Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 июля 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Вот прикол сейчас был:
Сижу в офисе, работаю, просто обернулся в окно (оно сзади меня)и вижу
машина (Жигули 6 модели) обгоняет другую машину, а из выхлопной трубы
черный-причерный выхлоп, и слышу голос по мегафону (не оператор связи, а
у милицейской машины): - "С таким бензином не обгонять надо, а сзади
ездить!!!"
Сегодня на мэйл.ру статья: "Mercedes ML – отстой или нет?" Вот это
о##ел народ! Конечно, Мерс - отстой! Ваз-Калина супер! :-)))))))

http://auto.mail.ru/article?id=19101
Была у моего брата свадьба недавно... В пятницу! А в субботу мне
естественно на работу! Работаю я в турфирме. Прихожу в офис... никого
нет, я один. Перегарищем на весь офис несет! И тут приходит мужичок
один, турист. Ему надо было одтать билеты, страховку, ну документы
короче все и рассказать что да как... А летел он в Турцию в отель 4*,
где все включено. И стало ему интересно что включено в эту систему "все
включено"! Ну, у меня естественно мысли только об одном (опохмелиться
охота!), вот я ему и стал рассказывать что туда включены все напитки
местного производства, пиво там, вино белое, красное, виски местного
производства, ихняя турецкая водка... и все в таких ярких красках, какое
там у них вкусное пиво, что виски турецкое можно только в коктеле
пить... Долго так рассказывал... И тут он мне задает такой вопрос, от
которого я просто выпал!
- А кока-кола туда включена? Меня это больше интересует! Я ведь туда не
бухать еду!
- ...
Оказалось мужичок не пьющий!
Жизнь в городе Че. республики Чу.

В магазине:
Объявление: "Мороженая рыба продается в молочном отделе." Ушла, ничего
не купив.

В машине:
Услышала по радио такую песню:
"Желтая дождя струя
В лицо ударила меня." (Уписаться, да?)
Откликнитесь, кто тоже такое слышал. Во-первых, интересно, кто это поет
(женский голос, вроде, не замыленный известностью), во-вторых, я тайно
опасаюсь за свой рассудок - а не глюк ли это был? Может, по жаре
померещилось.

В офисе:
Вышла в буфет, о чем оставила на двери записку карандашом на стикере.
Возвращаюсь - все счастливы. Кто-то аккуратно подтер "буфет" и подписал
"замуж". Собаки!

На улице:
Рекламный щит, продвигающий какой-то цемент. Надпись "Голосуй
кошельком", и, соответственно, изображение руки с кошельком. Издалека
кошелек сливается с фоном, и кажется, что рука показывает надписи фигу.

А еще была расяжка, которая очень нравилась моей маме: "Мираж. Скидки
25%". (Наверное, для бедуинов и верблюдов :))
Объявление в офисе на двери женского туалета: "В туалет ходить по
одной!!!"
Ценное указание...
Моему ребенку 3 года. любит смотреть мультики. Самым любимым был Остров
Сокровищ. Однажды насмотрелся... Я купила бананы в магазине принесла
домой. Он с удовольствием скушал, прилепил наклйку на ладонь, подходит
ко мне протягивает ладошку открывает и говорит:"Мама черная метка!"....

Frend
Путин охренел. Если бы это сделал Майкол Джексон, комменты "психологов"
были бы совсем другие.

