Повторные анекдоты

А знаете ли Вы, что для повышения ВВП на душу населения в два раза,
достаточно всего лишь сократить это самое населения в два раза?

- Ты - Нет, я толь-
даешь? ко беру!

__ шшш
0(oo)0 ш(oo)ш
__i__ шш i шш
/ {. .} \ / (.)(.) \
/ {} \ / ) . ( \
[ E====о ( Y )
[ 00 ( I )
[ ] { I}
_[ ]_ _[I]_

Рожденный брать давать не может

Торгуется мужик с пидором на рынке: 5 минут, 10,15...
Вдруг не выдерживает и орет ему: - Соси ты х@й.
Пидр: - Не против...

Гитлер капут... - Во истину капут!

Бык ходит, ходит на него все овцы смотрят. Звали его Яйцеслав (имя
говорило само за себя)Надоело ему в одном загоне сидеть он и решил в
другое ПРЫГНУТЬ, прыгнул - там его я**а и остались. Тут овцы у него имя
спрашивают посмотрел бык куда следует и сказал НАЗЫВАЙТЕ ПРОСТО
СЛАВИК!!!!!!!!!!

Пошлите в 4 часа ночи SMS-ку на любой номер с вопросом: "Ты где?" и
получи прикольную рифму.

Виктор Ющенко поздравляет украинцев с Новым Годом:
- Дорогие украинцы! Поднимаю этот бакал за Вас. Только извините что он
без газа!

Анекдот от Weyland-Yutani: Вы никогда не задумывались над тем, что
американцы, немекая на известный орган, показывают средний палец, в то
время, как русский показывает всю руку до локтя?

Один мужик спрашивает у другого:
- Слышь, а че твоя корова по сто литров молока за день дает?
Второй отвечает:
- А я всегда каждый день к ней подхожу и спрашиваю "Что у нас сегодня
молочко или говядинка?"!!!

В армии:
- Солопов!
- Я!
- Лошков!
- Я!
- Ни фига себе фамилия!
- Я!

80-е годы, кабмин совещается по-поводу Афганской кампании
- типа, сколько можно молодых парней гробить, давайте в Афган зеков
пошлем!
- сказано - сделано! Договорились с МВД, загрузили уголовников в военный
самолет, летят, а прапор инструктирует:
- короче, кто проявит себя, тот будет амнистирован, кто нет - назад,
зону топтать! И еще Родина будет оплачивать ваши услуги, за голову
убитого душмана 1$ - понятно?
- без базара!
- самолет садится, дверь открылась, зеки, как ломанулись по кустам и
исчезли!?
- прапор;" стойте, придурки, стойте", да куда там,
- ну, думает, все, хана, трибунал, посадят!?
С горя пол литра засадал, хорошо ему стало, сидит, беломор курит,
опа.... , из кустов 1 зек вылазит, с мешком...
- вот, говорит 5 голов!
- блин.....
- тут 2-й
- вот, 7 голов!
- мать твою.....
- 3 - й, 9 голов тащит.....
Прапор за голову....
- бля... , идиоты, мы же в Душанбэ на дозаправку сели!!!!!

В россии 2 беды, и одна из них чинит другую)))

органы по защите Прав и Свобод Человека добились переименования слова
"жидкость" в "еврейкость"

http://www.gameport.info

После того как Адам попробовал яблоко и стал задумываться о
разных вещах, он разыскал Бога и сказал ему:
- Слушай, можно тебя кое о чем спросить?
- Валяй, только побыстрее, - сказал тот. - У меня еще мир
не доделан.
- Скажи, пожалуйста, - спросил Адам, - почему, когда ты
сотворил Еву, ты приделал ей такие длинные, красивые
волосы?
- А это чтобы ты ее полюбил, - сказал Господь.
- Ну, хорошо, а такие большие груди и длинные ноги?
- И это затем, чтобы ты ее полюбил.
- Ладно, но зачем ты сотворил ее такой дурой? Уж это-то не
затем, чтобы я ее полюбил?
- Хм. Нет, дружок, это затем, чтобы она тебя полюбила.

Идет мужик ночью по кладбищу.. переступая через очередную могилу,
чувствует, что чья-то рука схватила его за яйца. Он остолбенел и слышит
голос снизу:"Плюс 2 или минус 2?".. Мужик немного подумав отвечате:
"Плюс" Глянь и у него вместо 2-х стало 4 яйца. Ну улыбнулся в надежде,
что должно понравиться жене и поспешил домой.
Приходит домой, рассказывает жене, а она вответ: " Ты чего??? А ну марш
обратно и если опять спросит, то скажи минус 2!"
Ну нечего джелать пошел мужик обратно. Нашел место переступает через
могилу, опять рука оттуда хватает его за яйца и голос спрашивает: "Плюс
4 или минус 4?".....