д.!! Всех отрезвил голос кого-то из старших ребят: "Молчите идиоты!
Мы же тут с вами все утонем! Надо посадить за весла двоих, остальные
будут просто сидеть и... не... пожалуйста!!" Так и сделали. Усадили
грести самых крепких,"лишние" весла подняли вертикально. Дело вроде
сдвинулось!. Сидим, молчим. Электростанция все ближе! Когда стал
отчетливо слышен гул падающей воды, по всем пробежала легкая дрожь!
Испуг и напряжение повисли в воздухе. Мужики гребут из последних сил и,
тут у кого-то не выдерживают нервы и звучит выражение, которое со мной
уже много лет. Дикий вопль жалобно-дребезжащим срывающимся голосом:
-МАМОЧКА, Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ! Я ЖЕ ЕЩЕ НИ РАЗУ С ЖЕНЩИНАМИ НЕ СПАЛ!!!
Прочитал историю "ПОМОЩЬ ИДЕТ!". в тему:
Году так... а впрочем какая разница.... в общем ездили мы с батькой моим
по делам из нашей деревни в другую. и так получилось, что мотаться
пришлось несколько раз туда-обратно. Едем первый раз туда. На обочине
стоит Тойота Марк 2, возле машины никого нет да и уходить-то собственно,
некуда. кругом поля. Ну стоит и стоит. Едем через пол-часа обратно. Тот
же Марк, только теперь возле него стоит гаишная машина. В ней два
гаишника сидят, курят. Через следующие полчаса еде опять. Гаишной машины
нет. Как нет и колес на этом Марке. Мы слегка удивились, но поехали
дальше. Через очередные полчаса едем снова. Опять гаишная машина стоит
возле Марка. ДРУГАЯ! Сидят менты, нервно курят, смотрят по сторонам.
Через следующие полчаса едем снова. ПИСЕЦ! Салона в автомобиле нет! Как
нет магнитофона, руля, панели... Бля, когда успели? Вот это
действительно ПОМОЩЬ ПРИШЛА!. Видимо, машину ночью угнали, а когда
гаишники ее нашли, то решили ращдербанить... все равно на угонщиков
списать можно. Граждане, следите за своими автомобилями.
Как быстро нужно ссать на солнце

История, навеяная завариванием чая

навеяно раговором с отцом по температуре процесофф

он достАл книгу
Энциклопедический словарь юного физика
Абриковов АлексейАлексеевич
Абрикосовские вихри(учите, потом можно похвастать)
Авогадо
Авогадо закон и число
Автофазировка
Агрегатные состояния вещества

