Новые истории - основной выпуск

Было дело, отправились с товарищем Костей на недельку по рыбным местам
прокатится. Рыба по закону подлости клевать как-то отказывалась. Так что
денек этак на третий, от не фиг делать, накупили в городишке районного
масштаба сборников кроссвордов.. А, надо сказать, что кроме кроссвордов,
взяли мы еще и вина. Не так что бы много. Но... Короче, напились мы, и
решив, что завтра с утра фигней заниматься не будем, спать улеглись.
Проснулись. Башка болит, состояние нестояния.. Какая тут рыба! Ай,
полежим, кроссворды доразгадываем. И вот вам вопросик. "После
праздников".. За саму формулировку убил бы, но это ерунда. 5 букв.
Есть разгаданные. Внимание, неразгаданные обозначу прочерком.

Б - Д - -

Ну, и что вы подумали? Правильно. :) А мы подумали иначе!

- БОДУН! Костя, БОДУН!!! БОДУНИЩЕ-ЩЕ!!!
- Мда, совсем офигели... В мое время в кроссвордах таких слов не
загадывали..

Тока спустя полчаса до нас все-таки дошло. "После праздников." Блин...
БУДНИ!!!

Во дворе недалеко от дома есть закуток за гаражами. Недавно там
появилась большая надпись краской "НА ГАРАЖИ НЕ ССАТЬ!!!"

Кто-то ведь сам бы не догадался, а тут уж возможности не упустит точно.

для начала старый анекдот: сидит девочка в песочнице, волосы дыбом,
глаза выпучены, на ниточках свисают, платье порвано... И говорит
девочка: "ну нихуя себе чихнула!"....

Смотрю я, все про армию, да про нее родимую... ну, продолжу. Дело было в
1998 году, во время службы в военной прокуратуре дивизии им.
Дзержинского (снова всем привет!). Так вот, был у нас один доблестный
солдат по фамилии Касилин. Ну, какая фамилия, таков и солдат. Правда,
исполнительный был, молодец! Ну, да не о том... Один раз приезжаю на
работу, смотрю, а Касилина нет! Где, говорю, тело? А в госпитале,
товарищ капитан, говорят другие зольдатен. Ну, думаю, все, хана...
Забили вороги насмерть... Таки нет! Спрашиваю, а чего с ним? Да глаз
повредил! А как? А курить хотел, спичек не было, так он вашим, тов.
капитан, кипятильником решил дело исправить! Включил в сеть, подождал,
пока нагреется, и стал прикуривать! А кипятильник-то перегреваться
начал, да как ебнет! Взорвался короче! Ну, а осколки прямо в глаз и
попали.... Благо, не выбило ничего, только поцарапало роговицу...
М-да... Ни хуя себе покурил....

На клиентском ПК в папке "Мои документы" три каталога.

Первый называется "Учеба", в нем подкаталог "Курсовик", в нем "Проект",
в нем - порнуха.

Второй называется "Фильмы", в нем два подкаталога - "Не наши" и "Наши
отстойные".

Третий называется "Музыка". В нем три подкаталога - "Говно", "Совсем
говно" и "Не слушал".

Интересно, что бы сказал Шерлок Холмс.

Как-то вечером папа пошел гулять с песиком. А песик у нас наполовину
кавказец, наполовину волк, короче кабанчик тот еще! Заходят лифт, двери
закрываются, лифт едет вниз, а Спайк (волчарка наша) начинает
подниматься вверх. Когда собак завис под потолком, папа понял, что
происходит, он остановил лифт и вернулся вверх. Двери лифта открылись и
освободили попавший в них поводок. Папа много повидал в своей жизни, но
сказал, что таких обалдевших глаз еще не видел...

Подруга жены беременна вторым ребенком. Первый сын, которому 11 лет, с
интересом и настороженностью наблюдает за процессом. Недавно он
обнаружил забытый мамой справочник для беременных и внимательно изучил.

Последовал вопрос:
- Мама, а ты, когда была мной беременна, проверялась на заболевания,
передающиеся половым путем?
- Ну конечно, всех же обязательно проверяют.
- Хорошо, а то я прочитал, что невылеченные ЗППП при беременности
приводят к умственной отсталости ребенка. Я уж думал, у меня из-за
этого четверка по русскому.

