Повторные истории

NеwsInfо- Главный тренер сборной Украины Олег Блохин сказал: "Это похоже
на сказку про Золушку. Тыква превратилась в счастливого тренера, а
другие животные - в прекрасных лошадей. Мы счастливы

Новый прикол от Васи Уткина.
Идет матч между сборными Англии и Швеции, он грит: счет в параллельном
матче между Парагваеи и Тринидадом изменилсяЮ кто не хочет его слышать
убавьте громкость - говорит счет, а затем выдает фишку - ВСе, МОЖЕТЕ
ВКЛЮЧАТЬ ГРОМКОСТЬ!!!!
Ну не МУДАК, а?????

Один мой друг (назовем его Женькой), светило физики, был влюблен в
девицу (назовем ее Светкой), которая была профи по радиоэлектронике.
Однажды она пригласила Жньку в гости. А у нее дома имелась рабочая
комната, в которой Светка паяла свои радиоустройства.
Утром Женька просыпается рядом со Светкой, во рту сухо, надо пойти
попить пивка. Женька ищет кухню - по ошибке заходит в мастерскую. Ему
там очень понравилось. Особенно ему понравился электролитический
конденсатор на 500 вольт и 100 пикофарад.
И ему в башку пришла мысль проэкспериментировать - что будет, если
разрядить этот самый конденсатор в интимное место спящей Светки?
Сказано - сделано. Зарядил от сети, пошел в спальню и вогнал все
пикофарады в промежность своей пассии.
Эффект превзошел все ожидания! Светка взлетела до потолка, а потом стала
избивать Женьку всем, что попадалось под руку.
Результат: у Женьки правая рука сломана в 2 местах, разбита рожа, а
самое ужасное он мне сказал (со слезами, разумеется), когда выписался из
больницы:
- Представляешь, Светка больше не хочет меня видеть!!!

Футбол. Уткин комментирует: сейчас я назову счет в другом матче который
идет в это же время, кто не хочет знать пока отключите звук...
(секундная пауза)... Счет в матче таком то, такой то... Все. А теперь,
кто не слушал можете прибавить громкость... :-)

Рассказала коллега. Вчера в разгар дня ехал ее муж в маршрутке, полной
народа. На одной из остановок села молодая мамочка с лапочкой-дочкой.
Дочура начала канючить про что-то в магазине, в который они и
направлялись, собственно. Мама категорически дочке отказывала. Тогда,
поймав паузу, зловредный ребенок громко сказал: "Если не купишь, я все
бабушке расскажу, как ты у папы писю целуешь!" Мама залилась густой
краской, а остальные пассажиры подавились смехом. Потом эта парочка
вышла и сел папаша с маленьким сынком. Сын начал выпрашивать у отца
мороженное, папа покупать его не хотел. Водитель маршрутки
поворачивается и произносит: "Слышь, мужик, лучше купи!" Вот тут
маршрутка грохнула. А папашка ничего и не понял

От имени коллеги по работе:

У нас недалеко от дома есть секция восточных
единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте
4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и
ножками и кричат: "КИЯ-А-А!"...

Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий
Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один
ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки
вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и
т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по
этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто
по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время
занятий к преподавателю и

сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий
собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!