Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 июля 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Жена рожает, муж(М) нервничает, ждет.
Он курит кучу сигарет. за дверью крики, стоны, вопли(родильный дом).
Спустя пару часов выходит доктор(Д). Руки в кравищи, младенца за ногу
держит, он весь синий. И его об стенку хрясь, хрясь.
Мужик в ужасе!
(Д)-руку резко протягивая с ребенком, кричит: НА!
(М)АААААААААААААААААААААААААААААААААААА?!
(Д)-ДА НА НЕ БОЙСЯ ОН МеРТВЫЙ.
1
-"Это - провал",- подумал Штирлиц.
- "Красноармейцам вход бесплатный!", - быстро сказал Остап.
Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика
головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.
Клинское - понты не пройдут!
Клинское - беспонтовое пиво!
4
Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана:
- Подвези!
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в
зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на
переднее сиденье еще мужичок. Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем
толкает:
- Посмотри в зеркало, посмотри!
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит
и говорит:
- Все, завязываю пить, а то совсем на пизду стал похож!
Два мужика в бане обратили внимание на третьего с обрубком член с
татуировкой большими буквами "ЛЯ". Они заспорили, какая надпись была
первоначально "ГАЛЯ" или "ВАЛЯ"?. Разрешить спор попросили самого
обладателя надписи: чего не хватает "ГА" или "ВА"?
- Не хватает "Привет подводникам краснознаменного Балтийского флота от
моряков города-героя Севастопо!".
6
Клиент ресторана нашедший волос в булочке подзывает официанта. Официант
без смущения обьясняет клиенту что повар у них кавказской национальности
и тесто для булок он раскатывает на своей волосатой груди. Клиент
срыгивает прямо на стол. "Что с вами"? - спрашивает официант... -"Я
представил как и чем он сфаршировал перец".....

Гоша_Мин
-как живеш, как можеш?
- живу хорошо, могу плохо.
- так выходит плохо!
- выходит хорошо, заходит плохо !
Чем позже приезжает скороя, тем точнее диагноз.
9
Идеал жены-красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
Это куда надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент
Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к
операции. Входит хирург и, осмотрев пациента, говорит молоденькой
сестричке:
- Будьте любезны, поправьте член пожалуйста. Хм... а теперь больному.
Скачет ковбой Джо по прериям и вдруг внутренний голос говорит ему:
- Пригнись вправо!
Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Пригнись влево!
Джо пригнулся, над головой пролетел томагавк.
- Остановись, слезь с коня, скинь джинсы.
Джо послушался, слез с коня, скинул джинсы и получил заряд дроби в зад.
Внутренний голос:
- Ничего Джо, заживет. Зато джинсы целы...
Прочитал анекдот про мух в супе. Вспомнилось:
Распредилили на практику блох. На следующий день одна блоха
приходит и говорит:
- Я не могу жить в усах Ивана Никифоровича, он курит, а у
меня от дыма башка кружится!
Ей отвечают: - Хорошо, тогда иди на х...й к Петру Петровичу.
Через два дня эта же блоха приходит и говорит:
- Я не могу так. Засыпаю я на х...ю у Петра Петровича, а просыпаюсь
на усах Ивана Никифоровича, а он курит, а у меня башка кружится.
"- Сколько у нас пива на складе?
- Hе знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу хоть _грубо_ скажи...
- Да х$й его знает!!!"
После первой брачной ночи жена говорит Биллу Гейтсу:
- Теперь я понимаю, почему твоя фирма называется Microsoft.
- Вася, правда, что тебя Колян вчера в лесу от@#$дил?
- Неправда. Что там за лес, три сосны.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А почему так ма...
Бежит собака по пустыне:
- Если еще сутки дерева не будет - уссусь к беней фене...
- Товарищ доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом?
- Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш!?
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.
Еще темно.
- Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, это поет форель.
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился
таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку
соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на
забор поссышь, одни гвозди остаются....
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно
получу, - вздыхает мухомор.
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись
к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к
стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким
голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить.
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж...
- Ну тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- С днем рождения!
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки
табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от
партсобраний?
Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям.
В. И. смотpит на тамагавк Ч-ка и пpосит:
- Подаpи его мне.
Ч-к: - Мачамба!
В. И. : - О, спасибо за доpогой подаpок! Подаpи мне еще твой вигвам.
Ч-к: - Мачамба!
И т. д.- Василий Иванович то и дело что-то пpосит, а затем
гоpяче благодаpит Чингачгука, котоpый на все пpосьбы отвечвет:
- Мачамба!
Идут они далее и видят - в pечке купаются голые женщины.
В. И. : - Чингачгук, давай вы&$ем вот ту кpасавицу!
Ч-к: - Не могу - Мачамба не стоИт.
Экзамен по ПДД (на пpава)
Инстpук & Ученик:
И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за
повоpотом
с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка, а с дpугой стаpушка.
Доpога такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете?
У: Hу дык, ясен пень стаpуху
И: А надо тоpмоз !
Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном напpавлении!
А я, офицеp, pазве еду в двух напpавлениях?
Эта машина сделает за вас половину pаботы.
Отлично, тогда я беpу две.
Поймал нищий в июне 1914 года золотую pыбку. А она ему и говоpит:
- - Отпусти меня, выполню тpи твоих желания.
Радуясь своему счастью, нищий и говоpит:
- - Хочу быть богатым, жить во двоpце и быть наследником пpестола.
А pыбка ему в ответ:
- - Будет тебе богатство, будет двоpец, будет пpестолонаследие. Ступай
себе с
Богом, да спать ложись.
Hа утpо пpосыпается нищий - а он уже не нищий! Пеpины пуховые, кpовать
золоченная, богатая спальня, вся знаками коpолевского pода укpашенная. И
из-за
двеpи пpиятный женский голос:
- - Потоpопитесь, Феpдинанд. Мы опаздываем в Саpаево.
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов,
чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
"Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".
Из форума по-поводу Медведева, первого вице-премьера:

скоро придется дружно сказать ПРЕВЕД МЕДВЕД! :-)
- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле
двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены,
она прекрасно готовит, дом всегда чист... Она даже разрешает мне
смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих
извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда
я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на
ухо: "Боже, когда же ты наконец сдохнешь!"...
Маньяком можешь ты не быть -
Но сексуальным быть обязан!
Самый смешной анекдот за 04.06:
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...
Рейтинг@Mail.ru