Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 июня 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Еду с работы, запаренная жутко.
Захожу в маршрутку - как ни странно, народу не так много, но сесть уже
негде... хоть за поручень взяться, что ли, устала дико...
Прохожу в заднюю часть ПАЗика, там еще сиденья парные расположены не
поперек, а вдоль автобуса по бокам. Хватаюсь за вертикальный желтый
поручень и почти сразу погружаюсь в блаженную дрему.
Разбудил меня ржач. Оно доносился со всех сторон. Открыла глаза,
огляделась, дошло, что ржут именно надо мной.
Короче, на боковом сидении сидел мужик с огромной линейкой-уровнем,
зажатой между ног. С желтой 2,5 метровой линейкой, которую я в
рассеянности приняла за поручень. Когда автобус трясло и я во сне
опиралась на "поручень", мужик, наверное, не сильно радовался -
приходилось удерживать на линейке 50 с лишним кило. А теперь мужику надо
было выйти, но за его снаряд крепко держалась какая-то соня в строгом
костюме и на шпильках, то есть я. Джентльмен явно стеснялся нарушать мой
сон, но и волочить за собой спящую на его линейке барышню ему тоже не
улыбалось...
В общем, больше всех в результате ржала я сама, попутно извиняясь перед
мужиком, который проехал-таки свою остановку :)
Напротив нашего подъезда есть какое-то теплораспределительное строение,
подстанция наверно. Рядом художественная школа. В понедельник отроки
художественного склада очень качественно оформили большую железную дверь
подстанции. На плоской поверхности очень реально нарисовали бабку,
которая приоткрыла эту дверь и подозрительно из-за нее выглядывает,
трехмерная такая. Вчера мой отец наблюдал сцену. Стоит наш местный алкаш
Саша перед этой бабкой и глубоко возмущен ее глухотой и непроходимой
тупостью. "Я тебе старая уже сотый раз грю, позови Олега или дай мне
пройти!"
Только что на работе одна сотрудница подходит к другой:
Первая: - "Скажи Лен, а как ты думаешь..."
Вторая: - "Головой... , но плохо."
Был давеча на ДР, услышал занятную историю, решил представить ее
вниманию публики.

История случилась в середине 70-х, с барышней-студенткой. Обучалась она
интересной профессии геофизика, и в описываемое время проходила практику
в поле, точнее в сибирской тайге.
Место действия представляло собой палаточный лагерь геологов, сиречь
геофизиков. Вечером, после трудового дня народ коротал время в
непринужденной беседе.
И в какой то момент героиня повествования наблюдает удивительную картину
- все собеседники исчезли из поля зрения в течении 3
секунд. Ну прям как в мультиках, только что были и вдруг нет никого. В
таких случаях еще говорят - как корова языком слизала. Естественно,
барышня захотела выяснить причину столь странного поведения своих
уважаемых коллег, для чего и стала крутить головой влево-вправо.
И причина не замедлила объявиться, причем объявилась она в виде
здоровенного медведя, на расстоянии не более 10-15 метров.
Если ваше воображение рисует душераздирающую, кровавую картину, то, в
принципе оно правильно делает.
Потому, что происходит следующее. В полной прострации барышня хватает
стоящее рядом ружье (которое совершенно случайно оказывается заряженным,
и не чем иным как пулей), и стреляет как в вестернах - не целясь, от
бедра, одной рукой. И опять же как в кино, валит медведя насмерть, прямо
на том месте где тот стоял.
Казалось бы вот он, триумфальный хеппи-энд, яркие лучи славы и
оглушительный глас фанфар.
Не тут то было, как говорится сказке далеко до развязки.

В это же самое время слышится гул винтов, и через минуту рядом с лагерем
садится вертолет. В котором находятся представители доблестной
охотинспекции, которые как раз совершают плановую (или наоборот
внеплановую, не суть) охотинспекцию. И соответственно их взорам
открывается душераздирающая, кровавая картина (см выше) - посреди лагеря
геологов громоздится медленно остывающая медвежья туша,
невдалеке стоит фигура (статуя) девушки с ружьем.
Они естественно направляются к ней (поскольку никого, более
напоминающего человека вокруг не видно).
- Вы стреляли?
При звуках человеческой речи статуя оживает (прямо как Галатея).
- Я.
На основании этого признания, а также при наличии других весомых улик,
доблестная охотинспекция решает, что факт браконьерства налицо. И по
окончании всех разборок, на бедную (во всех смыслах) студентку
вешают штраф - не то 600, не то 800 рублей (советских, замечу).
/Вот этот момент мне самому не понятен - для чего еще нужно геологам
ружье, как не для обороны от хищников, но факт остается фактом./

