- Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом,
потребуют денег, то что Вы сделаете?
- О, я расправляюсь с ними одной правой.
- А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько
тяжелых сумок?
- О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
- А если Вас бросит любимая девушка?
- Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...
15 июля 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Она была очень страшной!
Но пить уже было нечего...
Но пить уже было нечего...
Пьяный сидит окoло радио. Там сoобщают: "Сeйчас в Москве - 12 часов, в
Караганде - 14, в Hовосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане -
21..."
- Божe мой! Кaкой бaрдак!
http://rafos.h11.ru
Караганде - 14, в Hовосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане -
21..."
- Божe мой! Кaкой бaрдак!
http://rafos.h11.ru
-Доктор я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко
лечился, и иглоукалование, и уратерапией... Ничего не помогает. Да вы и
сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь ваша
убогая медецина.
лечился, и иглоукалование, и уратерапией... Ничего не помогает. Да вы и
сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь ваша
убогая медецина.
ну, стандартная ситуация - женщина с любовником занимаются своим делом,
как вдруг муж в дверь звонит.
женщина - блин, это мой муж, надо тя спрятать...
любовник - так я ведь еще не закончил!!!
женщина - значит, щас сделаем маленькую дырочку в простыне, ты залезешь
туда и будешь меня потихоньку иметь, ок?
любовник - ОК!
Сказано - сделано.
Приходит муж, ложиться спать, тока засыпает, как вдруг жена его - "ах,
АХ!"...
Муж спрашивает - дорогая, что с тобой?
женщина- да так, ничего, сквозняк...
встала, закрыла форточку, легла спать, и как муж заснул опять
просыпается от стонов жены и спрашивает - что такоена этот раз?
ответ - ничего, все нормально...
Муж - дай-ка я на твое место лягу...
поменялись. тока муж заснул как просыпается с воплями - ну и сквозняк
блин, аж всю простыню в жопу вдуло!
как вдруг муж в дверь звонит.
женщина - блин, это мой муж, надо тя спрятать...
любовник - так я ведь еще не закончил!!!
женщина - значит, щас сделаем маленькую дырочку в простыне, ты залезешь
туда и будешь меня потихоньку иметь, ок?
любовник - ОК!
Сказано - сделано.
Приходит муж, ложиться спать, тока засыпает, как вдруг жена его - "ах,
АХ!"...
Муж спрашивает - дорогая, что с тобой?
женщина- да так, ничего, сквозняк...
встала, закрыла форточку, легла спать, и как муж заснул опять
просыпается от стонов жены и спрашивает - что такоена этот раз?
ответ - ничего, все нормально...
Муж - дай-ка я на твое место лягу...
поменялись. тока муж заснул как просыпается с воплями - ну и сквозняк
блин, аж всю простыню в жопу вдуло!
молодая супружеская пара занимается сексом в лесу,
из кустов вываливаеться медведь-
- вашу мать, как вы можете нарушать дественность красоты леса?
- молодая пара в шоке...
Медведь - да шучу я Привееет!
из кустов вываливаеться медведь-
- вашу мать, как вы можете нарушать дественность красоты леса?
- молодая пара в шоке...
Медведь - да шучу я Привееет!
Встречаются как то лиса, волк и медведь, и рассказывабт друг-другу как у
кого дела. Спрашивают у лисы. Да вот говорит, устроилась работать на
птицефабрику птичнецой: на завтрак курочку, в обед курочку, на ужин
курочку. Через неделю пришла комиссия пересчитали кур, побили и выгнали
из курятника. Спрашивают у волка. Да я говорит тоже на работу устроился,
в овчарню - пастухом. На завтрак овечка, в обед овечка, на ужин овечка.
Через неделю пришла комиссия пересчитали овец, побили и выгнали.
Спрашивают у медведя как дела.
- Да я на стройке прорабом работаю.
- И чего не побили до сих пор? Ни кого не считали что ли?
- Да кто ж их хохлов считать то будет!
кого дела. Спрашивают у лисы. Да вот говорит, устроилась работать на
птицефабрику птичнецой: на завтрак курочку, в обед курочку, на ужин
курочку. Через неделю пришла комиссия пересчитали кур, побили и выгнали
из курятника. Спрашивают у волка. Да я говорит тоже на работу устроился,
в овчарню - пастухом. На завтрак овечка, в обед овечка, на ужин овечка.
