Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
05 мая 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
На уроке ИЗО мы рисовали жирную корову. Алину попросили не двигаться...
Ночь, кладбище, сильный дождь. Идет мужик, ничего не разбирает. Тут,
БАХ! , провалился в свежевырытую могилу. Шкряб-шкряб, вылезти не может.
Чирк-чирк, спички не зажигаются, промокли. Ну, сел, сидит. Идет другой
мужик. Тоже БАХ! , упал в ту же могилу. Шкряб-шкряб, вылезти не может.
Чирк-чирк-чирк, голос из темноты: "Что? Не зажигается?"
Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб!!!!!
Работаем по принципу Робинзона Крузо - ждем ПЯТНИЦЫ!..

http://internet-portal.ru
Трутень - это такая пчела, которая узнала, что килограмм меда на рынке
стоит 200 рублей, а чтобы этот самый килограмм собрать, нужно налетать
400 000 км.

http://internet-portal.ru
С появлением птичьего гриппа во всем мире резко сократилось потребление
курятины. Ну и кто теперь будет утверждать, что КУРИЦА - НЕ ПТИЦА?

www.internet-portal.ru
Нашли люди в 22 веке полосатую палочку ГАИшников. собрали консилиум,
думали, думали, что это такое? Наконец нашелся специалист по 20 веку и
говорит:"А я знаю, что это такое. В конце 20 начале 21 века было на
Земле племя "ментозавров", подкласс "гаишники". Они стояли на обочинах и
добывали этой палочкой себе "капусту" на пропитание"
Ночь, кладбище, идет горбун. Доходит до середины и слышит голос: "Мужик,
ты горбатый?" Тот отвечает: "Да!" Тут голос опять: "Уже нет." Прибегает
мужик домой, смотрит в зеркало и видит что горба уже нет. Звонит хромому
и говорит, мо так и так. Хромой бежит на кладбище, добегает до того
места и слышит:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет(недоумевая).
- Уже горбатый...
У лягушки спрашивают:
Лягушка, а почему ты такая зеленая, скользкая, противная?
Лягушка в ответ:
Это я просто болею, а так я вообще белая, пушистая.
Поймал волк - маньяк колобка, и ну его вертеть:
- Сука, кудаж тебя е"№ть?!!
Колобок ему:
- А ты найди!
- Сука, откудаж ты это сказал?!!
Акула - 1500, панда - 24, человек - 32..
- Блииин! Я - панда!
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. -
Ахуенно бля! , - сказал четвертый сын....
Все женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные. 1-й тип-эта та, у
которой большая Ж, маленькая П. и хорошо в руках держит Х, то есть у
которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках
держит Хозяйство. А то о чем ты подумал-это идеальная!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что,
совсем?? - нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Анекдот про логику. Диалоги рассказываются с грузинским акцентом и
соответствующей жестикуляцией.

Идет Вано, тащит здоровенную книгу. Навстречу ему Гиви.
- Чито за кныга?
- "Логика" называэца.
- А чито это такоэ, логика?
- Ну, как тэбэ объясныть... Ну карашо, дарагой... У тэбя аквариум йэст?

- Йэст.
- Ну, раз у тэбя йэст аквариум, то в нем далжна быт вада.
- Йэст вада.
- Йэслы в нем йэст вада, то тагда там далжны быт и рыбкы.
- Йэст рыбкы.
- Йэслы там йэст рыбки, то у тэбя тагда далжны быт дэти.
- Йэст у меня дэти.
- Йэслы у тэбя йэст дэти, то тагда у тэбя далжна быт и жэна.
- Йэст у мэня жэна.
- А йэслы у тэбя йэст жэна, значит ты - не гей!

- Вот эта да!!! Слюшай, какой умный книга, а? Дай пачитать, дарагой!
- Нэ дам. Я сам адалжил на два дня.
- Послушай, Вано, я дла тэбя чито хочэшь здэлаю, толко дай пачитать.
Завтра утром вэрну.
- Ну ладно. Только вэрни обязатэлно завтра утром.

Гиви помчался домой. А навстречу ему Гога.

