Этот анекдот - реальная история.
Беседуют два приятеля.
- вчера вечером приволок домой классную телку, выпили, потанцевали и в
койку, а там кувыркались до утра!
- ну ты в ротик то ей дал?
- конечно дал... но она не взяла.
18 июня 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияБыло это лет 20 назад зимой. Мороз градусов 20
Решили мы поехать на шашлыки втроем в Подрезково и на лыжах.
В электричке за день отдыха и для согреву съели первую.
В Подрезково почти уверенно скатились с горки и прошли 5 км до лесу,
взобрались на гору.
Пока варганили костер и угли - съели вторую и третью.
Не трудно понять, что при такой задушевной беседе шашлык превратился в
угли.
Опомнились позно. Четвертый пузырь заедали снегом.
Начало смеркаться и друзья решили скатиться разок с горы на лыжах, а я
остался тушить костер есстественным способом.
Надо заметить, что один мой друг выглядит, "Как Бухенвальдский атлет", а
второй бугай под 120 кг.
Спустился я с горы минут через 10 и вижу картину- один дрыхнет в одном
сугробе, - другой в другом.
Мороз крепчает.
Почесал репу и подошел к "атлету".
Уговоры не действовали и пришлось съездить в табло.
Очнулся быстро и всю грусть мою прочитал на моем лице.
Он понял - или я здесь его урою, или надо спасаться бегством.
Короче понял, схватил все лыжи и почапал на станцию.
Тяжелее было с бугаем. Он здоровее меня.
Длительная и ласковая беседа не имела продолжения.
После недолгих раздумий я применил вариант "атлета" и врезал по морде.
Тут эта туша поднимаеться, хватает дубину и на меня с криком: "Сволочь!
Ты меня ударил!".
Бежал я от него по сугробам метров 100 пока он не упал и заснул.
Вообщем, гнал я его или он меня до станции мелкими перебежками по 100 м
на дистанции 5 км.
На утро у всех обморожены ноги, а у меня пузырь за спасение и за
храбрость.
Раздавили, конечно, опять на троих.
Решили мы поехать на шашлыки втроем в Подрезково и на лыжах.
В электричке за день отдыха и для согреву съели первую.
В Подрезково почти уверенно скатились с горки и прошли 5 км до лесу,
взобрались на гору.
Пока варганили костер и угли - съели вторую и третью.
Не трудно понять, что при такой задушевной беседе шашлык превратился в
угли.
Опомнились позно. Четвертый пузырь заедали снегом.
Начало смеркаться и друзья решили скатиться разок с горы на лыжах, а я
остался тушить костер есстественным способом.
Надо заметить, что один мой друг выглядит, "Как Бухенвальдский атлет", а
второй бугай под 120 кг.
Спустился я с горы минут через 10 и вижу картину- один дрыхнет в одном
сугробе, - другой в другом.
Мороз крепчает.
Почесал репу и подошел к "атлету".
Уговоры не действовали и пришлось съездить в табло.
Очнулся быстро и всю грусть мою прочитал на моем лице.
Он понял - или я здесь его урою, или надо спасаться бегством.
Короче понял, схватил все лыжи и почапал на станцию.
Тяжелее было с бугаем. Он здоровее меня.
Длительная и ласковая беседа не имела продолжения.
После недолгих раздумий я применил вариант "атлета" и врезал по морде.
Тут эта туша поднимаеться, хватает дубину и на меня с криком: "Сволочь!
Ты меня ударил!".
Бежал я от него по сугробам метров 100 пока он не упал и заснул.
Вообщем, гнал я его или он меня до станции мелкими перебежками по 100 м
на дистанции 5 км.
На утро у всех обморожены ноги, а у меня пузырь за спасение и за
храбрость.
Раздавили, конечно, опять на троих.
Сегодня утром. Завозим с подругой в летний лагерь (типа пионерский, но в
школе с 9 утра до 5 или 6 вечера!). Ее малую и двоих соседских.
Подъехали к школе, детвора выгрузилась и помчала в школу. Подруга
говорит своей, чтобы она попрощалась со мной! На что ребенок грустно
поднимая глаза на маму, грит: МАМА!!! ТЫ ВИДЕЛА, НА МАШИНЕ НАПИСАНО, ЧТО
ОНА ПРОДАЕТСЯ!!! ГОРЕ ТО КАКОЕ!!!!!!!!!!!!!
Потом секунду подумала и выдала:
НУ, НИЧЕГО......... Я ЕМУ НОВУЮ КУПЛЮ!!! ЗА 300 ГРИВЕН!!!!!!!! (примерно
60 баксов!!!!)
Во как!!!!!!!!!!
школе с 9 утра до 5 или 6 вечера!). Ее малую и двоих соседских.
Подъехали к школе, детвора выгрузилась и помчала в школу. Подруга
говорит своей, чтобы она попрощалась со мной! На что ребенок грустно
поднимая глаза на маму, грит: МАМА!!! ТЫ ВИДЕЛА, НА МАШИНЕ НАПИСАНО, ЧТО
ОНА ПРОДАЕТСЯ!!! ГОРЕ ТО КАКОЕ!!!!!!!!!!!!!
Потом секунду подумала и выдала:
НУ, НИЧЕГО......... Я ЕМУ НОВУЮ КУПЛЮ!!! ЗА 300 ГРИВЕН!!!!!!!! (примерно
60 баксов!!!!)
Во как!!!!!!!!!!
Фрейд отдыхает. Как-то написала вместо "старшая сестра" - "сратшая
сестра". Про себя писала.
