Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 мая 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
ЕГЭ
На днях захожу в подъезд, оттуда выскакивают мне навстречу резвые
тинейджеры - мой сын и его друг Виталька. Встаю у них на пути с твердым
намерением выяснить, как они написали пробный ЕГЭ по математике. В
подкорке свербит мысль о потраченных деньгах на репетитора. Первого
спрашиваю сына
- Как написал?
- А хрен его знает, - последовал ответ.
- А ты? – спрашиваю Витальку. Тот немного задумался и выдал:
- Тоже хорошо.
Галка Сталинградка
Спирты на выбор.
Знакомый рассказал. Зашел в аптеку. В очереди оказался четвертым. Первым
отоваривается дед:
- Мне спиртовую настойку боярышника, пожалуйста.
Парень следом:
- Мне спирт Антисептин.
Следующая - скромная на вид девушка:
- Одну спиртовую настойку Перцовую, другую – Лимонную.
Последний был я. Подхожу к аптекарше, протягиваю деньги в окошко со
словами:
- Ну, а мне, как последнему дураку, глазные капли.

Рассказала Галка Сталинградка.
Физики-11классники завершают "Евгения Онегина". Отрывки из разных
текстов:

Татьяна сидела у себя на кровати и читала письмо Онегина. Вдруг вошел
Онегин. Он увидел ее, она была не одета, подошел и посмотрел ей в глаза.

Минуту стояла напряженная тишина, изредка прерываемая биением сердца
Онегина.

Предположим, что войдя в комнату и увидев раздетую Татьяну, генерал
подумал о возможной тайной связи Татьяны и Евгения. Генерал был
недоволен и, отойдя на минутку за саблей (а Онегин смиренно ждал,
конечно), вернулся и совершил двойное убийство в стиле мексиканских
разборок...

"Но я..." - договорить Онегин не успел. Сзади на его голову с хрустом
ломающегося дерева обрушился небольшой стул. Онегин упал без сознания.
Сзади него генерал увидел Татьяну. Неодетая, заплаканная, со сломанной
ножкой стула в руке - такой генерал видел свою жену впервые. "Этот
наглец посмел бесспроса войти ко мне" - возмущенно сказалаона. "Как
только он очнется, я вызову его на дуэль!" - ошеломленно проговорил
генерал. "Боюсь, он уже не очнется..."

... Муж был в ярости. Не смотря на свою медлительность, он стремительно
подошел к Татьяне, посмотрел на нее свирепо и резко отвернулся. По
телодвижениям генерала было видно, что он в замешательстве.

Однако она, как порядышная девушка, не может все бросить и уехать. Тогда
она подошла к открытому настежь окну и прыгнула...

Татьяна, чудовище с несколькими руками, улетела. Мир был спасен.

... Только один человек в черном плаще и цилиндре, из-под которого
выглядывали кудрявые бакенбарды (попрошу сегодня мне это на доске
нарисовать: бакенбарды из-под цилиндра...), долго смотрел на генерала и
на переулок, где скрылся Онегин; он не мог понять, что это означает и
откуда это взялось...

В любом случае, жизнь Евгения не будет долгой и счастливой. Он не
переживет своего автора... Онегин - человек с большим и ранимым сердцем,
а такие сердца долго не живут.

... Тяжелый предмет оказался кулаком генерала. Онегин проснулся в купе
медленно удаляющегося поезда вместе с каким-то молодым незнакомым
человеком. Евгений прикоснулся к своей горячей голове. К счастью, она
оказалась на месте. Радостное ощущение продолжения жизни очень удивило
Онегина, и он спросил у своего незнакомого спутника: "Мы едем служить,
правда?" - "О нет, Женя, мы уж давно отслужили свое", - ответил
незнакомец. Его лицо напомнило Онегину какого-то человека.
"А куда тогда отправляется этот поезд?" - спросил Евгений, все
вспоминая, где же он видел этого человека раньше. "Туда, мой друг, где я
смогу взять реванш у тебя. Реванш в той дуэли, которую вы изволили у
меня выиграть... Но учтите, я тренировался все это время".
Онегин побледнел во второй раз в жизни. С минуту он сидел неподвижно, но
затем он все же пришел в себя и выглянул в окно. Было очень темно,
однако вдали чувствовалось бушевание моря. Луна поднялась над
небосклоном, но скоро и ее не стало видно, и Онегин замолчал.

Генерал был известным человеком, поэтому любая сплетня о том, что его
оставила в дураках собственная жена, могла сильно пошатнуть его вес в
обществе.

Онегин стал в какой-то степени Ленским...

Генерал, остыв немного, сказал: "Не надо нам стреляться, даже если я жив
останусь, я все равно не получу тех чувств, которые желаю, я отпускаю
вас, идите с богом и даже денег дам в дорогу!" - "А как же то, что мы
женаты?" - уведомилась Татьяна. "Да, [не могу разобрать слово! ], мы
виноваты перед Богом, но Бог простит такую нам ошибку, идите и будте
счастливы, а я жить заново начну: найду себе жену, чтоб наши чувства
взаимны были". Онегин подошел к генералу и сказал: "Спасибо, спасибо,
дальняя родня." Они обнялись и попрощались...

Генерал, войдя в комнату, осмотрелся и, вроде бы, не сразу понял все
происходящее, затем как-то странно улыбнулся, скрывая свою ярость.
Евгений в это время не сводил глаз с заплаканной Татьяны, которая, в
свою очередь, испуганно поглядывала то на Онегина, то на странно
улыбающегося мужа. Генерал, казалось, все понял и спросил у Татьяны,
почему она в таком виде при гостях. Татьяна лишь разрыдалась в ответ.
Евгений Онегин извинился и хотел выйти, но генерал остановил его,
попросив разделить с ним компанию. Сам же спокойно ходил по комнате,
посматривая на Евгения. Потом подошел к зеркалу, аккуратно взял со
столика ножницы... Вдруг прыгнул, резким рывком руки воткнул гостю
ножницы в глаз, вытащил ножницы, и, весело посмеиваясь, начал
приближаться к Татьяне. Татьяна рыдала, умоляла мужа простить ее, но
тот, казалось, не слышал ее и спокойно отстригал ее красивые локоны. В
это время Онегин издал последний всхлип. Вдруг генерал перестал смеяться
и заявил, что прощает жену за все, перерезал ей горло и ввышел с гордой
осанкой, насвистывая Марсельезу.

Онегин, сидя на краю стула, отклонился назад, соображая, что же
произошло, не заметил, как генерал быстро вышел из комнаты.

Генерал, сам не зная почему, побежал к дому Онегина и увидел огромную
толпу у его дверей. Из отдельных реплик прохожих он понял, что Онегин
застрелился.

Однажды, гуляя в парке они идут по тропе и портируются в другой мир. В
этом мире равномерно развивается и магия и технология. Онегин
оказывается неплохим магом, а Татьяна сечет в технике. Онегин обучился в
разных школах магии, а Татьяна помогла гномам. Потом они купили себе дом
и Татьяна стала заниматься хозяйством... Сию эдилию нарушил темный
властелин...

Генерал и Онегин жили долго и счастливо.

Однако зная наших милиционеров, история на этом не заканчивается.

Источник:
Стоял в пробке, было очень скучно. Тут заметил место где отстаиваются в
томительном ожидании клиентов местные маршрутки, было их штук 5, все
чистые, кроме одной, у которой сзади на грязном стекле большими буквами
красиво было выведено "УГАДАЙ МАНеВР (Реалити-шоу)". И ведь правда, блин
:)
Что русскому хорошо, то немцу п...ц

Заваливаюсь сегодня к другу. Естественно, не пустой. Для начала - в
куртке два шэйка. Он говорит - давай виски мое заценим. Виски хрен его
знает какой выдержки, супер блатное. Проблема - закусь. Идея сварить
гречку отпала, так как с кулинарными умениями мы бы ей подавились.
Следующий креатив - давай пельмени сварим. Но закусывать виски
пельменями показалось мне жлобством. В результате, нашли в холодильнике
творожную паску. Выпили, потом еще (бутылка 0,7), потом еще.

Потом Жека со словами, что виски слабоватое, нашел пиво и использовал
его вместо содовой. Кстати, вкусно, если взболтать, но не смешивать.
Закусили паской.

Прихожу домой. Тут звонит знакомый немец (по работе пересекаемся) и
что=то начинает уточнять по работе. Я говорю - не грузи - у меня
праздник сегодня был.

Спрашивает, как прошло. Говорю - нормально. Пили виски с пивом и
закусывали паской. А когда закончилось, отполировали шейком.

Молчание в трубке, потом неуверенный голос: Макс - это такой русский
юмор, или я плохо твой русский понял?
Сан-Франциско. Америка. Газета "Кстати". Объявление:
"Синагога им. Шнеерсона
Предлагаем бесплатно
молитвы 2 раза в день..."
Небольшая зарисовка, так сказать, с натуры...

Швеция. Едем в машине, слушаем радио. Госканал SR-1, если кто знает.
Идет очень правильная и политкорректная передача о недопустимости
детского труда в развивающихся странах, да и в остальном мире тоже.
Приглашенная в студию эксперт (по голосу – дама лет 40) нудно и
поучительно рассказывает, какие нормы международного права при этом
нарушаются – ну там право детей на образование, отдых и так далее... В
общем, прописные истины, скука смертная.

Ведущий, следуя написанному сценарию, а может быть, чтобы слегка оживить
обстановку, предлагает слушателям звонить в студию и поделиться мнением.

