Новые истории - основной выпуск

Было это давно, когда нам едва стукнуло по 20-ть. Гуляли мы на свадьбе
дузей. Мы – это 3 девчонки и парень – свидетель со стороны жениха,
приехавший с армии в отпуск и аккурат попавший на свадьбу. Большинство
гостей были друзья родителей жениха, среди которых было несколько
КГБшников, включая одного полковника. Полковник (классный такой мужик)
весь вечер танцевал, шутил шутки и пил всякие там напитки с нами,
девчонками. Прийдя в замечательное настроение, он вызвался сходить на
кухню, сварить кофе и принести его нам. Мы конечно стали скромненько
отказываться – неудобно как-то гонять взрослого дядю за кофе. На что он
радушно заявил: "Ну что вы, девочки! Не отказывайтесь. Когда вам еще
ПОЛКОВНИК кофе принесет". Тут мы согласились, а свидетель, услыхав это,
говорит: "И мне кофе, пожалуйста". Полковник ушел за ЧЕТЫРЬМЯ чашками
кофе. А свидетель задумчиво нам сказал: "Целый год в армии служу, еще
ни разу мне полковник кофе не носил". ЗАНАВЕС.

Участникам описываемых событий (Иннессе, Вовочке, Лене, Наилюшке,
Рустемке и полковнику (не скажу, как зовут)) пламенный привет и
пожелания всяческого благополучия. Ваша Маша.

Киев, маршрутка, сижу около водителя, почти все уже зашли,
маршрутка собирается отправляться, и тут, к остановке БЕЖИТ
женщина: стройненькая, причесочка, все дела, груди - мечта грузина,
и при беге так и играют под блузочкой (мужики поймут)...
И тут водитель, не закрывая дверей, глядя в боковое зеркало, не глядя
на дорогу, пригнувшись над рулем, начинает потихооооньку отъезжать,
при этом слышшу его голос с придыханием:
- Еще, еще, еще........
Troopper

О женской логике.
Сестру за раздолбайство уволили с работы. Написала резюме, отправила
по куче адресов, ждет звонков. Никто не звонит. Она удивляется -
специальность у нее востребованная... Думаю, может, что не так с резюме?
Прошу показать. Дает дискету. Открываю, там файл резюме.cdr
Осторожно спрашиваю, в чем это сделано?
Оказывается, в Corel Draw...
Спрашиваю, почему?
Отвечает, что в MS Word не так красиво получается...

В продолжение истории о "пивных рассчетах" (из газеты Сан Сентинел):

Один из жителей города Огден, штат Юта, решил съехать из арендованного
дома. И когда все свое добро он перевез на новое место, домовладелец
обнаружил, что он оставил после себя примерно 70 000 жестяных банок -
все из-под пива Coors Light. 70 ТЫСЯЧ. Учитывая, что он жил там восемь
лет, и не выбрасывал ни одной банки, то грубо говоря в день он поглощал
20 банок пива. Может к нему постоянно приходили друзья? В любом случае,
после генеральной уборких банки сдали в металлолом - получилось 800
баксов. Постоялец сказал, что он перестал пить и устроился на новую
работу.

http://karei.com/archive/note/705.html

Буржуй рассказал, с которым вместе работаем. В Штатах для правительства
очень остро встала проблема с нелегальными мигрантами из Мексики (они
там часто утром из Мексики идут на работу в Штаты, а вечером
возвращаются домой к семьям, ну это так, к слову). Так вот, решили они
построить стену по всей длине границы, что-то типа Великой Китайской,
чтобы мексиканцы никогда больше не смогли проникать нелегально и
отбирать работу у бедных америкосов. Приняли решение, согласовали
бюджет, попытались реализовать. И тут их ждала засада - строить стену
оказалось некому, все строители остались в Мексике. Сидят сейчас думают,
хуйли делать с таким конфузом.

