Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему среди украинцев так мало мусульман?
- Потому что Коран запрещает пить горилку и, главное, есть сало!

Сидят два наркомана...
А хули делать-то? Посадили.

У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков.
(C) Роби

- Соси!
- Да неудобно, люди же вокруг...
- Ну тогда хоть в животик поцелуй.

Подмылась ли ты на ночь, Дыздымона?

- Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных
боевых человекоподобных роботов?
- Нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно
реагируют на команду "выйти из строя".

Почему борьбу за повышение зарплаты не приравняли к экстремизму?
Потому что минимальную зарплату пришлось бы приравнять к геноциду.

Почему Приднестровье, Южная Осетия, Абхазия и Нагорный Карабах
самопровозглашенные республики, а Грузия, Азербайджан, Украина,
Молдавия и т.п. несамопровозглашенные?
Потому что их провозгласило Политбюро ЦК РКП(б).

Александр Изосимов дает интервью.
Журналисты спрашивают:
- Александр, а какое у вас любимое блюдо?
Он:
- Яйцо.
Они:
- Как?! Просто, яйцо?..
Он:
- Разумеется не просто яйцо,.. а яйцо ВСМЯТКУ!!
(с) Алекс Вайпер

У Зенита теперь есть клубный ликер, голландский, естественно, Advokaat,
только странно, что он яичный...

10 признаков того, что вас заказали.
(Памятка российскому бизнесмену)

1. Партнер по бизнесу внезапно срочно уехал за границу, предварительно
подробно расспросив вас, что вы будете делать завтра вечером.
2. Приятель, занявший у вас 3 года назад 100 тысяч долларов на один
месяц и все время жаловавшийся на материальные трудности, вдруг позвонил
и сказал, что вернет долг в ближайшие дни.
3. Вам позвонил незнакомый мужчина и, представившись следователем по
особо важным делам, попросил зайти на минутку в Генеральную прокуратуру
для ответа на пару вопросов.
4. Ваш личный охранник внезапно сообщил, что заболел и завтра выйти на
работу не сможет.
5. Каждый раз подъезжая к своему дому вы замечаете одну и ту же
"влюбленную" парочку, которая внимательно провожает вас глазами.
6. Вы случайно узнали, что ваш почти взрослый сын похвастал в компании
приятелей, что вскоре будет жить один и распоряжаться вашим капиталом.
7. Ваша почти взрослая дочь после серии привычных скандалов по поводу
встреч с немытым волосатиком из соседнего дома внезапно стала
подозрительно внимательной к вашему времени и способу приезда с работы.
8. Вы получили странное электронное письмо с незнакомого адреса,
начинающееся словами "Превед, пакойничег...".
9. Ваш личный водитель предложил высаживать вас за 100 метров до дома,
мотивируя это тем, что "вам полезно прогуляться".
10. И последнее: ваша жена, вдруг согласившаяся сделать вам французский
минет с глубоким проглотом (чего вы безуспешно добивались от нее
последние 15 лет), как бы невзначай спросила номер и пароль секретного
счета в швейцарском банке.

- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...
Сергей Сезам

Шариков попытался загрызть кота из квартиры №50. К половине первого
красиво упакованные останки были оставлены у дверей квартиры профессора
Преображенского. К ним была приложена записка: "Он первый начал.
Бегемот".

Ругаются Гелла и Азазелло:
- Ах ты, клыкастый бельмастый демон!
- А ты - тупая вампирша и дура!
- Да ты, урод рыжий, и стрелять нормально не умеешь!
- Кто бы говорил, проститутка, ты и кусаешься-то еле-еле!
Подходит Фагот:
- Не ссорьтесь, дорогие мои, вы оба правы.

Фагот спрашивает Бегемота:
- А знаешь ли ты, милый мой, почему я не женат?
Бегемот ухмыльнулся и ответил:
- Знаю, мон ами. Потому что ты - Faggot.

20XX год. Очередной бал у сатаны. Фагот представляет гостей королеве
бала. По лестнице поднимается группа молодых людей и девушек, впереди
идут две женщины.
- А это, прекрасная королева Марго, прошу любить и жаловать - участники
реалити-шоу ДОМ-2, воистину вселенские подлецы и нравственные уроды.
А эти две женщины - госпожа Лош... прошу прощения, Собчак и госпожа
Бородина. Мы все их любим - лучшие сводницы, сплетницы и змеюки
подколодные. Королева в восхищении!
Reine Margot.