Время идет, никто не звонит, тема ясная, о чем тут спорить... дети -
будущее планеты, гады эксплуататоры пьют детскую кровь и т. д.
Вдруг ведущий оживляется: "Вот мне тут показывают, что есть звонок! Але,
але, представьтесь пожалуйста! "
Сквозь обычный телефонный треск слышен старческий дребезжащий голос:
"Меня зовут Каролина".
Ведущий: "Так что вы думаете по поводу детского труда? "
Каролина: "Детский труд? Нет, мне это совершенно не нравится! "
Ведущий: "Не нравится? А почему? "
Каролина, с напором: "Но дети ведь так безответственно относятся к
вопросам качества! "
Мертвая пауза... Дама-эксперт практически в обмороке. Слышно, как на
заднем плане кто-то в студии хрюкает, не в силах удержаться от
раздирающего смеха.
Ведущий, из последних сил желая спасти ситуацию: "А что вы собственно,
имеете в виду? "
Каролина, с тем же напором: "Нет, ну как же: посмотрите на все эти
изделия из Индии, Турции, Китая – качество просто отвратительное! "
...........
На этом передача закончилась.

P.S. А вы говорите – "политкорректность"...
Произошла история недавно, на репетиции финала конкурса Миссис мира в
БКЗ ОКтябрьский. История такая - наш оркестр должен был репетировать
плац-концерт, а пока на сцене репетировала хореография. Так вот,
тамошний хореограф что-то надрывно орет и просит дать ему микрофон.
Звукорежиссер наконец понял, что надо выдать ему микрофон, который он
держал в руке, но он не учел того, что микрофон был включен, так вот
подбегает помощник и звукорежиссер говорит на весь зал "дайте тому
орущему хую микрофон". Мы лежали со смеху....
Дело было прошлым летом, на даче во Владимирской области.
Старшему сыну у меня на тот момент было 13 лет. такой достаточно
обыкновенный подросток, в меру противный, в меру ленивый, но с одной
ярко выраженной чертой характера: обожает возиться
(разбирать-собирать-чинить-смазывать) со всяческой техникой: от
найденного на помойке раскуроченного "Тетриса" до нового пылесоса
"Triatlon" ( это отдельная история).
Теплый летний день. Сидим на веранде, нирвана по полной: Я (папа), Моя
жена (мама), моя мама (свекровь и бабушка). Сынуля отсутствует, как
обычно, шляется по окрестностям, шакалит, где-бы чего-бы нашкодить.
Полный расслабон и отдых.
Дробный топот копыт по крыльцу, влетает чадо: "Папа, я возьму
инструменты, ага!?"
- "Ну бери, а зачем?"
- "Да тут недалеко бульдозер старый бросили, так там столько всего
интересного, я пойду посмотрю!"
- " Ну иди"
(На самом деле разговор был существенно более длинным, но результат
оказался тот же: ребенок ускакал вприпрыжку с ключами под мышкой. До сих
пор на себя удивляюсь: Как мог взрослый мужик сразу не озаботиться
вопросом - а какого, собственно, х.. я, В наши-то дни кто-то "бросает"
тяжелую строительную технику вот так вот запросто, да еще в
непосредственной близости от огромного дачного массива? )
Часа через два имеем результат: Перемазанный тавотом, солидолом и т. д.
мальчишка, улыбка счастья на морде и полная садовая тачка всевозможнвх
железяк, в ассортименте которых просматривавется их принадлежность к
какому-то двигателю: поршень с шатуном, картер, головка блока и т. д.
Причем движок явно двух-тактный. После допроса ясно: скрутил с
дизельного монстра пускач. Интересно то, что никакой самостоятельной
ценности пускач не представляет, так как являет с дизелем бульдозера
одно целое.
Следующие пол-дня сын самозабвенно моет всю эту металлохрень в соляре,
слитой опять же с того же бульдозера, натирает до блеска и ( Внимание !)
на карбюраторе пускача наносятся фломастером надписи следующего
содержания: "Влив топлива", "Слив топлива", "Закр.", "Откр.", "Всас
воздуха" и т. д.
К концу дня, когда жара спала, и мыслительный процесс у меня потихоньку
пошел, я озаботился тем самым вопросом о "бросании" строй-техники и
решил, так сказать, лично проинспектировать пресловутый бульдозер.
Взял сыночку за ручку и мы пошли...
Шли недолго - минут пять...
Догадываетесь, что я увидел?

На поляне в березнячке строем стояли:
- Роторный бур на гусеничном ходу - 1 шт.
- Канавокопатель цепной армейского образца - 1 шт.
- Автокран на базе Урала - 1 шт.
- Бульдозер гусеничный - 1 шт. (некомплект - без пускача)

Путем несложных следственных действий было установлено следующее:
Местное отделение Владэнерго проводит работы по снятию воздушной ЛЭП
10 кВт и опусканию оной под землю посредством прокладки кабеля.

Оппа! Хорошо - был выходной день и бригада энергосотрудников должна была
прибыть только назавтра.

Ну что: Механику-энтузиасту - хорошего леща и приказ: в течение часа все
вернуть на место.

Думаете, все? Не-а!

Через два часа приходит расстроенный донельзя:
Разобрать-развинтить-раскурочить получилось быстро и хорошо, а вот
собрать обратно - хрен!
А уже темнеет, часов 10 вечера. Ну что: С учетом вышеизложенных
обстоятельств выдаю новое ЦУ - сложить все железяки аккуратно на
гусеницу рядом с местом, где был пускач и валить оттуда на хрен, пока не
поймали.

А теперь представьте себе лицо бульдозериста, когда он поутру увидел
следующую картину: До блеска вымытые, блестящие, с надписями (!!!)
детали раскуроченного бульдозера, рядком аккуратно сложенные на
гусенице! Что он думал, я даже боюсь представлять.

Что примечательно, денька через два я видел этот бульдозер в работе:
Блестящий пускач нарядно выделялся на фоне сверхгрязного дизеля и все
надписи были сохранены. Особенно порадовал "Всас воздуха".
Месяц назад у нас в дачном поселке сходил снег. Канавы не почищены,
поэтому на участках и во дворах у многих стояла вода. Иду мимо соседей,
на калитке табличка "Во дворе злая собака", а в середине от руки
приписочка...
Читаю еще раз - " Во дворе УТОНУЛА злая собака"... и крестик нарисован.

Дачный сезон открыт.
Недавно забрела наша компания в кафешку, пивка попить...
Через какое-то время я отлучаюсь в туалет. В процессе
облегчения на меня снисходит озарение...

Я возвращаюсь обратно к нашему столику, вид у меня радостный
и просветленный. Говорю:

- Теперь я знаю, отчего люди не летают, как птицы!

Публика заинтригована, и я таки дожидаюсь закономерного вопроса -
"Отчего же?"...

И вот он, мой звездный час!!! Отвечаю:

- Дык, реактивная струя слабая!

Народ смеялся.....

поделился историей Абзац.
абсолютно реальная история, случилась она около четырех месяцев назад..

У меня есть подружка, Надя. Тогда ей было 22, и она только-только
разошлась со своим молодым человеком. И в этот вечер она сидела в аське.

В аське как раз находился и ее знакоый, Димка, которого Надюша уже
задолбала разговорами о том, как же ей найти себе нового бойфренда.
Надька:
- Ну как мне найти нового парня??
Дима:
- Как, как... Ж.пой об косяк!
На эту хамскую реплику Надя обиделась и встала из-за стола и пошла на
кухню. Но тут Надюша не расчитала траекторию и на самом деле ударилась 5
точкой об косяк. От боли она заорала и тут к ней подбежала я(слава богу,
я как раз была у нее в гостях). Надя громко стонала от боли, поэтому я
вызвала Скорую.
Скорая приехала приехала быстро. Надьку доставили в ближайшее отделение
и повели на обследование. Через 2 дня Надька позвонила мне и сказала,
что ничего особого не нашли, но полежать в больнице еще придется.
На этом я забыла про Надьку. Но спустя 3 недели мне пришло приглашение
на свадьбу. Заглянув в него, я увидела имена сочетавшихся: Надя и
Андрей.
Ничего не понимая (когда она успела найти жениха? ведь она только
недавно вышла из больницы!), я в полном обалдении позвонила Наде.
Подруга смеялась:
- Помнишь, что мне Димка посоветовал? Ж.пой об косяк? Так вот так и
получилось! Я в больнице познакомилась с Андрейкой, он там главврачом
работает! а спустя 3 недели он мне предложение сделал!

Н-да... бывает и вот так... Так что аккуратнее относитесь к тому, что
говорите =))
12
В первый год обучения в технионе я попал в одну комнату с бухарским,
семья которого на родине занималась убоем скота. Его звали Даник.
Конечно же в репертуаре воспоминаний Даника о родине немалое место было
уделено и духам. Оказывается у животных тоже есть духи. Эти духи не
повторяют форму самих животных, а являются неким бесформенным сгустком
энергии, который после смерти животного долго не может покинуть наш мир.

