Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

да, ну е название длз компании:
grob-aerospace

вот link: http://www.grob-aerospace.de/

В одной из местных газет объявление о конкурсе ( КОНКУРСЕ!!!!!) тираж -
17466 экземпляров... Требуется по конкурсу ( по КОНКУРСУ!!!!) -
"Предоставление государственных (ГОСУДАРСТВЕННЫХ!!!!) гарантий Кировской
области на сумму 125 млн. рублей."
Ско-ко, ско-ко у нас госорганизаций? Интересно, кто будет спонсором
(какое государство?)Да, тел. ***

привет дорогой я не знаю анекдотов

ПРЕВЕД, КРОСАВЧЕГГИ! ЦЭ ЙА, ХАХХОЛЛ!!!

Пришел один грузин домой, а прямо в дверях стоит огромная жопа...
Большая, крепкая пахнущая калом жопа с огромным заросшим жестким черным
волосом и фекальными полипами анусом... Стоит и так и сочится похотью!
Грузин радостно потирая руки снял штаны, пошел в ванную к заветной
полке- а вазелин КОНЧИЛСЯ...

"На Яху! идет Интернет-конференция Джорджа Буша. Самыми популярными
вопросами стали:
1. Зачем Вы сделали массаж Ангеле Меркель? Нельзя было просто
поцеловать
в живот?
2. Планируется ли использование специально обученных боевых
человекообразных обезьян (в форме американской армии) в
контртеррористических операциях на границе США и Ирана?
3. Так проснется-таки Ктулху или нет?! " © Сема


А вот и ответы американского Президента:

Dear ladies and gentlemen!

1. You know, she seemed to be a very independent, serious one.
I simply wanted to pet her as a kitten. However, if I kissed her belly,
it could be not politically correct and could be qualified as a sexual
harassment. That could lead an Impeachment. I do not need it.

2. Like it took place many times before, US will use Israeli Defense
Forces to fight against Iran anthropoid gorillas for us.

3. Yes. Kthulhu wakes up when Iran obtains and tests its newcular
weapons on Moscow-City.
With Russian help it will come soon.

Thank you.

Sincerely yours,

George W. Bush
[email protected]

"Мин. Культуры РФ скорбит о внезапной кончине Хасана Нас. ,- нового
любимого героя российских анекдотов. " ©

Мин. Культуры РФ настоятельно просит авторов анекдотов про Насраллу,
Ктулху, Ксюшу, Никиту и поцелуй в животик поискать другие темы.

УЖЕ ЗАЕБАЛИ НАХ!!!

Один армянин захотел пойти в гости к своему очень близкому другу, перед
этим естественно надо зайти в магазин и все купить.
Приходит в аптеку чтобы купить вазелин, и становиться в очередь, а
очередь довольно большая! Человек 50-70! И среди них один грузин.
Подходит очередь армянина, а вазелин кончился.

Идут два человека, а впереди, прямо на дороге- огромная куча кала.
Очень большая, огромная, в рост человека, еще теплая куча говна.
Целая гора свежих экскрементов, аромат разносится на всю улицу, и один
говорит другому- Обойдем, мол, смотри сколько здесь фекалий...
А тот отвечает: - Обходи...

Если вы посрали забыв снять брюки и вытираете жопу забыв взять бумагу-
ничего страшного, НАДО ЧАЩЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ.

Это довольно тонкий юмор.
Всегда во время дефекации надо держать ноги носками врозь и сидеть или
стоять расправив плечи, не сутулиться. Так удобнее...

Еще один анекдот на эту тему: почему гадить в общественном месте всем
так нравиться? ВСЕ ЗНАЮТ КАК ЭТО ПРИЯТНО...

Moжет старая тема? У Главного санитарного фетишиста Онанищенко сменились
предметы вожделения. А причем здесь мы - все остальные?

В доме поменяли унитаз, поставили новый и, как водиться разбив об него
бутылку шампанского пожелали удачной работы и высокой
производительности. Его капитан даже прослезился.

Насрали двое. Мухи летят только на одну кучу. Почему! ГЛИСТЫ.

Если в жопе завелись глисты, вы не можете себе представить вить как это.
Противно. Ужасно. Но почему-то неплохо.

покормил тамагочи, попоил тамагочи, помыл тамагочи, убрал за тамагочи,
поиграл с тамагочи, спать уложил тамагочи. ХОЗЯИН)

купил соль для ванн, всю пачку еб**л - типа море

Сила поноса пропорциональна плотности запора и обратно пропорциональна
квадрату диаметра анального отверстия, без учета динамического
коэфициента погашения струи, последний зависит от кривизны отражающей
поверхности унитаза минус 1/2...

Если вы занимаетесь уплотнением фекалий, не забывайте что самый простой
способ уплотнить фекалии- не разжижать их.

Kakaya vse-taki xuynia , vash site !!!! Posavcherashnie anekdoti
"travite" !!!!! Postidites, gospoda ( da, da , s malenkoy bukbi !!!!!)

Verner, ti govno !!! Ti, navernoe, edinstvennoe iskliuchenie iz
evreev !!! Potomu chto ostalnie ... prosto normalnie evrei,
ne pechatauit vsiakuyu xuyniu !!!!!