дословно
"При скоростях охлаждения, превышающих миллион градусов в секунду,
удалось получить "металлические стекла".....
История эта произошла в Таш – Кургане. Командир полка, возвращаясь с
теплого озера, на дороге, близ территории полка, обнаружил две
потерянных авиа бомбы в решетках по 1 т каждая. Вызывает Гену и ставит
задачу: “Пойти и обезвредить”. Гена, проведя осмотр, обнаруживает бомбы
есть, а стаканов и взрывателей в них нет. Бомбы потерянны при
транспортировке на аэродром Мазари-Шариф. Принимает решение, бомбы
стянуть в кучу, добавить тротила и подорвать. Сказано сделано. Обложив
тротилом, напихав в дырки для стаканов, добавив детонирующего шнура,
чтобы ахнуло разом и запалив огнепроводный, Гена вскакивает на БТР и
мчится к полку. Не доезжая до полчка, Гену настигла охренительная
взрывная волна, чуть не сорвавшая его с БТРа. Через секунду он получает
отраженную волну, которая свалила его с БТРа и наносит не поправимы урон
его спине и заднице.
В это время в полчке шел плановый завтрак. Зам полит, открыл дверь, для
выхода из столовой, удар дверью в лоб, вытряс последние мозги. Как ни
странно он получил сотрясение мозга в тяжелой степени. Окна из модулей
выпрыгнули и с фронта и с тыла.
Модули перекосило в разные стороны, антенны на узле связи свернуло в
бублик.
Дверь клуба вмялась, запечатав на смерь пол- полка на полит информации,
так, что выдергивали БТРом, с отдельных модулей крыши сорвало. Ущерб
нанесен был больше, чем за 10 лет войны. Командир полка, выяснив, что
Гена заложил около 40 кГ тротила, объявил ему 5 суток ареста за
перерасход боеприпасов.
От отсидки Гену спасали всем батальоном связи, но это совсем другая
история.
Кто узнал в этом себя, пишите по адресу gae@rostov.ru. Воин связист
Alex_Old
Приходит начальник цеха к коммерческому директору за отпускными
сотрудникам
- Держи по 10000 на человека
- Хорошо сегодня раздам женщинам.
- Женщинам? - тогда держи по 9000!
Расслабляемся с женой на даче, взяли бутылочку, шашлычек сделали и пошли
на второй этаж, вид хороший и вечером покомфортней. Утром проснулись
безобразие все спустили вниз в мойку-помойку протерли стол и ушли
купаться. К вечеру встает вопрос, а не выпить ли нам. Двух грязных рюмок
( заляпанных жиром ) в мойке нет. Поднимаюсь наверх, стоят посреди стола
две чистенькие рюмочки. У нас домовой что еще и провидец что ли ?
Про трамвай, оку и киномарку. Автолюбителям будет интересно ( лет десять
назад ). Есть у нас в городе такая улица, посредине ходит трамвай, потом
в полтора корпуса проезжая часть и высокий бордюр с пешеходной дорожкой.
Еду на Оке, начинаю обгонять трамвай, сзади фарами моргает киномарка (
наверное думает что от страха прицеплюсь к фаркопу трамвая ), прибавляю
газу и вижу впереди припаркованный автомобиль, прибавляю еще, впишусь
между ними, вписался, а киномарка висящая на хвосте нет. Не обижайте
маленьких .
Из письма: http://www.kolesa.ru/legal/6411.html
Я попала в ДТП, впереди идущий автомобиль резко затормозил и я в него
врезалась. У него страховка, у меня нет. На его машине пара царапин на
бампере, а у меня разбита фара, погнут капот, бампер и номерной знак.
Его страховая компания говорит, что виновата я, как можно доказать
обратное или хотя бы умешить выплату ущерба его страховой компании.
Большое спасибо.

От себя: Блондинки - рулеззз!!!
Крым. Недалеко от Евпатории. Пошли мы как-то на пляж. Ну, перед этим,
как положено, взяли на рынке дыньку (типа скушать на пляже). Покупались,
позагорали, дошла очередь до дыни.
Ну, я взял нож, отошел с пляжа чуть дальше, к кустам, с целью разрезать
дыню и вычистить ее от семечек. Не успел я ее разрезать - слышу
старческий голос с пляжа: "Мужчина! А мужчина! Вы что делаете! Вы же
сейчас семечки выкинете, пляж засорите, а потом там мухи будут три дня
летать! А завтра вы будуте другое место искать! Как вам не стыдно!"
Поднимаю голову - смотрю - струшка, из разряда тех, кто с "утра не
поругается - день на шару"... На меня начал народ оглядываться.
Тут мой брательник двоюродный (12 лет) выдает фразу: "Бабушка, над вами
мухи уже минимум десять лет летают! Никто себе другое место не ищет, и
вам не стыдно! Так что помолчите!"...
Весь пляж просто "умер"...
На прошлой неделе купил себе палатку, 6 местную с надувным матрасом
внутри.
Поехали мы на рыбалку и на отдых соответсвенно, взяли лодку, костюмы для
подводной рыбалки, удочки и прочие рыбачьи принадлежности, бухло
(несколько экзотических видов водки), шашлычки и другую еду. Благо с
нами поехали и девченки так что мы надеялись на то что голодными нас не
оставят. в первый вечер мы 3 часа искали место для стоянки... Проехав
метров 500 от того места которое понравилось остальным (проехал чтобы
найти место получше), я заметил одинокое дерево посередине поля, рядом с
заброшенным домиком. До моря от дерева было метров 40 так что лучше
места мы уже найти не смогли бы да и время было позднее.