Как-то, стоя спиной ко входной двери в нашей комнате, Даник рассказывал
мне о том, как он уснул, играя в прятки в подвале, где забивали скот.
Проснулся он от того, что почувствовал кого-то рядом с собой.
Вдохновленный незабываемыми впечатлениями Даник кружился с широко
раскрытыми глазами по комнате, показывая руками, как эти духи летали
вокруг него. Я внимал ему с не меньшим изумлением и чувствовал, что моя
пятая точка является вспомогательным и стратегически важным дыхательным
органом. Вдавливая свое седалище в матрац кровати, что-бы оно не так
громко сопело, я обратил внимание на большой кусок пластика, который мы
прицепили над дверью, закрыв вентиляционное окошко, из-за шума в
коридоре. Этот пластик отклеился в самый разгар рассказа и начал
медленно падать. Даник стоял к нему спиной. Все происходило как в
замедленной съемке. Впечатленный рассказом, я вдруг понял, что мой язык
намертво присох к небу, а в горле словно песка насыпали. Но я обязан был
предупредить Даника о пластике, который вот-вот грохнется ему на голову.
Не то, чтобы пластик был тяжелый, просто мы в этот момент находились в
таком напряжении, что летательный приход пластика мог закончиться
летальным исходом Даника!!! Дабы уберечь друга от разрыва сердца, я в
самый страшный момент его рассказа про духов поднимаю дрожащую правую
руку, указываю на нечто позади него и, выпучив глаза, издаю звук
умирающего мамонта! Даник мгновенно стал белый, как лист ватмана.
Пластик отрывается от окна и, издав два громких хлопка по воздуху, от
которых у Даника глаза закатились внутрь, бьет его под коленки. Я все
это время продолжал мычать и указывать дрожащим пальцем куда-то вперед,
отнюдь не разряжая ситуацию. В общем смеху было..... Когда Даника
оживили!!!
Операторствую на ирк канале помощи по emule.
Перлов хватает, но как-то забываються.
А вот этот запомнился. Заходит молодой человек
и говорит, что лет 5 живет инетом, с небольшими
перерывами на учебу. Но вот что-то в этом муле
ничего не понимает, и вообще список серверов
пропал, ну обычная трабла. Даю ссылку на список
серваков и говорю: Скопируй ссылку и вставь в окно
"Обновить server.met из URL".
Его вопрос подвергает меня в легкий шок.
Спрашивает:
- А что такое URL?
- ???!!!
слов. нет
P.S. мало ли...(URL uniform resource locator унифицированный указатель
информационного ресурса ( стандартизованная строка символов,
указывающая местонахождение документа в сети Internet ))
Вдогонку к предыдушей истории.
Раза 2 месяц, обязательно кто-нибудь
да спрашивает, что такое LOL.
(LOL Laughing Out Loud умираю от смеха),
хочеться верить, что прочитают и
будут спрашивать хотя бы 1 раз в мес:)
Завод, построенный неподалеку от Сеула, обошелся крупнейшему мировому
производителю ЖКД в 5,6 миллиарда долларов, сообщает AFP.
По словам представителей LG Philips LCD, новый завод будет спобен
производить до 90 тысяч жидкокристаллических панелей на сумму в 16,2
миллиарда долларов ежегодно.
-------------------------------------------------

16 200 000 000 $ / 90 000 $ = 180 000 $ (ЦЕНА ОДНОЙ ЖК-ПАНЕЛИ)!!!
90 000(ПАНЕЛЕЙ В ГОД)/365(ДНЕЙ)=246(БУДУТ ИЗГОТОВЛЯТЬ ЖК-ПАНЕЛЕЙ В
ДЕНЬ)!!
Безмерно печальный текст
Новороссийский городской комитет ВЛКСМ,
12 ноября 1968 г.
УДОСТОВЕРЕНИЕ
Дано Островскому Аркадию Ильичу в том, что в капсуле-контейнере,
отправленной молодежью Новороссийска в 2017 год и положенной 7 апреля
1968 года на дно Черного моря у подножия Суджукского маяка на 44°39',8"
северной широты и 37°49',5" восточной долготы, находятся его песни
"Пусть всегда будет солнце", "Голос Земли", "Комсомольцы — беспокойные
сердца".
Действительно по 7 ноября 2017 года.
Секретарь ГК. ВЛКСМ В. Новик
Начальник штаба по отправке писем в будущее Г. Подыма"

Так в будущее ушли три лучшие песни Аркадия Островского. И в дни
столетнего юбилея Великой Октябрьской социалистической революции эти
песни, поднятые со дна морского, предстанут перед молодежью двухтысячных
годов и расскажут ей о мечте наших современников. Эти песни написаны для
людей с горячим, верным сердцем и обращены к людям доброй, но твердой
воли.
Описание товара на molotok.ru:

СОНИЕРИКСОН T290i, не работает по причине перекусывания провода
зарядного устройства как раз в момент зарядки аппарата.

Интересно, как это получилось. Любопытсвро подвело? Или ребенок
постарался? И чем кусалось? - хорошо, если не зубами. :)
Едим мы с братаном с г. Елизово. Некокосовые ( пьяные ) подьезжаем к
КПП. Просыпается братан,
достает бутылку коньяка и говорит "че может похмелимся". ДПС-ник сразу
обратил на нас внимание, выдернул меня из машины. Посмотрел мои права и
говорит у вас водитель трезвый есть, я ему говору, шяс посмотрим.
Подхожу к братану, и говору у нас водитель трезвый есть, он говорит
есть. Выходит проходит по капоту, садиться за руль и мы уезжаем.
Марчела ( Базар море за бабосы )!
Великий потоп или домашняя Ниагара.
Проснулся я около шести утра. Для человека, который лег спать за полночь
несколько рановато. Причиной столь раннего пробуждения послужила
монотонно-удручающая капель. "Дождь",- подумал я и перевернулся было на
другой бок. Но уснуть в это утро мне было не суждено. Звук падающей воды
раздавался вовсе не со стороны окна, а откуда-то из глубины квартиры. Я
выскочил в прихожую и действительно попал под дождь. Капли воды
срывались с люстры и глухо бились об палас. Кухня была наполнена водой,
но для всплытия мебели уровень был еще явно недостаточным. Повыключав из
розеток всю кухонную бытовуху, кроме холодильника, я рванул в спальню.
Холодильник я не выключил по двум причинам: во-первых, агрегат сложный и
дорогой – значит должен иметь, в отличие от электрочайника, на такой
случай соответствующую защиту; во-вторых, перспектива остаться без еды
серьезно угнетала мой разум.
Примерно через минуту полуодетый и отчаянно матерящийся я колотил
кулаком по стальной двери соседей сверху. Отбив обе руки, и слегка
погнув (надеюсь, все-таки погнув) дверь, ведущую в пустующую, по всей
видимости, квартиру я решил сменить тактику.
По телефону аварийно-диспетчерской службы сонный голос мне отрапортовал,
что оная служба начинает свои трудовые будни с семи утра, и отбился.
"Вот над кем пролилась благодать Господня! Аварии по ночам строго
запрещены! Спи спокойно, дорогой товарищ аварийщик", - ерничал я,
набирая "01". Голос на той стороне телефонного кабеля представился как
служивый МЧС, но повел себя как истинный пожарный. Я кратко, и стараясь
избегать нецензурщины, изложил суть дела. Полученные советы блистали
свежестью и даже некоторым остроумием: позвонить в ЖКО, неработающее по
случаю субботы, для перекрытия воды; найти участкового милиционера и с
его разрешения и в его же присутствии МЧС возьмется за вынос двери моих
безалаберных соседей. В конце разговора голос проявил в полной мере свою
пожарную суть:
- Вот если бы там горело, мы выбили бы двери и все залили...
Я напомнил, что никакой проблемы с заливом нет. Дела обстоят как раз с
точностью до наоборот. И осведомился:
- Так если у них внутри квартиры вдруг чего-нибудь загорится?..
- В случае возгорания немедленно звоните. Расчет наготове, - отчеканил
невидимый спасатель.
Потом он еще с полминуты жаловался на жизнь и предложил звонить и
рассказывать о дальнейшем развитии ситуации. Скучно, видать бойцу на
службе. Но мне то было предельно весело, и я отключился, не дослушав
последнюю тираду. Мысль о поджоге я отмел как недостойную, хотя
зажигалочный бензин под рукой имелся.
В конце концов, с помощью соседей была найдена владелица квартиры,
сдающая ее в аренду; обнаружен и безжалостно перекрыт источник утечки,
оказавшийся банальным душем в ванной комнате, направленном с тайной
целью в сторону двери. Были произнесены извинения и обещаны материальные
компенсации в разумных, конечно, пределах. Основные лужи были успешно
ликвидированы, а устойчивый запах болота временами даже разнообразит
обонятельную жизнь человека. Хеппи энд.
© liveinternet.ru/users/greh
Кто самый главный?
Все знают про ОМОН. Но не все точно себе представляют, что
это такое, и часто кое-что путают. На заре эры демократизации
был создан отряд милиции особого назначения - ОМОН,
предназначенный для охраны порядка на массовых мероприятиях и
усиления других подразделений в ответственные моменты.
Существует еще так называемый отряд милиции специального
назначения - спецназ, который на митингах дубинками не машет, а
применяется исключительно для захвата особо опасных
преступников, освобождения заложников и т.п. операций.
Спецназовцы тоже считаются цветом милиции, но красивых черных
беретов не носят и вообще почти всегда ходят в штатском.
И те, и другие проходят самый строгий отбор и практически
все служебное и неслужебное время проводят на тренировках. В
силу специфики службы ОМОН и спецназ друг с другом не
встречаются, поэтому до некоторого времени не представлялось
случая выяснить, кто же из них самый-самый.
Однажды во время праздников, когда в Москве ожидались
большие митинги и прочие "беспорядки", и, как всегда в подобных
случаях, было объявлено усиление (это такая штука, когда в
выходной день ты с утра до вечера отдыхаешь не дома, а на
работе), они и встретились. Те и другие сидели по своим
автобусам возле ГУВД и ждали, какую дыру на каком фронте ими
заткнут.
Два омоновца отлучились из автобуса за сигаретами и по
пути встретили в переулке двоих спецназовцев, которые там
покуривали. Сейчас уже забылось, что им друг в друге не
понравилось, омоновцы вроде бы решили проверить документы у
двух подозрительных штатских, которые вели себя неподобающим
образом, а те вроде бы их послали. Короче, дошло до ссоры. К
тому моменту те и другие, слава богу, знали, с кем имеют дело,
поэтому до применения оружия дойти не могло, но выяснить
отношения решили твердо. Выяснение отношений затянулось на
тридцать секунд, по истечении которых оба омоновца лежали на
земле, а их краса и гордость черные береты перекочевали к
противникам в виде трофея.
Обида была смертельной. Спецназовцев догнали уже во
дворике и вознамерились продолжить выяснение отношений уже всем
взводом. Но из другого автобуса высыпали заступники числом не
меньше. В самый последний момент массовую драку предотвратил
полковник, догадавшийся объявить тревогу:)))))
Юля
Наверное каждый знает одного - двух человек, которым паталогически
везет, или наоборот. Так вот со мной в ВУЗе (Красноярск) учился парень,
который часто попадал в довольно необычные ситуации. Звали его (впрочем
и сейчас зовут :)) Виктор, или среди друзей - Витек.
История первая.
Витек был, мягко говоря, скромной комплекции и очень быстро пьянел.
Однажды, отмечая день рождения друга, он пропустил лишнюю рюмочку, после
чего мы попрощались и пошли по домам. Часть нашего пути совпадала: мне в
общагу, ему домой на другой берег Енисея. Подойдя к мосту мы должны были
попрощаться, и Витек планировал поймать такси, а я уже был на месте. В
этот момент лишняя рюмочка доходит по адресу, и Витек начинает
отключаться. Ему хватило сил и времени быстро сказать мне: "Адрес
такой-то, квартира такая-то, ключ в заднем кармане", и он выключился в
прямом смысле слова. До дома он добирался уже на мне...
Витек. История вторая.
Поехали мы кататься на горных лыжах. Одна из трасс в Красноярске
оборудована канатно-кресельной дорогой. Для подъема нужно сесть в
кресло, закрыть "защиту от выпадания" у которой внизу есть подставка пол
ноги. Если вы на лыжах, то очень удобно ставить ноги (лыжи) на нее: и
ноги не устают, и лыжи не болтаются. Так вот, я сел на одно кресло, а
Витек на следующее. Далее кресла поднимаются на высоту около четырех
метров и ты наслаждаешся природой и катающимися под тобой
горнолыжниками. Чем я занялся попутно разговаривая с едущим сзади
другом. Через некоторое время я не получил ответ на один из своих
вопросов и обернулся задать его еще раз, но... кресло было ПУСТЫМ!!! Под
канаткой продолжали кататься люди а я тщетно искал Витька с
четырехметровой высоты. Как потом выяснилось, Витек не закрылся в кресли
е ехал свесив лыжи вниз. На пути оказался плакат "Не раскачиваться!
Опасно!" за который он этими лыжами и зацепился! Благо и лыжи и кости не
пострадали...
Витек. История третья.
Отмечали мы очередной новый год на квартире у одного из друзей. Праздник
был в самом разгаре, но вдруг кто-то заметил, что среди нас нет Виктора.
То, что он не покидал квартиру, это точно. Объявили розыск. Все комнаты
осмотрены - Витька нет. Пересчитались несколько раз: все в строю, только
одна из девушек (довольно большая) мирно спит на большой родительской
кровати. Мистика! Однако вскоре волшебство было разрушено: один из нас
увидел маленькую часть Виктора, торчащую из-под спящей девушки...
Оказалось, что он просто лег отдохнуть, а эта девушка решили сделать
тоже самое немного позже. Но так-как она было раза в два больше Витька,
то просто НЕ ЗАМЕТИЛА его на кровати и прилегла сверху. При этом оба
мирно спали, и этот сон, еще бы немного, мог оказаться последним для
нашего друга. ..
Вытаскивали его все вместе, так как разбудить ни того, не другог не
получилось...
Только что... реклама очередного "шоу" Петросяна и К, посвященного его
юбилею...
Прослушав слоган жена выдала (в манере канала ОРТ): сегодня они зажигают
как никогда! Похороны Евгения Петросяна.
Оччченно в тему:)
Случилось с мужем сестры. От первого лица:

Еду домой от родителей (в Ханты-Мансийск из Радужного, 750 км.). Ночь.
Зима. Очень темно. До дома осталось километров 100, до ближайшего
населенного пункта чуть меньше. На заднем сиденье спит жена с дочкой.
Захотелость по маленькому. Торможу у обочины, выхожу, рсстегиваю
ширинку... Вокруг лес, снег, и абсолютно пустая дорога. Вдруг кто-то
легонько хлопает по плечу и говорит: "До города не подбросишь?" Я чуть
заодно не покакал... Оказалось, что остановился около тропинки, кторая
через лес ведет к одному из месторождений, где, естественно, работают
нефтянники. Этот оказался одним из них и именно в это время вышел к
дороге...
Забирал вчера из садика своего пятилетнего сынишку. Пока мой отпрыск
напяливал на себя брюки и куртку, из дверей ведущих в группу выглянул
его друг Егор и обзываниями спровоцировал моего сына на ответные
оскорбления: "а ты- балда, а ты – дед барадед и т. д. ". Другие родители
только умиленно улыбались. Егор на секунду скрылся за дверями, а я
подсказал сынишке новое обзывательство: "А ты скажи Егор- мухомор". И
вот Егор снова выглянул из-за дверей и сказал на моего отпрыска: "А ты-
барабан! ". Все ожидают известного ответа от "моего", и он ответил....
"А ты - СУКА!!! ". Маленький пиздюк заставил меня краснеть.
Опытная медсестра
К нам пришла новая молодая сотрудница. В свободные минуты ведем
разговоры о том, о сем. Подобрались к интересной теме. Девушка
рассказывает, что они с мужем женаты 5 лет и, естественно, узнает от
меня, что я в браке 17 лет. Начинает тараторить и забрасывать меня
вопросами:
- Ой! И он у вас всегда был единственным мужчиной? Скажите, а вам не
хотелось попробовать секс с другим? Я слышала, что так бывает после
долгой совместной жизни!
Я мучительно соображаю, как ответить правду и не показаться при этом
ханжой. В это время из-за спины громко подает голос моя медсестра, по
возрасту уже пенсионерка, о присутствии которой мы как-то позабыли:
- Господи! Да и попробуйте! Тоже мне проблема! Только по-умному, чтобы
никто ничего не знал.
Мы еще минут двадцать в ауте были. Вот вам и пенсионеры!
Галка Сталинградка
Дело было 28 апреля: вхожу домой, слышу телефонный звонок. Беру трубку -
звонит сестра. Диалог:
Я - Алло.
С - Эээ... А почему ты отвечаешь с этого номера?
Я - Потому что ты звонишь сюда.
С - А куда я звоню?
Я - Домой...
С - Эээ... Я забыла куда звоню, передай маме, что скоро буду. Пока...
"Длинные соскИ" (может быть, даже твердеющие), "возможность анального
секса", " нежная кожа" и "лучший минет" вместе с весенним воздухом
разволновали меня не на шутку. И девушка на фотографии невероятно
понравилась...

Куча камней, брошенных в "Сомнительный отчет про Жанну", показалась мне
сомнительной.
Вытащил из-под груды булыжников юное тельце, оно уже посинело. Кровь
отхлынула от девичьих рук и ног, они стали голубыми, как у устрицы.
Разогревая, растер мирамистином, нашептывая в нежное ушко: " После
употребления мирамистина не мочиться сорок минут...".

Жаннин телефонный разговор мне понравился: конкретный, приветливый и
точный. Полетел на Войковскую по весенней Москве, как нож сквозь теплое
масло.

"Длинные соскИ и анальный секс!!! ", "Анальный секс и длинные соскИ!!!",
"Лучший минет, нежная кожа и анальный секс!!! "
Для меня нету секса без анального секса!
Как прекрасно держаться за длинные соскИ, нежно их покручивать,
потягивать, и протискиваться в свеженькую заднюю калитку!!!

Интересно, насколько соскИ длинные?! Надо было аккуратно выяснить в ходе
телефонной беседы. Типа того:
- А какой длины Ваши сосОчки-павлиашвильки?
... Да, в сантиметрах...
...Ой, это слишком длинные, тогда анала не будет...

Распираемый похотью, мчался по Москве. Как всегда нахлынуло былое.

1919-й год... Революция в опасности, Москва в кольце фронтов.
Мой начальник отдела Иван Морозов ( он же Изя Мейрзон) учил меня,
двадцативосьмилетнего парнишку-девственника:
- Склонность к аналу определяется особенностями анатомии. У кого через
тазовый отдел проходит одна вена, у тех отток крови замедленный,
застойный. Им не до анала, у них к геморрою склонность. Если анальчик
под пальчик как комочек жвачки поюзаной – бросай сразу, на поц!
А если вена раздваивается – то таки да! Вороночка пальпируется легко,
конус впуклый равномерно и без расслоений. Туда нам и дорога!