Идут Гена и Чебурашка видят озеро рядом с озером табличка "купаться
нельзя", а кто искупается тот заместо "Р" "Г" будет говорить

И опять пополнение в словарь падонкаффф

Паручег РжевскЕй

В Г-8, жывотное!!!

А вы говорите - в Бабруйск, животное!

11-летний бобруйчанин выиграл в Австрии конкурс "Моцарт-вундеркинд"


Австрия продолжает праздновать 250–летний юбилей своего легендарного
земляка — на днях там завершился Первый международный музыкальный
конкурс "Моцарт–вундеркинд". Гран–при конкурса завоевал 11–летний
воспитанник бобруйской музыкальной школы N 2 Андрей Шичко, сообщает
газета "Советская Белоруссия".

Это уже далеко не первая громкая награда юного пианиста. Накануне он не
раз становился победителем и лауреатом международных конкурсов юных
исполнителей, а в прошлом году завоевал первую премию на престижном
международном конкурсе имени Антона Рубинштейна в Питере. Кстати, почти
с такой же легкостью Андрей побеждает и на математических олимпиадах,
хотя будущее связывает все–таки с музыкой.

В эти же дни у бобруйчан появился еще один повод порадоваться за свое
подрастающее поколение: сразу два Гран–при Международного конкурса
молодых талантов "Крымская волна" привезли из Феодосии солисты
образцового театра песни "Шина–най" местного Дворца искусств.

- --------------------

Так что, падонки, гордитесь!

Зупиняє наш ДАІшник Запорожець. Тай каже до водея:
— Добрий день! Інспектор Петренко. Ваше документи, будь-ласка.
— Ось.
— Так. Добре. А покажеть ваш багажник, будь-ласка.
— Авжеж.
Виходить з машини, ведчиняє багажник, а там мешок. Інспектор ведкриває
мешок, а у мешку розчленоване на шматочки тело. Рядом зе шматочками —
сокира у крове.
— Москаль? — питає енспектор.
— Так, москаль. — ведповедає водей.
— Охо-хо, яке прикре самогубство!

не мое... просто чтобы народ знал...

"...
Кидани родной MTC на $2 в сутки!
Утопия? Ничего подобного!
Все просто. Переходишь на ПРОФИ. Там платят по одному центу за каждый
входящий вызов (длиннее 10 секунд, кажется).
Покупаешь "ПЕРВЫЙ". Сразу подключаешь услугу безлимитных ночных
разговоров. В Маве стоит доллар в сутки, в Питере полдоллара, в других
местах смотри яичный сайт. Ночью часик названиваешь себе на ПРофи, пока
не насобираешь $2, больше нельзя. покрутил - передай товарищу, один
"первый" можно хоть всю ночь накручивать. Так недельку-другую, пока на
нем не кончатся деньги, тогда его можно спокойно "потерять". В сухом
остатке - $2 в сутки и тренированные руки. Яйцеголовые не скоро
допетрят. А когда допетрят, не скоро придумают, как с этим бороться.
Деньги со счета по любому забрать не смогут. Удачи!
..."

Проще назвать статью так - Бурятские обезьяны украли мотоцикл у другой
обезьяны

Не мое ))
Хохлы
В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех
других европейских государств. Там самая жирная земля для
выращивания технической конопли, там дохуя разных природных
ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть все кроме нефти,
но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат
на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие
хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды из-за
нее. Варвары отпиздили греков, литовцы - татар, поляки - турок,
русские - немцев. А в результате досталась эта земля
обетованная - хохлам. Вот так.
Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в
непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты -
австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской,
Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс -
русским, Киев - общим, а теперь это все хохляцкое! И хуй
приебешься,
что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс?
Отвечаю - благодаря врожденному хохляцкому буддизму.
Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный
народ,
сумевший в результате всех кинуть через хуй? По легенде, когда
родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала
история, плакали жиды не зря.
С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри.
Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для
которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не
нападают
сами, ибо пиздить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний
попросит
кого-либо отпиздить, то отказать ему хохлы также не могут,
потому
что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом хохлы
пиздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с
поляками.
Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиздили
русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок.
Пиздили
даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами.
Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда они делали
непонятные глаза и думали ну и за что это меня? , после чего
пиздили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые
конкуренты.) Но
в целом это народ тихий и гуманный.
Главная заповедь хохлов - моя хата с краю. Даже государство
свое они так и назвали - Украина. То есть нам все похую, не трогайте
нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоебы. Главный жизненный
принцип
хохлов v многовекторность. Или, чтоб понятней, - и рыбку
съесть,
и на хуй сесть. Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами
запрыгивали
в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою
независимость,
эта мечта не кажется такой уж нереальной.
Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под
православных
(кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор).
Любимый
цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку
Великий Будда говорил: Жизнь есть страдание, то именно
страдание
хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что
всю
их историю их подергали национальному, социальному и религиозному
гнету. Именно
поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый
пострадавший
из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что допизделся.
Сочинил про
царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные
буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на
него большой болт.
И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из
УПА.
Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный
хохол - это не хохол.
Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов
судьбы.
Нам эти удары просто похуй. Мы знаем, что все пройдет, так что
смысла париться нет. Как поется в одной хохляцкой песне:
? Згинуть наше вороженьки, як роса на сонце. Запану м е ми, браття, у
сво й
сторонце.
То есть
враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и
мы на
своей земле покомандуем. Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж
буддисты.

