Остальные новые анекдоты

Когда Алену Водонаеву спросили, что она больше всего любит, она
ответила: Сидеть "дома"!
http://love.internet-portal.ru/alena-vodonaeva

Президент Путин забыл дома мигалку и опоздал на час из-за пробок на
дорогах в Москве на всемирный газетный конгресс. Заявив, что в России
свободная пресса, он претендует на лучшую шутку года анекдот.ру.

Как кукушка подбрасывает яйца?
Крадет телефон, вставляет адаптер на две сим-карты...

- у тебя отличный вкус на женщин!
кокетливо сказала она, лежа со мной в постели.

Как выяснили историки, Фаберже выполнял заказ по ребрендингу одной
компании...

- Доктор, у меня яйцо покраснело!
- Так, еще один абонент МТС... Срочно меняйте оператора!
(прошла неделя)
- Доктор, это снова я...
- Что, не помогло?
- Если бы... Подключился к Билайну, так меня туда пчела укусила!

Почему Ксения Собчак не снимается в рекламе МТС?
Потому что кобылы с яйцами не бывает...

МТС вывела новую породу генетически модифицированных кур, которые несут
сим-карты...

Если у вашей подруги ноги растут от ушей, то вполне вероятно, что лицо
она бреет намного чаще чем остальные девушки

А правда, что если вставить новую сим-карту МТС в телефон, то через
неделю там вылупится тамагочи?

По статистике, почти все абоненты МТС -- мужчины. Так как у каждого
абонента в среднем по два яйца.

Иранские военные эксперты, хорошо взвесив все возможности воздействия на
Буша-младшего, решили вместо производства обогащенного урана начать
производство обогащенных бубликов.

"Мы вам покажем кузькину мать" -- кричал президент Ирана Ахмадинеджад,
стуча ботинком по трибуне ООН.

Война сотовых операторов: пчелы жалят в яйца

МТС решило организовать бонус-акцию -- всем православным христианам на
Пасху подарить бесплатное подключение к МТС.

... да, такого массового перехода евреев в православие еще не было.

Киев. Зоопарк. Утром львица в клетке медитирует: "Господь!.. Хотя бы
сегодня пошли мне мяса... Много... Живого... И что б поиграть". В другом
конце города просыпается мужик: "Господи! Помоги мне стать заметным! И
что б по телевизору показали!". И вдруг слышит Голос: "Сын мой! Одевайся
во все черное и иди к городскому зоопарку..."

Самый эффективный способ наведения порядка в милиции - переименовать ее
в полицию (от слова POLICIA - ПОРЯДОК, ПРАВИЛА), а МИЛИЦИЯ от слова
MILICIA - ПАРТИЗАНЫ, НЕЗАКОННЫЕ ВООРУЖЕННЫЕ ФОРМИРОВАНИЯ)

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок по статистике:
девять ребят, из которых:
пять алкоголиков,
два гея,
один наркоман,

... и один примерный непьющий работящий семьянин, женатый с 18-ти лет.
Вот девчонки и ждут, когда он освободится. Стоят себе в сторонке,
платочки в руках теребят...

Журналистка

В г. Днепропетровске городской водоканал без всякого предупреждения
произвел незапланированное отключение воды.
Население уже создает боевые дружины, руководители которых открыто
заявляют, что в случае, если водоснабжение в городе в течение ближайших
24х часов не будет восстановлено в полном объеме, они самостоятельно
начнут несанкционированный отбор воды из р. Днепр.
kmatros

- Папа, а кто такая жрица любви?
- Это баба, которая жрет во время секса!