Petrik

Фича дня в Кемерово.
Утром на Европе+ ведущие сокращали имена звезд типа Дженифер
Лопес - Джей-Ло и договорились до Димы Билана. Попробуйте сократить...

Было это в 70-х годах в одном из ракетных полков, где я проходил службу.
И служил со мной один капитан, до пенсии ему оставалось где-то еще года
два. Тяжелое послевоенное детство и детдом отложили конечно свой
отпечаток на его психику. Когда мы приходили в столовую, он вырывался
вперед, подбегал к столу и зорким взглядом осматривал тарелки - где
лежит кусок масла и сахара побольше, там и садился трапезничать.
Естественно, это было "отмечено" нами, и мы постоянно его разыгрывали.
Да служил еще один товарищ, еврей, тоже капитан. А надо сказать первый,
мягко говоря, терпеть не мог евреев. И вот мы решили разыграть Виктора
(так его звали) конкретно. По утрам давали дежурной смене по одному
вареному яйцу к завтраку. Подзываем солдатика повара и рассказываем,
что от него требуется сделать вечером, и отдаем ему я свое и этот
товарищ вареные яйца. Солдатик был с чувством юмора и сказал выполнит
нашу просьбу как надо. Ужин. Как всегда Виктор заскакивает первым,
короткая рокировка, побольше куски сахара у него, масло тож. Мы
занимаем места за столом рядом. Вдруг появляется солдатик в поварском
колпаке, через руку полотенце и в руке торжественно на блюдце несет
два яйца. Подходит к капитану (еврею) и произносит:
- Товарищ капитан, я принес вам как вы и просили добавку к ужину.
Я постараюсь и впредь выполнять ваши просьбы. Приятного аппетита!
И чуть ли не строевым шагом удаляется на кухню.
Витя просто от этого охренел. Сначала он сидел хватал от всего
увиденного воздух, не зная что сказать. Ему же не принесли яйца. Потом
вскочил и выдал на "гора". Он заорал так, что зазвенели стекла:
- Ах ты морда жидовская! Ты и тут всех наебал, сволочь, пиздуй в свой
Израиль, там своих наебывай. Надо ж, гадина, нам яиц нету, а ему на
тарелочке приносят! Подавись, сука, ты этими яйцами, я завтра
командиру рапорт напишу, на каком основании ты вечером и утром яйца
жрешь, да еще по два!!! - он стукнул кулаком по столу и, не доев,
выбежал из столовой. Мы и солдатик валялись на полу, корчась от смеха.

Знакомая рассказала. У нее сын учится в ВУЗе. Как-то ему надо было
сдать кал. Диалог между ними. Мама спрашивает:
- Собрал?
- Ага.
- Где ЭТО?
- В морозилке!
- Охренел, что ли?! Утром в микроволновке разогревать будешь?!

Вчера смотрю НТВ, 19 часов. Молодой жизнерадостный идиот рассказывает о
150-летии Третьяковской галереи, крупнейшем собрании русской живописи, о
всемирно известной коллекции произведений искусства, в которой есть
такие знаменитые полотна, как картина Рожкина "Шиш". Я чуть не
подавился.

Может, в запасниках лежала?

До недавнего прошлого я работал начальником подразделения по борьбе с
налоговыми преступлениями в системе МВД.
Провожу оперативно-служебное совещание. Планируем и обдумываем операцию
по изъятию бухгалтерских документов в организации, подозреваемой в
совершении налогового преступления. Трудность в том, что в соответствии
с Законом, изъяв документы, мы должны в течении 5-ти дней возвратить
организации заверенные ксерокопии. Ксерокс у нас маломощный и денег на
заправку картриджей практически не выделяется. В конце концов вопрос
решили и перешли к планированию самого процесса изъятия.
Тут сотрудник-инициатор разработки говорит:
- По оперативной информации в кассе предприятия около 10000 долларов
неучтенной наличности, изымать будем?
Мой заместитель говорит:
- Да на хрен они нужны, с ними только головная боль! (подразумевает
то, что в соответствии с инструкцией, мы обязаны в течение 24-х часов
сдать их в финорган ГУВД, причем с кучей правильно оформленных,
необходимых в таких случаях бумаг).
Но вдруг в обсуждение вклинивается недавно принятый на службу
сотрудник:
- А какие проблемы? Сделаем ксерокопии, заверим и отдадим.
Пришлось объявить 10-ти минутный перерыв, потому что дальше серьезно
разговаривать никто уже не мог.

