Злободневные анекдоты

Че Вы все к Матерацци привязываетесь!
его фамилия обязывала...

:) http://internet-portal.ru

Ругаются двое:
- Чтоб тебя президент в живот поцеловал!
- А тебя чтоб Зидан забодал!

- Что было бы, если бы Зидану изменила жена?
- Матерацци был бы у него на рогах.

Зинедин Зидан признался, что ударил головой Марко Матерацци, но при этом
заявил, что это была "Голова Бога".

Судье финального матча Горацио (Орасио) Элисондо посвящается:

На свете есть немало, друг Горацио,
Что мог сказать Зидану Матерацци... (с)

Да... Зидан, это голова!

Оказывается Матерацци в приватных разговорах признался, что он просто
спросил месье Зидана о возможности трансценендальной сублимации в
аспекте изоморфной конвергенции цены на его футболку.

Что же все-таки сказал Матерацци Зидану?

"Ну, браток, из спорта уходишь, теперь учись головой работать"...

3адачка из нового учебника по алгебре за десятый класс.

Путин, 3идан, мальчик Никита и Ксюша Собчак решили съездить в Бабруйск.

В купе поезда Путин, как всегда, погрузился в чтение зловещей книги
"Некрономикон".
Никита протирает живот медицинским спиртом на всякий случай.
3идан устроился на верхней полке и заснул.
Ксюша листает модные журналы.

Вдруг дверь купе открывается и на пороге появляется МЕДВЕД в форме
проводника:

- Всем ПРЕВЕД! Тут у меня еще два пассажира, девать некуда, будут с вами
ехать.

3аходят Маттерацци и Басаев.

Спрашивается: кто из всех вышеперечисленных доедет до Бабруйска, с какой
вероятностью и почему?

Судят 3идана.
Свидетель - Путин.
Судья спрашивает: свидетель, расскажите, как было дело?

Путин начинает рассказывать:

В общем, ехали мы в одном купе: Матерацци, 3идан, Ксюша Собчак, мальчик
Никита и я. Маттерацци спал на верхней полке, я штудировал Некрономикон,
все было хорошо

И вдруг 3идан говорит:

- Вы все выйдите в коридор, я Ксюшу сфотографирую!

Мы все вышли, минут через 15 вернулись, все в порЯдке.

Через час 3идан снова просит:

- Выйдите все в коридор, я Ксюшу сфотографирую!

Мы опять вышли, вернулись через полчаса, - все нормально.

Еще через час опять:

- Выйдите, я Ксюшу сфотографирую!

Тут Маттерацци свешивается с верхней полки, показывает два обконченных
презерватива и говорит:

- Слышь, ты, баран-полукровка, мудак арабский, еще один такой негатив -
и я твою мать и твою сестру сфотографирую!