И тут началось... Палатку мы ставили около часа, по очереди надували
матрас, надували пока глаза не вылезали с орбит (насос у нас был,
электрический, специально для этого матраса, но он сломался). девченки в
это время сидели неподалеку и жаловались на жестокие условия негородской
жизни. закончив с палаткой мы решили что надо бы поесть, но наши
мадмуазели напрочь отказались что-то готовить... пришлось самим
готовить, все это делалось при свете фонарика, пить не стали, решили
отложить на следующий день. Легли все вместе, благо палатка была
вместительной.
С утра, в 5 часов нас разбудил крик одной мамузели, сперва я не понял
где нахожусь и почему повсюду народ да еще и крики, готовясь к худшему я
вышел из палатки. мамузель резво носилась за собакой друга в попытках
забрать свою сумочку... отборный мат был повсюду, я решил покурить
сигаретку пока шоу продолжалось, а после на лодке заплыть в море.

Кое что поев с утра, покормив и мамузелей было решено всей мужской
компание приступить к рыбалке, оставив женщин одних. женщины с этим не
согласились, ссылаясь на то что некому будет им готовить и вообще кто
будет за ними ухаживать... в глазах друзей я видел грусть, женщинам
однозначно не место на рыбалке, особенно таким как наши...

Забив на все и на всех, мы втроем и Рекс (3 месячный щенок, порода
Немецкая овчарка) заплыли. Море было гладким и где-то вдалеке небо
начало заливаться желтовато-красным светом. В лицо бил холодный ветерок,
хотелось жить дальше... Проплыв около 10км мы закинули удочки и началась
рыбалка. Ловили мы тунца, особи в среднем около 10-20 кг. минут через 15
одна из удочек задергалась и кончик удочки принял форму дуги. Рауль (мы
так называем одного из друзей, ник такой:)) взяв удочку начал
накручивать леску, притягивая монстра все ближе и бдиже. и вот наконец
появляется голова тунца, на виж около 15 кг, я взял крюк и хотел было
уже зацепить рыбину, но Рауль неожиданно подскользнулся и вместе с
удочкой нырнул в воду. Не стану говорить что тунец начал его тянуть и
что он рассекая волны ушел в даль, но под воду он ушел надолго (набить
рыбе морду наверно). Рекс начал выть, наверно тоже хотел дать рыбе по
балалайке. Леску пришлось резать в срочном порядке, так как приходилось
выбирать между другом и тунцом, выбор пал на друга так как мы решили что
тунцов еще много, а Рауль один, к тому же его псина достала воем. Поймав
несколько рыб поменьше мы направились в сторону берега, где нас должны
были ждать Ариели в розовых платьях... вместо этого мы нашли три
пьяненьких вульгарных девицы, которые требовали продолжения банкета с
лососью и заморской икрой. Готовить опять пришлось нам... Я уже
придумывал способ забрать мамузелей на рыбалку, на тунца и дать им по
одной удочке. Это был самый невинный способ избавиться от бесполезных на
рыбалке созданий... мои мысли оборвал выстрел. я услышал приближающийся
гул моторов и второй выстрел. Сразу подумалось что это охотники, взявшие
с собой женщин, решили избавиться от них... В голове нервно пробегали
мысли, неужели жиды и нас решили побомбить немножко, так для
профилактики, чтобы знали. Или может опять турки? решено было залечь и
ждать пока проедут или подъедут.

Через минуту вокуг нас бегали полицейские, где-то в небе появился
вертолет (последний русский вертолет, оставшийся у местных пендосов на
вооружении - остальные все попадали).