Ошибся при поиске в сети (включена была русская раскладка) и Ken Hensley
превратился в румынского исполнителя - "Лут Рутыдун" :)

Abram:
- Haim, cto opiat' toshnit ot etoi zhizni? Est' prekrasnoe sredstvo -
pocitai pizdovatie anekdoti toshnotvornogo tupogo ubludka,
nazivauscego sebia Van Helsing-antiamerikrat.

Haim:
- Nu kto zhe ne znaet etogo ebenatika? Ego plodovitost' u Dimi Vernera
priamo proporcional'na ubogosti ego tak nazivaemih anekdotov. No est'
odno horoshee kacestvo - kak pocitau, srazu rvet na rodinu, naselennuiu
takimi srannimi nasrallami i stanovitsia legce...

Tak vip'em zhe za novoe rvotnoe sredstvo "antisemitokrat"!

Дожили! Вот уже и израильтяне стали антисемитами, и мечтают о ПОГР...
извините, о РАЗГРОМЕ Бейрута... (ливанские арабы - семиты, если кто не в
курсе дела)

шел козел шел шел и проволился

Посол Израиля в США Даниэль Айалон назвал заявление генерального
секретаря ООН Кофи Аннана, обвинившего израильские вооруженные силы в
преднамеренном ударе по наблюдательному посту ООН на юге Ливана,
"достойными сожаления" и "возмутительными".

Посол Израиля в США Даниэль Айалон назвал заявление генерального
секретаря ООН Кофи Аннана, обвинившего израильские вооруженные силы в
преднамеренном ударе по наблюдательному посту ООН на юге Ливана,
"достойными сожаления" и "возмутительными" - да как он посмел, гой
черножопый, обвинить СЫНОВ БОЖИИХ в коварном убийстве каких-то сраных
наблюдателей какого-то сраного оон. Евреи - гуманный миролюбивый
Богоизбранный народ, а кто в этом сомневается, будет зверски убит.
Немецкие фашисты - звери, так как убивали евреев, а еврейский - голуби
миротворцы, так как сами убивают кого хотят. Да хоть представителей
Красного Креста.

Зачем на других сайтах (например www.anekdotov.net) существуют рубрики
"повторные анекдоты"?
Предлагаю их удалить, а рубрики "свежие анекдоты" переименовать в
"повторные анекдоты с www.anekdot.ru"

ВАЗ-у нужно понять, что его место в ж... , т. е. в ценовой нише до 7000
$

читаю последние несколько дней одно и то же: насралле, насраллу,
насраллы.
господа журналисты! эта фамилия не склоняется. он - насралла, в любом
падеже.

* все правильно- мы давно догадались что он на самом деле-Она( в любом
падеже)!

ООО "Кафедральный собор"

Это реально существующая в нашем небольшом городке организация, которая
уже почти пятилетку за государственные деньги (те за наши с вами) лепит
на болоте офигенных размеров церковь. Предварительно разобрав
недостроенное здание Дома Советов, которое прежняя власть тоже за
народные деньги строила без малого 25 лет, но так и не достроила.

ЭТО ЖЕ НА КАКИЕ "БАБКИ" ПОПАДАЕТ ЮЛИЯ ВЛАДИМИРОВНА,ЕСЛИ ТАК НЕРВНИЧАЕТ?

Вот в чем сильны арабы, так это в умении не брать отвественноть на себя.
Все они в один голос кричат, что в Израиле террор на государственном
уровне, а они бедные и несчастные очень от этого страдают. В то же
время, у палестинцев террором занимаются всякие организации, которые,
вроде бы не от правительсва, которое, после всякого теракта разводит
руками и говорит: "А че это не мы! Это вон, мучениики Эль Акса"
например. Или Ливан все сваливает на Хизболлу, которая, кстати, входит в
состав ихнего правительсва.
Вот, представте себе ситуацию, если ВВС Израиля разбомбят, нафиг, Бейрут
с Дамасском, а Ольмерт, в растерянности, разведет руками и скажет: " А
шо я могу сделать! Это же самолеты, они же в небе, как их поймаешь?"
Потом призовет всех к сдержанности и скажет, что война это плохо. А
потом неправительсвенная организация под названием "танковая дивизия"
сравняет с землей все, что не успели сравнять сомолеты и Ольмерт
посетует на то, что танки ездят очень быстро и он не может за ними
угнаться, да и вообще, ему не известно, что это за танки. Опять,
призовет всех к миру на Ближнем Востоке, проронив при этом скупую
мужскую слезу.

Моя собака убежала от меня на 500 м. и повиляла хвостом прямо у меня
перед носом! @РИН@!!!