сестра". Про себя писала.
Сама была в этом чате, фраза оттуда: "Гениталии болят только от
неправильной любви".
неправильной любви".
зашла на сайте речь про Ю. Бордовских...
помню, когда она еще вела спорт, наблюдал такой ТВ-репортаж:(с известным
футболистом, на чемпионате мира):
- а чем вы занимаетесь вечерами, после тренировок?(заметно прижимаясь к
нему телом)
мы дружно, всей семьей, разом: ну и Б.!
)
помню, когда она еще вела спорт, наблюдал такой ТВ-репортаж:(с известным
футболистом, на чемпионате мира):
- а чем вы занимаетесь вечерами, после тренировок?(заметно прижимаясь к
нему телом)
мы дружно, всей семьей, разом: ну и Б.!
)
6
Сегодня (16,06) дума продлила сроки приватизации.
В новостях произнесли фразу: "БЕСПЛАТНАЯ приватизация станет еще проще,
доступнее а главное ДЕШЕВЛЕ для населения... Россия!!!
В новостях произнесли фразу: "БЕСПЛАТНАЯ приватизация станет еще проще,
доступнее а главное ДЕШЕВЛЕ для населения... Россия!!!
7
(комментаторские оговорки - но тут согласен с восхищением ведущего!)
Понравился Украинский комментатор(телеканал Интер) (матч
Мексика-Ангола):
"Тренера Анголы на родине называют Профессором, а за выход на Мундиаль
сделали Вечным Тренером. Если Ангола (а сыграла она 0-0 с Мексикой:
СИЛЬНЕЙШУЮ волю проявили все же...) выйдет в плей-офф, то его
и Вечным Президентом могут сделать...
Понравился Украинский комментатор(телеканал Интер) (матч
Мексика-Ангола):
"Тренера Анголы на родине называют Профессором, а за выход на Мундиаль
сделали Вечным Тренером. Если Ангола (а сыграла она 0-0 с Мексикой:
СИЛЬНЕЙШУЮ волю проявили все же...) выйдет в плей-офф, то его
и Вечным Президентом могут сделать...
ТО, ЧТО МЫ ПРОИГРАЛИ 4:0 – ЭТО ХОРОШО!
... Так названо интервью Андрея Шевченко украинскому вебсайту
http://www.champion.com.ua.
"Главное же, у меня не болит колено. Мне необходимо было играть, потому
что никакие тренировки не заменят игровой практики".
... Короче, чемпионат мира для Украины – так, тренировка защиты чести
Украины в команде Абрамовича.
© Алик, болельщик www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/goodjob/
... Так названо интервью Андрея Шевченко украинскому вебсайту
http://www.champion.com.ua.
"Главное же, у меня не болит колено. Мне необходимо было играть, потому
что никакие тренировки не заменят игровой практики".
... Короче, чемпионат мира для Украины – так, тренировка защиты чести
Украины в команде Абрамовича.
© Алик, болельщик www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/goodjob/
9
КОЛОБОК
Это злая бригадная терка о крутом хлопце - Круглом, он же Сфера,
он же Баллон, который бабушку развел, дедушку на измену высадил и
вообще от всех круто съехал.
Идет Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, черной
ляпнулся, на колесах подвис. А навстречу ему - Волчина позорный, в
натуре
на Колобка наехать хочет:
- Круглый, говорит, терпила ты, тереш, сейчас в натуре тобой поляну
накрою.
А Колобок ему:
- Hе гони беса. Фильтруй базар, Волчина позорный. Сейчас перетрем по
понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развел, дедушку на измену
высадил, а тебя, сладкий лох, и подавно на понт возьму!
Зырит Волчина- дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Колобок косой
залечил, паровоз принял и дальше пошел приход искать. Hиштяк Круглому
крышу
рвет, дно прорывает. А навстречу ему Бурый черт, сладкий тереш ломится,
Колобку кайф в натуре поломать хочет. Бурый говорит:
- Базар до моей берлоги дошел, что ты серого по понятиям затер, на
измену
высадил. Зачем пацана обидел? Сейчас в кулинарию пойдем, там из тебя
чебуреков сделаем. Понял пирожок ты дурной?
А Колобок баян на пять кубов вытащил, релахи по трубам пустил, драпом
при-
курил и говорит:
- Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид
мне
твой не нравиться, да и рожа твоя уж больно на пень сосновый смахивает.
Hа, косым подлечись, может попустит.
Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть не
прет, а на хи-хи здорово пробило. Побежал Михалыч в саранчу играть,
пчел на мед разводить.
Вобщем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул, и дальше горбом
потрусил. Видит - Пузырь, он же Колобок, он же Круглый, он же Сфера, он
же Баллон - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, думает, подойду,
задавлю базаром, разведу по злому. Фигней возьму - наличку подниму.
Hо сидела в кустах Лиса - беспредельщица. Hе дождалась она базара
Колобковского.
Достала волыну, продырявила Колобку лепень.
Упал Колобок - зенки выкатил, ласты склеил...
Вот и ответил Колобок за свой гнилой базар.
Это злая бригадная терка о крутом хлопце - Круглом, он же Сфера,
он же Баллон, который бабушку развел, дедушку на измену высадил и
вообще от всех круто съехал.
Идет Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, черной
ляпнулся, на колесах подвис. А навстречу ему - Волчина позорный, в
натуре
на Колобка наехать хочет:
- Круглый, говорит, терпила ты, тереш, сейчас в натуре тобой поляну
накрою.