оказывается они проводили какие то учения и в этой зоне нельзя было
ставить палаки, устраивать вечеринки и тому подобное. Наши девченки,
будучи в подпитии, решили защитить наше место пребывания и бедного
Рекса. для верности один из ментов был послан пешим эротическим
маршрутом ((c)Garfield) и был предупрежден что получит в дыню если
приблизится к палатке. Куда мы без наших женщин, пропадем ведь

В течение получаса мы ехали сопровождаемые конвоев из ментовских машин,
я проклинал все на свете, хорошо хоть не убили, а то могли бы случайно и
сказали бы что так и было.

через пару дней путешествие повторится, надеюсь подобная Ху Нья не
повторится....
Навеяно историей
http://www.anekdot.ru/an/an0607/o060727.html#5
про выгрузку контробаса из самолета в Москве.

Было это в далеком 2000 году.
Встречал я жену в Чикаго, чтобы далее лететь в Мисури.
Встретил. Сидим ждем отлета. Багаж зарегистрировали
сразу по ее прилету из Москва.
Сидим наблюдаем погрузку багажа в самолет.
Толи 3 то ли 5 не... , прошу прощения, афроамериканцев
вяло грузят багаж. Берут вдвоем чумадан,
раскачивают его и закидывают его с земли в масалет.
Иногда промахиваются. Тут мы увидели и наш чумадан.
Им они попали в самолет с 3-го раза.
Чемодан прилетел раньше нас.
И когда мы вышли, то нас уже встречали с табличкой.
Это были служащие отделения потерянного багажа.
Чемодан попал к ним после того, как остался
крутиться один на транспортере и никто его не забрал.
А не забрал его никто, т. к. он прилетел на
пару часов раньше нас другим рейсом (они между городами
летают, как у нас автобусы ездят).

Так что не только в Москве "умеют" грузить багаж
в масалеты.

StI
17
ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ.

Копенгаген, лето, жарко. Пятый этаж. Сплю при открытых окнах.
Несколько дней подряд, где-то в 2-3 часа ночи, пара тройка датских
придурков выходят во двор и начинают веселый треп за жизнь.
Заснуть невозможно, уж очень они резвятся.
Вставал, закрывал окна и шел досматривать сны, про себя обкладывая их до
третьего колена.
Сегодня испробовал новый способ. Разбудили опять, скоты. Зла не хватало
даже подняться к окну. Проорал с постели "Бл... , зае... ссуки нах..."
В ответ ГРОБОВАЯ ТИШИНА :)

Tushkan
еще насчет фамилий и их совпадений:
у нас на потоке были Простибоженко и Отченашко, а в группе - Набок и
Полубок. :)
19
Опять же коллега рассказал. За сороковник ему, пришел в гости к старым
друзьям. А там сынок ихний хвастается, что-де колледж какой-то ниибаццо
крутой закончил, и теперь вот работу себе нашел классную. Сисадмином.
Типа шарит же что твой хряк в желудях!
Мама с умилением и гордостью слушает эти нанайские напевы, довольная
такая. Папа хмуро молчит
Коллеге в конце концов надоело это слушать и он заявил:
- Чего ты радуешься, дурачок? Сисадмином, говоришь? Круто, говоришь?
Профессионал, говоришь? Ты шибко-то не гордись. Ты ведь обыкновенный
обслуживающий персонал, что-то вроде уборщицы. Так что и относиться к
тебе соответственно будут.
У мамы улыбка как-то сразу поникла. Как же так? Компьюторщик же?
- А вы откуда знаете? – охуел мальчик.
- Да я бля шесть лет сисадмином отработал, а тебе до профессионализма
еще срать и срать.
Мама, севшим голосом.
- Что же делать?
- Переучивать нахуй. Либо в программеры, либо в менеджеры, либо в
юристы.
Папаша мрачно:
- Говорил я тебе, дура, а ты все "Мне Наташка сказала, что сисадмин –
это круто". Короче в армию служить пойдет.
На попытку мамы высказаться, отец оборвал:
- И не пиздеть! Один раз тебя послушали уже, хватит. А рот откроешь – в
танковые войска загремит...