А вот, сцуконах, и моя суко, история. Последнее время по работе нет
объемов работ, делать нех, сижу в интернете. Много времени уделяю этому
почтенному сайту. И вот что заметил. Когда трезвый, меня бесят только
комментарии, откровенно оскорбляющие суть и достоинство. Когда
поднапился, дома, к примеру, полез (вот суко, заразен этот синдром -
лезть на опредедленную страницу инета, как наркотег!)на этот ресурс, там
езыг бис кастей; Ругаццо тогда можно жестко. А вот по накуру - самое
классное дело здесь тусовать. Сам добрый и спокойный, как каменная
тумба. Удачки всем! :)))

Мне вот интересно: тот мужичок, который предсказал смерть Киркорова, -
это в самом деле есть такой чудик или это очередная выдумка дешевых
газетенок?

> : Победитель международного конкурса на лучший
> : дизайн украинского герба
>
>
> : _ _ _ _ _ _
> : / | \ / | \ / | \
> : / \ / \ / \
> : (_______) (_______) (_______)
> : | | | | | |
> : |, ,| |, ,| |, , ,|
> : | , , | | , , | |, ,,|
> : | , | | , | |, , ,|
> : | , , | | , | |,, ,|
> : |, ,| |, | |, ,|
> : \ \ | | / /
> : \ \__| |__/ /
> : \ /
> : \____ ____/
> : | |
> : /~~~~\ | , , | /~~~~\
> : /,`,','\|, , ,|/`,','`\
> : |' ' ' ' | @ @ |~`,`,`,'|
> : @' ' ' /@@ @ @@\ ' ' @
> : ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Бонхеды и негры объединились, чтобы избить Тимоти.

Насчет "насралла". Пишется оно, если без глумы, Назралла, а переводится
с арабского как "взгляд Аллаха".

Дождались!!! Похоже, что Голландия сильно подсела на легкие наркотики:
В Голландии легализовали партию педофилов для участия в парламентских
выборах... Им, в Голландии, останется только легализовать маньяков,
серийных убийц и каннибалов, чтобы совсем "весело" было...
Покурили называется...

Любим мы плакаться насчет двойных стандартов, но
Если бы не Израиль, а Россию, не Хезболла, а Грузия или Украина
обстреливали в день по 100 ракет, то думаю, что мы бы были уже в Тбилиси
или в Киеве...

Слежу за событиями в Украине и лишний раз убеждаюсь: нет ничего страшнее
бабы, которую возбудили и не трахнули.

КЛИНИЧЕСКИЕ ПРИЗНАКИ ОПЬЯНЕНИЯ ВЫЯВЛЯЮТ, ОЦЕНИВАЯ:
НАПРЯЖЕННОСТЬ,ЗАМКНУТОСТЬ,РАЗДРАЖЕННОСТЬ,ВОЗБУЖДЕНИЕ,АГРЕССИЮ,
ЭЙФОРИЮ,БОЛТЛИВОСТЬ,СУЕТЛИВОСТЬ,НЕУСТОЙЧИВОСТЬ НАСТРОЕНИЯ,
СОНЛИВОСТЬ,ЗАТОРМОЖЕННОСТЬ,ЖАЛОБЫ НА СОБСТВЕННОЕ СОСТОЯНИЕ...
(ЗА РУЛЕМ ПОЛЕЗНЫЕ СТРАНИЦЫ) БЛЯ-МОЯ ЖЕНА!!!

Tourist comes to Borjomi in Georgia, and walks around the hotel resort.
he walks into some room with 3 buttons.

Button 1------local rivers.
button 2------local mountains.
button 3------local traditions.

so he presses button 3 and comes out local guy, 2.2mx1.5 and says,
i gotta fuck you, the tourist is freaked out

Is it really nessesary?
Yes it is, but you have option, with vaselin or without?

Tourist says: offcourse with vaselin.
"hey Vaselin, get your ass over here"

а вот и трибуна готовится для оппозиции

> Филипп Киркоров умрет 14 августа 2006 года. Рязанский снайпер еще ни
разу не промахнулся.

Тссссс!!! Не каркай! :)

Анекдот-предложение:

Хорошо бы рядом с радиобатонами голосования за анекдот/историю/афоризм,
добавить чекбокс "БАЯН!"
например, вот так:

(o)( )( )( )( ) [v] БАЯН!
- 2 -1 _0 +1 +2

Амир Перец, министр обороны Израиля, является соучредителем движения
"Мир сейчас"...
Как истинный борец за мир, он наглядно показал всем пример, как надо
налаживать "мир сейчас". Нет людей - нет войны...
А еще он, наверное, свято соблюдает иудейскую заповедь "не убий".

Новый тост "За Великую и Неделимую Грузию"