- Чито за кныга, дарагой?
- Логика называэца.
- А чито это такоэ, логика?
- Это долго надо рассказыват, а я спэшу.
- Послушай, дарагой, а ты папробуй объясныт пакарочи.
- Пакарочи? Ну, карашо. У тэбя аквариум йэст?
- Нэт.
- Значит ты - гей!
Разговаривают два сотрудника в магазине:
- Слушай а может нам вывеску сменить а то у нас
клиентов мало?
- А что у нас сейчас за вывеска?
- Закрыто...
Приходит к патриарху директор Микояновского завода и говорит: "Ваше
святейшество, а нельзя ли в молитве "Отче наш" немного поменять слова,
чтобы вместо "хлеб наш насущный даждь нам днесь" было "колбасу нашу
насущную даждь нам днесь". А мы за это пожертвуем церкви 100 000
долларов". Патриарх, естессно, отказался. На следующий день опять
приходит: "Ну, поменяйте слова, мы 500 000 пожертвуем." Патриарх опять
отказался. На третий день опять Микояновкий директор приходит, уже
миллион предлагает. Патриарх подумал, подумал и согласился.
Идет очередной собор епископов. Патриарх делает объявление: "Братия, у
меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая новость -
церкви пожертвован 1 000 000 долларов. Плохая новость - мы потеряли
крупного спонсора в лице Мосхлебзавода."
Прогуливаются блондинка и рыжая.
Вдруг рыжая видит своего парня, покупающего цветы. Она в раздраженно
говорит подруге:
- Блин, он опять покупает цветы!
- Ты разве не любишь, когда тебе дарят цветы?
- Да цветы-то я люблю. Но он подарит и ждет отдачи. Приходится мне потом
три дня лежать на спине с задранными ногами.
- У тебя что, нет вазы?
Сын нового русского плохо учился в школе, и родитель решил отдать его в
частную православную школу. Буквально сразу ребенка как подменили:
поведение примерное, по предметам одни пятерки... НР глазам своим не
верит. Зовет сына, спрашивает:
- Че такое, ты вдруг таким ботаном стал? Наверняка где-нибудь кидаешь...

- Ну, что ты батя... Я, просто, как в новой школе в класс зашел, смотрю
а на стенке мужик висит, гвоздями прибит. Тут я и понял, что местная
братва шутить не любит.
Просыпается красная шапочка, а у нее в первый раз в жизни менструация.
Та в панике. Хрен знает, что за напасть. Вдруг рак влагалища. К кому
обратиться не знает. Мама вечно пирожки печет, точно нахуй пошлет.
Бабушка живет далеко, еще нехватало по дороге окочурится. Про
гинекологов и слыхом не слыхивала. Короче остается только волк. Подходит
к нему и просит посмотреть, что за хуйня. Тот смотрел, смотрел, долго,
вдумчиво. Почесал башку и говорит:
- Я конечно не гинеколог, но помоему тебе хуй оторвали.
Сидят мужики в сауне, в комнате отдыха, разлили водку. Только собрались
сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них
отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы
тысячи? Долларов? Всего-то? Ну, конечно, бери, дорогая...
Снова собрались чокнуться, и опять телефонный звонок. Тот же мужик
отвечает:
- Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тысяч долларов?
Всего-то? Ну, кончено же, бери, дорогая!
Опять собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же
мужик отвечает:
- Да, дорогая..."Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке?
Всего-то 100 тысяч долларов? Ну, конечно же, бери, дорогая!
Закончив разговор, он обращается к окружающим его товарищам:
- Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок
забыл, а я за него отдувайся!
Отец с дочерью в пивной.
- Ну-ка, доченька, попробуй, что папке налили.
- Фу, гадость какая!
- Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.
Два голубич ебуза, тут хуяк один как дрестанул паносом на другого. Тот
такой арЕт на него: Ты хто сука дрестанул? Я хто виноват хто я вперЕд
тебя конхил!
неплохой французский анекдот (редкость)

Саид, Мамед и Рашид едут в машине.
Вопрос: кто за рулем?
Ответ: жандарм

Тема
Пьяны муж возвращается под утро домой. В обнимку с пяной девицей.
Разъяренная жена открывает дверю
- Ну, что ты придумаешь в этот раз?- грозно вопрошает она.
- Маша! Ну, ты же у мекня умная- придумай сама что- нибудь!
Самый смешной анекдот за 30.04:
Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".
Рейтинг@Mail.ru