Изя знал предмет.
В тревожную пору, когда Революция висела на волоске и каждый человек был
на счету, его поставили на передовую, на самый важный участок фронта.
Бегущая из новой России контра пыталась вывезти из Республики ценности,
эксплуататоры не желали расставаться с неправедно нажитым. Задний проход
казался им самым надежным тайником для фамильных драгоценностей.
Изя, не покладая рук, стоял на страже достояния Республики. Своего
верного пса Трезора Изя натаскал феноменально ( "Скотоложец", - думал я
по недомыслию, наблюдая за их тренировками).
В любой обстановке Трезор безошибочно определял обладателей заднего
прохода и, рыча, сгонял их в ровные шеренги.
"Мейрзон-воевода с Трезором обходит владенья свои...", - хохотали мы,
давясь скудным чекистским пайком около салат-бара.
- НУ! Откуда в ж.пе алмаз?! – рычал Изя на перепуганного контрика и
укладывал народное достояние на стол. Там лежали изъятые из задних
проходов драгоценные камни, зубные коронки и мосты (золото отдельно,
металлокерамика – отдельно), золотые и платиновые кредитные карты.
- Следующий! – крикнул Изя, и в этот момент в кабинет вошел Дзержинский.
Изя быстро вытер пальцы о белый халат и поднес ладонь к буденновке.
- Вольно, - скомандовал Феликс Эдмундович и посмотрел по-отцовски
добрыми глазами на усеянный коричневыми протуберанцами Изин халат.
- Давайте заменим спецодежду, - обратился он к помощнику. – Надо одеть
чекистов в черные кожаные куртки. Так будет лучше. И гигиеничнее.
.... Всегда держите, товарищи, наготове Карающий Палец Революции! Пройдут
года невыносимых тягот и лишений, и наши внуки в блистающем светлом
завтра...
Досматриваемые, числом двадцать один, выстроившиеся вдоль стенки со
спущенными штанами, расставив ноги и пригнувшись, с руками за головой,
внимательно слушали получасовую пламенную речь Железного Феликса.

... Подкатил к дому, бегом в подъезд. Так быстро и лихо проскочил по
лестнице, что подумал: "Не приняли бы меня здесь за лихого человека".
Жанна на пороге. Одета в полупрозрачную маечку. Я впился (глазами) в
грудь, взволнованно замычал и, непринужденно проведя ладонью по
сосочкам, просочился в залу.
Жанна - очень интересная девушка. Фигурка – как шахматная. Ножечки – как
кегли, гладенькие и плотные, рот – чувственный, длинные сосочки сквозь
маечку... Хотя это уже было.
Ох, Жанна, девочка-конфеточка, девулька-красотулька, девчонка – пи3,14...
Делаю вид, что ищу в кармане брюк деньги. Ищу, ищу...
Даже сквозь предусмотрительно разрезанную подкладку кармана наминать
пенис было несподручно. Я расстегнул ширинку и, запустив туда руку,
хотел продолжить имитацию поиска денег.
- Полотенчик бери, - кивнула Жанна.
- Давай-ка программу уточним. Во избежание..., - сказал я.
- Давай. А что Вы хотите?
- Анальный секс...Написано было...
- Ну-у...Возможен...

Во, мля, на хер, мля!!!
" Знаю, милый, знаю, что с тобой!!! ". Дальнейший разговор по причине
его невыразимой абсурдности привожу дословно:
- Что значит: "возможен"?!
- Ну, если я увижу, какой размер у Вас...
- Показать?!
- Нет, сейчас не надо. Когда из ванной выйдете...

То есть я – старший майор госбезопасности в отставке с двумя
образованиями ( курсы Всевобуча и ГТО) и многочисленными знаками
отличия, видевший тех, кто видел Энгельса, должен выйдя из ванной,
предъявить этой голой пионерке свою елду, а она ( голая пионерка) -
возможно, даже вместе с охранником - оценит ее ( елду) на
профпригодность!
Ну, ни х.я ж себе!!!

- Из ванной! Почему после ванной?! Только мытые размеры можешь оценить?!
– поинтересовался я.
- Нет. Просто когда он спокойный, может быть маленьким, я могу
ошибиться. А в возбужденном состоянии сильно увеличится.
- А если после ванной не возбудится?
- Ну, это Ваши проблемы...
- Жжошь, аццкий сотона! Реально жжошь, красавИЦЦА!- сказал я.
- Я должна видеть, какие размеры. Смогу ли я это вытерпеть...
- Ну, я уж точно не могу больше вытерпеть, - сказал я и покинул
Жанну-недотрогу.
( Кстати, в ходе беседы выяснилось, что куню она "не очень". Брезгует,
видать).

Вышел на улицу. Напевая московский гимн " Похоронена дважды заживо...",
навалил обратно гору камней на Жанну-с-Войковской, и, подобно
марсианскому Шварцнеггеру, прорычал:
- В Сомни все! В Сомни все и всех - всех этих самовлюбленных,
упивающихся своей внешностью безанальных девулек-красотулек!

И полез в багажник за минералкой, по ходу набирая верную
подругу-"постоянницу".
Служащие отбойничками крупные резиновые пимпочки на нижней части крышки
багажника что-то мне напомнили. Прижав телефон плечом к уху, я взялся
пальцами обеих рук за резиновые пимпочки и принялся их нежно покручивать
и потягивать.
- Отвори потихоньку калитку..., - немузыкально орал я в трубку, - я
выезжаю!

Через несколько минут я прорезАл весеннюю Москву, как нож сквозь теплое
масло.

Бешеному кобелю – сто верст не крюк.
Был случай в провинциальном городке. Газетенка (занюханная) дает на
первой полосе рекламу о подписке. Текст: "Подписаться на шау газету вы
можете у нас в редакция, в ларьках "Роспечать" и у распространителей".

Только вот в слове "подписаться" корректор не увидел пропажу буквы "д".

Были звонки в редакцию с соответствующими предложениями.
История из воспоминаний моего деда, служившего во время войны в
артиллерийской разведке. Излагается от первого лица.

Было это зимой. Мы с товарищем возвращались из разведки лесом в свою
часть. Выйдя на небольшую поляну, мы с изумлением увидели такую картину:
группа, около десяти, немецких солдат исполняли по кругу какой-то дикий
танец - кто стоял на голове, кто - на руках, кто - на одной ноге, кто -
в присядку, и в других разных позах...
Позднее мы узнали, что похоронная команда, собрав с поля боя уже
застывшие трупы, похоронить их не успела. Чтобы не замело снегом и не
искать их потом, в спешке как-попало повтыкали их в снег в вертикальном
положении.
Только что вспомнилось 2 истории. (Я из славного города Санкт-Петербурга
1703 года основания...)

Мама услышала диалог в троллейбусе: (Диалог велся на полном серьезе...)
N1 - Как думаешь, когда построена эта церковь? (Мимо проезжали...)
N2 - Я думаю веке в 15-ом... (N1 ответом остался удовлетворен, не
заметив улыбок пассажиров.)

История 2. Рассказал друг, студент Политеха. Дело было на контрольной.
Препод не первый год преподает свой предмет и дает шикарное задание:
Напишите по 5 архитекторов строивших город в 17, 18 и 19 веках...
Одна из самых популярных историй на сайте, это история про парня
звукорежиссера, разобравшегося с соседями при помощи мощных колонок. У
нас все проще. Стандартный многоэтажный дом. Но в данном случае нас
будет интересовать только три этажа, даже два. На первом этаже живет
человек с бритой головой, и замашками и поведением сильно
напоминающем-бандитское. Зовут его все Петровичем. На втором этаже сняли
квартиру непонятные люди. Вечно пьяные и загульные. Судя по всему,
праздник у них продолжается каждый день и к вечеру они устав пить
включают музыку и долго и со вкусом начинают ругаться и драться между
собой. Меня живущего выше этих товарищей их ругань абсолютно не
беспокоит, а вот Петрович, при возвращении домой вечером видимо по этому
поводу сильно напрягается. Мешают они ему. Тут на работе наорется,
надерется, а тут дома еще. Непорядок. Разборы он начал как ни странно
цивилизованным способом. Сначала он их предупредил (ну в свойственной
обыкновенным бандитам манере конечно). После выяснения, того, что он зря
тратил время, Петрович напряг владельцев квартиры. Бесполезно. Не
унимаются приезжие люди. И настал день "Ч". Очередной загул у сборища
ПТУшников на втором этаже. Дальше классика. Звонок жильца первого этажа,
уже с угрозами. И реакция пьяной компании: увеличить громкость своих
пока целых динамиков. Соседушка поднимается вверх, звонит, и первому
открывшему дверь, бьет в торец. А удар у него надо отметить
поставленный. А дальше весь дом имел возможность слушать концерт в
сольном исполнении побитого товарисча. Он для чего то выбежал на улицу и
дурным голосом влюбленного мартовского кота, правда, с блатными
интонациями, стал читать рэп а ля, да ты же на кого сука руку поднял. Да
ты же совершил самую крупную ошибку в своей нелегкой жизни, да завтра
тебя просто убьют, и все можешь на улицу больше не выходить. Потом шли
пьные рыдания, что богатым все можно, и что им все дозволенно. Видимо не
добившись своей цели, в голове у него рождается новая блиц идея поджечь
дом, вот просто все сейчас с себя снимет и подожжет соседа. Блин не
пугается сосед. И вот оно гениальное решение, побитого и пьяного мозга
ПТУшника, разбить нахрен стекла. И мысль, ведь она на то и гениальна,
чтобы моментально привести ее в исполнение. И в новые стеклопакеты
соседа отправился мирно лежащий кирпич. Но толи рука предательски
дрогнула перед кирпичным выстрелом, то ли кирпич самопроизвольно изменил
заданную ему траекторию, но снаряд глухо ударился в стену дома. Эффект
был прямо таки изумительный. К этому террористу местного подъезда
выбежал разъяренный мужик, с шипящим вопросом: Ты кому это тут сука
стекла бить собрался? И, наш буйнопомешанный сосед, как то весь так
мгновенно выпрямился. Собрал волю в кулак, заорал своей подружке: Юля,
все. ( он наверняка понял, что это все), И вопль был действительно похож
на возглас человека, только что добившегося результата в своей нелегкой
работе. Возглас был настолько счастливым и необъяснимым. Юля, все,
вызывай Ментов! Он меня сейчас будет убивать! Совершенно охреневший
сосед заржал, и пошел домой. А этот крендель, видно даже не понял почему
его не убили.
Сидим за столом и ужинаем всей семьей. В соседней комнате включен
телевизор и идет "Что, где, когда". Доносятся голоса ведущего и
знатоков, часто прерываемые пи-и-и, пи-и-и, пи-и-и, когда включается
отсчет времени, кончается время обдумывания, объявляется правильный
ответ и т. д. Бабушка за столом вслушивается в эти пи-и-и и сокрушенно
говорит:
- Это уже просто невозможно, как стали материться на нашем телевидении.
35
По тв идет реклама. По тундре едет автомобильчик и по пути подбирает
аборигена вместе собачьей упряжкой. Как финал водитель за аборигеном
начинает повторять слова, разучивая язык. Слышится:
- Кум-те-кя-мэ..
- Кум-те-кя-мэ-э..?

