Повторные анекдоты

Колобок повесился!

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и
Миронов.
Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. - Мясо
Официантка: А овощи?
В. В. : Овощи тоже будут мясо.

Директор гимназии (ДГ) обратился к поручику Ржевскому (ПР) с просьбой
вручить призы нап конкурсе детского творчества.
- Только смотрите, Ржевский, объявляйте в строгом порядке: "Первый приз
получают две работы - "Бал бабочек" и "Добрый лев"", а если скажете
"Добрый лев" и "Бал бабочек", то люди услышат "Добрый лев е*ал бабочек"!
Вам все понятно?
- Да, все бдет ОК! - заверил ПР.

Выходит ПР на сцену и объявляет:

- Дамы и господа! Первое место занимает художественное произведение
"Добрый лев ЕБеТ бабочек!"

Загадка:

Мужчина. Некурящий, непьющий, лубящий свою маму, родину, обожающий
больших собак. Талантливый и признаный художник, коструктор, инженер,
имиджмейкер и организатор. Отслужил в армии и за время службы успел
отличиться на реальных военных действиях. Рядовой простолюдин из
провинции безо всякой помощи родственников сделавший блестящую карьеру.
Постоянно находится в полной серьезности. Имеет хобби и с помощью него
стал миллионером. Плавно совмещающий хобби с работой.
Кто он?

Ответ:
- Адольф Гитлер

:)

Просыпается мужик с бадуна в своей квартире, протирает свои мутные
глаза. Еле поднимается с дивана, подходит к клетке с папугаем и снимает
с клетки покрывало. С дикими мучениями дошел до холодильника, похмелился
с горла и с таким-же "кайфом" дошел обратно до клетки. Накрыв клетку
покрывалом он с грохотом упал на диван и снова уснул.......
Голос из клетки:
- За...бись день прошел!!!!!!!

Вопрос: Можно ли изнасиловать женщину днем на центральной площади
города?
Ответ: Нет, нельзя. Слишком много советчиков...

Встретились Путин, Буш и Ангела Меркель. Заспорили, чья система
управления лучше. Решили - кто по своей системе быстрее напоит кошку
слабительным, тот и лучше.
Меркель уговаривала кошку, гладила ее - не пьет.
Буш, с позиции силы, орет на кошку, ногами топает, угрожает - не пьет,
зараза!
А Владимир Владимирович - дерг кошку за хвост - кошка: "Мя-а-а-ау!!",
тут он ей в пасть и влил раствор.
- Вот, - говорит - у нас так всегда: добровольно и с песнями!

ГАЗПРОМ выразил решительный протест в связи с вводом израильских войск в
Сектор Газа.
http://hvost.org

В траве сидел кузнечик... я его не заметил и тоже скурил

Поспорили три женщины кто круче в своей жизни оргазм испытывал. Первая
говорит - тут меня муж на днях трахал, я от удовольствия всю стену
ногами издолбила, аж соседи прибежали, вторая говорит - а фигня, меня
тут давеча двое одновременно на стуле трахали, так я от удовольствия всю
спинку стула искусала, третья говорит - это все фигня, я сегодня на
велосипеде ехала и у меня клитор в цепь затянуло, так я чуть звонок не
откусила...

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий,
О - т чего я веселый такой.
( http://internet-portal.ru/e107_plugins/content/content.php?content.89)

Диалог Мая и Алены Водонаевой:
- Ален, как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему бы и нет?
- Уффф, я думал, ты будешь против.
- Дорогой Май, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься!
( http://internet-portal.ru/comment.php?comment.news.17 )

Утро. Деревня. Просыпается галава семейства и первым делом идет в хлев.
Смотрит, а корова их сдохла, он и говорит:"Не смогу прокормить семью,
пойду топиться!"Приходит на озеро, а там русалка, она ему и
говорит:"Знаю я твою проблему, кинешь 10 палок и все будет у тебя
хорошо."Отец согласился, но осилил только три и русалка его утопила.
Встал старший сын. Узнал о корове, отце и тоже решил утопиться. Таже
история, но старший сделал семь. И его утопила русалка.
Последним встал младший сын. Узнал о корове, отце и брате, и решил также
пойти топиться. Русалка сделала свое предложение и младший справился.
А она ему:"А 20 сможешь?!!!"
Он:"СМОГУ!"
Русалка:"А 30?!!!"
Сын:"КОНЕЧНО!!!"
Русалка:"А 40 сможешь?!!!"
Сын:"А ты не сдожнешь, как та корова???!!!"