Остальные новые анекдоты

В связи с введением в действие закона РФ о товарообороте калорийной
продукции отпуск котлет будет производиться строго с 11:00 до 13:00.
Приносим извинения тем, кто в это время работал.

А введут новую статью в Уголовный Кодекс - "Рождение ребенка с целью
обогащения"?

С целью кардинального решения проблемы браконьерства, во всех лесных
заповедниках России организуются курсы стрелкового дела для медведей.
Отличникам курса - АКСУ с тремя магазинами в подарок.

У Володарского спрашивают: "Почему ваша радиостанция называется
"Серебряный дождь? ". А он отвечает:"Вы предлагаете назвать "Золотой
дождь? "

Новый Vинистр опытный работник: он знает как поставить задачу и добиться
от нее исполнения...

МТС - 28.7р за доллар, Билайн - 28.75р за доллар....
Когда же мегафон установит фиксированный внутрисетевой тариф рубля?
например, 1.20р...

Из учебника истории 2010 года: "Оглушительному успеху преемника В. В.
Путина на выборах 2008 года несомненно поспособствовал перенос
московской мэрии и московской городской думы в Южное Бутово".

www.msk2004.narod.ru

Жизнь квартала близ теплоэлектростанции – ТЭТ-А-ТЭЦ

dronakos

Вышел заяц на крыльцо... А у него - билайн ;(

http://olve.ru

Недавно после многолетних исследований английский ученый-генетик
доказал, что яйцо появилось раньше, чем... МТС. Журнал "Все о яйцах"

Тариф семейный "Положительный" Мы ложим на вас и ваших родственников!

Посмотрел фильм где суровый американский мужчина спасает для мира мощи
Марии-Магдалины. Озадачился двумя вопросами:
1. Почему нет негров (пардон - афроамериканцев)?
2. Сколько Дэн Браун заплатил Папе римскому за PR книги и фильма?

Вот так вот благодаря вечернему выпуску новостей вся страна узнала, что
город Новосибирск славен не как центр российской оборонки, электроники,
науки и вообще Сибири, а как родина какого то беззубого пидораса.

Подключайтесь к МТС. Наши тарифы яйца выеденного не стоят. Тариф
"Глазунья"-звони в оба. Тариф эксклюзивный "Фаберже"

В киосках Москвы появился новый эротический журнал " Три богатыря". Три,
это не число, а глагол.

- Мэм, на какой срок я смог бы продлить свою визу, если взорву
муниципальный мост?
- Сэр, я думаю, лет на 25, не меньше.
- Мэм, а если я взорву федеральный мост?
- Сэр, все зависит от обстоятельств, сэр. Если без жертв, то, я думаю,
вы могли бы рассчитывать на пожизненное пребывание на территории США. А
вот если с жертвами, то, боюсь, всего на 2-3 месяца, не более.
kmatros

Наличие высшего образования ума не прибавляет. Это правда.
Но зато как убавляет его отсутствие.
kmatros

- Снова соседи простыни на балкон вывесили.
- Опять ебутся, поди, как кони.
kmatros

До 40 лет читать нет смысла, а после 40 времени.
kmatros

Дважды в год женам институтских преподавателей не остается мужского
тепла.
kmatros

Демократические убеждения мне прививали Достоевский, Салтыков-Щедрин,
Солженицын, Астафьев, Аверченко, Солоухин, Бродский, Булгаков, Шаламов,
Аксенов, Алешковский, Буренин и Корпачев.
Особенно мне понравились Буренин *Фьючерсные, форвардные и опционные
рынки* и Корпачев *Искусственный пруд на вашем дачном участке*.
kmatros

В лес бояться - волков не кормить.

Повышение среднестатистической температуры на планете на 1,5 градуса,
это наша заслуга.
Тепло придет и на вашу планету.
Мечты сбываются.
Газпром.

- Для меня девчонки 1982 года рождения всегда будут намного круче, чем
Мерс 2005 года выпуска.
- А если Мерс 2006 года?
- Ну есть же, тогда, девченки из 2029!