Что в переводе с молдавского языка означает:
- Как тебя зовут?
- Как тебя зовут..

Вот так )))) Носителя чукотского языка под рукой не нашлось - взяли
молдавского. А текст безупречен! )))))
Эту историю рассказал мне мой дед, так, что за правдивость не ручаюсь.
Самое начало великой отечественной, немцы еще имеют очень смутное
представление о СэСэСэРе. Захватив одну глухущую Белорусскую деревню
(жители которой еще ходили в лаптях и предварительно благополучно ушли
по тропинкам в лес, оставляя соответствующий след) немцы пишут отчет - в
деревне жителей не оказалось, вся деревня уехала в лес на мотоциклах.
Hot dog.
Педераст

Друг у меня был, Олегом звали. Вот тут все из себя рисуются, мол, они
косая сажень в плечах, как Добрыня Никитич и Милла Йовович. А вот ни
фига, редко такие люди встречаются. Обычно что-то среднее.
А я вот дружил с Олегом, ну разумеется, простой советской дружбой. Не
знаю, где он сейчас, последний раз жил на Техноложке, но даже тогда он
был мощнейшим человеком для своего возраста. Может быть, какой-то
злобный скинхэд и назвал бы его переростком, но в наше время этих
задротов не было, мы жили в СССР.
Так вот, стоим мы у деканата, курим, как и полагается (я вообще
подозрительно отношусь к некурящим - эти люди не дружат с головой). Олег
что-то там вякнул не по теме, но антураж вы уже представили - такой
огромный человек вещает... А вещать ему было о чем, ему по психологии
экзамен все не получалось сдать, бабенка попалась огого! И молодая, и
даже глаз на него положила, но Олег, млин, прогульщик, да еще и открытый
такой человек, все басом на всю округу:
- Да ты знаешь, что она мне сказала?
- ???
- Ни хера ты не знаешь! Да она сказала, типа приходи тогда-то...
Потом мы уж начали на Олега наезжать, мол, а ты бы хуи не пинал,
дорогой, а пришел бы хоть пару раз - отметился.
На что он отвечает (басом, по-другому не умеет):
- А что мне. Я ПИДАРАС! Да, бля, я полный козел и пидорас, такую бабу
упускаю, и хуй не вставить, вот пиздец!
Как вы уже догадались, в это время проходи наша психологичка...

Утро. Дворник Платонов гонится за мальчиком с метлой. Олег нежно
поглаживает свою зачетку.
Как получился экзамен? А никак. Тогда модно было все. Эта чувиха, когда
проходила, услышала его "педерастические" откровения и на полном серьезе
поверила. Был серьезный разговор, мол, голубизна это плохо, а Олегу по
барабану, он не гомик. Сидел и выслушивал все ужасы СПИДа, рака прямой
кишки и прочая... Покивал головой, дескать, согласен - и вот те пять
баллов.
P.S. К слову, ваш покорный слуга сдал экзамен по психологии только с
третьей попытки. Ужас.
Представляю вам кусок из коментариев к политическим новостям в Латвии.
Дело не в содержании, а в том, что из слова "мандата" (имелось в виду
депутатского) была вырезана часть "манда" :))))

Сема, 2006-04-30 8:33:55 romaans@eriga.lv
Почему антифашист? На листовках было написано "Будте внимательны!", если
не ошибаюсь. Это точно так же могло быть предостережением последователям
Мухаммеда, чтобы они не забывали, что в колбасу могут добалять свинину.
А вообще, депутат на своем месте мог бы добится немного больше чем
нахулиганить, а те кто не имеет депутатского Вырезано цензурой! та -
действительно, ничего другого не остается, как дратся с полицией, как
это принято в других европейских странах, что депутат Котов и доказал.
Ничего геройского я тут не заметил. С полицейскими в нашем государстве
можно не только спорить, но и даже их конкрет..
Ссылка на этот кусок:

http://www.pctvl.lv/?lang=ru&mode=main&submode=&page_id=3408

Ссылка на причину этого куска:

http://rus.delfi.lv/news/daily/versions/article.php?id=14297732&com=1&s=2
ЯЙЦА!..

(я не претендую на то, что это смешно, это правда жизни)

Я не знаю как у вас, а у нас во Владивостоке (родному городу Hi) на
каждом углу висят большие рекламные щиты (на красном фоне белое яйцо, и
различные заманушные надписи на них). Помимо этого по городу расставлены
девушки с плакатами аналогичного содержания, раздающие всякие мелкие
бонусы, если правильно ответишь на вопрос: Что ЭТО?.. От них же пступают
предложения посетить сайт chtoeto.ru
Заходим на сайт, как это не банально на красном фоне опять все то же
белое яйцо, вам сходу предлагают пройти тест, причем как бы вы не
отвечали на вопросы, результат будет всегда один: "Этот мир — почти как
яйцо, и покорить его вершину Вам будет просто. Вы способны смотреть на
все, поднимаясь над несущественными деталями, и понимать главное.
Истинный смысл вещей ясен для Вас, как будто Вы читаете открытую
книгу."
Слухами земля полнится, выяснилось, что это рекламная акция от МТС...

Интересно, зачем столько тайны? Господа МТС-овцы, если ваш продукт
разочарует народ, ничего хорошего все равно не будет и деньги будут
потрачены в пустую!!!

P.s. Есть у народа "пчелайн", а теперь появятся "яйцеголовые"
P. р.s."Интересно, а новым гимном МТС, в связи с измененнием стиля
вероятно станет песня группы Дискотека Авария Яйца"...
40
Навеяно историей про то, как бухой человек пересек границу и не заметил
:)

Рассказал друг, человек творческий, заезжал в Германию из какой-то
страны, возможно Голландии. Немцы - как известно, педанты, но соблюдают
принцип демократических стран, заключающийся в том что государство для
человека, а не наоборот. То есть на границе, которую пересекал мой друг,
а так же не менее творческие личности (т. е. в стельку пьяные люди),
пограничники терпеливо ждали пока самый трезвый человек поочередно
поднимал головы спящих пересекающих границу персон лицом вверх для
сличения с фотографией в паспорте. Понятно, что ни кто потом не мог
вспомнить, как пересек границу. И в то же время немецкие пограничники
выполнинли свои обязанности. Все остались довольны.
МИША МАЯКОВСКИЙ
Однажды летом мы водили подшефный класс в поход. Вечерами разводили
костер и
кроме прочего устраивали викторины. Как-то на вопрос “Как звали
Маяковского” один
мальчик ответил “Михаилом”. Так его – Мишей Маяковским – мы, взрослые,
весь поход
потом между собой и звали.
Дети росли, заканчивали школу и институты. Папа Миши Маяковского работал
в
соседнем подразделении и устроил его потом к нам, программистом.
Для начала Мише дали испытательную задачку и он стал быстро ее писать.
Строчит и
строчит программу, как из пулемета. Ему сказали: “Не торопись, время
есть”. На что
Миша Маяковский ответил: “А я хочу, как Пушкин, бац – и Война и мир! ”.

www.nikvel.ru
Дело было вечером, темно (важно). Сидим в зале. Внизу сработала
машинная сигналка. Я - меня дома достала вот такая сигналка,
не знал что делать. Воет по ночам. Мне советовали пшена насыпать,
птичкам на машину поклеваь, валерьянки налить кошкам, разное в общем.
Палыч - ну и как? Я - колесо прокололи, перестал ставить
машину под окна. Палыч - а вот у меня под окном, иномарку сосед ставил,
тоже сигналка срабатывала. Вечером слышу удар, потом еще один. Выхожу на
балкон, вижу - пробита крыша, а салон полон рассольных огурцов.
Прибегает сосед ко мне, Палыч - твоих рук дело?
Он я б гирю бросил, а так ты хоть огурцов наешься. Как выяснилось этажа
с 5 и выше кто то. бросил две 3х литровые банки огурцов. :-)
43
ICQ History Log For:
241153147 Макс
Started on Sat Apr 29 15:34:18 2006
- -------------------------------------
Макс 28.04.20 22:46 @}- > --

Макс 28.04.20 23:01 Добрый вечер!