Было несколько лет назад...
Ночь, часа два уже. Сплю. Вдруг звонит телефон, нехотя сползаю с
кровати, снимаю трубку:
- Але, - думаю, какая сволочь посмела. В трубке слышится непонятное
сопение, далее ответ на мое "але"
- Ммама! , - пьяный мужской голос, чувствуется, что слова с трудом
вспоминаются у перепившего чела
Я в шоке, думаю, ложилась спать, точно помню, детей у меня не было. Тем
более, судя по голосу, этому "сыну" не меньше 30. Я, значит, девушка
20лет, при всем желании, ну не "шмогла", не "шмогла" бы иметь такого
взрослого сына.
- Вы ошиблись, - говорю ему
- Нда? Ну тогда, ик... , ик... (приплыли, думаю, икота
началась)Собираюсь положить трубку и напоследок слышу: Ик... икскьюзьми!
И гудки!
После этого долго не могла заснуть

Тоже в тему фамилий.
Работала с моей мамой женщина. До замужества носила фамилию Шитова,
вышла замуж стала Шимова

Навеяло историей № 48 от 18 мая.
На одной подмосковной дороге видел "камазовский" мусорный контейнер с
крупной белой надписью: "Мытищинское кладбище".
Черный в Мытищах юмор.

Ледерман

К истории о провинциалах!

Я работаю довольно долго в компании, которую основал мой отец еще в
1993г. Работы там не много. Так сказать, определенная сфера работ,
которых в нашем славном городе герое Москве никто больше пока выполнять
не может. Конечно, это не из за того, что мы очень умные, просто отец в
свое время получил монополию из рук не скажу кого и до сих пор ее
подтверждают. Надеюсь это не изменится!
Так вот, оборот довольно приличный и есть острая необходимость в
работниках, которые бы вели все проводки, делали бумажную работу. Штат
устоявшийся. Кроме меня 25 летнего, в основном работники по 39-45 лет,
работающие здесь с открытие и уже имеющие все что нужно для жизни.
Квартиры, машины. Причем именно во множ. числе. Это важно.

Каждый работник отвечает за свой объем работ, а я как сын директора за
самую скучную бумажную работу.

Никто этим заниматься меньше чем за, там я не знаю, 900-1300 не будет,
надо найти деш. раб. силу.

Что делать? и я нашел! ПРОВИНЦИАЛЫ. Попросил папу передать мне три
квартиры во временное пользование, (одну мою, еще не до конца
отремонтированную в районе Университета), две других работников наших,
как раз там, где я живу сейчас в маленькой квартире, пока на
Университетской ремонт не сделают. Опубликовали объявление и уже более
года берем на двух - месячный срок приезжих парней с дипломом, обещаю им
зар. пл. в 1900 и предоставляю квартиру. Представляете как они
вкалывают, а потом папа подписывает бумаги - ИНАХ! Вместо 1900 и 1900
всего лишь 100-300 в зависимости от возможной вони работничка, смена
замков, вещи в коридоре и ПРЕВЕД! Правда, я как человек чести, всегда за
свой счет покупаю им билетик домой! Миша, Мишка из Новогорода, Жанка и
Петька из Ярославля, остальных не помню сорри - не дуйтесь! Бизнес есть
бизнес! попробуете покорить мой город в сл. раз!

История не смешная, но поучительная! Опасайтесь таких как мы!

