Директор вызывает системного администратора:
- Tы зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он
продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб
фирме...
- Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться...
09 июля 2006
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияСовременная Россия в представлении американца:
По Москве гуляют медведи, но какать они теперь ходят в Макдоналдс.
Answet, www.SwingPlaneta.com
По Москве гуляют медведи, но какать они теперь ходят в Макдоналдс.
Answet, www.SwingPlaneta.com
Вот уже 30 лет по дорогам России без единого штрафа и нарушений ПДД
ездит Иванов Владимир Иванович, начальник главного управления ГИБДД
МВД России.....
ездит Иванов Владимир Иванович, начальник главного управления ГИБДД
МВД России.....
Госдепартамент США требует немедленно свернуть северокорейскую ракетную
программу, которая угрожает миру и стабильности во всем тихоокеанском
регионе.
За ваши деньги любой каприз, - ответил МИД КНДР.
kmatros
программу, которая угрожает миру и стабильности во всем тихоокеанском
регионе.
За ваши деньги любой каприз, - ответил МИД КНДР.
kmatros
В предвкушении работы слюни не текут. Доказано Павловым.
5
Проснулся Ктулху, вылезает на берег...
И тут к нему подходит огромный боевой человекоподобный робот и говорит
"ПРЕВЕД!"
И тут к нему подходит огромный боевой человекоподобный робот и говорит
"ПРЕВЕД!"
На безрыбье и рыбак - дурак.
Крупнейшее обвальное падение брокеров на Российской Товарно-Сырьевой
Бирже!!!!!! Какой-то идиот натер пол парафином!!!
Бирже!!!!!! Какой-то идиот натер пол парафином!!!
Если вы хотите, чтобы утром с глубокого похмелья ваша голова была
свежая, засуньте ее на ночь в холодильник.
свежая, засуньте ее на ночь в холодильник.
И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно,
хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
10
Ну и что, что в Сингапуре улицы моют шампунями? Зато у нас лестницы моют
хлоркой.
хлоркой.
11
Человек, пожертвовавший свои органы ради научных исследований, с
гордостью может сказать: "а я хер положил на алтарь науки! "
гордостью может сказать: "а я хер положил на алтарь науки! "
12
Два друга делятся похождениями:
"Классно же у меня парижские гастроли прошли! Веришь, Борис, ни одной
юбки не пропускал!!!" - распухая от гордости сказал Филипп.
"Ну и что? И я на гастролях ни одной юбки не пропускал... - не менее
гордо ответил Моисеев, - Правда, я по Шотландии гастролировал..."
"Классно же у меня парижские гастроли прошли! Веришь, Борис, ни одной
юбки не пропускал!!!" - распухая от гордости сказал Филипп.
"Ну и что? И я на гастролях ни одной юбки не пропускал... - не менее
гордо ответил Моисеев, - Правда, я по Шотландии гастролировал..."
Оценив вдруг резко повысившийся рейтинг Путина, лидеры целого ряда стран
теперь планируют ежеквартально целовать по мальчику в живот...
Сергей Сезам
теперь планируют ежеквартально целовать по мальчику в живот...
Сергей Сезам
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних,
умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные –
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.
© liveinternet.ru/users/greh
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних,
умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные –
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.
© liveinternet.ru/users/greh
15
Самый смешной анекдот за 15.03:
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.