В общем барышня решает, что все очень плохо - чтобы выплатить штраф
придется выгрести все семейные накопления и еще влезть в долги, которые
надо отдавать. Как выяснилось впоследствии, это были еще цветочки.
Короче, после раздумий и советов людей разной компетенции, барышня
решает взять академический отпуск и идти отрабатывать долги.
Сказано - сделано, наша героиня покидает таежный лагерь и отправляется в
город, чтобы оттуда улететь в Москву.
И вот сидит она в аэропорту, вся в растрепанных чувствах, погруженная в
свои невеселые мысли. И подходит к ней паренек, и начинает
расспрашивать, что мол да как. И она ему выкладывает всю историю.
На что он и говорит - а не хлопнуть ли нам по стопарику лекарства от
всех болезней. А барышня ему и отвечает:
- А легко.
Ну где один стопарик, там и два и три. Короче нагрузившись ниже
ватерлинии, барышня отправляется не на самолете в Москву,
как планировала, а в гостиницу, из которой между прочим уже выписалась.
Бухтит там что то администраторше, и заваливается
в номер из которого съехала пару часов назад. Ну и соответственно
вырубается напрочь, и просыпается только от грохота в дверь, который еще
и умножается состоянием головного мозга. Открывает она дверь и лицезреет
суровых людей в штатском и в милицейском.
- Вы такая то?
- Я
- Собирайтесь, поедете с нами
- Зачем?
- Там узнаете

И там ей сообщают, что подозревается она ни много, ни мало как в
терроризме. Потому что самолет в котором она должна была лететь,
взорвался в воздухе. И соответственно она есть единственный выживший
пассажир и главный подозреваемый.
Вобщем мурыжили ее месяц, пока все досконально не выяснили. Ну и дальше
все закончилось хорошо - отработала барышня все долги, вернулась в
университет, закончила благополучно, короче конец истории.

А резюме такое - не знаешь где найдешь, а где потеряешь.

VKim
Было это лет 10 назад, привез я своего отца в гости к его старшему брату
в соседнее село. Дома его не оказалось. Дочка (ей тогда было за 70, как
и моему отцу), пояснила: "Пошел в ДК в домино играть". Порядок у них
такой: деды в домино играют, а рядом дискотека идет.
Сидим разговариваем, ждем. Через полчасика хлопнула калитка, завизжала
собака и послышался мат.
- Так! Опять проиграл! Теперь всем достанется! - сказала дочка.
Я пошел встречать. Поздоровались. Обрадовался дядька.
Немного поговорили и я спросил, что случилось.
- Да выгнали эти малолетки! (малолетки - это деды под 70!!!. Дяде-то
95!)
- Говорят, ты сюда пришел играть, а не на задницы смотреть. А как на
них не смотреть если у них юбчонки по самое некуда?!
Ну после этого я уже не мог не спросить:
- Дядя Филя, а скажи честно - СМОГ бы сейчас молодую?
- Нееее, - грустно сказал дядя, и добавил: - Кто ж даст!?
И тяжело вздохнул.
Маленький американский городок. В центре - пешеходная улочка с фонарями,
отдаленно напоминающая Арбат. В летних кафе неспешно поедают свой ланч
программисты и адвокаты из близлежащих контор.

Молодой человек растрепанного вида, идущий по улочке с сумкой через
плечо, кладет сумку на асфальт и так же спокойно идет дальше.
Слегка беспокоимся. Потом видим полицейского, зовем, показываем на
сумку.