УЗЭТЭЛЬнЭЦА ЗАДАЦТ ВОВОЗКЕ ЗАДАНЭЕ НАПЭСАТ ТРЭ ПРЭДЛОЕНЭА. ВОВОЗКА
ПРЭХОДЭТ ДОМОЙ МАМА СКАЕ ПРЭДЛАЕНЭЕ АУМАМЭ В ЭТО ВРЕМА ПЭРОГ НЕ
ПОЛУЗЭЛСЯ ПОоЮОЛ ВОН! ПОЮОЛ НАПЭСАЛ ЭДЦТ КПАПЕ ПА СКАЕ ПРЭДЛАЕНЭЕ А ПАПА
ФУТБОЛ СМОТРЭТ Э ВОТ КАМАНДА ЗАБЭВАЭТ ГОЛ Э ПАПА КРЭЗЭТ ОЛЕЕ! ПОЮОЛ
НАПЭСАЛ ЭДЦТ КСЭСТРЕ ОНА СМОТРЕЛА СПОКОЙНЭнно НОЗЭ МАЛЭЮЭ СЭСТРА СЭСТРА
СКСЬЭ ПРЭДЛАЕНЭЕ ТУТ ВЭХОДЭТ ХРУЮЯ ВРОЗОВЭХ ЮТАНЭЮКАХ СЭСТРА КРЭЗЭТ УРА
ХРЬЮЯ ВРОЗАВЭХ ЮТАНЭЮКАХ ПОЮОЛ НАПЭСАЛ. УТРОМ ПРЭХОДЭТ ВЬюКОЛУ
УЗЭТЭЛЬнЭЦА СПРАЮЭВАЭТ ВОВОЗКА НАПЭСАЛ ПРЭДЛАЕНЭА ПОЮОЛ ВОН

Вот такой вот анекдот, точнее прикол: как-то зашел на один вражеский
порносайт и увидел там... ну понятно, что. К этому всему прилагалась
инструкция, понятно, на иностранном языке. Ну что ж, загнал ее в
переводчик и вот что получилось:
подобно к думать самостоятельно как хороший девушка, с грязный сторона >
:) Hehehe. Не делать быть fooled мой невинный просмотр, может доберитесь
только как непослушный как другой девушки когда хотеть к! Разговор
девушки.. Lightspeed представленный меня к мой сначала девушка/девушка
опыт. Только иметь два слова для это.... Yummy YUMMY!!! :) Некоторые
люди спросить меня что(какой) мой сначала непослушный опыт был. Это
имеет к быть время был работа закрытие сдвиг все самостоятельно! работа
в это немного кофе вычислительный центр. Это был afterhours, и мой
дружок прибыл в и мы начатый получение действительно игривый. Хорошо,
это не был долго прежде поднялся над(в) на(при) счетчик на(при) все
fours, и сказал его к доберитесь над(в) позади меня. Yup, that's право,
doggy стиль на(при) кофе счетчик! имел никогда выполненным что-нибудь
подобно это прежде! сделанный уверенным к вытереть вниз прилавки
впоследствии ;) > Иордания <

NU CHO, VOT MOI ANEKDOT, TOLKO NA ENGLISH, NETU RUSKI KEYBOARD.

Court room, judge presides.
bailif brings in a duck.
judge--J duck 1-d1 duck2-d2 duck3--d3

j: what is your name and what is your crime?
d1: quack, your honor, i am accused of blowing bubbles in public.
j: that is no crime, dont flood my courtroom with this nonsence.

After few mins another duck is brought in,

J: what is your name and your crime?
D2: squack your honor, i am accused of blowing bubbles in public
j: (angry tone) i already said its no crime!, i dont wanna see any
more ducks in my courtroom

After few mins another duck is brought in

J: let me guess, blowing bubbles in public again?
D3: no your honor, i am bubbles.

Семь дней израильская авиация вела ковровые ракетно-ядерные
бомбандировки южных районов Бейрута.(по сообщениям ИТАР-ТАС).

Все таки интересно, на какую дурь подсадил Ю. Тимошенко ее зятек?
А то колбасит ее показательно...

В результтате завершившегося Саммита Г8:
1) США и Россия так и не договорились о вступлении России в ВТО
2) Япония не стала поднимать вопрос об островах
3) Страны большой восьмерки решили не обсуждать арабо-израильский
конфликт...
А собственно зачем собирались-то???

ЗАЧЕМ ЗАЧЕМ, ИКРЫ С ОСЕТРИНОЙ ПОЖРАТЬ

Чтобы избавится от хизболлы, Израиль разносит Ливан вдребезги. А ведь
когда-то на территории Грузии прятались чеченские боевики. Надо было
России воспользовавшись случаем стереть с карты Грузию. Так-бы в один
миг избавились и от террористов и от боржоми.

Удивляюсь: Почему акции Роснефти, госкомпании, не раздают каждому
россиянину бесплатно?
Помнится, когда "нагибали" "ЮКОС", то вся агитация была построена на
том, что природные богатства - это достояние народа. А теперь, когда
отдали в госкомпанию собственность "ЮКОСа", то народ должен покупать эти
акции. Что-то тут не правильно!!!

К анекдоту от 17 июля

Все-таки странные, у нас на Руси, Цари. Царь-Колокол ни разу не звонил,
а Царь-Пушка ни разу не стреляла. Чтобы логично, по-современному,
продолжить эту экспозицию, нужен отечественный Царь-Автомобиль, который
ни разу не смог ездить...

Был такой. В горбачевские времена. Стоял как экспонат на ВДНХ. Самый
большой грузовик в мире. БелАЗ - Белоруссия тогда была одним
государством с Россией. Сомневаюсь, что он где-то реально использовался.
В общем, Царь-Автомобиль или Царь-Грузовик.