Через неделю пришла комиссия пересчитали овец, побили и выгнали.
Спрашивают у медведя как дела.
- Да я на стройке прорабом работаю.
- И чего не побили до сих пор? Ни кого не считали что ли?
- Да кто ж их хохлов считать то будет!
На опросе студентов директор спрашивает студента:
- Почему вы выбрали этот институт?
Студент отвечяет:
- Папа хватит прикалываться!
- Почему вы выбрали этот институт?
Студент отвечяет:
- Папа хватит прикалываться!
Устроился мужик на роботу в офис. Через некоторое время подходит
сотрудник и говорит:
- слушай если захочешь по***ться, то подходишь к секретарше(с.) и
говоришь, что тебе нужно оформить кое-какие документы и она тебе сразу
дает!
- Спасибо буду иметь ввиду.
Проходит некоторое время, настает такой момент, нехрен делать, мужик(м.)
подумал:
- почему бы и нет.
Подходит к секретарше и спрашивает:
м.-Здрасьте, мне нужно оформить кое-какие документы.
с.-Извините, я сейчас оформляю месячный отчет, попозже я у вам зайду.
м.-хорошо-и уходит.
Через некорое время с. заходит к м. в кабинет:
с.-Вы знаете, я здесь подумала, я могу вам это оформить задним числом
или в устной форме, как вам будет угодно.
м.-Нет, спасибо, я уже от руки написал.
сотрудник и говорит:
- слушай если захочешь по***ться, то подходишь к секретарше(с.) и
говоришь, что тебе нужно оформить кое-какие документы и она тебе сразу
дает!
- Спасибо буду иметь ввиду.
Проходит некоторое время, настает такой момент, нехрен делать, мужик(м.)
подумал:
- почему бы и нет.
Подходит к секретарше и спрашивает:
м.-Здрасьте, мне нужно оформить кое-какие документы.
с.-Извините, я сейчас оформляю месячный отчет, попозже я у вам зайду.
м.-хорошо-и уходит.
Через некорое время с. заходит к м. в кабинет:
с.-Вы знаете, я здесь подумала, я могу вам это оформить задним числом
или в устной форме, как вам будет угодно.
м.-Нет, спасибо, я уже от руки написал.
< < < Честно украдено с submarine.id.ru > > >
После спуска флага в базе сидят в ЦП пьяный КБЧ-5 (Командир боевой части
- 5), и недопившие заместитель и инженер:
- Надо добавить...
- А где взять...
- У меня ключ от каюты старпома есть, у него там канистра с краником...
Прибывают в каюту старпома, действительно, стоит канистра с краником, но
шила там - на дне, причем ниже краника, а канистра принайтована к сейфу,
не наклонить...
- М-даааа...
Появляется пьяный КБЧ-5:
- Салаги...
Берет "Каштан" (переговорное устройство):
- ВАХТЕННЫЙ!
- ЕСТЬ!
- ТРИ ТОННЫ В НОСОВУЮ ГРУППУ!
- ЕСТЬ!
Корабль получает дифферент на нос...
- Наливайте, салаги...
После спуска флага в базе сидят в ЦП пьяный КБЧ-5 (Командир боевой части
- 5), и недопившие заместитель и инженер:
- Надо добавить...
- А где взять...
- У меня ключ от каюты старпома есть, у него там канистра с краником...
Прибывают в каюту старпома, действительно, стоит канистра с краником, но
шила там - на дне, причем ниже краника, а канистра принайтована к сейфу,
не наклонить...
- М-даааа...
Появляется пьяный КБЧ-5:
- Салаги...
Берет "Каштан" (переговорное устройство):
- ВАХТЕННЫЙ!
- ЕСТЬ!
- ТРИ ТОННЫ В НОСОВУЮ ГРУППУ!
- ЕСТЬ!
Корабль получает дифферент на нос...
- Наливайте, салаги...
- Жора, не катайся на папе! Папа повесился не для того, чтобы на нем
катались. А чтобы в доме было тихо!
катались. А чтобы в доме было тихо!
11
Идет по дороге женщина с собакой, проходит мимо мужика.
Мужик говорит: - ты куда эту суку ведешь?
Женщина оборачивается и отвечает: - Разве не видно, это не сука, это -
кобель!
Мужик: - Так я у него и спрашиваю!
Мужик говорит: - ты куда эту суку ведешь?