Полицейский, не переставая улыбаться, устало машет рукой. Да знаю,
говорит, он тут уже третий день со своей сумкой ходит. Бросает, а через
полчаса забирает, и идет дальше. Ну что я с ним могу сделать?! Но,
-говорит, - он мне честно-пречестно пообещал, что послезавтра уедет во
Флориду и больше не будет нас беспокоить!
Постоянно почитываю историйки, в силу имеющегося кампутера на рабочем
месте, но сам пишу впервые.
Так вот, собственно, история... Если кто где встречал подобную, то не
воспримите за плагиат - все произошло лично со мной и ничего
придуманного в этом нет.
Однажды, волею судеб, служил я в Приднестровье. Ну не то чтоб "волею
судеб" - я там родился и вырос. Служил я в одной из секретных частей, а
так как до того, как я очутился в доблестной Приднестровской Армии, я
успел закончить экономический факультет одного из ВУЗов, то служил я
бухгалтером по финансовой работе части. Никто меня особо не трогал, как
и все офицеры, появлялся я часам к девяти и в пол пятого благополучно
сваливал. История собственно в другом...
Однажды, после тяжелого трудового рабочего дня (весь день выдавал
зарплату), зашли мы с нашим зам. командира части (цельным
подполковником) в барчик под названием "Пельменная" (Кто был в Тирасполе
знает - на самой набережной).
С территории части вышли уже тепленькие, приняли по-немногу в барчике и
в общем нам стало уже достаточно хорошо. (То есть товарищ подполковник
еще держался, а я по причине не обладания необходимой закалкой и по
относительной молодости лет передвигался уже мелкими перебежками - от
лавки до лавки и от стенки до стенки).
Подошел я к стойке, типа, рсссчтаться. Там стоят высокие такие стулья,
на одном из которых восседаю я, пока очередь их 3-4х человек делает
заказ. То есть бар довольно приличный и официанты там тоже есть, но
очень долго идут, а на свежий воздух нам уже очень хотелось.
Сижу, жду. Подходит ко мне одна из девушек облегченного поведения, у
коих в этом баре некая ночная перевалочная база (от Почты до Бородинки).
Одет я сооответственно по граждане (часть-то секретная). И говорит, так
мол и так, молодой человек, не хототе ли провести время в обществе очень
приятных во всех отношениях девушек. Так как у меня были еще планы,
куда пойти и с кем дойти до кондиции, я решил отмазаться.
Но сказать просто так нет - отказать девушке я не мог - поэтому ответил
просто: "Денег нет".
Ответ ее на этот вопрос заставил меня немножечко прихуеть: "Давай в долг
- завтра принесешь". Вот это сервис!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Секунд пять я собирался с мыслями, понимая, что предложение вполне
серьезно и на это надо что-нибудь ответить. Потом просто выпалил первое,
что пришло в голову:

"Приднестровские офицеры в долг НЕ ЕБУТ".

Вот такая история, в глаза ее посмотреть почему-то я не захотел. Просто
сказал и отвернулся... Теперь думаю, как, интересно, она отреагировала
на столь высокое мнение о Приднестровских офицерах!!
Хм... на злобу дня. :) Пять утра. Суббота. Родный дом. Семейный разговор.

- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...
О вредном воздействии хомячков на нервную систему человека.