(c) Sj

Судьбы оскал посчитал за улыбку: долго будет не до смеха.

o.b. супер-экстра-мини! Разработаны женщиной-проктологом.

К Путину приходит делегация от экономистов и бухгалтеров России:
- Владимир Владимирович, мы хотим на Лубянке памятник поставить
Железному Феликсу - спасителю России!
Путин тихо охреневает, но говорит:
- Воля народа -для меня закон. Ставьте!!!
На следующий день Владимир Владимирович проезжает через Лубянскую
площадь. Стоит. Памятник. Феликсу. Железному Феликсу. АРИФМОМЕТРУ!!!! И
надпись - Спасителю России.

МТС! Яйца курицу не учат!
Билайн.

На следующий понедельник в конгрессе США намечено новое голосование по
оборонному бюджету. Команда республиканцев намерена требовать
дальнейшего увеличения военныx расходов на 50 процентов. В связи с этим
в крупнейших столицах мира принимаются повышенные меры безопасности, а
посольства иностранных государств в Ираке переведены на усиленную
охрану. Джорж Буш уже сообщил, что на этот раз "мировой терроризм"
заявит о себе захватом чего-то важного, и выразил надежду, что это
ужасное событие никак не повлияет на выбор конгрессменов.

Россия гордись!

Успехи нашего правительства в эпоху правления ВВП настолько велики...

- инфляция составляет такой мизерный процент, что на продовольственную
месячную корзину можно прожить весь год

- почти каждый житель Москвы, обладающий недвижимостью, уже стал
миллионером (правда, появились отдельные жлобы нежелающие переезжать из
своих халуп в дорогостоящие квартиры)

- в мире мы вообще сделали всех. Москва заняла почетное и заслуженное
первое место среди самых дорогих городов

PS. И что нам какой-то ЧМ 2006 – у нас другие приоритеты

Книга: "Что такое невезет и как с ним бороться" издание 2-е
исправленное.

Наша нефтяная компания продолжает принимать ваши поздравления. Пришлите
нам письмо с поздравлением, не забыв вложить в конверт 15000 р. и будет
вам счастье! Ответим всем. Каждый получит от нас письмо счастья с
красочными бумажками-акциями и разделит с нами наш успех и наши
проблемы. Купи себе немного "Похнефти"!
Компания Похнефть

А именно причины вечной обиды - украины и грузии (у прибалтов другой
механизм) на Россию

Сцена в лицах

Моська (украина или грузия)
Слон (Россия)

Моська- О слон идет - вот щас подойдет а я как скажу ему - Привет Слон!
а он мне - Привет Моська! как дела?-
- все увидят какая я классная что друг у меня сам слон!

(Слон подходит к моське)

Моська- Привет Слон!

( Слон не замечает)
Моська- СЛОООН ПРИВЕЕЕТ!
(ноль внимания)
Моська- СЛОООООООООН ТЫ ЧТО ОГЛОХ ЧТОЛИ!!!!!!!!
(Слон проходит мимо обдав моську грязью из лужи)
Моська - Сука! он ведь это специально! гад игнорирует меня! , грязью
облил! а ведь я личность! я ведь!!! да я ему! я его! ну щас я его! НУ
все падла держись!
(подбегает долго пытается подпрыгнуть чтобы вцепиться в хвост - не
достает, потом кусает за ногу- тот не замечает - на конец изворачивается
и кусает в какой то больное место)
Слон- ОЙ БЛЯ ( резко разворачивается чуть не раздовив нахер моську)
Моська- Получай падла (снова пытается укусить - не прокусывает)
СЛОН- ПРИВЕТ МОСЬКА КАК ДЕЛА?
Моська - Что сцуко как я тебя прижала так на попятную пошел? Все пистец
тебе я яростна в гневе!!!!!!
СЛОН- МОСЬКА ЧТО С ТОБОЙ???
(та с упоением продолжает грызть)
Слон- НУ ЛАДНО Я ПОШЕЛ ВЫЗДОРАВЛИВАЙ! (стряхивает моську и уходит)
Моська- ВИдели???? нет вы ВИДЕЛИ?? ОН меня БОИТЬСЯ!!!!!!!!!! В этот раз
ты смог убежать кааазел!!!!!!! Но я тебя еще достану!
(па следующих встречь моська продолжает лаять на слана и пытается его
тяпнуть)