дело было в воскресенье, жара страшная. Под 40! в Питере!! дышать нечем,
от стен домов, от асфальта - везде жарко. Пошли на финлянский вокзал к
муз фантанам. Сидим, отдыхаем, кайфуем у водички, все люди тоже
стремяться к фонтану поближе, руки моют, ноги полощут, короче всем в
фонтан хочеться но никто не решается
вдруг в небольшой фонтанчик прямо перед нами прыгает дядька, такой
пожилой, и начинает там полоскаться, как медведина, урчит, моется.
Конечно все сразу на него внимание, ему по фиг. Я подхожу спрашиваю:
"Вам шампунь нужен? У меня есть!". Он мне: "Да нет, не надо". И еще
брызнул на меня водичкой. Дядька не бомж, не пьяный. вылазит из фонтана
и пошел. Друг говорит: "Смотрите, он в автобус полез!". а там рядом
автобусная остановка с полным автобусом. Мы уже начали представлять как
на него все орать будут на мокрого, и вдруг я вижу как он садится на
место водителя и заводит автобус. Это водитель! просто весь день в
душной кабине душа не выдержала, и ему стало так пофиг, что он в фонтан
полез.

А вот что я нарыл на Уморе.
Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции
под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается.
Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью
местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица
все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся.
Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в
ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд
добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

На днях подружке честь выпала рыбок у сестры кормить, пока та в
отъезде.. Рыбки оказались жутко дрессированными, кормить их надо было
строго по часам. Утром в 7.00! Заметить надо, что сестра живет в другом
доме, а подруга моя "сова". На полном автопилоте ей удалось все сделать
четко по инструкции - таблетка пополам и в аквариум на дно. Кольцо
пластмассовое на поверхность и в него корм, , А вот дальше начались
проблемы. Поить-то их из чего? В инструкции об этом не было ни слова.
Тщетные поиски подходящей посудины результата не дали :) Вот тут уж она
окончательно проснулась и позвонила мне. Правильно, а кому еще-то, как
не врачу :))

Учу жену отправлять смс-ки. После краткого курса теории, десятка показов
этой хитрой процедуры и приема выпускного экзамена жена остается
самостоятельно отправять смс подруге, а я с чувством выполненного долга
удаляюсь. Через пару минут на мой телефон сваливается пустая смс, потом
еще две. Естесствено, от жены. Возвращаюсь. По дороге получаю еще одну.
Все, что мог сказать:
- Хорошо, что я тебя не стрелять учу...

Дело было в середине 90-х. Небольшой офис оптовой фирмы, торгующей
мороженым мясом на продовольственной базе. В тот день собралось много
небольших клиентов: в основном перекупщики, торгующие в магазинах и на
оптовых рынках, почти все друг друга знают, т. к. за неимением
собственных морозильных камер вынуждены закупать товар почти ежедневно.
Среди них была такая колоритная высоченная девица откуда-то с Кавказа
лет тридцати, к сожалению, не помню уже как ее зовут, но все ее знали, и
не с самой лучшей стороны - флиртовала со всеми, вечно пыталась получить
товар без очереди и со всеми цапалась. В офисе был небольшой
"предбанник", где все клиенты, впущенные охранником с улицы, томились в
ожидании своей очереди на оформление документов. Предбанник забился
почти до отказа. Раздается звонок, охранник открывает магнитный замок со
своего поста, резко открывается тяжеленная металлическая дверь и кто-то,
кто стоял ближе всех к двери, охает и начинает потирать ушибленный зад.
Входит наша девица:
"Ой, я что, кому-то из вас в жопу дала?"
Занавес.

