Повторные анекдоты

В детском садике новый мальчик. Подходит к нему другой мальчик и
говорит: "Слысись, тебя как зовут?"
- Силеза
- А тебе сколко леть?
- Цитыле
- А к зенсинам тянет?
- Неа
- Значит тли

Путин – Фетисову дает задание: Необходимо подтянуть наш футбол, чтобы
сборная выигрывала.
Фетисов понятное дело едет к бразильцам – у кого как не у них учится.
Спрашивает тренера бразильской сборной: какие у них есть методики?
Бразилец сообщает: я анализирую последние матчи, расставляю манекены как
игроков противников на поле и мои их обыгрывают.
Фетисов звонит в Роосию, сообщает как надо тренироваться.
Через день приходит к бразильцу грустный.
Спрашивает его "у Вас нет какой – ни будь другой методики? "
Бразилец: А как игра с манекенами?
Фетисов: Наши опять проиграли!

Согласно исследованиям историков, первым сотрудником ГАИ, описанным в
народном фольклере, был Соловей Разбойник.

Как-то утром, Гиви вышел вынести мусор. Обещал скоро вернуться. Прошел
час, два, ТРИ!!! Сара Пулей выбегает из дома и на пороге врезается в
Гиви. Сара начала орать чего это он там все это время делал. А Гиви
говорит:-Я ходил-ходил ждал-ждал, а мусор все-таки продал!

Научился ежик попой дышать, сел на пенек и задохнулся.

-А чи ты чув, Мыколо, як оти кляти мерыканци наше сало звуть?
- Та як жэ?
- Бе-е-е-кон...
- Повбывав бы!!!

Все генитально просто! Яйца-яйца!

звонок в дверь! слепой мальчик на ощуп пробирается к двери!
- кто там?
- это я, твоя мама!
открывает он дверь ну мамка ему и говорит:
- вот сынок принесла тебе мазь! помажь глазки и будешь видеть!
он намазал и спрашивает:
- мама а почему эта мазь гавном воняет?
- с первым апреля слепой придурок!

на рынке:
- у вас куры свежие?
- ну канесно, не давно чихали

На птичьем рынке мужик купил супердорогого попугая. Приносит домой, а
тот с порога начал матом поливать: "... к ты, мужик, жена твоя -... дь
еще та, а теща - ну просто такая.... нутая мразь, что прямо тошно!!!" И
так с утра до ночи. Мужик терпел-терпел, потом попугая за горло схватил
и в морозилку. 10 минут крик и стук, потом все стихло. Мужик холодильник
открывает, попугай медленно подходит к краю, голову вниз: "Прости меня,
мужик, я все понял, осознал, готов искупить. Все твои родственники -
прекрасные люди!" Мужик говорит - ладно, выходи давай. Попугай: " А еще
вопросик можно? Что вам курица сделала???!!!"

не совсем руский уламывает рускую девку та ему в ответ да ну вас чурок
вы там у себя все имеите ишаков коров кур вахвах курей

2 мая. В класс заходит учитель, который накануне очень хорошо отметил
праздник Первого мая; всего бедного мутит, голова раскалывается, тошнит
по страшному...
Кое как, собравшись с силами встает возле доски, смотрит на свежих
детишек и говорит:
- Дети... Сегодня я вам расскажу о рыбе-пиле... Рыба-пила - это такая
рыба, которая плавает в воде... Она довольно больших размеров, а голова
ее в форме большой пилы... Она плавает в воде и с помощью этой пилы
распиливает подводные скалы, с легкостью распиливает водоросли, все
возможные подводные растения... Она так же своей мощной пилой
распиливает затонувшие корабли и подводные лодки времен второй мировой
войны... Так же она "на раз" распиливает проплывающие танкеры и огромные
лайнеры... Вооот... А иногда она, эта рыба-пила, выходит на берег и
начинает распиливать дома из камня, дерева или железобетона, машины,
грузовики распиливает рыба-пила. Так же архитектурные памятники пилит
своею пилой рыба-пила...
Вдруг тянет руку девочка и робко так спрашивает:
- А как же рыба-пила может выйти на берег? Она же рыба!
- Девочка, тебя как зовут?
- Маша.
Учитель тяжко вздыхает и говорит:
- Маша иди на *уй!!!

Решил как-то царь поделить свое государство между тремя сыновьями.
"Ни *уя себе!!!" - подумал четвертый.