- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он
был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".
06 апреля 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Одна подруга говорит другой:
- Как ты считаешь - я одеваюсь не слишком броско?
- Да нет, а с чего ты решила?
- Да просто, когда я выхожу на улицу, старухи забрасывают меня камнями.
- Как ты считаешь - я одеваюсь не слишком броско?
- Да нет, а с чего ты решила?
- Да просто, когда я выхожу на улицу, старухи забрасывают меня камнями.
2
Ксения Собчак - светская лошадь.
3
- Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть!
- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3
раза в день: утром, днем и вечером.
- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
- Так в этом и есть весь смысл диеты!
- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3
раза в день: утром, днем и вечером.
- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
- Так в этом и есть весь смысл диеты!
Рок-опера "Юнона и Авось" рассказывает о девушке, которая не
предохранялась, надеясь, что авось обойдется...
предохранялась, надеясь, что авось обойдется...
Интервью о приеме на работу на позицию менеджера по маркетингу:
- Ну, что ж, я внимательно ознакомился с Вашим резюме. Я смотрю, у вас
обширный опыт работы. А вот вы тут пишете, что выиграли чемпионат по
маркетинговому биатлону. Вы могли бы рассказать подробней об этом?
- О, это очень просто. Подбегаешь к прохожим на улице и предлагаешь свой
товар. Тех, кто отказывается брать, застреливаешь...
- Ну, что ж, я внимательно ознакомился с Вашим резюме. Я смотрю, у вас
обширный опыт работы. А вот вы тут пишете, что выиграли чемпионат по
маркетинговому биатлону. Вы могли бы рассказать подробней об этом?
- О, это очень просто. Подбегаешь к прохожим на улице и предлагаешь свой
товар. Тех, кто отказывается брать, застреливаешь...
6
- Как Вы относитесь к Президенту России?
- Баснословно. От слова "басня"!
Подробности на:
Владимир Владимирович°vladimir.vladimirovich.ru...
- Баснословно. От слова "басня"!
Подробности на:
Владимир Владимирович°vladimir.vladimirovich.ru...
Как мне жалко Фредди Крюгера, что он не может себе в носу поковырять.
Юродивый ( обращаясь к Годунову): " Борис! Мальчишки копеечку отняли,
вели их зарезать, как ты зарезал царевича Димитрия! А копеечку отдай в
Стабфонд, не то инфляция будет ".
вели их зарезать, как ты зарезал царевича Димитрия! А копеечку отдай в
Стабфонд, не то инфляция будет ".
Напоминаю, что занявший первое место литератор получает набор ножей для
харакири, второе – унитаз с караоке, и третье – статую "Нанаец, играющий
на арфе" работы лейб-скульптора Церетели (железобетон, масштаб 30:1).
Спонсором выступает официально одобренный администрацией индийский чай
со слоном.
ЗЫ: Только что на адрес редакции пришло письмо от модераторов. Они
извещают, что редакция вне зависимости от результатов голосования
получит специальный приз – 50 метров колючей проволоки
C форума сайта www.evangelie.ru
харакири, второе – унитаз с караоке, и третье – статую "Нанаец, играющий
на арфе" работы лейб-скульптора Церетели (железобетон, масштаб 30:1).
Спонсором выступает официально одобренный администрацией индийский чай
со слоном.
ЗЫ: Только что на адрес редакции пришло письмо от модераторов. Они
извещают, что редакция вне зависимости от результатов голосования
получит специальный приз – 50 метров колючей проволоки
C форума сайта www.evangelie.ru
Бродя в поисках невидимой руки, российская экономика то и дело влетала в
невидимую жопу.
невидимую жопу.
13
Встречаются две подруги:
- Ну как твой Васька в школе успевает?
- Наполовину пятерочник!
- Как это?
- По всем предметам по 2 с плюсом.
- Ну как твой Васька в школе успевает?
- Наполовину пятерочник!
- Как это?
- По всем предметам по 2 с плюсом.
14
- Папа, а я хочу пирожок!
- Ну, давай вон у дяденьки купим!