не ко времени, но, поскольку правда, может, кого и улыбнет....
23/ 12 неважно которого года. Мне нужно в срок отправить плату за
съемную квартиру, ибо.. Передо мной одна единственная старушка, точнее
ПОЧТЕННАЯ ДАМА В ВОЗРАСТЕ. Ужо, надеюсь, управлюсь быстро, ан нет, Дама
отправляла ВСЕМ своим потомкам (внукам-правнукамм) переводом приветы,
кому-20 р, кому-5, но!.. Не менее 50-ти... И помнила, и знала-решала
кому сколько, и, видно, не одну пенсию откладывала, но поздравила
переводами многих...
Как часто мы хоть рупь посылаем родичам в праздники? И Кто помнит
почтовые адреса хоть 50-ти родичей?
Очередь за Дамой, почтенно терпела, периодически матерясь и плюясь В
САЛФЕТКУ!.

Жыть не могу без рекламы.......

Почему-то всегда при просмотре рекламы "Скитлз" (ну когда трое сидят на
радуге и один говорит: "а может мы эту радугу выдумали и ее на самом
деле не существует") хочется, чтоб диктор голосом Левитана добавил: "И
тут его отпустило..."

ПОРТРЕТ ИЛЬИЧА

Навеяно недавней историей о портрете Брежнева

В институте КиевЗНИИЭП чуть ли не двадцать лет каждого 6 декабря (день
рождения Леонида Ильича) на весь остекленный 10-этажный фасад громадного
здания вывешивали праздничный лик вождя. Произведение воистину
монументальной живописи, размером порядка 40х30 метров. Подстать
нынешним ваяниям Церетели.

В дни, пока висел портрет, в служебных помещениях с окнами на улицу
запрещалось включать свет.

И тут уж как кому везло: за белой рубашкой вождя было достаточно светло,
можно было даже работать. Те же, кому на окна попадали золотые звезды
мульти-Героя, выглядели печеночными больными-хрониками уже на
предсмертной стадии цирроза, и они во всю глушили лошадиные дозы
аллохола, растворенного в водке. А вот сотрудников подразделений,
оказавшихся в кромешном мраке за знаменитыми густыми Бровями, спасала
только любовь.

© Алик, б/киевзнииэповец

Моей дочке 9 лет. Рассказала, как они с друганом-ровесником в домофон
говорили примерно следующее: "Здравствуйте! С вами разговаривает
говорящая дверь. Через пять минут начинается конец света. Желаем вам
приятного ЭПИЛЕПСИСА! "

На тему сколько чего нельзя съесть за один присест.
Утверждаю: нельзя съесть 1 кг печенья (как выяснилось даже с запивкой),
6 банок сгущенки, полкило меда, десяток вареных яиц (список может быть
дополнен).
Желающие проверить проиграли бутылку водки, две бутылки коньяка,
испортили продукт и приобрели к оному стойкое отвращение на длительный
срок.

Был у нас в универе предмет ОБЖЧ (основы безопасности жизнидеятельности
человека). И Пришел по нему экзамен. Вышел отвечать дружок мой Саня
(ТарЧех привет). Как он со своим гуманитарным складом ума попал на
физмат отдельная история. Был у него вопрос про ядерный взрыв: ну там
основные поражающие факторы, ударная волна, зоны, как правильно лечь и
т. д.
А мы то значем, что он не фига не соображает, про что говорить, поэтому
внимательно слушаем.
Саня начинает отвечать.
- Сначала вылетают стекла...
Мы подобного ждали и поэтому сразу скатились все под столы от смеха...
Потом он рассказывал что Выбивает двери, рушатся здания, люди кричат
Хелп-Хелп, Начинается голод, холод, приезжают спасатели... И т. д...
Короче все умерли. Препод оценил буйство фантазии, полноту описания
наступившего хаоса и два не поставил.