Славы самого популярного женского персонажа анекдотов Ксении Собчак
(Анка-Пулеметчица – 2 место, Красная Шапочка – 3 место) оказалось мало.
И она основала молодежное движение "Все свободны! "
Русский народ тут же отозвался инициативой организовать политическое
движение "Все заняты! ", а потом объединенный блок "Всем спасибо! ". О
серьезном политическом шаге телеведущей узнали даже на Диком Западе.
Итак, Бар "Койот". Один Ковбой читает газету, второй Ковбой – курит
сигару.
Ковбой №1: - Джо, тут пишут, что эта кобылка из России, решила пойти в
политику. Ее новая партия называется "Все свободны! ". Не ты послушай,
что она говорит: "Десятки тысяч людей, которые писали мне о том, что мы
можем изменить мир вокруг нас, подвигли меня задуматься над тем, что
лично я могу сделать для нашего общества".
Ковбой №2: - еу, Бил! Она умеет читать!?
Ковбой №1: - И не только читать, судя по всему она умеет также и
считать. "Пока это делается на мои деньги, – признается Собчак. –
Считайте, что я наконец-таки сдала так любимые вами бриллианты в
ломбард. Нужно начинать с малого и смотреть, будет ли отклик в сердцах
людей. А потом, я надеюсь, найдется очень много людей, которые пойдут
нам навстречу".
Ковбой №2: - Мне нравится ее мысль - с каждого по доллару и хорошенькое
ранчо с лошадками тебе обеспечено.
Ковбой №1: - Да нет же, Джо, она собирается создать что-то вроде Армии
спасения. "Хотелось бы, чтобы здесь ребята чувствовали себя как дома,
чтобы они могли прийти и сказать: "Ксюха, меня так ломает, у меня такая
есть проблема дома, меня родичи мои совершенно не понимают, хочу сделать
что-то одно в жизни, а у меня пока не получается. Или, там, в
университете просят у меня большую взятку", – заявила Ксения в интервью
радио "Свобода".
Еще тут пишут, что в ее партию можно вступить, отправив SMS или придя на
какой-то Старый Арбат, где стоит дом выкрашенный в цвет джинс.
Ковбой №2: - О джинсы, я сам ношу джинсы, когда убираюсь в коровнике!
Скажи мне Билл, где ты видел бесплатные SMS-ки. Принимать в партию по
мобильным телефонам — это круто. Девочка знает бизнес. Когда она выкупит
свои бриллианты и достроит свой "Дом-2", я на ней женюсь и перееду в
Россию. А свою белую кобылу продам тебе. Зачем мне две?!

Уважаемый господин Эрнст! Константин Львович! Прекратите, наконец,
беззастенчиво прерывать показ рекламы на вашем канале всякими
новостями-шмавостями и прочими фильмами! Вы думаете, зачем я включаю
ящик после рабочего дня?

На саммите в Китае президенту Ирана сделали
предложение. "Выбирай: либо уран, либо Иран"

Раньше Россия поддерживала Ирак с Саддамом, а так же Югославию с
Милошевичем. Теперь заигрывает с Венесуэлой и Ираном. Похоже, она
показывает Америке новые цели.

Если президент Ирана не прекратит свои резкие угрожающие заявления,
то Иран имеет все шансы получить атомную бомбу гораздо раньше, чем
ожидал, правда, чужого производства.

На №15 от 13.06.2006

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

ВТОРАЯ БЛОНДИНКА:
- НЕТ! Не поедем. №72 не ходит обратно!!!

Не анекдот, а сегодняшняя радость. Менеджер менетжериху отменетжерил

Из предсмерной записки:
В моей смерти прошу никого не винить.
Пользуясь случаем, отдельная благодарность начальству за неустанную
трепанацию чужих мозгов.

вотъ интересно: пальчиковый аккумулятор носит тип "АА", а
минипальчиковый калематор тип "ААА". Если берешь в магазине
минипальчиковый, а тебе приносят пальчиковый и ты пытаешься по типу
объяснить, что принесли не то, нужно жругое. И следует фраза:
- нет, девушка, нужен аккумулятор не аа, а ааа!!!

Песня "Девочка-студентка" певицы елки
была признана официальным гимном российских валютных шлюх...

Пишет инженер: мой двоюродный брат, инжинер-механик по образованию, в
прошлом году закончил финансовую академию. Я считаю его предателем, и
больше с ним не разговариваю. Он об этом не знает, и я не могу сказать
ему об этом, потому что я с ним не разговариваю.

Вчера узнавала о тарифах Билайна - те же Яйца

Подмини себе настроение, подойди на улицах Украины к любому местному и
спроси на русском: "А как у Вас тут ситуация с газом?"

афроамериканландия (Нигерия)
афроамериканмаунтия (Черногория)
Реку Нигер из образования исключить за непроизносимость

У нас обычно собранные деньги распределяются как:
все, что до 100.000 рублей - это мелочь, никто не заметит, заберем в
карман!
все, что выше 100.000 рублей - ну, нифигасебе деньги! Жаль тратить на
ерунду, надо забрать себе в карман!

ющеризация Убундии

Теорема Пифагора: "Пифагоровы штаны на все стороны равны... Потому что
Пифагор не ходил три дня на двор." (Рассказал Леонид С. Сухоруков)

Форд КАА - удлиненная версия!

Листал календарь:

2 число: Международный день борьбы за отмену рабства.
3 число: Международный день инвалидов.
А кто победил?

Когда правительство поднимает зарплату бюджетникам и пенсии -
пенсионерам, наиболее отчетливо и ясно понимаешь смысл фразы
"государство - это мы!"