drblack
Перевозил на днях брата. Занесли первую партию вещей пешком на 5 этаж.
Жарковато стало, скинул куртку, схватил сигарету, и обратно, вниз. Стою
возле подъезда у машины, курю, жду, когда брат спустится.
И тут мимо меня проходит нечто – с виду женщина, но, сколько ей лет
определить трудно – сказывается длительный и обильный запой. Под обоими
глазами огромные фингалы (синяки), мятое лицо и такая же одежда.
Это чудо останавливается и спрашивает: "Молодой человек, не угостите
даму сигаретой? "
Пришлось ей сообщить, что сигарет с собой нет, они остались в куртке, и
бежать за ними на пятый этаж я не собираюсь. Тогда эта дама сказала
фразу, после которой я чуть от хохота не проглотил сигарету: "Ну, тогда
оставьте докурить. Я ВАС НЕ БРЕЗГУЮ".
Было это в то время когда была борьба за власть между Горбачевым и
Ельциным, и имя нового постперстроичного лидера только начинало
появляться. Был такой у нас препод профессор Бахурев, помимо зав
кафедрой он еще был и секретарем парткома института, мало того он еще
был и боксером межд. класса, и говорят со Cтивинсоном боксировал, в
местной прессе он периодически появлялся в заметках вроде "не побоялся
хулиганов" и т. д. Не смотря на все эти регалии был он гавным-гавно и
любил студентов воспитывать. Ровно в начало лекции, он закрывал двери на
ножку стула, а старостам приказывал списки отсутствующих на стол
положить. Потом начинал лекцию, причем говорил медленно и скучно, хотя
сам считал что он делает это профессионально. Итак его лекция: "... что
сделал Ферми.." рисует в углу доски маленькую пушку, в аудитории тишина
и слышно только как мухи по люстре ходят, "... он выстрелил
нейтроном..", чертит траекторию мелом, идет так вдоль доски и чертит, а
сам смотрит в аудиторию, жуть аж мурашки по телу, прерывается и так
показывая пальцем "... вот вы там, что вы бубните, а вы девушка жвачку
жуете, а вы уберите книгу с колен и мне на стол ". слышен стук
каблучков, девушка несет книгу, возвращается. в зале тишина, препод "...
спасибо, итак продолжим, на чем я остановился? ...", задумался "... ах,
да и выбил из атома водорода гамма -нейтрино...". В этот момент кто-то
дернул дверь, но она не поддавалась, препод сделал вид что ничего не
заметил, дерганье повторилось, потом сильнее и сильнее, потом стул не
выдержал перевернулся и под всеобщее оживление выпал из дверной ручки.
Дверь распахнулась и в аудиторию заковылял опоздавший студент, с ох%шим
видом вроде худой бабки из комик-группы Бабки, "сдрасть" и пошел вверх
на свободное место. Препода от такой наглости аж расперло, задыхаясь от
гнева спросил - ".. эт хто? ". Потом студенту - ".. молодой человек,
идите сюда, как там вас..". Народ хихикал, в ожидании развязки, то что
Бахурев вытолкнет его в шею никто не сомневался. Староста под всеобщий
гул говорит невнятно - " Елькин ". " Как, как? " - препод переспросил, и
вдруг кто-то сострил ".. Ельцин", народ захихикал. А препод будто
сдулся, быстро подскочил к двери, ловко ее закрыл на ножку стула и уже
услужливо ".. ну что ж вы встали, проходите товарищ Ельцин садитесь вот
сюда... итак продолжим... ". Это была лучшая лекция профессора Бухарева
:)
"Украина не может менять внешнеэкономический курс каждые 365 дней на 360
градусов."
Это из выступления президента Украины за круглым столом в прямом эфире
27 июля с. г.
Интеллект до 42 градусов???
Музыкой навеяло...
Сбить зайца-русака - это фигня. Вот сбить лося - это да!
Машину, сбившую лося опознать достаточно просто: у нее обычно остаются
практически не тронутыми бампер-радиатор-оптика, но зато начисто
отсутствует (или присутствует в форме гармошки в районе багажника)
крыша. Это связано с тем, что когда машина сбивает лося, то обычно она
просто подкашивает ему капотом ноги и вся многоцентерная тушка лося
падает в уютный салон авто.
Но самое ужасное в том, что лось, с какой стороны к нему не подъезжай
обычно все время стоит к тебе задницей и первое, что оказывается в
салоне - это именно его задница, которая тут же с испугу начинает
обильно гадить. И для водителя в этот момент главное - успеть выбраться
из этого вселенского потопа =)
24
Про фамилии и клички...
В детсве во дворе жил человек, фамилия у него не помню какая, но из-за
нее у парня была кличка "мартышка", ему это никогда не нравилось, но
обычно дворовые клички сам себе не придуваешь. Его и в школе, наверное в
ВУЗе подзывали не по имени а по кличке "мартышка". Когда он женился то
взял фамилию жены "Славных". Теперь его все называют "Славная