Не так давно зашел к своему приятелю на работу, и пока сидел ожидал его
в приемной на входе, между охранником и каким-то его приятелем - эдаким
полубомжем состоялся разговор, который до сих пор иногда заставляет меня
содрогаться от хохота. И все, кому я ее передавал ржали тоже.
Рассказываю ее от первого лица :)
"Случилась тут со мной недавно такая беда: собрался я к женщине на
рандеву, купил коньяк, шоколадку, но у самого ее дома вспомнил, что я в
своих старых трусах, которые потертые, застиранные и все в дырках. Ну
по-домашнему, конечно, кто так не ходит, но вот женщина могла бы и
удивиться. Я наспех стал искать где бы купить другие трусы и зашел в
соседний магазин. Купил что надо, но ведь их еще где-нибудь надо надеть?
Решил уединиться в примерочной кабинке, а ее в этом магазине не
оказалось. Зашел в соседний - ну и чтобы не показалось странным, что я
иду в примерку без ничего, взял я другие трусы с полки - почему-то
ничего другого не придумал. Как на меня посмотрела продавец, когда я с
трусами пошел в примерку! Ну, сделал свои дела, положил трусы в пакет,
положил их на прежнюю полку и направился к выходу. И вот на самом выходе
как запищит их рамка! Я думаю: что за фигня? И тут вспомнил! ОКАЗЫВАЕТСЯ
Я СВОИ СТАРЫЕ ТРУСЫ ПОЛОЖИЛ СЛУЧАЙНО В ПАКЕТ, КОТОРЫЙ БРАЛ ПРИМЕРЯТЬ, А
ТЕ, ЧТО БЫЛИ В ПАКЕТЕ ПО РАССЕЯННОСТИ НАДЕЛ НА СЕБЯ ПОВЕРХ ДРУГИХ! Что
тут началось! Сбежалась вся администрация смотреть на меня, охранники
стоят хихикают. Я доказываю, что, мол, нет, не брал я у вас ничего. И
тут эта администраторша, приносит торжественно тот кулек, который я брал
на примерку и торжественно извлекает из него двумя пальчиками мои старые
трусы - с тремя дырками сзади, нетугой резинкой и намечающимся спереди
желтым пятном! Как мне стало стыдно! Не помню как меня ноги оттуда
вынесли, но точно знаю, что и на 100 километров никогда к этому району
не подойду!"

Воспоминания об общежитии. Первый курс. Я и соседка - девочки-цветочки.
Вечером сидим, читаем книжки. Дверь открывается чуть ли не с ноги, за
дверью - комендант. Спрашивает:
- Так, это вы те самые девушки, что выломали дверь напротив???

Второй курс. Пьем чай. Открывается дверь, заходит ректор. Интересуется:
- Сколько человек живет в комнате?
- Двое, как и написано.
- Что вы мне врете??? Я же вижу, сколько белья на веревке сушится!!! Где
остальные?

Третий курс. Переодеваюсь. Дверь открывается без стука. Ректор видит
отдельно меня, отдельно одежду и сурово начинает отчитывать:
- Если бы у вас была совесть, то вы бы тут не стояли передо мной голой!
На что я мрачно отвечаю:
- Если бы у вас была совесть и вы постучали, то вы бы нашли меня одетой.

История из детства.
Стою в очереди за арбузами. (Ну если кто помнит, раньше за всем были
очереди) Очередь так минут на 30-40. Народ выбирает арбузы не торопясь,
но довольно шустренько. Моя очередь на подходе, вдруг подходит ко мне
сзади бабулька лет за 70. Худенькая, сгорбленая, на дрожащих ножках, в
платочке, короче без слез не взглянешь.
- Доченька, шамкает беззубым ртом, разреши без очереди бабушке арбузик
взять.
Ну я, как пионерка уступаю очередь, пропускаю бабку вперед, лучше бы я
этого не делала. Бабка достает первую авоську и начинает гонять
продавщицу. Один арбуз слишком мал, второй слишком крив, третий кажется
недозрелым. Наконец гора арузов перебрана, арбуз выбран завешен, очередь
вздыхает с облегчением. Не тут-то было, бабка достает вторую авоську. И
все повторяется заново. Затем третью, очередь матерится, затем
четвертую, затем пятую. Тут уже даже матерится перестали, спрашивают
бабку, как она это тащить собирается. Бабка молчит и достает шестую
авоську. У народа истерика. Наконец и шестой арбуз запакован. С момента,
когда бабка оказалась у прилавка прошло минут сорок. То есть я столько
же времени до нее в очереди стояла. Очередь не двигается, все на бабку
смотрят. Интересно, что же она с таким количеством немаленьких арбузов
делать будет. Мужики грозяться морду набить тому, кто это подойдет
сейчас тащить. Не тут-то было. Бабка связывае четыре авоськи попарно,
одну пару на одно плечо, вторую, на другое, по арбузу в каждую руку и
бодренько семеня гордо удаляется. Народ в ступоре.
Вот такие вот бабки есть в природе.
Леди