К анекдоту 62 от 15.02.06

На анекдот ру появился новый раздел:
"анекдоты для дебилов"
подразделы:
1)про Ксению Собчак
2)про Украину
3)про розовую кофточку
4)про Петросяна
посетители раздела (онu же афторы) могут весело посмеяться над своими
шедеврами, не мешая нормальным посетителям читать нормальные анекдоты,
там же организована бесплатная раздача йаду.

хотелось бы добавить пункты:
5) про Путина и Никиту
6) про человекоподобных роботов

Смотрел 15 июля пресс-конференцию Буша и Путина перед саммитом G8 в
Питере. Случайно показали 1 ряд конференц-зала. Сидели наши и не наши
министры, но как-то зажато, плотно сжав ноги и слишком очевидно
сфокусировав внимание на Путина и Буша... А посередине (между министрами)
сидела Кондолиза Райс в брючном костюме, свободно, нога на ногу положив...
И как-то по поведению, сидящих рядом, мужчин-министров стало ясно, что
"основной инстинкт" у них в норме!

Президент Российской Федерации Владимир Путин сделал очередное заявление
в отношении похищений террористами российских граждан.

Мне бы не хотелось, чтобы у кого-то сложилось впечатление, что своим
решением использовать спецслужбы за рубежом Россия ставит перед собою
еще какие-то иные цели, помимо уничтожения террористов.
- заявил российский лидер.

В результате израильского авиаудара по поселку Айтарун на границе между
Израилем и Ливаном были убиты пятеро ливанцев-граждан Канады. Все они
были членами одной семьи и во время авиационного налета находились дома.
Они приехали из Канады, чтобы провести здесь летний отпуск. Кроме них
погибли еще два и были ранены три человека, передает (С) Associated
Press.

14.07 с. г.
№11 Пачиму поезда не летают? Калеса об воздух не стучат.
На счет калес: они и об землю не стучат.
Сакраментальный вапрос: пачиму рельсы и шпалы не летают?

Оранжевые во ВРУ (Верховной раде Украины), ну, прям як маленькi дiты: не
дали им любимую игрушку – власть, полезли драться. И теперь размазывают
сопли да плачутся, кому чего набили. Умиляет один из этих четвероногих:
ему наступили на руку!

© Алик, парламентский оборзеватель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

СБЫВШАЯСЯ RUSSIAN DREAM

"... Мордашову удалось воплотить в жизнь мечту любого российского
капиталиста: он продал свою компанию иностранцам."

"Forbes" (российское издание), июль 2006, стр. 48

© Алик, бизнесаналитик www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/realdream/

В ответ на №13 от 12.07.06
На дороге, в отличие от дам, никто ни чем не меряется. Опасно для жизни.

Но почему же дамы постоянно хвастаются, меряются, конкурируют, нарядами?
Неужто в постели тоже померятся нечем, кроме наличия каких-либо
анатомических признаков, да и то, лишь бы все из одежды торчало
напоказ??
Джентельмен

Таки заслуженную награду получит бортпроводница Зильберштейн за то что
сумела первой съе.ать из разбитого Аэробуса и таки заслуженное
наказание уже получили те бортпроводницы, который погибли вытаскивая
раненых пасажиров.

Буквально вчера встретил Рому Трахтенберга и задал вопрос:
Что ты думаешь по поводу экономики России? ...
Нас имели... Имеют... И будут иметь...
Вот такая вот байда...
Дума нервно курит в углу...

Где поставить +2 за ссылку "Зидан и Басаев" ?

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете
и задумчиво смотрел на стол. На столе стояло большое платиновое блюдо с
золотыми двуглавыми орлами на матовых боках. В центре блюда лежала
грязная обугленная человеческая голова с бородой характерной формы.
Одним глазом голова смотрела на Владимира Владимировича™.
- Ну че, брателло? - спросил Владимир Владимирович™ у головы.
- Че-че, - проворчала голова, - Ты же знаешь - убить меня можно только
один раз.
- Знаю, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Но мне надо именно сейчас,
понимаешь? У меня встреча большой восьмерки. Последнее большое
мероприятие. И самый удачный момент - это сейчас.
- Ненавижу тебя, - сказала голова.
- Я понимаю, - кивнул Владимир Владимирович™, открывая стоящий на краю
широкого стола ларец, - Я тебя тоже ненавижу. Но что делать?
Владимир Владимирович™ достал из ларца платиновое яйцо и открыл его
верхнюю половину. Внутри яйца лежала подушечка зеленого бархата. В
подушечку была воткнута золотая игла.
Владимир Владимирович™ достал иглу и слегка согнул ее. Голова
поморщилась.
- Не тяни резину, - сказала голова, - Замучал уже.
- Ну... - нерешительно пробормотал Владимир Владимирович™, - Ну это...
прощай, что ли.
- Аллах Акбар, - сказала голова.
Владимир Владимирович™ зажмурился и сломал иглу.
Голова закрыла глаз.
Немедленно засветился большой экран президентского телевизора. На экране
появилась красивая телеведущая.
- В Чечне уничтожен известный полевой командир Шамиль Басаев, -
взволнованным голосом сказала ведущая.
Владимир Владимирович™ открыл глаза, бросил обломки иглы в яйцо и
закусил свою президентскую губу.
По подоконнику застучали тяжелые капли дождя

Из меню, выставленного на улицу у ресторана на Проспекте Мира в Москве:

Алкогольные напитки: "Самогон №5"

хмм... ну то что он - пидарас - я знал давно....
но то, что он еше и педофил.... :((( ;)

Конечно, тоже поздравляю итальянцев...
Но Французы играли намного лучше, даже в меньшинстве... И судья не
наказал многих итальянцев, и не стал разбираться в ситуации с Зиданом,
т. к. итальянца, который ему что-то такое сказал тоже следовало
наказать... В общем получилась бутафория...