Стич 29.04.20 0:32 превед

Стич 29.04.20 0:32 гости не дают оперативно реагировать на новые
сообщения

Стич 29.04.20 0:32 они яростно бухают портвейн - и я их понимаю

Макс 29.04.20 0:32 Привет! Что не спим?

Стич 29.04.20 0:33 я не могу бросить гостей на произвол их алкогольной
судьбы

Стич 29.04.20 0:33 боюсь, море портвейна они без меня ниасилят

Макс 29.04.20 0:33 Аааа..... Бухаем, значит! Без меня!!!! :-(

Стич 29.04.20 0:33 да

Стич 29.04.20 0:33 прости, друг, но ты прав

Стич 29.04.20 0:33 1. бухаем
2. без тебя

Макс 29.04.20 0:33 авторизуй меня!!!!

Стич 29.04.20 0:33 а зачем?

Макс 29.04.20 0:34 Зделай милость!!!!

Стич 29.04.20 0:34 аргументируй.

Макс 29.04.20 0:34 Чтоб был...

Макс 29.04.20 0:35 я полезный зверь!!! ;-)

Стич 29.04.20 0:35 точно?

Стич 29.04.20 0:35 тебя можно доить?
или у тебя ценный мех?
или ты как гужевой транспорт пойдешь?
или ты тово, мед в дупла приносишь?

Макс 29.04.20 0:35 Смотря какой мед..... и в какое дупло....

Стич 29.04.20 0:36 медовый, блядь

Стич 29.04.20 0:36 я ему про мед, он мне про еблю

Стич 29.04.20 0:36 а ты красивый?

Стич 29.04.20 0:37 или некрасивый, но задорный?

Макс 29.04.20 0:37 С пивом....

Макс 29.04.20 0:37 потянет....

Стич 29.04.20 0:37 а с портвейном?

Макс 29.04.20 0:37 не пьем мы эту дрянь!!!!

Стич 29.04.20 0:37 массандровское вино - это вам не пошлые три семерки

Стич 29.04.20 0:38 это: 1. вкусно
2. обратно вкусно

Макс 29.04.20 0:38 Ааа... А тел есть?

Стич 29.04.20 0:38 тел?

Стич 29.04.20 0:38 тел у нас пятеро

Стич 29.04.20 0:38 три мальчега

Стич 29.04.20 0:38 и две девачки

Стич 29.04.20 0:38 учаснеги, так сказать

Макс 29.04.20 0:38 А вы красивые?

Стич 29.04.20 0:38 гавно вопрос

Стич 29.04.20 0:39 мы потянем даже без пива

Макс 29.04.20 0:39 А вы где?

Стич 29.04.20 0:39 мы далеко.

Стич 29.04.20 0:39 хочешь выкрасть пять тел вместе с забором?

Стич 29.04.20 0:39 или петь серенады под окном десятого этажа?

Стич 29.04.20 0:40 ты отважный человек

Стич 29.04.20 0:40 хвалю.

Стич 29.04.20 0:40 но соседи, сцуко, не оценят.
они у меня, сцуко, плебеи.

Макс 29.04.20 0:40 Экзотики хочу....

Стич 29.04.20 0:40 пьяные люди - это не экзотика

Стич 29.04.20 0:40 это суровая правда жизни

Стич 29.04.20 0:40 с которой мы сталкиваемся эвридэй

Стич 29.04.20 0:41 а вообще - ночь, пятнеца - а ты дома?

Стич 29.04.20 0:41 а как же задорно праздновать уикенд?

Макс 29.04.20 0:41 А я один.....

Стич 29.04.20 0:41 тьфу

Стич 29.04.20 0:42 неудачнег

Стич 29.04.20 0:42 не буду тебя авторизовать

Стич 29.04.20 0:42.
"Главный российский инспектор Виктор Кирьянов заявил, что в ГИБДД в
скором времени может появиться элитное подразделение, сотрудники
которого будут получать большую зарплату. "Хотелось бы с чего-нибудь
начать, мы говорим о социальной незащищенности сотрудников, нужно
какое-то решение", – подчеркнул Виктор Кирьянов.

При этом пока не совсем понятно, чем будет заниматься новое
спецподразделение. Возможно, оно будет регулировать движение на наиболее
опасных трассах. Однако главной задачей этой службы будет демонстрация
окружающим и другим сотрудникам ГИБДД, что в инспекции можно работать
честно и не брать взяток, пишет АВТО@MAIL.RU."

По данным нашего источника информации, в ближайшее время подобные отделы
и целае ведомства появяться во всех отраслях народного хозяйства РФ.
Планируется даже второй президент, который, в частности, не будет
воровать диссертации и выдавать их за свои.
В связи с возможной нехваткой кадров для дубль-ведомств (учитывая
миллионны чиновников на данный момент) планируется отменить ограничения
на эмиграцию в Россию.
Десятикратное увеличение налогов на работающее население РФ для прокорма
чиновников создаваемых дубль-ведомств обсуждается сейчас в Госдуме. Ряд
депутатов выразмл мнение, что десятикратного будет мало....
У стен Кремля прошли благодарственные митинги Единой России под
лозунгами- "Вовка, спасибо за гениального питерского гаишника
Кирьянова!" и "Расплодим и накормим всех бездельников!"

Информационное агентство им. тов. Хрюнделя И. Н.
За пальму первенства не борюсь. Исключительно навеяло историей от
30.04.2006 про разрыв сердца у птицы в Афгане...
Ходили как-то группой на охоту по перепелу (Кубань)...
Для несведущих поясню, что стрельба идет мелкой дробью, количество
которой в патроне - несколько десятков дробинок. Если бахнуть по близко
взлетевшей птице, то от нее мало чего остается. Поскольку кучность дроби
слишком велика. Поэтому несчастная сначала отпускается на N-ое кол-во
метров...
Сама история: Практически уже поохотившись идем по полям. Возвращаемся к
машинам. Ружья у всех за спинами. Только батя мой наизготовке. И тут у
него из под ног взлетает перепелочка и красиво летит. Красиво потому что
траектория - удаляющаяся прямая. Геймеры и охотники поймут. Батя делает
выстрел. Дичь падает. При осмотре не находим не единого ранения.
Невероятно но факт. Так же как и в навеявшей истории решаем, что пичуга
умерла от разрыва сердца. Просмеялись-проржались.
Тут бы истории конец. Но тут один из компании охотников заметил, что
попадание все-таки есть... А именно: ОДНА дробина попала в глаз. Шансов
на такое в последующей охоте, практически нет. Просмеялись-проржались -
часть вторая. Напомнили моему бате, что это не пушной зверек.
Посочувствовали птице, что та решила оглянуться: "Кто ж там меня с места
согнал?" Только поэтому и стала трофеем...

P.S. Все отстрелы проводились согласно лицензиям. Защитникам животных
напомню, что дабы удовлетворить свои первобытные инстинкты - они
занимаются сексом не только для продолжения рода.
только что

сижу ковыряю то да се в компьютере. звонит бабушка любимой внучке (то
есть мне) поздравить в праздником, то ли красная горка, то ли еще что,
бабушка и сама толком не знает. Ну и на прощанье и говорит, ты только
детка не стирай, нельзя сегодня. Теперь вот сижу и думаю, а web сайт
налаживать можно?
Как то на паре
по философии меня вызывают
отвечать что-то о Сократе...
Сказать что я был не готов
это ни сказать ни чего!
Так как я учусь на отлично
и не хотелось портить картину
надо было что-то делать.
Выходя отвечать я вспоминал что
знаю о Сократе.
А знал я только его
одну его фразу "Я только знаю что ничего
не знаю"
Когда я это сказал преподаватель долго был
думал что же мне поставить и поставил "5"
Вот так бывает
Гитарист Rolling Stones госпитализирован после падения с пальмы.