Из детского.
Дело было очень давно, летом. Иду около пяти вечера домой. Впереди меня
идет молодой папа с девчушкой лет 5-ти, видимо забарал из детского сада.
Я невольно прислушалась к их диалогу.
Папа: Что же, дочка, делала в детском саду?
Дочь: А мы кушали волчьи ягоды!
Папа (очень спокойно): Зачем? Ты, что дочка, волчицей хочешь стать?
Дочь: Да хочу
Папа (невозмутимо): Не торопись дочка, вырастешь успеешь!
Я даже специально забежала вперед, чтобы посмотреть на этого папу.

Шоферская байка.

Один, в прекрасном настроении я ехал на дачу навестить и снабдить
продовольствием семью.
Дорога выдалась спокойная; машин было мало, никаких тебе двойных обгонов
и прочих адреналиновых впрысков.
Моя трешка (дело было в начале 90-х) замыкала коротенькую, состоящую из
трех (включая мою), процессию машин.
Всех троих устраивала скорость, никто не рвался в лидеры и ощущалась
даже в сердце взаимная водительская симпатия,
выражаемая в корректно выдерживаемой дистанции, заблаговременными
миганиями поворотника при редких обгонах и прочими проявлениями
культурного стиля езды. Одним словом - идиллия.

Но все идиллии рано, или поздно нарушаются, и, как правило, чем идиллия
идилличней, тем ее нарушение грубее.
Навстречу нам, двигаясь согласно правил дорожного движения по обочине
нашей стороны дороги, следовала молодая девушка типа пешеход.

К моменту, когда расстояние между ней и головной машиной нашего
идиллического союза составляло где-то 40-50 метров, она неожиданно
задрала обеими руками подол своего свободного летнего платья, выставив
на обозрение дружественных по отношению друг к другу водителей весьма
пикантные прелести, самая пикантная часть которых не была прикрыта
ничем, кроме естественного волосяного покрова.

В одно мнгновение взор мой обрел острейшую сфокусированность орлиного, я
впился им именно в самую пикантную часть тела девушки-пешехода, отмечая
периферийным зрением загоревшиеся тормозные огни на следующей впереди
меня восьмерке и нажал на тормоза.
Потом машину затрясло, несколько раз подкинуло, мимо понеслись полосы
некошенного разнотравья, машину в последний раз дернуло, мотор заглох и
все остановилось.

Секунд с десять я сидел неподвижно и переосмысливал случившееся.
Мы стояли недалеко от шоссе в том же порядке, в каком следовали по нему
всего какую-то минуту назад, а вокруг нас звенели остервеневшие от
похоти кузнечики.
Из стоящей первой четверки показался ошарашенный грузный, усатый
водитель, выпрыгнул из восьмерки моложавый, поджарый военный, а уж
потом, следуя очередности, открыл дверь я.
Ни одна из машин по счастью не пострадала. Мы принялись искать глазами
на дороге виновницу, но она уже успела скрыться за кудрявой, прилегающей
к шоссе, рощей.

- Догнать эту стерву и отодрать, как сидорову кóзу! - Гаркнул
усатый.
Мы с военным в недоумении уставились на него: Отодрать? То есть
"доставить удовольствие" за причиненный стресс?
- Ремнем по голой сраке выдрать, чтобы сесть потом, сучара не могла! -
Поправился усатый с надеждой глядя то на военного, то на меня.
Мы с военным солидарно кивнули и прыгнули в машины, усатый поспешил
последовать нашему примеру.

Суетясь, я завел мотор, газанул, вывернул руль и немедленно сел в мягком
грунте на задний мост. Я очень надежно сел на задний мост. Впрочем не я
один.
Мы снова повылазили из машин. Увязли все трое, с тем только разлчичием,
что военный зарылся передними колесами, а мы с усатым задними.
Потолкали друг друга по очереди, с тоской посмотрели на шоссе. Еще раз
потолкали, хотя, в принципе, можно было и не толкать.
Догонять провокаторшу пешим ходом поленились, хотя шансы еще были.
Застряли в поле часа на три, матерясь и голосуя на обочине, пока,
нервные, отчаявшиеся и вконец измучанные солнцепеком не остановили
трактор.
Выволакивались по одному и разъезжались тоже по одному, махнув в досаде
рукой на прощание.