________________
".......5-летний Никита Конкин: Когда президент меня поцеловал, было
совсем не щекотно

5-летний Никита Конкин из подмосковной Коломны вчера проснулся
знаменитым. Весь мир облетели кадры, где Президент России Владимир Путин
неожиданно для всех чмокнул малыша в живот.
... В среду вечером детишек из коломенского детского садика привезли на
экскурсию на Красную площадь. Воспитательница Валентина Конкина
захватила с собой и внука Никитку - отчего же мальчику Москву не
показать? И в тот самый момент, когда экскурсовод рассказывала детям об
истории Кремля, у стен Грановитой палаты появился Владимир Владимирович.
Как оказалось, президент после встречи в Большом Кремлевском дворце с
выпускниками военных вузов решил вернуться в свой кабинет в первый
корпус Кремля пешком.
Народ (а в это время здесь гуляли сотни людей) опешил.
- Сколько лет здесь работаю, ни разу не видела, чтобы президент пешком
на работу ходил, - призналась потом экскурсовод, стоявшая рядом с
коломенскими ребятами.
Бабушка Никитки поделилась с нами подробностями встречи внука и
президента:
- Все вокруг так перевозбудились, стали руками махать, что-то кричать.
Будто инопланетянина увидели. А президент остановился, оглядел всех нас
и остановил взгляд на самом маленьком - моем внуке. Подозвал его жестом.
Я, конечно, Никитку подтолкнула вперед. Он и подбежал к Владимиру
Владимировичу. За Никиткой и остальные детишки осмелели - тоже к
президенту побежали. А мы, взрослые, в это время так и стояли в
нерешительности.
То, что происходило дальше, сняли телеоператоры. Путин приподнял
Никитину маечку, чмокнул малыша в живот. Резко распрямился и пошел
дальше. Разговор при этом был недолгим.
- Тебя как зовут? - спросил Путин у малыша.
- Никитою.
- А ты откуда приехал?
- Из Коломны.
Бабушка Никиты еще успела прокричать президенту: "Приезжайте к нам в
Ледовый дворец". И Путин ушел. А Никитку тут же окружили дети и
взрослые. Защелкали фотоаппараты - все хотели получить снимок на память
с мальчиком, которого поцеловал сам президент.
- Ну все, - пошутил кто-то из взрослых, - теперь тебе, парень, три дня
мыться нельзя.
- Никита даже в душ идти отказался. Я предложила ему заклеить это место
пластырем, - смеялась Валентина Конкина, - но внук даже испугался.
Согласился мыться только, если поедем в деревню на речку. Пришлось
ехать. Вот как раз сейчас собираемся.
- Никита, так ты как себя чувствовал, когда тебя президент поцеловал? -
спросили мы уже у самого малыша.
- Да мне не щекотно было совсем. Я почувствовал что-то хорошее, - заявил
5-летний герой дня.
- Ну а мыться-то пойдешь?
- Ну, да.
В семье Конкиных, по словам бабушки, Владимира Владимировича уважают.
Его выступления часто смотрят по телевизору, а Никита даже иногда
повторяет за президентом целые предложения.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА
Ольга МАХОВСКАЯ, старший научный сотрудник Института психологии РАН:
- Поцелуй в живот, безусловно, отеческий жест. В русской культуре это
проявление самого близкого родства, полного приятия. И если это
продуманный поступок, то он должен был продемонстрировать абсолютное
слияние президента с народом. Представить Путина как всеобщего отца.
Кстати, подобное проявление эмоций в большей степени характерно для
женщин. Но ведь и адресован он был в первую очередь женщинам, которые
будут растроганы поцелуем президента, потому что узнают в этом порыве
самих себя.
Александр БОЙКО, Юлия ЖУКОВСКАЯ, Ксения....."
________________

http://kp.ru/daily/23731.4/54680/
Рецензия к фильму "Дитя 666" фильм ужасов:
Группа археологов нашла в пустыне яйцо. Общими усилиями они его успешно
(!) высидели. Из яйца вылупился маленький демон, который начал питаться
археологами и съел всех, кроме одного. Последний археолог спасался до
последнего (наверно до последнего археолога, но потом они кончились- мой
комент) и спасся, да к тому же нашел древний храм, оборудованный под
яйцехранилище.
8
"Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день
появившаяся гора пустых болванок перед компьютером..." (анекдот от 30
июня)