История начиналась невинно. К моей подруге подошел десятилетний сын и
сказал:
- Мама, можно я куплю хомячка?
Мама расслабленно сказала, окей. Ну так-то ее можно понять, хомяк это не
собака. И даже не рыбка. Кинул пшена, оно в щеки засосало и переваривает
две недели....
В-общем дала денег на хомячка.
Через час приходит сынок с птичьего рынка. Без денег. НО с коробкою. И
даже не прикрываясь от удара (!), говорит:
- Мама, хомяков не было, так что я купил ТРЕХ ЦЫПЛЯТ.
Ну мама, то есть моя подруга, уже давно освоила упражнение: если что-то
сильно бесит, погладь языком небо, оно и отпустит....
В-общем, приняли цыплят в семью.
Пока они были желтые да пушистые, все их любили. Выделили им специальную
коробку из-под специального холодильника. Всяко гладили зверьков
птицеобразных. Но это ж, сами понимаете, не надолго. Превратились
цыплята в молодых куриц. Тут романтика и закончилась. Птицы клевали в
каждую точку, что попадалась на глаза. То есть, кто не в курсе школьной
программы по черчению, на 360 градусов относительно их куриной головы.
:) Получается, что загон в виде даже специальной коробки уже не спасет...
Выделили этому пернатому зверью отдельную комнату.
Так и и жили... Периодически кидали в эту отдельную комнату газеты рваные
да говнище забирали. Да ну что там говорить. Любой человек слышал о
тяжелой женской доле (сокращенно, кто не в курсе, ЖД). Так что может до
наших дней бы дожила моя подруга, если бы не бабушка... Не цыплячья,
конечно, а бабушка моей подруги. Такая вся сельская приехала, практично
взглянула на весь этот зоопарк. И логично сказал: %$! %^&&%#!!!! ".
Это в том смысле, что забили бы вы своих птичек невинных на суп. Ну и
дальше в том же разрезе. Что нехорошо почти новых куриц на одиннадцатом
этаже в Санкт-Петербурге держать... Подруга у меня впала в истерику. Да
какой суп, если у всех трех куриц имена есть! Ну члены семьи и все
такое... Это да, впала в истерику... Но зерно-то запало... Мысли всякие
стали крамольные появляться. Про смысл жизни... Да и про суп куриный...
Кончилось тем, что позвала она еще одну свою подругу (и это здорово, что
не меня!), чтобы одну из куриц оприходовать....
Ага. Собрались они. Суп варить. ХА! Все видели куриц в состоянии
аффекта?! ...ну, они впадают в него стоит только к ним руку протянуть... я
так полагаю, что курицы всегда готовы к смерти...;) Жизнь у них такая...
Короче, начали мои подруги пернатое скопище ловить... Передача раньше была
телевизионная "Очевидное - невероятное"... Это я к тому, что курицы по
стенам и потолкам забегали, как будто художественный фильм "Матрица"
смотрели. Ну да люди тоже иногда бывают круче чахлых птиц. Особенно если
люди не особо трезвы, мягко говоря (на то они и люди, чтобы ничего не
соображать!!!).
Опустим печальные для всех подробности, но поймали все-таки курицу мои
подруги. Заперлись в ванной, долго спорили, кто будет рубить голову.
Каким образом выбрали, не знаю. Видать что-то интимное вспомнили. Но
голову у курицы отчекрыжили. Ввиду своей неопытности в плане умерщвления
живых существ, получили сеанс просветления. В том смысле, что
оказывается курица и без бОшки бегает. Представляете себе такое пернатое
тельце без головы, которое носится по квартире и окропляет своей
невинной кровью виниловые обои? (да это даже и не вопрос, а так... сюжет
для страшного сна...;))
Вся печаль в том, что Сдохла безголовая курица..(о ужас!) Моим подругам
уже не до супа там. На хрен здоровый образ жизни, если фауна копыта
отбрасывает! Вернее даже голову. :) Пошли во двор и похоронили мученицу.

Мда...Кто-бы мог представить, что об курице такая фигня произойдет...
Кончилось тем, что в тот же день отдали оставшихся уцелевших куриц той
самой бабушке, что изначально хотела на суп их заколбасить. Сказала моя
подруга, делай, мать, с этими сволочами (куры, которые;)) что хочешь,
только мне не говори...
А этому... сыночку сказали, что куры улетели.... На юг...
Сижу в аэропорту. Впереди неделя командировки. Решил отправить супруге
смс-ку: "скоро рейс".... На Т9.... Хорошо что еще что когда написал, то
на автоматизме не нажал "отправить". Смс звучала как: "скоро секс"...
Весь полет думал, откуда телефон это знает?
10
Чемпионат мира по футболу. Поляки проиграли. На экране показывают
кого-то из расстроенных поляков. Моя жена и выдает:
- Да, ладно вам расстраиваться. Украина тоже, вон, проиграла. На одном
поезде домой поедете.
Неологизм ведущей евроспорта: "китаянцы" (!).
Этимология: хотела, видимо, сказать "китаянки", потом решила, что лучше
"китайцы", ну, а получилось как всегда...
Большой ночной клуб в Варшаве. Сам клуб очень даже ничего, но речь не о
нем. Захожу в мужской туалет. Вместо зеркала - аквариум. Вот, думаю,
прикольно - и рыбцы всякие плавают, и рожу свою в то же время увидеть
можно. Потом смотрю - харя моя как-то не так отражается. Нет у меня
волосьев до плеч, да и блондином сроду не был. Оказывается, аквариум
просматривается насквозь. На той стороне - женский туалет. Тот же
аквариум там тоже вместо зеркала. Смотришь на рыбцов - и видишь, как
девки себе портрет в порядок приводят. Мелочь, а прикольно!
Лучшая история за 16.05:
В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехали полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.
Рейтинг@Mail.ru