Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 июня 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
... Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...
буратино утонул!!!
Ха ха ха ха
Сидит немецкий снайпер в кустах охотится на советских солдат. Вдруг мимо
проходит старлей, немец смотрит в блокнотик старлей вознограждение 30000
марок. Немец только целиться, а жертва уже ушла. Сидит дальше, идет
капитан, снайпер опять в блокнот советский капитан вознаградение 40000,
и опять он только целится... а добыча уже ушла. Сидит злой немец и
думает "Щас кто пройдет сразу престрелю, а с вознограждение потом
разберусь". Появился какой-то солдат, немец его сразу же укладывает.
Подбигает к телу и видит мертвого прапора, смотрит в блакнотик Прапор -
враг советкой армии штраф 100000 марок.
Kartmen
Решили ученые исследование провести, студенты какой страны быстрее
японский язык выучат и сдадут. Приехали в Америку, заходят в ведущий
ВУЗ, подходят к студенту, спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы японский язык выучить и сдать?
- Месяцев шесть.
Приехали в Германию. Та же ситуация, тот же вопрос:
- Месяца три.
Приехали в Россию, зашли в Политех в курилку, а там студент курит.
Подходят, спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы японский язык выучить и сдать?
- Конспект есть?
- Да.
Затягивается и на выдохе:
- Щас докурю – пойдем сдавать!
Kartmen
Наше турагенство предлагает Вам пуешествие на Канарские острова для всей
семьи. Тещам предоставляется скидка с самолета.
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли и отдала их мать замуж
практически одновременно. Дочери улетели в свадебные путешествия, но
перед отлетом мать взяла с них обещание, что они расскажут о их первом
сексуальном опыте.
Через 2 дня мать получает сообщение от первой дечери - в нем одно
слово:"NESCAFE!" Женщина озадачена, идет на кухню, берет банку кофе и
читает "NESCAFE. Хорош до последней капли". Мать счастлива.
Через неделю приходит сообщение от второй дочери:"Rothmanns!" Ну мама
уже знает, что делать-бежит в магазин, покупает сигареты и
читает:ROTHMANNS.EXTRA LONG.KING SIZE. Мама смущена, но тем не менее
счастлива.
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Но наконец приходит
открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано:"South African
Airlines". Мама хватает газету и в рекламном разделе находит:
"Южно-Африканские линии. 7 раз в неделю, 10 раз в день по всем
направлениям!":)))
Капля никотина убивает Ксюшу Собчак.

vetas-ua.narod.ru/afor.html
Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь
долго. Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой
сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает
ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он дает $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать
хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не
ответит, а если она, то все также $5. Блондинка понимает, что этот гад
не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достает $5 отдает юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на
четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал,
перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез
в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым -
ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полет тем
временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и дает ей $500. Та говорит
"спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве
спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает
ему $5.
Русский милиционер называется "мусор". Оказывается, американцы зовут
своих полицейских также, только короче - "сор". Одна разница -
по-американски это произносится "коп". Как его не назови, а он тем же и
остается.
О девальвации:
с точки зрения жены -- когда золотую жену меняют на двух железных
бл--й.
с точки зрения мужа -- когда золотую голову мужа-профессора меняют на
стальной х-- слесаря
Генерал приезжает в воинскую часть с проверкой. В течении дня не может
найти не одного недостатка и вечером заходит в казарму, подходит к окну,
достает белоснежный носовой платок и проводит им за батареей. Увидев на
платке пылинку генерал в истерике подзывает к себе солдата и спрашивает
"Солдат-как это называется?". А солдат и отвечает"Свинья грязь найдет
товарищ генерал".
11
Разговаривают два препода:
- Если я на сессии кому нибудь 4 поставлю, то меня вся группа на руках
носить будет!
- А если я на сессии кому нибудь 3 поставлю, то меня тож вся группа на
руках носить будет!
Мимо проходит декан:
- А если я вас обоих уволю, то меня на руках весь факультет носить
будет!
Лежат любовники в постели. Она (мечтательно): -Представляешь, милый -
ведь когда-нибудь мы поженимся... Он (неторопливо затягиваясь сигаретой
и пускаю в потолок колечко дыма): -Да кому мы нахуй нужны...
В 22 веке человек перестанет убивать, грабить, насиловать и лгать. За
него это будут делать машишы!