Молодожены занимали большую комнату. Поставили рядом два компа, по
суткам рубились в сетевые бои (выделенная линия + модем). За стенкой
ругались, мирились, пили пиво, что-то ломали, по утрам супруга кидалась
в мужа кольцом с балкона, раз в неделю уходила к маме, потом обычно
возвращалась.
Но когда на третьем году семейной жизни они стали рубиться по сети друг
против друга - это уже было серьезно. А когда однажды ушел "к маме"
второй компьютер - я понял: семейная жизнь закончилась. Так оно вскоре и
оказалось...
Ох и давно эт было, аж в первом классе. Тут встретился с другом
одноклашником, пути разошлись, увы, только воспоминания и остались -
истории там всякие, от души посмеялись, а тогда эт было на полном
серьезе, честн слово.
Друг мой Серега легок на подъем, вcегда было с ним интересно. Короче,
любили мы рыбачить, и постоянно соревновались кто больше в пруду ратанов
выловит. Я не любил рыбу из-за костей и всегда свой улов кошкам
скармливал, они привычно сбегались как только видели меня с мутным
пакетом и удочкой, ласкались, потом жрали рыбу и урчали от удовольствия.
А Серега наоборот, рыбу любил и даже похвастался, что сам ее готовит и
уговорил меня отведать его фирменным кушаньем - жаренные ратаны!
Ну значт, наловили мы этих ратанов, пришли к нему домой, вытащили рыбу
из пакетов и уложили на стол. Отупевшая рыба от долгого присутствия в
пластиковом пакете еле подавала признаки жизни. Как настоящие рыбаки мы
их еще раз пересчитали и обсудили где чей и кто как его поймал. Потом
Серега достал сковородку, налил чуть масла, насыпал на стол горсть муки
и стал обволакивать ратанов в ней и укладывать их. Когда мы аккуратно их
уложили, Серега накрыл сковородку крышкой, поставил на плиту и зажег
огонь. Теперь, как сказал он, надо было подождать когда они поджарятся и
перевернуть их. Мы пошли играть в соседнюю комнату. Минут через пять на
кухне зашкварчало и пошел запах. Мы пошли переворачивать рыбу. Как
только Серега открыл крышку, мы оба отскочили в сторону, мало того что
масло брызгалось во все стороны, рыба на сковороде ожила и вся попрыгала
на пол, вся кухня покрылась кишащими и извивающимися ратанами. Взять их
в руки и уложить в обратно не представлялось возможным, они
почувствовали что их жарят и бились за свою жизнь с утроенной силой, в
добавок ко всему они были горячие, в масле и муке. Мы поняли свою ошибку
по своему: рыбу надо было умертвить перед жаркой. Что бы их убить, мы
решили их закалывать в сердце! Вилки для этого не подошли так как были
слишком тупые, Тогда мы взяли спицы для вязания и принялись методично
закалывать каждую. Это было страшное зрелище, в кухне на полу, на
коленках все масле и муке, с круглыми от ужаса глазами, мы с азартом
спицами убивали бедных уже слегка поджаренных ратанов. Но ратаны не
убивались, даже проткнутые насквозь ратаны извивался на спице и не
хотели умирать. Тогда Серега притащил сочек для бабочек и ловко стал их
ловить, а я помогал ему в этом. Когда весь наш улов перекочевал в сочек
для бабочек мы остудили сковородку под холодной водой и повторили
экзекуцию заново, я окружил руками сковороду, а Серега вывалил улов из
сочка и быстро закрыли крышкой, и опять значт поставили сковородку на
огонь. Теперь Серега уже аккуратно приподнимал крышку и следил за
процессом жарки. Запах от жаренной рыбы был что надо, мы изрядно
проголодались. Когда рыба была готова, Серега вывалил ее в тарелку,
зрелище напоминало куликовское поле после битвы, искареженные
бородавчатые ратаны рыжего цвета с белыми выпученными глазами и открытым
ртом, так и замерли прося пощаду. Я выбрал толстенького ратана, как я
думал с икрой, надломил, но вместо икры оказалось что то зеленое и
пахнущее тиной, мяса было мало и оно было синюшного цвета и все в
костях, я посмотрел не него и аппетит как то пропал, есть их не стал. А
Серега ничего, довольный все уплел паразит. Помню Серегина мать отругала
его за бардак на кухне, но и немного похвалила тоже, ведь сын как никак
накормился и вроде не отравился.
Эх, детство, детство ... сейчас это выглядит глупо и смешно, а вот тогда
ведь все на полном серьезе и без шуток было, честн слово :)
Рассказал знакомый так, что повествование с его слов.

Бабушка (в преклоном возрасте) утром подходит к столу, на котором стоит
заарник, открывает его:
- Есть нечего..
В это время пролетает самолет
- Да и самолет гудит. Наверно дождь будет
11
Самый смешной анекдот за 05.09:
Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
Рейтинг@Mail.ru