А Колобок ему:
- Hе гони беса. Фильтруй базар, Волчина позорный. Сейчас перетрем по
понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развел, дедушку на измену
высадил, а тебя, сладкий лох, и подавно на понт возьму!
Зырит Волчина- дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Колобок косой
залечил, паровоз принял и дальше пошел приход искать. Hиштяк Круглому
крышу
рвет, дно прорывает. А навстречу ему Бурый черт, сладкий тереш ломится,
Колобку кайф в натуре поломать хочет. Бурый говорит:
- Базар до моей берлоги дошел, что ты серого по понятиям затер, на
измену
высадил. Зачем пацана обидел? Сейчас в кулинарию пойдем, там из тебя
чебуреков сделаем. Понял пирожок ты дурной?
А Колобок баян на пять кубов вытащил, релахи по трубам пустил, драпом
при-
курил и говорит:
- Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид
мне
твой не нравиться, да и рожа твоя уж больно на пень сосновый смахивает.
Hа, косым подлечись, может попустит.
Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть не
прет, а на хи-хи здорово пробило. Побежал Михалыч в саранчу играть,
пчел на мед разводить.
Вобщем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул, и дальше горбом
потрусил. Видит - Пузырь, он же Колобок, он же Круглый, он же Сфера, он
же Баллон - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, думает, подойду,
задавлю базаром, разведу по злому. Фигней возьму - наличку подниму.
Hо сидела в кустах Лиса - беспредельщица. Hе дождалась она базара
Колобковского.
Достала волыну, продырявила Колобку лепень.
Упал Колобок - зенки выкатил, ласты склеил...
Вот и ответил Колобок за свой гнилой базар.
10
Lenta.ru гонит статью
http://www.lenta.ru/news/2006/06/16/deficit/
Название: Дефицит торгового баланса США неожиданно сократился.
В статье:
... бла-бла
По итогам 2005 года дефицит побил все рекорды, составив 723,6 миллиарда
рублей. После того, как в январе показатель составил 68,5 миллиарда
рублей, экономисты за говорили о том, что по итогам года дефицит
торгового баланса превысит 800 миллиардов долларов.
... бла-бла
Перевели мы пиндосов на нормальную валюту!
http://www.lenta.ru/news/2006/06/16/deficit/
Название: Дефицит торгового баланса США неожиданно сократился.
В статье:
... бла-бла
По итогам 2005 года дефицит побил все рекорды, составив 723,6 миллиарда
рублей. После того, как в январе показатель составил 68,5 миллиарда
рублей, экономисты за говорили о том, что по итогам года дефицит
торгового баланса превысит 800 миллиардов долларов.
... бла-бла
Перевели мы пиндосов на нормальную валюту!
11
Разговор двух юных созданий женского пола, лет так 19 от роду.
Случайно подслушала, сидя на скамеечке в парке в процессе выгуливания
своего чада.
Девушки работают в какой-то конторке, типо "экономистами"(по их словам),
делают таблички в ехселе.
Причем одна, считающая себе сейчас "крутым программером" (опять же, по
ее словам), когда пришла туда, знала только word, начальник долго
уговаривал ее переделать табличку в ехсел. Она ему, да ничего я и на
калькуляторе не плохо посчитаю.
Она же рассказывает, что ее друг недавно купил новый компьютер,
уточняет, те системный блок, за 25т. руб, так у него теперь инет ТАК
быстро работать стал. (?! видимо к блоку прилагался пров с более
быстрым инет-каналом).
Далее начинает рассказывать про свою коллегу, тоже девушку, которая ну
совсем не понимает в ПК. Хочет установить себе Симсонов, и просит
рассказчицу помочь. (Помощь происходит то ли по телефону, то ли
по аське или еще как-то, не поняла, но смысл - не очно).
Та говорит, типо для игры надо 4Гб ПАМЯТИ (сижу и думаю, нафига стока
памяти? а мб винт так называют? да в принципе иногда называют и его
памятью, только все таки первое, что приходит на ум - это оперативка).
Она говорит коллеге, ты мол посмотри сколько у тебя места на диске
(и точно, речь о винте). Та: а как? Ну ткни мой компьютер, там
слева (?! слева от чего?) написано. Девушка сразу не нашла (и не
удивительно). Тогда скажи мне какие у тебя диски, большие буквы?
Та: А, С и E. Тут вмешиваеться подруга: а чего ты не сказала ей на А
поставить? Дружно смеються удачной шутке. Рассказчица обьясняет коллеге,
ну вот А - это дисковод, С - локальный диск (хороший админ у них видать,
один диск оставил), E - переносное съемное устройство (??!! да,
например
флешка, а СД-рома в ее компе видимо не предусмотрено, ну что ж, бывает.
А игру наверное по сети планировали ставить. Или СД-ром был когда-то
на D?). Короче, не смогла она симсов поставить, на диске всего 1Гб
свободен был, какая жаль:( Чем на работе теперь ей заняться? :(
А мне ужасно было жаль, что так и не дослушала ликбез по ПК, девушки
ушли:(
Случайно подслушала, сидя на скамеечке в парке в процессе выгуливания
своего чада.
Девушки работают в какой-то конторке, типо "экономистами"(по их словам),
делают таблички в ехселе.
Причем одна, считающая себе сейчас "крутым программером" (опять же, по
ее словам), когда пришла туда, знала только word, начальник долго
уговаривал ее переделать табличку в ехсел. Она ему, да ничего я и на
калькуляторе не плохо посчитаю.
