Остальные новые анекдоты

Антиглобалисты потребовали от компании Micrisoft из операционной системы
Windows технологии OLE, COM, DDE, DCOM - т. е. все, что может связывать
программы. А также буфер обмена!

"Как все-таки прекрасна тишина!" - думал Дима Вернер, отрубив
обсуждения...

Заявление правительства Москвы о переселении строптивых жителей Южного
Бутова на улицу Кадырова оказалось фальшивкой.
На самом деле мэр Москвы Лужков договорился об их переселении в
Улан-Батор.

Реклама пива Стелла Артуа:

Показывают пустые улицы. Пожары, улицы, площади. Везде нет людей.
Голос за кадром: Это был тот день, когда в городе производились
испытания нейтронной бомбы.

DJ Smile

Главный чукотский шаман танцует, заклинает, бъет в бубен, ну вообще
камлает для Абрамовича.
"Какие бренды есть в этих делах?" - спрашивает Абрамович у
консультантов.
Консультанты отвечают: "Католицизм, протестанство, православие, иудаизм,
буддизм, самый крутой бренд - ислам."
"Так!" - принимает решение Абрамович: "Начинаем РЕБРЕНДИНГ".

Если бы у В. И. Ленина были дети, то он не был бы Лениным, а был бы
просто мужем Крупской или - Ульяновым...

- Джонсон, давно смотрю на безобразия, которые вы творите с моей женой!

- Сэр! Для вас будет лучше смотреть в другую сторону?
- Как вы смеете?
- По всякому! Иногда ваша жена меня весьма удивляет!

Студиоз.

- Василий Иваныч! Вот ты нажрался! Шашку-то видишь?
- Вижу и Сашку и Любку и Ксюху!
- А рубить-то как будешь?
- По очереди, Петя! По очереди!

Студиоз.

Как повызить уровень рождаемости? Все пишут "Отдать тренд китайцам" и
другую чушь, ы только подумайте как он повысится если ЗАПРЕТИТЬ СЕКС!!!

Из выступления адвоката:

- Мой подзащитный совершил изнасилование гражданки К. под неизгладимым
впечатлением Послания Президента России Владимира Владимировича Путина
Федеральному Собранию РФ, с благородной целью увеличения численности
населения страны.

Вот что сказал Путин на тему своего возможного третьего срока:
"Царь, очень приятно, Царь Путин"

Совершенно секретно

ПРИКАЗ №*** по N-скому УФСБ

По случаю юбилея сотрудничества митрополита Питирима
с ВЧК-ГПУ-МГБ-НКВД-КГБ-АФБ-МСБ-МБР-ФСК-ФСБ
присвоить юбиляру очередное звание - Шестерим.

Маранзарис (бывш. Галадриэль) спрашивают:
- Никак не можем понять: ты эльф или нет?
Она:
- Уже нет.
- Надо же! А что, теперь от этого лечат?..

На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым
басом:
- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...
Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...

Глядя на телевизионные выступления журналиста Сванидзе и члена
общественной палаты, адвоката Кучерены по вопросам предоставления
компенсаций жителям Южного Бутова, невольно хочется попросить центуриона
"Крысобоя" разъяснить этим клоунам правила поведения.

Что делать, когда рот занят, а петь хочется? Так и возник рэппер
Эминет...

Как назовут историки период правления Юлии Тимошенко?
Ответ:
Климакс Украинской экономики.

Из опыта семейной жизни:
все-таки проститутки дешевле!

Загадка. "Висит груша - нельзя скушать" (?). Ответ: Дети номенклатуры
"Тимур и его команда" выехали на свои дачи и контролируют деревенских.

Дальнобойщик останавливается у стоящей на обочине девушкии приглашает ее
для отдыха в машину. предупреждая, что денег 50 рублей. Она говорит, что
за такие деньги можно толбко полизать. он соглашается. Она в период
работы говорит, что у тебя же мандовошки. Он-А ты что хотела за 50
рублей жареные креветки увидеть.

На Гербах стран-соседей Украины изображены персонажи: птицы с мечами и
без, всадники на коне, и только Украина имеет безликий герб.
Как вариант Герба, предлагается изображение сладкоголосой птицы Сирин с
косой вокруг головы. В когтях птица держит газовую трубу.

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а
двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.
Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет
точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод
подраться.
Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточит
меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать
заточить меч слугам.
Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество
людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как
для самой крутой расы мечи должны точить гномы.
Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки
заточит. Но меча вы после этого не увидите.

Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе не надоели эти разводы?
Отправь сообщение "kop+9633 ya ne loh" на номер 1045. Чем больше
сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!!

- Почему Ярмольник смеется над всеми несмешными шутками КВН?
- В начале передачи ему рассказывают смешную шутку. Он, как обычно,
запрокидывает голову от смеха и ударяется о спинку сиденья. После этого
он ржет над всем, что говорят.

Что такое "пятна на Солнце"?
Это критические дни у "королевы Дома-2" Ольги Николаевой!

З. Ы. Прости, Оля, но анекдоты - неприменный атрибут популярности...

Рэппер 50 Cent и его русская коллега Телушка-Полушка

- Ну, ты только вслушайся: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в
личной жизни!".
- Да вроде нормально.
- Да, но это Путин Ходору на зону отправил.

www.msk2004.narod.ru

- Это же позорище какое-то, что в Москве зоопарк и правительство рядом!

- Да ладно, звери все равно об этом не знают.

www.msk2004.narod.ru