И, по-моему, мачти такого уровня не должны заканчиваться
лотереей-пенальти...
Представьте себе, если бы боксеры после 12 раундов встали по стойке
смирно и получали от чужого тренерского состава по лицу до полного
нокдаунда одного из...
Или бы шахматисты после ничьей стали бы щелбанами выбивать фигуры друг у
друга...
Это выглядело бы глупо!
Пора бы и FIFA поменять правила...

Я вас ебал, чего же боле, только в рот я вам еще не пихал, а теперь я
вам в рот наассу и убегу...

Лицензионный диск с МР3...

Анекдот про В. Выходит как-то Саша В. из подъезда часов в 6
вечера (просыпается он так) с чашкой крепкого чая. Стоит на крылечке,
растегивает ширинку, достает свой "кулверстукас". Минуту ждет......
вторую. Никто не подбегает сосать. В. разворачивается, идет домой
обратно со словами: "Мда... Что-то как-то день не задался!" Вот так вот
и прошел его день. 8-)

Возле Севастополя терпит бедствие российская подводная лодка. Такова
легенда масштабных учений Черноморского флота, которые проходят в эти
дни. На помощь субмарине, которая легла на грунт, был отправлен
аварийно-спасательный отряд. Первыми пострадавших обнаружила авиация,
спасатели десантировались прямо в воду. Через час подводников доставили
на борт импровизированного госпиталя.

Учения проходят под руководством командующего ВМФ России Владимира
Масорина. По его словам, отныне подобные маневры станут ежегодными.

Владимир Масорин: "Мы должны сделать так, чтобы и моряки надводных
кораблей, и моряки подводных лодок чувствовали себя в море в
безопасности, и мы могли оказать им помощь в любом районе их действий".

спешу передать здешнему бомонду ответ президента на вопрос, который
уже неделю не сходит с анекдот.ру:
"... это была незапланированная встреча с мальчиком, не помню, как его
зовут. просто захотелось его потискать..."
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_5149000/5149666.stm

Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по Соборной площади Кремля. На
площади стояли туристы и удивленно смотрели на Владимира Владимировича™.
Владимир Владимирович™ посмотрел на туристов, вздохнул и подошел к
светловолосому мальчику лет четырех.
- Тебя как зовут? - спросил Владимир Владимирович™, присев возле у
мальчика.
- Никита, - ответил мальчик.
- Значит, Никита, - пробормотал Владимир Владимирович™, задрал на
мальчике майку и поцеловал его в плоский живот.
Владимир Владимирович™ встал и пошел вон с площади. Туристы удивленно
смотрели ему вслед. Владимир Владимирович™ прошел через Ивановскую
площадь, подошел к первому корпусу Кремля, взошел по ступеням. Два
лейтенанта федеральной службы охраны распахнули пере Владимиром
Владимировичем™ тяжелые двери.
- Как зовут? - спросил Владимир Владимирович™ у лейтенанта, стоявшего
слева.
- Петя... - недоуменно ответил лейтенант.
Владимир Владимирович™ подошел к лейтенанту и стал растегивать на нем
китель.
- Владимир Владимирович™, вы че? - растерянно сказал лейтенант, робко
пытаясь убрать президентские руки.
- Отставить сопротивляться, - тихо сказал Владимир Владимирович™,
продолжая расстегивать на лейтенанте китель.
Лейтенант убрал руки.
Владимир Владимирович™ расстегнул пуговицы, вытащил из-за пояса рубашку
лейтенанта и присел. Лейтенант побледнел.
Владимир Владимирович™ поцеловал лейтенанта в живот, встал и вошел в
двери первого корпуса.
Владимир Владимирович™ поднялся по лестнице и пошел по длинному
кремлевскому коридору. Навстречу Владимиру Владимировичу™ шел
заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков.
- Тебя как зовут? - спросил Владимир Владимирович™, подходя к Владиславу
Юрьевичу.
- Ты че это? - удивился Владислав Юрьевич, - Совсем заработался?
- Как зовут? - повторил вопрос Владимир Владимирович™, начиная
расстегивать пуговицы на пиджаке Владислава Юрьевича.
- Э... э! Брателло! - воскликнул Владислав Юрьевич, отстраняясь от
Владимира Владимировича™ - Я не по этой части! Слава я!
- Уволю, - коротко бросил Владимир Владимирович™ и Владислав Юрьевич
немедленно перестал сопротивляться.
Владимир Владимирович™ расстегнул пуговицы, распахнул полы пиджака
Владислава Юрьевича, вытащил из-за пояса его белоснежную рубашку и
наклонился.
- Нет... - пробормотал Владислав Юрьевич.
Владимир Владимирович™ поцеловал Владислава Юрьевича в живот и пошел по
коридору дальше. Владислав Юрьевич выдохнул и вытер рукавом крупные
капли пота со лба.
Владимир Владимирович™ свернул за угол и подошел к своей приемной. У
дверей стоял приемной председатель Государственной Думы андроид Борис
Грызлов.
- Как зовут? - спросил Владимир Владимирович™.
- Борис Грызлов, - немедленно ответил Борис Грызлов, - Серийный номер
восемьдесят четыре тринадцать. Модель одна тысяча девятьсот пятидесятого
года.
Владимир Владимирович™ не слушая андроида пытался расстегнуть пуговицы
на его пиджаке. Председатель невозмутимо смотрел перед собой.
- Че-то... - пробормотал Владимир Владимирович™, - Не расстегиваются...
- Муляж, - пояснил Председатель, - Андроидам не нужна одежда.
- Как это - не нужна? - удивился Владимир Владимирович™, - А терминатор
как же? Мне нужна твоя одежда и все такое...
- Это кино, - сказал Председатель, открывая на своем животе небольшой
лючок, за которым находился кусочек настоящей человеческой кожи, - Сюда
целуй.
Владимир Владимирович™ удивленно поднял свои президентские брови,
наклонился и поцеловал кожу в лючке. Андроид закрыл лючок. Владимир
Владимирович™ открыл дверь и вошел в приемную.
В кресле для посетителей сидела заместитель председателя Государственной
Думы Любовь Константиновна Слиска.
Владимир Владимирович™ прошел мимо Любови Константиновны, вошел в
кабинет кабинет и немедленно подошел к своему президентскому пульту.
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова секретаря.
- Вызовите немедленно ко мне Медведева, Иванова, Сечина, Собянина,
Миронова, Фрадкова, Грефа, Кудрина, Шойгу, Зурабова, Лаврова, ... в общем,
всех, - сказал Владимир Владимирович™ в микрофон, - Всех и еще
Жириновского, ...
Владимир Владимирович™ отключил связь и посмотрел на свой портрет на
стене. В глазах у Владимира Владимировича™ была бесконечность.