Она же рассказывает, что ее друг недавно купил новый компьютер,
уточняет, те системный блок, за 25т. руб, так у него теперь инет ТАК
быстро работать стал. (?! видимо к блоку прилагался пров с более
быстрым инет-каналом).
Далее начинает рассказывать про свою коллегу, тоже девушку, которая ну
совсем не понимает в ПК. Хочет установить себе Симсонов, и просит
рассказчицу помочь. (Помощь происходит то ли по телефону, то ли
по аське или еще как-то, не поняла, но смысл - не очно).
Та говорит, типо для игры надо 4Гб ПАМЯТИ (сижу и думаю, нафига стока
памяти? а мб винт так называют? да в принципе иногда называют и его
памятью, только все таки первое, что приходит на ум - это оперативка).
Она говорит коллеге, ты мол посмотри сколько у тебя места на диске
(и точно, речь о винте). Та: а как? Ну ткни мой компьютер, там
слева (?! слева от чего?) написано. Девушка сразу не нашла (и не
удивительно). Тогда скажи мне какие у тебя диски, большие буквы?
Та: А, С и E. Тут вмешиваеться подруга: а чего ты не сказала ей на А
поставить? Дружно смеються удачной шутке. Рассказчица обьясняет коллеге,
ну вот А - это дисковод, С - локальный диск (хороший админ у них видать,
один диск оставил), E - переносное съемное устройство (??!! да,
например
флешка, а СД-рома в ее компе видимо не предусмотрено, ну что ж, бывает.
А игру наверное по сети планировали ставить. Или СД-ром был когда-то
на D?). Короче, не смогла она симсов поставить, на диске всего 1Гб
свободен был, какая жаль:( Чем на работе теперь ей заняться? :(
А мне ужасно было жаль, что так и не дослушала ликбез по ПК, девушки
ушли:(
12
1. Дело было несколько лет назад. Сижу дома, катаюсь в Need for speed
Заканчиваю очередной круг. Подходит брат, говорит - что-то медленно
едешь. Я ему говорю- нет, довольно быстро, сейчас рекорд поставлю, на
круг где-то минуту и 15 секунд, сейчас новый рекорд поставлю. Заканчиваю
круг. На табло - 1:15:00 (минута, 15 секунд и 0 сотых секунды). Брат
посмотрел на это и говорит - Я с тобой соревноваться больше не буду.
2. Было лет 10 назад. Приезжаем в поселок, который рядом с нашей дачей.
По пути заходим в поселке в булочную. Брат спрашивает у продавщицы -
хлеб свежий? Она говорит - да. Берем французский батон. Брат стучит 2
раза хлебом по прилавку. Раздается грохот, как будто он только что на
стол кирпич кинул. Перестроичные годы... А хлеб действительно свежим
оказался.
3. Делали ремонт дома. Мама попросила повесить посреди комнату лампочку
- темно становится вечером, зима все-таки. Проходит некоторое время,
мама спрашивает брата - "Ты лампочку повесил?" Он говорит - "Да." Я
смотрю туда, где должна быть лампочка - точно висит. Обернутая несколько
раз вокруг проводом, незаконтаченная.
4. Сверлю дырки в стене. Сверло странное какое-то, никак не могу понять,
что с ним происходит. Вытаскиваю - оно завернулось в другую сторону,
пока я сверлил. Даже не знал, что такое возможно - они у меня обычно
только ломались в подобных случаях.
5. Обговаривали, как будем обрабатывать дом, чтобы придать ему более
современный вид. Договорились - снести одну стену между стенным шкафом и
ванной, и вместо этого сделать одну большую ванную комнату. Со стенкой
между столовой и залом было сложнее - предки никак не могли
договориться, что же все таки будут делать. Наконец, договорились.
Приходит мама, говорит - сносим стену почти начисто. Начинаем с братом
сносить стену. Звонит отец. Спрашивает - чем занимаемся? Говорим - стену
на кухне сносим. Он - "ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ???!!!!" Господа, договариваясь о
чем-то, договаривайтесь точнее, а то можете кого-то поставить в
неудобную ситуацию.
6. С той же стеной, которая сделана по-американски, из дерева и
драйволла. Ради развлечения бью кулаком посреди стены (все равно
сносим...) В стене остается дыра размером чуть больше кулака. Брат
говорит - "дай-ка мне попробывать." Бьет кулаком в стену. Остаток стены
обваливается как подкошеный.
7. На секции по тэквондо. Переезжали на другое место, а тогдашнее было
уже немного покоцано и в слегка ремонтном состоянии. Учитель слегка
прикладывается ногой к стене - там появляется небольшая дыра, пробит
внутренний драйвол. Ну я подумал - а я чем хуже? Учитель отвернулся - и
я тоже приложился своей ноженькой. Результат - сквозная дыра, пробит
драйвол в этой комнате и в соседней тоже. Извенился перед учителем - в
другую комнату не собирался залазить, случайно получилось.
Заканчиваю очередной круг. Подходит брат, говорит - что-то медленно
едешь. Я ему говорю- нет, довольно быстро, сейчас рекорд поставлю, на
круг где-то минуту и 15 секунд, сейчас новый рекорд поставлю. Заканчиваю
круг. На табло - 1:15:00 (минута, 15 секунд и 0 сотых секунды). Брат
посмотрел на это и говорит - Я с тобой соревноваться больше не буду.
2. Было лет 10 назад. Приезжаем в поселок, который рядом с нашей дачей.