При покупке отец интересуется у продавца:
- А вы кто, вообще, по специальности?
- Инженер-конструктор. Кандидат технических наук!
- Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!
- Ну, давай вон у дяденьки купим!
При покупке отец интересуется у продавца:
- А вы кто, вообще, по специальности?
- Инженер-конструктор. Кандидат технических наук!
- Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!
15
Поймал однажды в выходные дни программист золотую рыбку, и говорит ему
золотая рыбка человеческим голосом:
- Ну что программист-дельфинист, давай, загадывай желание!
- А откуда ты узнала, что я – дельфинист? – удивился программист.
- А у тебя глаза грустные-грустные, - отвечала ему рыбка.
- Это правда, - вздохнул программист. – А сделай тогда так, чтобы Fast
Report стал безглючным!
- Извини, друг, не могу. Не я его писала, - развела рыбка золотые
плавники.
- А мне больше ничего и не надо, у меня все и так есть, - говорит тогда
программист. – Исполни тогда в понедельник первое желание моего
непосредственного начальника – руководителя инженерно-технических служб.
- Хорошо, - улыбнулась рыбка. - Исполню, если только это будет желание
не про Fast Report.
В понедельник приходит начальник на работу, садится за комп и кричит на
весь отдел:
- По два байта всем в жопу! Какая пизда подвесила мой сервер?
И весь мир содрогнулся от удовольствия.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
золотая рыбка человеческим голосом:
- Ну что программист-дельфинист, давай, загадывай желание!
- А откуда ты узнала, что я – дельфинист? – удивился программист.
- А у тебя глаза грустные-грустные, - отвечала ему рыбка.
- Это правда, - вздохнул программист. – А сделай тогда так, чтобы Fast
Report стал безглючным!
- Извини, друг, не могу. Не я его писала, - развела рыбка золотые
плавники.
- А мне больше ничего и не надо, у меня все и так есть, - говорит тогда
программист. – Исполни тогда в понедельник первое желание моего
непосредственного начальника – руководителя инженерно-технических служб.
- Хорошо, - улыбнулась рыбка. - Исполню, если только это будет желание
не про Fast Report.
В понедельник приходит начальник на работу, садится за комп и кричит на
весь отдел:
- По два байта всем в жопу! Какая пизда подвесила мой сервер?
И весь мир содрогнулся от удовольствия.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
На всемирном конкурсе лжецов 1-е местио занял человек с кратким
рассакзом.
- Я послал свой анекдот на anekdot.ru, и Дима Вернер признал его Не
повторным.
рассакзом.
- Я послал свой анекдот на anekdot.ru, и Дима Вернер признал его Не
повторным.
17
Был у меня попугайчик. Все ласково называли его Попка. К сожалению, на
днях он умер. Слипся.
днях он умер. Слипся.
18
Женщин и ковбоев пропускайте вперед
19
По сообщению научной прессы в космосе "обнаружено море спирта". теперь
следует ожидать открытия островов из соленых огурцов в нем.
следует ожидать открытия островов из соленых огурцов в нем.
Приезжает представитель ЕС в русскую школу и рассказывает ученикам, что
в Европе учредили день борьбы с гомофобией и призывает всех
присоединится к нему. Вова спрашивает: " Я так понял, что гомофобия это
насчет пидоров?" - Ну да, это про геев. - Я тогда предлагаю не раз в
год, а раз в неделю их пи.......
в Европе учредили день борьбы с гомофобией и призывает всех
присоединится к нему. Вова спрашивает: " Я так понял, что гомофобия это
насчет пидоров?" - Ну да, это про геев. - Я тогда предлагаю не раз в
год, а раз в неделю их пи.......
МОжешь представить себе жирафа с ангиной?
22
Представляешь себе сараканошки с мазолями?
23
Черный Юмор
Два приятеля разговаривают о вреде курения. Первый говорит:
- Наш знакомый в 30-ти летнем возрасте слег в больницу в прединфарктном
состоянии. Врачи сказали, что это из-за курения.
- Да...