(c) vladimir.vladimirovich.ru

спорим на тышшу, что сегодня больше 10 челов пришлют фразочку "Девушка,
почем бусики брали?"

Тому, кто все же сумеет придумать вразумительный ответ на вопрос
"Почему
Путин поцеловал мальчика Никиту в живот" обещано звание почетного
академика и пожизненное обеспечение на уровне депутата Государственной
Думы

ответ очень прост!
а што ище делать скрытым педафилам?!

Я не знаю в которую рубрику занести вот это (http://www.utro.ru/main/)
от 07.07.06г. "......... При этом для работающих россиянок
предполагается ввести проценты от среднего заработка: так, за 12 мес. до
родов будущие мамы начнут получать 40% от этой суммы, но не более 6 тыс.
руб......"
Интересно было бы перевести "это" на нормальный русский язык.

Два кума разгадывают кросворд:
- Куме, хто є найбельший зрадник за все часи України?
- А перша летера М?
- Так.
- То є Мороз.
- Куме, але тут треба шесть летер.
- Так це ж енши умови. Тоде Мазепа.

Предсказание знаменитого физика: - “Черных дыр” не существует...

Янукович всеже договорился с оранжевыми калолицыми.

Итак, финал ЧМ-2006: макаронники против лягушатников

Из новостей (Lenta.ru):
"На примере Грузии и Ирака можно увидеть эффективность американской
модели свободы и демократии. С таким заявлением после встречи с
президентом США Джорджем Бушем выступил его грузинский коллега Михаил
Саакашвили."

Да, блин, ну дядя Срака и ляпнул - мощное издевательство над Америкой!
Стоит только вспомнить, какая жопа творится в обеих названных странах.
А дяде Жоре надо бы вспомнить одну хорошую фразу: "Общаясь с дураком, не
оберешься срама".

ФСБ РФ объявила конкурс на лучшую шутку о В. В. Путине...

Продолжение этого анекдота читайте в разделе "обсуждение".

Один из самых популярных личных вопросов Президенту:

Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху? (6698 голосов на данный момент)

По количеству голосов этот вопрос опережает даже тему секса:

В каком возрасте Вы начали встречаться с девочками и когда у Вас был
первый секс?

(2514 голосов)

вот уж не знал, ччто в России столько ктулхуистов!

Все украинцы мудаки и пидоры лижущие жопу америке! Украинские бабы
работают шлюхами в москве!

Услышанное на телефоне:

Встать по-раньше, встать по-раньше,
Встать по-раньше, только утро замаячит у ворот.
Приглядись и ты увидишь,
Как веселый мальчик-зайчик
всех подряд на нашей улице...
Там-тара-рам-там, там-тара-рам-там, там-тара-рам-там-там

Рассуждения Иванова.
Собираюсь в Лондон. Одену пыжиковую шапку, пимы, не забыть бы взять у
тещи чернобурку. Жарковато конечно будет, но цены на стриптиз...
А тут не какие то чумырлы, а сама Памела Андерсон голой мандой потрясет!

Еще с десяток гринписек, и полный кайф!

Новая песня Савичевой "Привет".. Может "Превед"?! ;-)