Вчера досмотрел с третьего раза фильм "Земное ядро. Бросок в
преисподнюю" мдяяяя.... сильное кино... просто суперское кино. Такого
бреда я не видывал давно. Сюжет прост - в результате злостных
экспериментов америкосов земное ядро тормознулось и в результате всему
живому со дня на день грозит погибель (в общем все нормально,
стандартное начало, беспокоится не о чем). Тут же оказывается что спасти
ситуацию сможет только агрегат, который пробурится до границ ядра и
подорвет там заряд, есссно дело атомный... Ну и вперед с пестнями,
изобрели червяка, соорудили, подобрали команду... и всех вниз... дальше
реальность заканчивается. Червяка запускают в океан, строго вниз над
марианской впадиной (типа там кора тоньше) цирк... кора там конечно
тоньше на пяток километров, но по сценарию им надо пройти около 4-х тыс
км к ядру, так что эти пять км - ни к селу ни к городу.. ладно, кароче
поплыли вниз... ессно забыли включить свой буритель и чуть было не
врезались в дно, но все таки в последнюю секунду все включилось и вошли
оне в твердь земную как нож в масло, и фигачили строго вниз со скоростью
эдак километров 100 в час....
В общем все хорошо, но оказалось вдруг на глубине пару тыс км какие то
странные пустоты... в одну из которых их червяк радостно и провалился...
Лежит себе бедняга, ни туды ни сюды.. Возникает вопрос - Что делать? Тут
же ответ - выходить наружу и пилить какие то там кристаллы. Зашибись...
(Для тех кто в танке так между делом напомню что давление на глубине в
1000 км должно быть примерно около 100 000 атмосфер это если бы над ними
была вода) Но парни попались крепкими и такое прикол попрост почти не
заметили, только для продвинутых зрителей типа меня главный герой
обронил таки фразу - хорошо что скафандры расчитаны на большое
давление....
В общем скафандры конечно были хороши, но видать не намного, потому что
командира спустя 3 минуты убило таки камушком по темечку, в результате
чего он упал в магму и растворился аки терминатор в бочке олова.
Далее проехали почти без происшествий, тока по зацепили по дурости
хвостом своего червяка какой то кусок алмаза и тот их вскрыл как
консерву. Кароче секцию и еще одного героя америка потеряла... Ныряют
дальше... становится все жиже и жиже, температура уже около 9000
градусов, в общем клево все, но вдруг оказывается что ядро жиже чем
предполагалось и их взрыв к хорошему не приведет.. Посовещались,
попсиховали... побили морды.. Да, забыл сказать, что все время имелась
прямая связь с поверхностью (жаль не телевизионная), дык вот видя такую
бодягу парни наверху решили, что пора переходить к другому плану -
резонировать все сверху, да опасно, да половина подохнет, но не все
же!!! Короче команда возвращаться, но парни были бравыми, возвращаться
не захотели. Придумали даже как все провернуть А наверху дали своему
ботаниковидному товарищу-хакеру задание - завалить электростанцию на
аляске по инету, чтоб свою поверхностную резонирующую установку
американские вояки пока не могли включить.. Ну у парня все получилось, в
последнюю секунду (иначе никак) завалил таки местную ГРЭС, на ноль
посадил, персонал без премии оставил, казел...
Ну речь не о нем. Кароче идея герояв наших была в том что надо не
одинбольшой заряд падзорвать а несколько маленьких, но по очереди. Тока
проблема - давление высокое..(Блин.. скафандры выдерживают а атомный
заряд - портится), короче порешили что будут по одному заряду оставлять
в отсеках а отсеки - отделять.. тока опять промблема - исправные отсеки
отделить нельзя, пока переключатель не переключишь, а переключатель
ессно в ж... то есть почти снаружи. Ну и еще один герой погибает в
пекле, самоотверженно переключая таки хитрый тумблер с лампочкой (а вот
почему погибает? потому что его скафандр на 4500 градусов расчитан, а
там все 9000.. перегрелся...)
Далее все путем, через равные промежутки отсеки отстреливаются, таймеры
ставяться, и вдруг.. перед последним зарядом один чувак у другого
интересуется - а ты когда длину окружности считал ты пи чему равным
брал? - я? - ага, не я же.. - ну где то 4-м примерно.......
лять!!!!!!!!!! да ты.... дак!!!!!!!! ты всех нас погубишь.... надо было
ТРИ!!!!!!!!! уррод!!!!!!! разворачиваемся и переставляем таймеры!!!!!!!
А нихрена, все равно не поможет... последний то заряд должен быть больше
остальных, а у нас все равныя!!!!! АААААААААЯ!!!!!!!! беда кароче у
пацанов..
Вот так за шутками-прибаутками потеряли еще отсек и еще чувака. Осталось
их двое... Женщина капинан червяка и какой то препод из пту. Препод
пришел к выводу что надо реактор подзорвать. Выгреб из реактора 500 кг
плутония, запихнул их в предпоследний отсек, ни те таймера, ни те
взрывателя... пофиг все, некогда на пустяки размениваться.. а сам
ринулся в последний отсек обниматься с капитаншей. последний раз, ибо
топлива нет червяк уже не ползет... Приготовились подыхать. Тепмература
выросла до 100 градусов.. жарко.. и видимо это подстегнуло препода к
переделке червяка. За 10 минут быстренько сваяли новый источник питания,
от тепла недр и почесали сквозь мантию-кору и прочая со скоростью где то
около 800 км час... А че, медленнее нельзя - сзади уже взрываются
заряды. ... Уфффф.. ну короче - хеппи энд. Наши победили, ядро
завращалось тучи рассеялись, бред закончился.

