Повторные анекдоты

У одной супружеской пары было шестеро детей. Муж, чрезвычайно гордый
этим фактом, решил свою жену называть "Мать шестерых". Ей это не
нравилось - она предпочитала, чтобы он называл ее по имени. Однажды они
были в гостях, и муж крикнул ей через весь дом: "Когда мы пойдем домой,
Мать шестерых?" Она, крайне обиженная, крикнула в ответ: "Мне все равно,
Отец четырех!"

на Украину снова пришла женщина в белом с косой

Астронафт:
"Когда юбилей у программистов? В 16, 32 и 64 года!"

в тюрьме: русский говорит я люблю маму. немц говорит я люблю папу. чукча
говорит я люблю бабушку с дедушкой: А ГОГИ ВАС ВСЕХ НЕНАВИДИТ!!!

Собрались как то Василий Иванычь, Чингачгук и Ксюша Собчак......

Приехал с проверкой генерал. Построили весь полк.
Генерал: Самые ленивые - 10 шагов вперед.
Вперед шагнул весь полк, остались на месте 2 бойца.
Один второму: Может тоже выйдем?
Второй: Ты что охренел. В такую даль переться.

Едут три блондинки в поезде. Одна говорит я люблю военных-они такие
мужественые, другая говорит: а я люблю спортсменов-они такие сильные,
третяя: а я люблю индейцев-они такие сексуальные. Вдруг с верхней полки
спрыгивает грузин и говорит: Девушки разрешите представиться Старший
Полковник мастер спорта по плаванию товарищ Чунгачкук

Забегает мужик в банк в маске и с пистолетом. Орет: "Это ограбление!"
Подбегает к кассирше:
- Сосать!
- А может денег дать?
- Сосать, я сказал!
Кассирша у него отсасывает, мужик снимает маску и говорит:
- Вот так, здесь мы можем, а дома не можем, дома у нас голова болит.

Известно, что все пиво не выпьешь, всех денег не заработаешь и со всеми
женщинами не переспишь. Но пытаться-то надо...