СЛОН- МОСЬКА -ТЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛА- ЕЩЕ РАЗ И ХОБОТОМ ПО УШАМ!!!!
Моська- На падла получай на на!!
СЛОН- НУ ЛОВИ! ( дает хоботом про меж ушей- та отрубается )

ВСЕ финита ля комедия

- Три мушкетера. Я говорю три его сильней!

Похоже, что самым прогрессивным строем будет признан "экономический
каннибализм".

Долгие полтора часа они пассивно занимались онанизмом, пока фильм не
кончился...

Осторожнее, за углом Вас подстерегает раздвоение личности!

Нашей компании "СЕВЕРСТАЛЬ" выплатят неустоечку в 140 млн. евро из-за
несостоявшейся сделки по объедининению с другой европейской компанией по
вине индийца Миталла...
Это ж сколько они хотят, чтобы "СЕВЕРСТАЛЬ" наняла киллеров для
устранения этого вредного Миталла?

Не зная брода, не хрен бродить по Москве во время дождя.

Петруха

Потолочные вентиляторы в жару действуют гораздо эффективнее настенных
кондиционеров. В том смысле, что не дают горячему воздуху напрасно
застаиваться под потолком.

Что говорит программист своей девушке, занимаясь с ней любовью?
"You are being formatted" (Вас форматируют)

А что говорит после этого наутро девушка?

"Сохранить изменения? [Да] [Нет] [Отмена]"

- С какой целью правительство РФ собирается проводить всероссийскую
сельскохозяйственную перепись?
- А правительство всегда перед тем, как кого-нибудь грабить, вначале
проводит перепись. Вот теперь очередь дошла и до аграриев.

Спам-роботов не существует!
Как недавно выяснилось, их роль выполняют тысячи индийских менеджеров,
работающих на компьютерах с выключенными мониторами.

Вот, мы уезжаем, но кажется нам, что-то нас сюда вернет. Ведь мы по
доброй традиции кинули здесь братву.
starayagazeta.ru

Для тех кто в теме:

Георгиевские ленточки с антенн автомобилей уже можно снимать!!!

О вступлении Путина в партию...

Что общего между в ступить в партию и вступить в говно?

Ответ: ничего.

Встречаю я, как-то, под Рязанью нескольких ниндзя...!
И спрашиваю у них: - "Как пройти в Осаку?"
А они мне и говорят, снявши маски:
- Слушай, здесь не только нас колбасит!

В США в Белом Доме появился новый вид человека, так сказать помесь
гандона с клизмой и называется он - ГандоКлизма Райс.

Рекламный блок СПИД-ИНФО.
...
Аня. Быстро.
Ингмар. Медленно.
...

Мечта нынешних депутатов: восстановить смертную казнь за экономические
преступления против частной собственности особо крупных размеров.

Законопроект в Гос. Думу:
1) отменить в избирательных бюллетенях графу "Против всех";
2) приравнять голосование за оппозиционные партии к
анти-государственному терроризму;
3) приравнять уклонение от исполнения гражданского долга - участия в
голосовании - к уклонению от службы в армии с отбыванием заключения в
колонии строго режима.
4) предусмотреть возможность замены отбывания наказания денежным штрафом
в один миллион рублей с зачислением средств в избирательный фонд.

Татарские коровы показали непревзойденный рекорд Гиннеса - под
классическую музыку они не только произвели космическое количество
молока и навоза, но и прямо из вымени навесили лапшу на уши
придурковатых московских чиновников.