Я ехал и думал. Вот если бы женщины почаще поступали так. То есть,
кокетничали и провоцировали бы не к месту, то глядишь и выработался бы у
нашего брата особый рефлекс: Нам, к примеру, голую ляжку в капроне
показывают, а мы с кулаками кидаемся.
Забавно бы было. Едешь эдак в метро. Напротив дама, "случайно"
демонстрирующая ногу. А с сидения напротив вскакивают мужики и орут
"Пшла вон, сука, не видишь - едем!".
Впрочем, до такого не дойдет. Природный инстинкт все равно сильнее. И
слава Богу.

Михаил Левин

Отгремели воскресные футбольные баталии. В понедельник утомленный народ
вяло делится впечатлениями. И вот появляется одно одухотворенное
создание женского пола очень эмоционально рассказывает, как она вчера
'болела'.
- .. а у итальянских болельщиков дудки и всякие пищалки, но я их всех
перекричала..
На что вялая мужская компания заметила, что можно было просто прикрутить
звук..
iskatel

Историю вчера рассказала знакомая. Дочка ее подруги спрашивает у мамы:
"А какие еще есть в русском языке слова, которые пишутся через "и", а
произносятся через "ы"? " Мама, прокрутив в голове все возможные
варианты, с изумлением спрашивает: "А вообще, какие такие слова ты
знаешь? " На что детка отвечает: "Ну, например "шИколад". "
Тата

Покупаю профилактические таблетки от малярии. Принимать надо раз в день.

Между мной и медсестрой происходит следующий диалог:
- Скажите, а алкоголь пить можно?
- Можно, но тогда таблетку утром, пить вечером!
- А что, если я хочу пить и утром, и вечером?
- А если ты хочешь пить и утром, и вечером, то тебе не от малярии
лечиться надо.

Прочитал историю № 4 про "пепси-колу" за 11.07 и вспомнил забавную
историю из студенческой жизни.
Поехали мы летом в Пензу на практику. Чтобы сэкономить денег на девчонок
и развлечения решили побольше взять продуктов из домашних запасов,
убедив родителей, что Пенза – самый голодный город Союза. Родичи
поверили в байки и, чтобы их чада не померли голодной смертью, залезли в
семейные закрома и даже прикупили дополнительно всяких консервов.
Приехали, расквартировались в заводской общаге. Взяли телевизор на
прокат. Красота! Самостоятельность! Первый ужин. Распаковали припасы,
которые включали и некоторое количество горячительных напитков (успели
перед поездом приобрести). Голодные – целый день беготни и обустройства.
Решили сварганить что-то по - быстрому. А что можно сварганить
по-быстрому – конечно консерву. Выбрали себе каждый, как сейчас помню,
кто голубцы, кто цыпленка с рисом. Тяпнули по-маленькой. На правах
лидера говорю ребятам: "Вы тут салатик настогайте, а я пойду консервы
разогрею". Захожу на кухню, выбираю плиту почище, ставлю банки на
конфорки – 4 штуки, зажигаю газ. Какой жук меня укусил, а может просто
очень голодный был, а может алкоголь так странно подействовал на молодой
мозг, но банки открыть забыл!
Удовлетворенно посмотрел на проделанную работу и пошел к ребятам.
Приняли еще и минут через пять вдвоем с другом пошли за консервами. Друг
первый заходит на кухню, но испуганно выскакивает со словами: "Банки
вздулись! Ты что их не открыл? " Осторожно заглядываю на кухню и вижу,
что банки превратились в маленькие мячики.
Наш спор, кто пойдет выключать газ прервала канонада из четырех залпов.
"Все, снаряды закончились", - сказал друг и мы смело вошли на кухню.
Зрелище было классное! Если бы у меня были бы художественные
наклонности, то данный способ написания картин в стиле "Поп-арт"
гарантировал бы 100% успех.
Остаток вечера провели в трудах.

Петруха