Rus-prikol.narod.ru
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на
полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8,
в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из
детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не
предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну
бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей
дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в
ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже,
нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

Rus-prikol.narod.ru
Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все
горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца.
Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы.
Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, белены объелся?
- Ничего не понимаю... Только вчера человека из колодца вытащил...

Rus-prikol.narod.ru
Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок.
Cтоят двое жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!

Rus-prikol.narod.ru
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и
думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел
и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...

Rus-prikol.narod.ru
Родила женщина ребенка, идет с ним по улице, вдруг видит - в метрике вес
не проставлен. Заходит она в мясной магазин, дает ребенка мяснику и
говорит:
- Взвесьте ребенка, пожалуйста, метрику надо заполнить. Мясник уходит.
Возвращается, отряхивает руки:
- Два килограмма. Без костей.

Rus-prikol.narod.ru
19
-Дети, я ваш новый учитель биологии, Леонид Петрович.
Достает косяк, затягивается, выдыхает:
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается:
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... Еще
тяжка:
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пи@дец... Е@анутая рыба...

Rus-prikol.narod.ru
Приходит Вовочка в школу и говорит Марье Ивановне, что учиться он больше
не будет, потому как получил от дедушки из Америки письмо.
В письме написано что дедушка ослеп, оставляет мне в наследство 1
миллион долларов, огромную виллу на побережье и ждет меня.
Марья Иваповна - ты лучше Вовочка зави дедушку к нам, мы возьмем над ним
шевство, он станет почетным членом нашей дружины, а ты, Вовочка, будешь
посещать любой кружок какой только захочешь.
Вовочка - Марья Ивановна, в письме же ясно написано, что дедушка ослеп а
не о#ел.
-Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да, в деревне за скотиной.
Снесла курочка дедушке яичко. Начисто снесла.
23
Для фотографий на паспорт весь Китай пользуется двумя пиратскими
копиями: мужчина и женщина.
В Эстонии не только спринтеры медленно бегают, но и стартовые судьи те
еще тормозы: стреляют, когда спортсмены уже у финиша.
25
Рубит сук, на которых сидит.
Что у слонов спереди, то у людей грабли.
27
"Как подумаю – сознание теряю..."

У бабы Яги день рождения...
"Нагнала" самогона, наготовила закусок.
Зовет Змея Горыныча, отметить день рождения:
- Прилетай дружок, славная будет днюха...
- Не могу Ягуся, не могу, улетаю по делам, извини.
Ну, нет, так нет.
Зовет Кащея Бессмертного. Он тоже отказывается:
- Не получается, подруга. Сказала бы заранее...
Что же делать? Кого пригласить?
Дай-ка я Лешего приглашу. Скажу ему, про самогонку и закуску, авось
придет.
Позвонила ему:
- Приходи дорогой, на день рождения. Я вкусной самогонки наварила.
Горит, только спичку поднеси. А закуска ка-ка-я-я...
Договорились. Сидит баба Яга у окошка, ждет Лешего. Видит, идет милый по
тропинке. Пройдет немного и падает. Пройдет еще, снова падает.
- Вот зараза... "Нажрался" и идет на день рождения...
Наконец Леший подходит к избушке. Яга не удержалась:
- Ну что же ты, Лешенька, на день рождения пьяный идешь?
- Да нет ежка, трезвый я. Помню, ты говорила про вкусную самогонку и
хорошую закуску - ноги так и "несут" к твоей избе, а как вспомню, что
тебя еще и трахать придется - сознание теряю...
Когда великий физик Фаренгейт изготовил первый термометр, это было
неуклюжее сооружение, громоздкое, хрупкое, в него надо было заливать
глицерин - вообщем, очень неудобное. Поэтому, когда он доложил о нем на
ученом совете, его осмеяли и посоветовали засунуть свое изобретение себе
в...
Так был изобретен медицинский градусник.
Поп с обычным мужиком в церкви играют в бильярд
Поп прицеливается, бьет
П: Бл*дь, промазал!
М: поп не материтесь вы же в церкви
П: не мешай
опять бьет
П: Бл*дь опять промазал!
М: да как вы можите материться вы же в церкви
П: не мешай!
над церквью собираються тучи, бьет молния и попадает в мужика. Голос с
сверху "Бл*дь, промазал!"
Самый смешной анекдот за 12.09:
Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ.
Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1,4% с 1 июля 2019 г.
Рейтинг@Mail.ru