Сегодняшний КоммерсантЪ пишет:

Группа "Знамя ислама" похитила дипломата из ОАО

Группа "Знамя ислама" взяла на себя ответственность за похищение
дипломата из Объединенных Арабских Эмиратов (ОАО), работающего в Ираке.
... Группа "Знамя ислама" потребовала, чтобы ОАО закрыли свое посольство
в Багдаде и вещающий из Дубаи иракский телеканал...

Интересно, возможно ли быть дипломатом ООО или ПБОЮЛ?

Не помню, каким образом наткнулся на нанайско-русский словарь. Почитал -
сломался. Несколько слов, которые прикололи:

Нассал - озерный карась
Бабу - пи#да (назови бабушку-нанайку Бабуся, она тебе башку оторвет)
Хуй - шапка шамана (представляю, шамана с х#ем на голове)
Банда - стул (не жидкий, на котором сидят)

и, самое прикольное - слово включающее целое действие на русском языке:

ЧИВУРИ - Давить вшей зубами.

АХ#ЕТЬ!

Keeper

Про связь экологии и аудита.
Работает у нас активная средних лет женщина менеджером по экологии
офиса. Пятница конец рабочего дня бегает убирается кофеек в аппарат
добавляет. Говорю шла бы пораньше домой. Да Вы что у нас же аудит .

Недавно было. Утро, переполненный автобус с ЕСКП ( ну вобщем с
турникетом у передней двери ) мужик заходит, дальше не продвинуться, а
на задней площадке место есть. Мужик просит впереди стоящего
подвинуться. Ну если хотите сами и попросите. Он попросил громким
поставленным голосом. Товарищи комсомольцы и коммунисты активизируйте
массы в конец салона. Толпа не сдвинулась с места, а люди постарше
улыбались .

Не очень заполненный вагон метро. Лицо кавказской национальности ( да в
общем не важно ) стоит у двери и демонстративно плюет в нее семечки
пополам со слюной. Стоящий напротив парнишка среднего телосложения
говорит, может ты еще нассыш здесь? Пышол нах. Молниеносный удар ногой
по яйцам, в поддых, по печени. Осторожно двери открываются за шкирку и
выбрасывает из вагона. Может он и скинхед какой, но культурный мальчик.
Народ апплодировал .