(http://www.newsru.com/cinema/29apr2006/roll.html)
ИнцЫатива в армии наказуема, так же как и способности в аналитических
разборах.
Кароче засели мы как то в КШМке (за точность названия не уверен) такая
радисткая машинка а внутри у ей два диванчика и стол. Вообщем это был
наш бар на колесах. Ну так как дело было под дембель мы ессно нажрались
плотненько "Особой" и улеглись дрыхнуть на самых этих диванчиках. Лежим
пиздим, засыпаем постепенно. А Рина где то одеяло спер специально для
машиных отбоев и этим самым одеялом укрылся. Я бл* мерзну поскоку
укрылся тока бушлатом который тока по пояс. Кароче закурили по последней
и баиньки. Через час где то просыпаюсь от того что дышать нечем, наконец
понимаю что дым вокруг (слава богу окна тока брезентом прикрыты были).
Кое как пытаюсь встать и так елеле
- Рина тут горит чета
На что Рина как ужаленый подлетает (стукаеца башкой об потолок) и с
диким криком вышыбает дверь КШМки. Я сначала не понял, думаю у них тут
на Связи наверное инструкции такии типа "Выдерни шнур выкинь свою жопу"
А потом смотрю он барахтаясь срывает себя полуистлевшее одеяло. Билять
он сигарету насебе оставил. Форму прожег, на бошке шишка, глаза
безумные. Я ржать, он постепенно тоже на ржач перешел. Потом сели
обсуждать как же солдат Узбекской Армии допустил такую оплошность (когда
враги не спят а тока и ждут как посеять панику среди защитников Родины).
А он мне рассказывает...
Курю и думаю как сержант Зубарев (был у нас 1 такой мутант) умудрился
заснуть с заженой сигаретой и прожечь себе форму. А тут на тебе живое
потверждение.....
За кулисами... "Три клоуна"

В Феодосии на пирсе курят косяк трое клоунов.
Один из них решил приколоть друзей... Вон говорит в море акула плавает,
вас сожрать хочет. Они давай его затыкать, гавкают на него и т. п. А он
опять говорит, та вон плавник ходит туда-сюда... Разбегается и прыгает в
море с криком "БАНЗАЙ"... Они ждали его ждали, плюнули в море и ушли
домой. На следующий день отработали представление вдвоем, третий в это
время набирался сил в больнице, с сотрясением мозга и воспалением
легких.

P.S. А нехрен в феврале месяце с пирса в море прыгать.
Отпустили меня с работы домой - поспать пару часиков (ночью намечались
сверхурочные работы)... Поспать не удалось, зато родился стих:

Уродливой паклей вплелася
в узор ажурный сна
песнь п е р ф о р а т о р а...

Историю поведал вам Абзац.
http://www.vz.ru/top/из статьи о "Миссис мира 2006"
Курьер задекларировал драгоценности, но не прошел акцизную таможню в
США. Теперь надо ехать обратно в Америку, снова проходить таможню и
возвращаться в Петербург, а это займет от двух до трех
дней................ В итоге за несколько дней в Москве изготовили новую
корону для победительницы конкурса "Миссис мира-2006".
это как понимать? значит легче сделать новую за НЕСКОЛько дней, чем
слетать за 2-3 дня?
53
Трагическая история :-)
Мое далекое детство. Сидим значит клеим сборную модель коробля. У
приятеля был везде-сущий хомяк которого мы выпускали из 3-х литровой
банки что бы он лазил и мешал нам собирать модели.
Короче клеим корабль и чего то хомяк так зае? ал нас своим присутсвием
что мы решили запихнуть его обратно в банку. Ну и начали ловить, кто
руки "лодочкой" сложил в надежде поймать животное, а один из самых
"умных" взял саму банку и начал охоту. Животно в ужасе заметалось и со
стола улетело на пол, тут этот ловкий чел с банкой в руках и накрыл его
с радосным воплем - Поймал.
Когда все наклонились вниз, то увидели - что этой банкой он поймал
только половину хомяка остальная выпучив глаза испускала дух, понимая
что сегодня не ее день.
Хозяин хомяка на нас всех целую неделю дулся. Потом простил.
Наш асимметричный ответ Украине

Аппаратчик запаривания одонков (зопарил уже, сцуко)
Аппаратчик разложения (декадент)
Аппаратчик сушки спичечных коробков
Валяльщик (пацталом?)
Виварщик
Волочильщик (пристает, гад, к девушкам)
Выгрузчик мышьяка (налетайте, бабоньки! Мышьяк тока завезли!)
Вызывальщик локомотивных и поездных бригад
Выравнивальщик толщины деталей и полуфабрикатов
Гнутарь по дереву
Грохотчик-шуровщик (а потише шуровать нельзя? люди спят между прочим!)
Дверевой (племянник домового)
Древопар (все деревья по парам)
Заборщик фарфоровых, фаянсовых и керамических изделий
Заготовщик бумажных пакетов (наш самолет взлетает. Приготовьте бумажные
пакеты)
Закатчик маканых изделий (вы еще не макаете? Тогда мы идем к вам)
Замыливальщик ткани
Заточник карандашей, стержней и палочек
Изготовитель веревочных изделий (BDSM?)
Изготовитель звукопоглощающих клиньев
Измеритель емкостей (поллитра, ик. И еще две стопочки)
Информатор судоходной обстановки (А еще боцман пьет по ночам! А старпом
трахается с буфетчицей! А матросы...)
Испытатель резиновых изделий
Камневар (третий час варю, а бульон все какой-то жиденький)
Канавщик
Классификаторщик крокуса и наждака
Кокильщик-сборщик
Комплектовщик костей (знаете, доктор, что-то у меня некомплект берцовых
костей...)
Контролер по звучанию
Корректировщик ванн
Красильщик карандашей
Крепильщик мандрен
Люковой (друг дверевого)
Макаль (приятель закатчика маканых изделий)
Машинист автоямобура (добавляйте уважительное –сан. Автоямобура-сан!)
Машинист машины огневой зачистки (танкист?)
Машинист опудривателя окатышей
Машинист ритуального оборудования (помощник шамана?)
Мойщик летательных аппаратов (героическая, должно быть, личность)
Мойщик сыра (а вы, милочка, сыр немытым едите?)
Монтировщик скелетов мелких животных
Набивщик одонков (их бьют и бьют, а их меньше не становится)
Намазчик пасты (лично я делаю себе это сам)
Намотчик утка (дефис, однако, пропустили)
Настройщик музыкальных игрушек
Обдирщик алмазов
Обжарщик пищевых продуктов
Обжигальщик игрушек
Обработчик кроликов (за что, хозяин?!)
Обрезчик резиновых изделий (пенис, он дышать должен, понимаете?)
Овоскопировщик яиц (звучит очень страшно)
Оклейщик глобусов
Окрасчик резиновых изделий (какой-то у вас презик... невеселой
расцветочки)
Оператор расчесывающего оборудования (властелин расчесок)
Патронист рисунков (художник-баталист?)
Пескослепщик (домики строим, куличи из песка лепим. Недорого и
качественно)
Повертальщик (а поворотись-ка, сынок! Экий ты неловкий (с))
Поверяльщик разводок (поверил такой простой разводке?)
Подборщик камней
Приготовитель кормов (не просто повар)
Присучальщик основ (присучил на месте этого гада)
Прокатчик шаров (просто боулинг?)
Пропитчик карандашных дощечек (бл.. , даже дощечки пропить сумел?)
Просмотрщик ампул с инъекционными растворами
Развязывальщик (а также мастер расстегивая лифчиков)
Раскольщик алмазов (да на вас алмазов не напасешься!)
Раскрасчик законтурованных рисунков (я в детсадике такое уже умел)
Ремонтировщик резиновых изделий (презику - вторую жизнь. Заштопай и
передай товарищу)
Рисовальщик светящимися красками (где же ты, собачка Баскервилей?)
Сборщик чемоданов из фанеры (склейщик сумочек из бумаги)
Свойлачивальщик (человек-загадка)
Складывальщик (его грязные носки лежат в одном месте)
Склейщик фанерных труб (зачем???)
Сновальщик (он может часто и подолгу)
Сортировщик бриллиантов (я! Я хочу!)
Составитель фарша (если вы любите колбасу и уважаете законы, то лучше
вам не знать, как делается то и другое (с))
Ставильщик (позер?)
Стеклопротирщик
Съемщик сучильных рукавов
Токарь-карусельщик (делу – время, потехе - час)
Точильщик шляпок
Травильщик (зочем?)
Халвомес
Испытатель специзделий (это только мужская профессия?)
Декларант (3,14добол?)
Директор строящегося предприятия (капитан тонущего корабля?)
Заведующий свалкой
Инструктор-переводчик по обслуживанию глухих рабочих
Капитан сдаточный (русские не сдаются!)
Мастер по добыче рыбы (рыбак? Или специалист по открыванию банок с
килькой?)
Наблюдатель судовой (нетрудная работка)
Начальник тони (у Тоньки, блин, пять начальников и ни одного помощника)

Смотритель здания (у него глаза не устают, интересно?)
Тренер - ветеринарный врач сборной команды (а щас, жывотные, разомнемся
перед матчем с бобруйской сборной)
Укладчик текста (а я знаю, что это такое!)
Фабрикатор (меня подставили! Все улики сфабрикованы!)

взято отсюда:
Общероссийский классификатор
профессий рабочих, должностей служащих и тарифных разрядов (ОКПДТР)
(принят постановлением Госстандарта РФ от 26 декабря 1994 г. N 367)
(с изменениями NN 1/96, 2/99, 3/2002, 4/2003, 5/2004)
Введен в действие с 1 января 1996 г.
__________________
Вынужден напиваться, чтобы не выдать себя
Лучшая история за 03.04:
Строили мы как-то многоэтажный дом, я там прорабом работал.
И, как на всех стройках после снятия опалубки, оставалось немного досок, которые уже ну никуда - короткие, сломанные, треснувшие - неликвид, короче. Подходит ко мне бетонщик Володя (неплохой в общем-то мужик) с просьбой отдать их ему на дрова, у него частный домик печкой топится.
Да ради Бога, говорю, на стройке только чище будет, но транспорт и погрузку, ты, Володя, сам обеспечишь.
Охране я сказал, чтобы газельку с дровами пропускали и раз в неделю (по пятницам) Володя как санитар стройки добросовестно её подчищал от древесного хлама.
Но человек слаб.
И на третий раз, когда газель, груженая дровами, выехала за ворота, ко мне подошел охранник и сказал, что Вова несколько читать дальше
Рейтинг@Mail.ru