По пути заходим в поселке в булочную. Брат спрашивает у продавщицы -
хлеб свежий? Она говорит - да. Берем французский батон. Брат стучит 2
раза хлебом по прилавку. Раздается грохот, как будто он только что на
стол кирпич кинул. Перестроичные годы... А хлеб действительно свежим
оказался.
3. Делали ремонт дома. Мама попросила повесить посреди комнату лампочку
- темно становится вечером, зима все-таки. Проходит некоторое время,
мама спрашивает брата - "Ты лампочку повесил?" Он говорит - "Да." Я
смотрю туда, где должна быть лампочка - точно висит. Обернутая несколько
раз вокруг проводом, незаконтаченная.
4. Сверлю дырки в стене. Сверло странное какое-то, никак не могу понять,
что с ним происходит. Вытаскиваю - оно завернулось в другую сторону,
пока я сверлил. Даже не знал, что такое возможно - они у меня обычно
только ломались в подобных случаях.
5. Обговаривали, как будем обрабатывать дом, чтобы придать ему более
современный вид. Договорились - снести одну стену между стенным шкафом и
ванной, и вместо этого сделать одну большую ванную комнату. Со стенкой
между столовой и залом было сложнее - предки никак не могли
договориться, что же все таки будут делать. Наконец, договорились.
Приходит мама, говорит - сносим стену почти начисто. Начинаем с братом
сносить стену. Звонит отец. Спрашивает - чем занимаемся? Говорим - стену
на кухне сносим. Он - "ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ???!!!!" Господа, договариваясь о
чем-то, договаривайтесь точнее, а то можете кого-то поставить в
неудобную ситуацию.
6. С той же стеной, которая сделана по-американски, из дерева и
драйволла. Ради развлечения бью кулаком посреди стены (все равно
сносим...) В стене остается дыра размером чуть больше кулака. Брат
говорит - "дай-ка мне попробывать." Бьет кулаком в стену. Остаток стены
обваливается как подкошеный.
7. На секции по тэквондо. Переезжали на другое место, а тогдашнее было
уже немного покоцано и в слегка ремонтном состоянии. Учитель слегка
прикладывается ногой к стене - там появляется небольшая дыра, пробит
внутренний драйвол. Ну я подумал - а я чем хуже? Учитель отвернулся - и
я тоже приложился своей ноженькой. Результат - сквозная дыра, пробит
драйвол в этой комнате и в соседней тоже. Извенился перед учителем - в
другую комнату не собирался залазить, случайно получилось.
13
Подрабатываю в одной фирме. Недавно менеджеры показали копию с
объяснительной одного кадра. Пунктуацию и орфографию не исправлял(Фио
заменил):
Обяснительная.
Я Гавриков Юрий Павлович, с 5 числа по 9 число был в загуле(!). 12 числа
не был на работе в связи с тем что просто боялся(!) посмотреть в глаза
коллегам по работе
13 числа пришол на работу с повинной.
Готов к увольнению
Простите
Виноват.
P.S. уволили таки чувака.
объяснительной одного кадра. Пунктуацию и орфографию не исправлял(Фио
заменил):
Обяснительная.
Я Гавриков Юрий Павлович, с 5 числа по 9 число был в загуле(!). 12 числа
не был на работе в связи с тем что просто боялся(!) посмотреть в глаза
коллегам по работе
13 числа пришол на работу с повинной.
Готов к увольнению
Простите
Виноват.
P.S. уволили таки чувака.
14
Тут уже много ругали Эльдорадо... и таки есть за что!
Как раз перед ЧМ они начали акцию - купи телевизор, и за каждый гол,
забитый сборной Украины, тебе вернут 20 грн.
Ну, сами видите - они ничем не рискуют. А может, это их происки? :)
---
Ali
Как раз перед ЧМ они начали акцию - купи телевизор, и за каждый гол,
забитый сборной Украины, тебе вернут 20 грн.
Ну, сами видите - они ничем не рискуют. А может, это их происки? :)
---
Ali
15
Комментарии матча США-Чехия
Реальные комментарии текстовой трансляции РТР-спорт ЧМ-2006. США -
Чехия. Было бы не так смешно, если бы не было правдой.
Текст с купюрами.
00:46 Текстовая трансляция начнется на нашем сайте в 19.55 по
московскому времени.
18:53 Всем превед! А у нас уже составы есть!
... (в составе Чехии игрок Недвед).
18:58 Превед, Недвед! А где медвед? А медведа нет. Есть Недвед.
19:00 Вилькоммен нах Гельзенкирхен! (читает полное имя)
19:06 Мы здесь, кстати, уже были. Когда поляки с эквадорцами играли.
Тогда была сенсация. Может и сейчас?
19:08 Что на этот счет думает Недвед?
19:08 Кто кому скажет сегодня “Превед”?
19:09 И кто после этого окажется в неудобном положении?
...
19:29 Сегодня свой путь на чемпионате мира начинает сборная Соединенных
Штатов Америки. Это великая страна! В которой, как считается, живет
самая прогрессивная часть человечества.
19:31 Нагляднее всего об этом говорят законы государства, действующие и
по сей день.
19:31 Вот, например, в штате Алабама считается преступлением носить
мороженое в кармане, появляться на улицах в маске, и открывать зонты,
дабы не пугать лошадей!
19:34 В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать
скорость 100 км/час, если оно едет без водителя.
19:35 Там же официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн, а
если ваши животные сношаются в менее чем 500 метрах от общественных
заведений, вам грозит крупный штраф!