мартышка"!!! (так даже прикольней...)
Недели три назад, будучи в патруле, наткнулись мы на двух сынов пустыни
бодро курочивших какое то археологическое место, благо их в Святой земле
немеряно, с целью чего то там выковырять. Ну повязали мы их,
отбрыкивались они, но в джип таки полезли и лопаты свои погрузили. Я,
как старший, попытался с ними пообщатся, да выяснилось, что от шока
задержания оне напроч забыли иврит, английский и объяснялись
исключительно на высоком, литературном арабском. Арабского ни я ни
напарник не знали. До отделения ехать минут 20 и мы решили попробовать
снять с них показания на русском. Для этого мы остановились остановились
и минут десять пытались
наладить с задержанными контакт на языке Пушкина и Толстого. Ничего у
нас неполучилось, незаговорили они языком Высоцкого и Мадельштамма.....
НО!!!!
Клин клином!!! Они мгновенно вспомнили язык Торы и даже добавили
несколько фраз на языке Шекспира. Более того они прониклись к нам и
открыли свои имена и адреса. Велик и могуч русский язык!!!
И лишь одно осталось для нас с напарником неясным, почему они
использовали такое ломкое дерево для черенков своих лопат? Много тайн
хранит пустыня Негев.
Довелось мне по работе отправиться в командировку, в славный город
Минск.
После решения всех рабочих моментов мы (я и местный представитель)
отправились на экскурсию с распитием местного пива. И так, между делом
разговор зашел про сотовые телефоны. Вот, что мне рассказал этот
товарищ, далее рассказ от его лица:
Решил я купить себе сотовый телефон, а так как у нас всякие там евросети
не распространены в отличии от Москвы, то решено было брать трубу через
инет. В Минске это самый распространенный способ покупки электроники
подобного рода. Ну так, залез на сайт, выбрал понравившуюся модель,
заполнил все формы, оставил контактный телефон и нажал send.
По прошествии небольшого кол-ва времени у меня зазвонил телефон. В
трубку мне сообщили, что мол у меня под окном стоят жигули 7ой модели
красного цвета. Спустившись на улицу мне любезно предложили подсесть в
машину. Когда я сел, обнаружилось, что кроме меня и водителя там было
два шкафа 2х2...
Мне показали мою трубку в полутьме, сказали, что аппарат 100% рабочий и
сертифицированный. Дальше они предложили мне оплатить товар, что я
незамедлительно и сделал. После передачи денег, мне выписали гарантию и
выпустили из авто....
Аппарат служит мне верой и правдой уже год без проблем.
P.s. Вот такой вот сервис в городе Минск!!!
помните те времена, когда лучшей наградой за труд считалась грамота?
Если вы думаете, что это в прошлом, то зря.
Работаю в одной районной администрации. Так вот, мы награждаем по
всякому поводу. У нас наверное уже все доярки, кассиры, водилы не говоря
уже о крупных предприятиях и их руководстве, получили по грамоте.
Соответственно печатаем их много и часто. Печать ведется на специально
заказанных бланках с логотипом района, печатаем на струйнике. Дело это
трудное, поскольку какой-то урод заказал бланки с разлиновкой и надо
текстом попасть между строчек. Но умные люди решили, что надо заказать
новые бланки, без черточек. Заказали. Сегодня увидели образец. Формат
А3, черточек нет, зато для "облегчения" работы, пробит формат даты.
Какая была истерика, когда с первого раза не удалось забить цифру 6
между 200_ и г. Грамоты стоят 60 рублей шт.
28
У меня тут прикол был: прихожу с работы, уставший, весь день сеть
локальную устанавливал. Подходит ко мне племянник (12 лет) и спрашивает
типа "а в какой последовательности цвета в радуге?"( хотел чтоб я ему
считалку про фазана пропарил), я по привычке "бело-оранЬжевый,
ораньжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый,
коричневый!".
дите в легком охуе. Занавес...
Муж ушел в эстонскую армию, если бы ушел осенью- прослужил бы 8 месяцев,
а т. к. он этого не знал, пошел добровольно летом- на 11:) Не прошло 2х
недель, как отпустили домой на сутки... Сильно не упился, но напился с
меньшей дозы чем обычно... Проходит еще 1 неделя, и отправляют его
охранять президетнский дворец, ппц, присяги еще не давали, а уже
охранять, да еще и в морской форме...
Дедовщины нет, если надо, отпускают на экзамены в универ (на 3 дня перед
каждым экзаменом или зачетом)...
Кормят как в буфете, сами выбирают что на этот раз будут кушать...
Гоняют только первые 3,5 месяца, а потом можно с собой лаптопы
приносить, мобильные телефоны и т. д...
Не армия, а детский сад...
(С) мое личное, цитируйте, кому охота. Внизу ссылка на мой блог, где
можно увидеть фотографии.


