Повторные анекдоты

Убегает Пятачок от волка, волк ему вслед: - "Догоню - со**ть будешь". В
общем бегит Пятачок, уже не может, но кое как добегает до дома
Винни-Пуха и кричит: "Винни, Винни открой!"
- Кто это?
- Это я Пята-чмок, чмок, чмок, чмок....

Ползет напильник по стене, подползает к календарю и спрашивает: "Сколько
время?". Тот отвечает - "Пятница", напильник - "О, за..мечательно, лето
скоро!"

Двое сидят в кино, один:
- Че-то так себе фильм, и качество херовое..
- Ну так, экранка..

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит коту: "Если ты меня
найдешь, то - поцелуешь. А если не найдешь, то - я в шкафу"

Сидят на крылечке дедущка и внученка, дедущка и спрашивает:-внученка,
внученка, а что будет, если сделать минет жирафику? А внученка и
отвечает:-наверно будет много спермы! -- Правильно внученка, а Что
будет, если слонику? -- Ну наверно будет просто гора спермы! --
Правильно внученка, а Что будет, если сделать минетик хм.. хм.. а
дедущке, а? -- Ну наверно будет просто горища спермы! -- Правильно
внученка, а ещЕ и щоколатка!!!

Ползут два мертвецки пьяных мужика по шпалам.
Один говорит -, Нихрена какая лестница длинная, ,
Другой с трудом поднимает голову, смотрит вперед, , Вон лифт идет,
сейчас доедем, , .

Студенты приехали на практику на стройку. Мастер, старый мужик в
ватнике, , ну, робяты, седня будем таскать люминевые трубы. Один
студент, , не люминевые, а аллюминевые.
Мастер, , а дохуя грамотные будут таскать чюгуневые

2075 год. На финско-китайской границе все спокойно

Сидит семья за столом, отец и з сына, кушают.
Отец-старшему: Что ж ты как поросенок хлеб на пол крошишь? А он ему:
слышь, за собой последи! - Отец: да ты как с отцом разговариваешь? - на
ему по ушам!! Дальше едят. Батя среднему: ну что ты ложкой гремишь как
быдло? - Папаня, достал ты уже! - Да ты че, охренел? - и тоже среднему
по ушам как даст... Младший сидит ложку бросил, уши закрыл, зажмурился..
Отец ему: ну а ты то что?? Ты кушаешь аккуратно, отцу не грубишь.
Младший ему: да я знаю папочка, но ты же такой пи....ас

- Я в науках разбираюсь и не допущу, чтобы моя дочь якшалась с
извращенцем термодинамистом!
- Ну, мама! Я его люблю, он еще не старый, он меня замуж завет, в
постели он еще о го-го, и он не извращенец!
- Если термодинамист не извращенец, значит, он не добьется ничего в
жизни, а зачем тебе, дочка, жених без перспективы профессионального
роста?
Тот термодинамист, который с перспективой, помнит, что их основной
закон, который у них называется: "второе начало термодинамики"
доказывается, опираясь на концепцию преимущества обращаемой и
универсальной машины над машиной специальной. Эту концепцию
термодинамист не забывает на работе, да и после работы, она у него - во
все дыры - затычка.
У меня был жених членкор РАН и термодинамист. При первом же удобном
случае он взялся демонстрировать эту концепцию термодинамики. Когда он
использовал меня как специальную машину, было очень хорошо, когда
развернул меня спиной и стал использовать, как обращаемую – было
терпимо, но когда он предложил использовать мою глотку в качестве
универсальной машины, меня сташнило прямо на него и послала я и его, и
его концепцию, на хрен. Пусть своей задницей и глоткой прочувствует, что
специальное, все же, лучше обращаемого вместе с универсальным. Если
поймет жизнь, то пусть без меня ищет потом, в какое место следует
засунуть свое кретинистое второе заблуждение термодинамики.
Я разорвала помолвку и вышла замуж за метролога.
- Мама, а разве у метрологов нет заблуждений?
- Есть, но они скорее полезные, чем вредные.
Вспомни, твой отец, если при мне слышит сигналы точного времени, то
после шестого сигнала говорит мне: "А для тебя, любимая, я могу
повторять сигналы точного времени много раз". За его слово "любимая", я
прощаю ему намек на мой недалекий ум, глупо улыбаюсь, вспоминаю про
заблуждения термодинамистов и молю бога, чтобы муж не узнал, что я-то,
разбираюсь в разных науках!

А вам не кажется что фраза "Я без тебя как без рук" сказанная девушке,
звучит как - то двусмысленно?

"Вот скажи мне в чем сила, брат?- В ньютонах вся сила мира." TATAP

Ну уж если грузинская вода "Боржоми" и грузинские вина плохие и их
вернули обратно в Грузию, то следом туда же следовало бы отправить и все
церетелевские изваяния, которые в сто раз хуже любого "Боржоми", но
которыми напичкана, у ужасу москвичей и гостей столицы, вся Москва.

Мужик забегает домой и с порога кричит жене:
- Быстро раздевайся!
Та раздевается...
- Вставай на голову, поворачивайся лицом к зеркалу!
Та так и делает...
Мужик прикладывает свой подбородок к ее пелотке, долга смотрит в
зеркало... Потом говорит:
- Не борода как у Грефа мне не к лицу...

Мефодий

С высоты птичьего помета...

Просыпается как то поручик Ржевский и обнаруживает в зубах черенок от
вишенки и думает:
так, вчера на балу я целовался с Наташей Растовой, которая до этого
сосала х"й у барина, который в свою очередь вы"бал ямщека за то, что то,
сожрал банку вишневого варенья.