...
19:38 Но это все ладно. Но вы конкретно попадете на большие деньги, если
в городе Хейден, что в Аризоне будете приставать к лягушкам!!
19:39 В Небраске запрещается ловить китов... притом, что штат этот не
имеет выхода ни к одному из океанов.
19:41 Ну, а пока бравые ребята со звездами на груди разминаются, ловите
на закуску еще один закон: в одном из городов Аризоны, вора, попавшегося
на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не
закончится.
...
19:51 Футболеры братаются в подтрибунном помещении. Галашек и Рейна
капитаны. У чехов прикольная футболка с выгривированным животным с
когтями. Очень смахивает на нашего медведа. И на Недведе тоже есть это
животное.
19:52 Но на самом деле это фрагмент герба, на котором изображен... белый
лев с двумя хвостами! Нет, это не голландский герб.
19:54 Играет американский гимн. Вставать будем?
19:55 Душевно поют наши заокеанские друзья.
19:55 А вот и чехи. О, Недвед!
19:55 Кстати, на Недведе сегодня сразу два животных! Помимо белого льва
с двумя хвостами. на нем еще эмблемка одной компании, название которой
мне произносить нельзя.
19:56 Извините, я был не прав. На Недведе сегодня пять животных и два
орла! Сразу не заметил чешский герб полностью. А на нем еще два белых
льва с двумя белыми хвостами и два орла. С одной головой, но также с
двумя хвостами.
...
20:00 Матч начался!
20:00 У американцев тоже красивая форма - то ли черная, то ли
темно-синяя.
20:02 2-я минута. Грыгера пробил издали - мимо цели.
20:02 Смешно летают мячики на этом чемпионате. Как резиновые, честное
слово.
...
20:08 10-я минута. Росицки головой выводил Недведа к воротам, но тот был
в офсайде. Недовольно развел так руки, потом поднял их и сказал... сами
знаете что.
..
20:11 Пока мало что интересного происходит на поле. Даже трибуны молчат.
А чехов много. И на каждом из них животное. С когтями.
20:13 ЖК Розегналу. Донован только розегнался, как его Розегнал завалил.
Штрафной. Ничего опасного.
20:17 Не нравятся мне чехи. Прижимаются к воротам. Совсем не атакуют.
Были бы наши заокеанские друзья более разносторонне развиты, их бы
наказали.
...
20:21 22-я минута. Галашек неудачно выбил мяч из вратарской, но МакБрайд
слишком долго думал. И другие футболеры с животными подбежали и выбили
мячик.
...
20:26 А на трибунах кто-то сидит и свистит. Уже дважды футболеры
останавливались, думая, что это был судья.
...
20:28 Да... Чех Чех был бессилен. А Рейна бил из под ноги Плашила,
который испугался, отвернулся и приподнял левую ногу.
20:29 Кстати, Плашила на родине называют новым Недведом. Но мы его так
называть не станем. Недвед может быть только один. Как и медвед. Превед!
...
20:41 Менее пяти минут до перерыва. Коллер упал. К нему на помощь
побежал смешной дядя в белой рубашке и с чемоданчиком. Поборски крутит
руками, нужна замена, то есть.
20:42 Да, будет замена. На ровном месте с Коллером что-то случилось.
Выходит Локвенц.
20:43 На Локвенце тоже пять животных и два орла, как и на других чехах.
20:44 Пора свистеть на перерыв.
20:45 И не надо бояться, что денег не будет.
20:45 Знаете, кто у нас сегодня судья? Карлос Амарилья. Из Парагвая.
20:45 Инженер-электрик, между прочим.
20:46 Перерыв. Отдыхаем.
...
21:02 Второй тайм!
21:05 Пока все тихо и спокойно. Как в Багдаде.
21:06 Если кто не понял, это была шутка. Глупая шутка.
...
21:06 Ян Коллер, хромая, возвращается на стадион. Машет рукой
блельщикам. Они ему тоже машут.
21:08 Недведа завалили. Но инженер-электрик даже не свистнул. Суеверный
какой-то.
21:08 Локвенцу должно быть скучно впереди. Он там совсем один. И ему
упорно не дают поиграть в мячик.
...
21:11 Чехи по-прежнему вдесятером стоят на своей половине поля,
отбиваясь от незатейливых атак американцев.
21:14 Локвенцу ЖК за “фол в нападении”. Тут же Рейна фолит на Плашиле, и
тоже ЖК.
21:17 Плашила унелси на носилках.
21:17 Может, его приняли за Недведа и потому завалили?
21:18 Плашил встал и тут же вернулся. Янкоболелы недовольны. Теперь
каждое его касание мяча сопровождается протяжным звуком “БУ! ”. У
англичан научились.
21:19 Бестолково атакуют американцы. Примерно также, как австралийцы
двумя часами ранее. Но только в полтора раза медленнее...
...
21:23 Операторы нашли на трибунах американца. Он пьет пиво и грустно
взирает на происходящее на поле.
21:24 А на лице у него красками написано слово из трех букв.
21:24 Росицки попадает в перекладину! Метров с 25!
21:25 “С таким в трамвай не садись” - многозначительно произнес Василий
Уткин из телеэкрана.
21:26 “Секунда промедления, и мяч в воротах”. Жжет Василий! Водителям
тамваев, наверное, понравилось.
21:28 Кстати, то слово из трех букв, если кто не понял, USA. Не слово
это даже, а, я не побоюсь этого слова, аббревиатура!
...
21:34 Волфф вместо МакБрайда.