Новости бизнеса

несмотря на то, что блог задумывался как свободная от албанских удавов
зона, некоторые явления обойти стороной не получится ввиду их
массовости.
В Европе появилась фирма, выпускающая Медведов в позе Преведа. Эти
скульптуры активно скупаются богатыми фирмами, раскрашиваются фирменными
цветами и логотипами и выставляются перед зданиями. Скульптура медведа
хороша еще и тем, что она может стоять как в классической позиции, так и
на ушах (см. фото). Судя по изобилию медведов на околофирменных лужайках
Европы, дела у производителя медведов идут хорошо.

Стибрено автором с собственного блога на
http://blogs.mail.ru/mail/soziopat/#43C45CB2C565472F
прочитал хорошую английскую пословицу: [я хотел бы быть сегодня таким же
умным, как моя жена завтра]
Как-то к случаю говорю жене (ну, обстановка нервная и так далее):
"хочешь хорошую английскую пословицу по этому поводу?" - "нет!" Но тему
как-то быстро свернула, и в доме опять наступил мир и покой. Ну, ладно.

И так несколько раз с перерывами. Формат менялся, под конец получилось
"смотри, а то нарвешься на хорошую английскую пословицу". Тут жена и
спрашивает: "ну, скажи, наконец?" А мне что-то подумалось: вот скажу - и
все, опять нечем жену пугать". Я честно и отвечаю: "нет, если скажу -
эффект не тот будет". И опять она очччень быстро свернула тему.
Пятница, вечер...
Сижу дома...
Телефонный звонок, подымаю трубку.
Пьяный голос: "Это дежурный УВД?"
Я:"НЕТ"
Голос: "А как мне туда попасть?"
Самый смешной анекдот за 13.09:
«Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса», заявил Сергей Собянин. Это что же вы там такое, сука, готовите, аж страшно стало…
Рейтинг@Mail.ru