Повторные анекдоты

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только
своим - Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Hу ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал вы следующего позвали.

Стук в дверь.
- Это милиция, откройте!
- А зачем вы там закрылись?

Три летучие мыши спят на ветке. Как положено, вниз головой. Вдруг одна
становится вертикально вверх... Вторая просыпается, видит это дело и
будит третью:
- Что это с ней?
Та(сонно):
- А... Так... Обморок!

Идет мужик по лесу. Вдруг из кустов вылезает медведь и хватает его в
охапку:
- Ты кто?
- Как кто? Турист.
- Э, нет-нет,-возражает медведь,-это я турист. А ты-"Завтрак туриста".

- Зачем слону хвост?
- Чтобы слон не закончился внезапно.

- Дорогой, где ты был?
- бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Гиви!
- Чэго?
- Я твой мат ебаль.
- И что?
- Я твой жена ебаль.
- И что?
- Я твой дочь ебаль.
- И что?
- Биладь... я... я твой кэпка на хую вэртэл.
- ЧТОООООООО.....

((((Чем отличается обнаженная женщина от голой?
Обнаженной женщиной любуются, а голую трахают ))))
(((В чем разница между геями и пидорасами?
Геи трахают друг друга, а пидорасы УЖЕ ВСЕХ ЗАТРАХАЛИ!)))
критичиские дни у мужчин - это последние дни перед зарплатой, когда
денег не осталось...))))

Возвратился Гагарин на Землю. Торжественный банкет в его честь. Брежнев
отводит его в сторонку и спрашивает:
- Ну что, Бог есть?
- Есть.
- Я так и знал, только ты никому не говори!
На приеме в Ватикане. Папа Римский отводит Гагарина в сторону и
спрашивает:
- Ну что, есть Бог?
- Нет.
- Я так и знал, только ты никому не говори!

На лекции профессор(П) с бодуна достает из портфеля сверток:
- Господа студенты – говорит он разворачивая его – вот перед вами
женская матка зараженная сифилисом ...
Голос(Г) из аудитории:
- П. это пирожок.
П. :
Дааааа?... Пардон! – доставая другой сверток – А вот это женская матка
зараженная
Сифилисом...
Г. :
- П. Это тоже пирожок.
П. :
- Даааааа? Бляяяя....... Чем же мы вчера закусывали?!

"Смотрите на Первом канале: Фабрика Звезд-257641. В проекте принимают
участие последние 16 жителей России, ранее не охваченные этим
проектом!!! "

Компания МТС сменила логотип и название. Теперь ее логотип - яйцо, а
название - "Мудозвон"!

- Почему негру не жедят СНИКЕРС?
- Потомущто они бояться себе пальзи откисить...

- Мне сказали, что ты поменял жену на машину. Это правда???
- Да, правда.
- Как же так? Ведь жена не вещь...
- Ты прав. Жена - не вещь.... Вот машина - вещь!!!
http://hvost.org

В маршрутке.
Водитель: Вам не холодно, падЛюкам?
Пассажиры возмущены: Мужчина, как вы смеете?!
Водитель, непонимающе: Нет, ну если холодно, ЛЮК закройте..

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Приезжает Папа Римский (еще прежний - Кароль Войтыла) с визитом в
Германию. В свободное время оне желают посетить супермаркет. На выходе
подлетает к ним директор магазина с огромным букетом роз.
Папа: Я, наверное, у вас миллионный посетитель?
Директор: Нет! Вы первый поляк, который у нас ничего не спиздил!