21:35 Почему у него две “ф” на конце, никто не знает?
21:35 Да это же Волкк!
21:36 Это даже не Медведд.
21:36 А у американцев по-прежнему ничего не получается. Все у них как-то
медленно и грустно.
21:37 Росицки ЖК - завалил Джонсона. И Галашеку за компанию.
...
21:42 А фамилия инженера-электрика как-то даже выпала из поля зрения.
Амарилья! По-испански, желтая...
21:44 И он ее предъявляет Грыгере. За грубую игру.
21:45 Две минуты добавлено.
21:47 Да, пора бы уже и свистнуть желтому инженеру-электрику.
Американцев искренне жалко.
21:48 С такими-то законами...
...
21:49 Все! 3:0! А по офсайдам даже 9:0. Поздравляем чехов с победой!
21:50 И убедительно вас просим - не садитесь с Росицки в трамвай!
21:51 Владение 55-45, удары (в створ) 6(1)-10(5), угловые 2-5, фолы
15-19.
21:52 До новых встреч!
Реальные комментарии текстовой трансляции РТР-спорт ЧМ-2006. США -
Чехия. Было бы не так смешно, если бы не было правдой.
Текст с купюрами.
00:46 Текстовая трансляция начнется на нашем сайте в 19.55 по
московскому времени.
18:53 Всем превед! А у нас уже составы есть!
... (в составе Чехии игрок Недвед).
18:58 Превед, Недвед! А где медвед? А медведа нет. Есть Недвед.
19:00 Вилькоммен нах Гельзенкирхен! (читает полное имя)
19:06 Мы здесь, кстати, уже были. Когда поляки с эквадорцами играли.
Тогда была сенсация. Может и сейчас?
19:08 Что на этот счет думает Недвед?
19:08 Кто кому скажет сегодня “Превед”?
19:09 И кто после этого окажется в неудобном положении?
...
19:29 Сегодня свой путь на чемпионате мира начинает сборная Соединенных
Штатов Америки. Это великая страна! В которой, как считается, живет
самая прогрессивная часть человечества.
19:31 Нагляднее всего об этом говорят законы государства, действующие и
по сей день.
19:31 Вот, например, в штате Алабама считается преступлением носить
мороженое в кармане, появляться на улицах в маске, и открывать зонты,
дабы не пугать лошадей!
19:34 В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать
скорость 100 км/час, если оно едет без водителя.
19:35 Там же официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн, а
если ваши животные сношаются в менее чем 500 метрах от общественных
заведений, вам грозит крупный штраф!
...
19:38 Но это все ладно. Но вы конкретно попадете на большие деньги, если
в городе Хейден, что в Аризоне будете приставать к лягушкам!!
19:39 В Небраске запрещается ловить китов... притом, что штат этот не
имеет выхода ни к одному из океанов.
19:41 Ну, а пока бравые ребята со звездами на груди разминаются, ловите
на закуску еще один закон: в одном из городов Аризоны, вора, попавшегося
на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не
закончится.
...
19:51 Футболеры братаются в подтрибунном помещении. Галашек и Рейна
капитаны. У чехов прикольная футболка с выгривированным животным с
когтями. Очень смахивает на нашего медведа. И на Недведе тоже есть это
животное.
19:52 Но на самом деле это фрагмент герба, на котором изображен... белый
лев с двумя хвостами! Нет, это не голландский герб.
19:54 Играет американский гимн. Вставать будем?
19:55 Душевно поют наши заокеанские друзья.
19:55 А вот и чехи. О, Недвед!
19:55 Кстати, на Недведе сегодня сразу два животных! Помимо белого льва
с двумя хвостами. на нем еще эмблемка одной компании, название которой
мне произносить нельзя.
19:56 Извините, я был не прав. На Недведе сегодня пять животных и два
орла! Сразу не заметил чешский герб полностью. А на нем еще два белых
льва с двумя белыми хвостами и два орла. С одной головой, но также с
двумя хвостами.
...
20:00 Матч начался!
20:00 У американцев тоже красивая форма - то ли черная, то ли
темно-синяя.
20:02 2-я минута. Грыгера пробил издали - мимо цели.
20:02 Смешно летают мячики на этом чемпионате. Как резиновые, честное
слово.
...
20:08 10-я минута. Росицки головой выводил Недведа к воротам, но тот был
в офсайде. Недовольно развел так руки, потом поднял их и сказал... сами
знаете что.
..
20:11 Пока мало что интересного происходит на поле. Даже трибуны молчат.
А чехов много. И на каждом из них животное. С когтями.
20:13 ЖК Розегналу. Донован только розегнался, как его Розегнал завалил.
Штрафной. Ничего опасного.
20:17 Не нравятся мне чехи. Прижимаются к воротам. Совсем не атакуют.
Были бы наши заокеанские друзья более разносторонне развиты, их бы
наказали.
...
20:21 22-я минута. Галашек неудачно выбил мяч из вратарской, но МакБрайд
слишком долго думал. И другие футболеры с животными подбежали и выбили
мячик.
...
20:26 А на трибунах кто-то сидит и свистит. Уже дважды футболеры
останавливались, думая, что это был судья.
...
20:28 Да... Чех Чех был бессилен. А Рейна бил из под ноги Плашила,
который испугался, отвернулся и приподнял левую ногу.
20:29 Кстати, Плашила на родине называют новым Недведом. Но мы его так
называть не станем. Недвед может быть только один. Как и медвед. Превед!
...