Женщина оборачивается и отвечает: - Разве не видно, это не сука, это -
кобель!
Мужик: - Так я у него и спрашиваю!
12
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась, тем,
что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!!
Артур.
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась, тем,
что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!!
Артур.
13
Поцеловал Иван-дурак лягушку и превратилась лягушка в царевну.
Поцеловал он царевну и превратилась царевна в лягушку.
Поцеловал он лягушку и превратилась лягушка в царевну.
Поцеловал он царевну и превратилась царевна в лягушку...
А веселые гости ели, пили, хохотали и глумливо кричали:"Горько! ГОРЬКО!!
Поцеловал он царевну и превратилась царевна в лягушку.
Поцеловал он лягушку и превратилась лягушка в царевну.
Поцеловал он царевну и превратилась царевна в лягушку...
А веселые гости ели, пили, хохотали и глумливо кричали:"Горько! ГОРЬКО!!
14
Из жизни:
Жена говорит мужу-программисту:
- Помоги окно закрыть, на улице пыль поднялась
Муж:
- Alt-F4 !
Жена говорит мужу-программисту:
- Помоги окно закрыть, на улице пыль поднялась
Муж:
- Alt-F4 !
15
Средние века. По морю плывет корабль. Матрос сидящий на мачте кричит:
- Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль!!!
- Принесите мне мою красную рубаху! Спокойном голосом отдает приказ
капитан.
Команда удивлена, но приносят ему рубаху, он надевает ее. Завязывается
бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены.
- Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили красную рубаху?
- Это для того, чтобы если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела
мою кровь, и продолжала так же отважно сражаться.
- Капитан! Впереди по курсу 20 пиратских кораблей!!!
- Принесите мои коричневые штаны!!! Все так же спокойно приказывает
капитан.
- Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль!!!
- Принесите мне мою красную рубаху! Спокойном голосом отдает приказ
капитан.
Команда удивлена, но приносят ему рубаху, он надевает ее. Завязывается
бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены.
- Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили красную рубаху?
- Это для того, чтобы если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела
мою кровь, и продолжала так же отважно сражаться.
- Капитан! Впереди по курсу 20 пиратских кораблей!!!
- Принесите мои коричневые штаны!!! Все так же спокойно приказывает
капитан.
16
В 19-ом веке вместо вразы:"Еб твою мать!", говорили:"Молодой человек, я
вам в отцы гожусь!"
вам в отцы гожусь!"
17
Предисловие.
- Василий Иванович! Товарищ комдив! Там к нам маршал Голубохуев приехал!
- Петька! Сколько раз тебе говорить, что фамилия "Блюхер" на русский
язык не переводится!
А знаете ли вы, что put in с английского языка переводится как
"вставить", "всунуть". Слову "всунуть" даже отдается предпочтение. В
связи с этим предлагаю варианты предвыборных лозунгов к 2008-му году:
Продается презик Всунутый, немного б/у (2 срока), но хорошо
сохранившийся, игривый (дзюдо, горные лыжи), сексуальный - хорошо
размножается вставленниками (полпреды, общепалатники). Переболел
медвежьей болезнью и слегка замочен в сортире. По вопросам покупки
обращаться: Чукотский АО, Анадырь, ск "Челси", спросить Рому.
Представители "Единой России" (педросы) - за Всунутого!
Захоти такого, как Всунутый!
- Василий Иванович! Товарищ комдив! Там к нам маршал Голубохуев приехал!
- Петька! Сколько раз тебе говорить, что фамилия "Блюхер" на русский
язык не переводится!
А знаете ли вы, что put in с английского языка переводится как
"вставить", "всунуть". Слову "всунуть" даже отдается предпочтение. В
связи с этим предлагаю варианты предвыборных лозунгов к 2008-му году:
Продается презик Всунутый, немного б/у (2 срока), но хорошо
сохранившийся, игривый (дзюдо, горные лыжи), сексуальный - хорошо
размножается вставленниками (полпреды, общепалатники). Переболел
медвежьей болезнью и слегка замочен в сортире. По вопросам покупки
обращаться: Чукотский АО, Анадырь, ск "Челси", спросить Рому.
Представители "Единой России" (педросы) - за Всунутого!
Захоти такого, как Всунутый!
18
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым,
погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом
видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От
неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым,
погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом
видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От
неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
19
Самый смешной анекдот за 30.03:
Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.