По мотивам "Мужик взял отгул и с самого утра носится - отвел детей,
младшего в садик, старшую в школу...":

Решили муж с женой поменяться своими семейными обязанностями как-то
раз...
Мужик с самого утра носится - отвел детей,
младшего в садик, старшую в школу, на работу. В обеденный перерыв в
сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, ... , на рынке купил
овощей и фруктов. После работы получил женину шубу из химчистки, привел
старшую из школы, привел младшего из садика. Уборка, ужин, мытье
посуды...
Жена (сидя в кресле и сворачивая газету):
- Ну что, милый, пойдем спать...
Муж (падая в кресло и хватаясь за голову):
- Госссподи!!! Как представлю себе, что ты сейчас меня ебать будешь....

- Почему вы считаете, что бог является мужчиной?
- Если бы он был женщиной, то сделал бы сперму со вкусом шоколада.

Наркоман под кайфом едет в трамвае, конкретно тащится, под дозой и т. п.
Стоит у двери. Трамвай подъезжает к остановке. Сзади его спрашивает
мальчик - "Дяденька, вы выходите или нет?" -Наркоман очнулся и говорит -
"Мальчик, те не пох#@ выхожу я иль нет? Главное, чтоб ты хорошо учился!"

Сборка хлопок!
Всех молодых студентов работников на сборку хлопок.
После сборку старик которое наблюдает за всю землю ходит по хлопоковое
поля и смотрить какие то движение в поле, идет близка ну как всегда
парен с девучкой осталис после сборка хлопки и тра.....ся. После
несколько дней идут следователи к старику и спрашивают: Дедушка на днях
вы видели какой нибудь инсидент на поле? Старик отвечаеть, Да.
Что?
Смотру вот там парень тра....ть девушку.
Дедушка, вы можете на зале суда сказать изнасиловали а не тра....сь?
Ладно.
Идет Суд.
Дедушка вы что видели?
Иду по поле и смотрью вот этот парень изнасилует эту девочку иду близка
харашенко смотрью он его трах....ть

Звонок в МЧС:
Диспетчер (Д): - Алло!
Наркоман (Н): - Алло я наркоман я курю план!
Вешает трубку. Через 5 минут опять звонит.
Диспетчер (Д): - Алло!
Наркоман (Н): - Алло я наркоман я курю план! Когда у меня нет плана, я
иду к другу, беру у него план, возвращаюсь домой, по вечерам курю!
Вешает трубку. Через 5 минут опять звонит.
Диспетчер (Д): - Алло!
Наркоман (Н): - Алло я наркоман я курю план! Когда у меня нет плана, я
иду к другу, беру у него план, возвращаюсь домой, по вечерам курю! Когда
у друга нет плана, я иду на рынок покупаю там план, возвращаюсь домой,
по вечерам курю!
Вешает трубку. Через 5 минут опять звонит.
Диспетчер (Д): - Алло!
Наркоман (Н): - Алло я наркоман я курю план! Когда у меня нет плана, я
иду к другу, беру у него план, возвращаюсь домой, по вечерам курю! Когда
у друга нет плана, я иду на рынок покупаю там план, возвращаюсь домой,
по вечерам курю! Когда на рынке нет плана, иду в поле, собираю там план,
возвращаюсь домой, сушу, по вечерам курю.
Вешает трубку. Через 5 минут опять звонит.
Диспетчер (Д): - Алло бля!
Наркоман (Н): - Алло я наркоман я курю план! Когда у меня нет плана, я
иду к другу, беру у него план, возвращаюсь домой, по вечерам курю! Когда
у друга нет плана, я иду на рынок покупаю там план, возвращаюсь домой,
по вечерам курю! Когда на рынке нет плана, иду в поле, собираю там план,
возвращаюсь домой, сушу, по вечерам курю! Когда в поле нет плана, у меня
на крайняк возле дома пару кустиков растет, так я о чем, тут у соседей
квартира горит, вы подъезжайте только кустики не раздавите.

Пожилой профессор едет в метро. Вдруг в вагон заходит
панк, у которого волосы покрашены в красный, синий и
зеленые цвета. Профессор начинает его с интересом
разглядывать. Панк не выдерживает и говорит:
- Че уставился? Че в молодости разве ничего
сумасбродного не делал? Небось всю молодость по библиотекам,
по библиотекам...?
- Ну как же, как же... вот помню трахнул я как-то раз попугая...
а сейчас смотрю на тебя и думаю.. , вдруг ты мой сын.

Мать пишет своему сыну в тюрьму письмо:"На кого ты меня оставил
сынок-огород вскопать некому, кортошку посадить некому!". Сын пишет
ответ:"мам ты там в огороде много не копай, а то выкопаеш че-нибудь и
тебя закроют и мне срок добавят!". Мать пишет:"Сынок, как только
получила твое письмо приехали милиционеры, что-то в огороде все искали,
весь огород перерыли, ничего не нашли, уехли!". Сын пешет ответ:"Ну чем
смог тем помог! А картошку ты сама сажай!".
Тимур С. Таджикистан.

Один строитель другому перед полными носилками:
Нахуя дохуя нахуярил? Отхуярь, нахуй.

все в мире дерьмо, кроме мочи

Рекламная кампания "Пиво "Клинское" против понтов!" продолжается!
Представляем новый сорт пива- "Клинское Беспонтовое"!

Атлантический океан, полный штиль. Всплывают 2 атомных подлотки:
российская и американская. Из российской капитан нервно откидывает люк и
с матами орет на команду:
- Черти, вашу мать!!! Какой придурок кинул на пульт управления
валенок?!?! Я вас, уроды, спашиваю!!!
Американцы, смотря на это, говорят капитану:
- А вот у нас, в Америке, некогда бы такого не произошло...
- Да нет больше вашей "Америке"... Я еще раз спрашиваю, какой придурок
кинул на пульт управления валенок?!..