20:41 Менее пяти минут до перерыва. Коллер упал. К нему на помощь
побежал смешной дядя в белой рубашке и с чемоданчиком. Поборски крутит
руками, нужна замена, то есть.
20:42 Да, будет замена. На ровном месте с Коллером что-то случилось.
Выходит Локвенц.
20:43 На Локвенце тоже пять животных и два орла, как и на других чехах.
20:44 Пора свистеть на перерыв.
20:45 И не надо бояться, что денег не будет.
20:45 Знаете, кто у нас сегодня судья? Карлос Амарилья. Из Парагвая.
20:45 Инженер-электрик, между прочим.
20:46 Перерыв. Отдыхаем.
...
21:02 Второй тайм!
21:05 Пока все тихо и спокойно. Как в Багдаде.
21:06 Если кто не понял, это была шутка. Глупая шутка.
...
21:06 Ян Коллер, хромая, возвращается на стадион. Машет рукой
блельщикам. Они ему тоже машут.
21:08 Недведа завалили. Но инженер-электрик даже не свистнул. Суеверный
какой-то.
21:08 Локвенцу должно быть скучно впереди. Он там совсем один. И ему
упорно не дают поиграть в мячик.
...
21:11 Чехи по-прежнему вдесятером стоят на своей половине поля,
отбиваясь от незатейливых атак американцев.
21:14 Локвенцу ЖК за “фол в нападении”. Тут же Рейна фолит на Плашиле, и
тоже ЖК.
21:17 Плашила унелси на носилках.
21:17 Может, его приняли за Недведа и потому завалили?
21:18 Плашил встал и тут же вернулся. Янкоболелы недовольны. Теперь
каждое его касание мяча сопровождается протяжным звуком “БУ! ”. У
англичан научились.
21:19 Бестолково атакуют американцы. Примерно также, как австралийцы
двумя часами ранее. Но только в полтора раза медленнее...
...
21:23 Операторы нашли на трибунах американца. Он пьет пиво и грустно
взирает на происходящее на поле.
21:24 А на лице у него красками написано слово из трех букв.
21:24 Росицки попадает в перекладину! Метров с 25!
21:25 “С таким в трамвай не садись” - многозначительно произнес Василий
Уткин из телеэкрана.
21:26 “Секунда промедления, и мяч в воротах”. Жжет Василий! Водителям
тамваев, наверное, понравилось.
21:28 Кстати, то слово из трех букв, если кто не понял, USA. Не слово
это даже, а, я не побоюсь этого слова, аббревиатура!
...
21:34 Волфф вместо МакБрайда.
21:35 Почему у него две “ф” на конце, никто не знает?
21:35 Да это же Волкк!
21:36 Это даже не Медведд.
21:36 А у американцев по-прежнему ничего не получается. Все у них как-то
медленно и грустно.
21:37 Росицки ЖК - завалил Джонсона. И Галашеку за компанию.
...
21:42 А фамилия инженера-электрика как-то даже выпала из поля зрения.
Амарилья! По-испански, желтая...
21:44 И он ее предъявляет Грыгере. За грубую игру.
21:45 Две минуты добавлено.
21:47 Да, пора бы уже и свистнуть желтому инженеру-электрику.
Американцев искренне жалко.
21:48 С такими-то законами...
...
21:49 Все! 3:0! А по офсайдам даже 9:0. Поздравляем чехов с победой!
21:50 И убедительно вас просим - не садитесь с Росицки в трамвай!
21:51 Владение 55-45, удары (в створ) 6(1)-10(5), угловые 2-5, фолы
15-19.
21:52 До новых встреч!
16
После проиграша украинской сборной со счетом 4:0 укртелеком открыл на
странице http://football.ukrtelecom.ua/ для каждого игрока "особые
пожелания" - куда любой может написать "что пожелать" и "куда идти". Но
с издевкой - нельзя матом. А "игроки" потом выберут лучшие.
Не поверите - люди пишут, в основном из Испании, поздравляют.
странице http://football.ukrtelecom.ua/ для каждого игрока "особые
пожелания" - куда любой может написать "что пожелать" и "куда идти". Но
с издевкой - нельзя матом. А "игроки" потом выберут лучшие.
Не поверите - люди пишут, в основном из Испании, поздравляют.
17
Только что коментатор ICTV (украина, буквальный перевод):
- В последний раз команды Португалии и Ирана на ОФИЦИАЛЬНОМ уровне
встречальсь 34 года назад, тогда уверенно победила Португалия в
ТОВАРИЩЕСКОМ матче.
- В последний раз команды Португалии и Ирана на ОФИЦИАЛЬНОМ уровне
встречальсь 34 года назад, тогда уверенно победила Португалия в
ТОВАРИЩЕСКОМ матче.
Трансляция из Германии. Комментатор на матче Мексика-Ангола: "Проходя
мимо вокзала мы видели, что поезда приходят не только из Мексики". :)
"32 минута закончилась и началась 33."
мимо вокзала мы видели, что поезда приходят не только из Мексики". :)
"32 минута закончилась и началась 33."
19
Сегодня утром за завтраком муж заявляет: " Хочу быть бомжом... Сегодня в
Таиланд слетаю – там поживу... Потом в Чили слетаю – там поживу... Потом
еще куда-нибудь... "
Таиланд слетаю – там поживу... Потом в Чили слетаю – там поживу... Потом
еще куда-нибудь... "
20
Самый смешной анекдот за 18.04:
""Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой."" - он оделся и ушёл в платную поликлинику...