- Ну чем тебе не живой пример того, что курение вредит здоровью?!
- Хм.. Пока еще живой
REA
Два приятеля разговаривают о вреде курения. Первый говорит:
- Наш знакомый в 30-ти летнем возрасте слег в больницу в прединфарктном
состоянии. Врачи сказали, что это из-за курения.
- Да...
- Ну чем тебе не живой пример того, что курение вредит здоровью?!
- Хм.. Пока еще живой
REA
24
Америка в коллапсе-ничего не работает, все сидят по домам и не могут
понять, как так могло такое случиться, что случается в каждой серии и
все равно не кончается! Том умирает в каждой серии, но на этот раз он не
восстал из мертвых, а в каждой серии гниет в своей могиле.
понять, как так могло такое случиться, что случается в каждой серии и
все равно не кончается! Том умирает в каждой серии, но на этот раз он не
восстал из мертвых, а в каждой серии гниет в своей могиле.
25
Встречаются две подруги, рассказивают о своей семейной жизни:
- У нас с мужем все хорошо, он не пьет, не курит, не ругается, вежливый
и внимательный. Правда, секс у нас никакой, зато живем душа в душу.
- А у нас все наоборот, постоянно вздорим, даже до драк доходит, но трах
супер! Живем пися в писю!
- У нас с мужем все хорошо, он не пьет, не курит, не ругается, вежливый
и внимательный. Правда, секс у нас никакой, зато живем душа в душу.
- А у нас все наоборот, постоянно вздорим, даже до драк доходит, но трах
супер! Живем пися в писю!
26
В связи с тем, что после каждых выборов в Украине приходится несколько
раз пересчитывать все голоса, Верховная Рада постановляет: "Отныне все
30 милионов бюлетеней всегда считает сразу ЦИК в составе 24 человек".
раз пересчитывать все голоса, Верховная Рада постановляет: "Отныне все
30 милионов бюлетеней всегда считает сразу ЦИК в составе 24 человек".
В новостях с утра сообщили связи с приблеженим экзаменов в школах ставки
на репетиторов поднимется до 150$ за час. Они что переплюнули московских
шлюх?
на репетиторов поднимется до 150$ за час. Они что переплюнули московских
шлюх?
28
По словам министра обороны Иванова снятие отсрочек приведет наплыв
грамотных спецов из МОСКВЫ и ЛЕНИНГРАДА, Но в свое время я когда служил
в СА этих товарищей, типа моквечей и питерцев, называли гандонами.
Произойдет гандонизация армии? Д. М. Б 76.
грамотных спецов из МОСКВЫ и ЛЕНИНГРАДА, Но в свое время я когда служил
в СА этих товарищей, типа моквечей и питерцев, называли гандонами.
Произойдет гандонизация армии? Д. М. Б 76.
29
Бедные, недалекие американские рабовладельцы! Сколько проблем они
поимели и поимеют еще в будущем из-за неосмотрительно завезенных на
новый континент черных братьев...
Лучше бы они завезли в свое время белорусов.
С белорусами никогда никаких проблем!
поимели и поимеют еще в будущем из-за неосмотрительно завезенных на
новый континент черных братьев...
Лучше бы они завезли в свое время белорусов.
С белорусами никогда никаких проблем!
30
А я для себя так пока и не смог решить: жить ли мне по законам Божьим
или наоборот – по законам демократии?
или наоборот – по законам демократии?
> В первую треть жизни женщина треплет нервы своему отцу, во вторую - мужу,
> в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина -
> это бездетная незамужняя сирота.
Как помощник депутата свидетельствую - такая женщина треплет нервы
депутату по своему округу и всем его помощникам.
> в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина -
> это бездетная незамужняя сирота.
Как помощник депутата свидетельствую - такая женщина треплет нервы
депутату по своему округу и всем его помощникам.
Рекламой навеяло:
Малиновые штаны - один раз ку,
Желтые штаны - два раза ку,
Ауди Ку-семь - семь раз ку...
Малиновые штаны - один раз ку,
Желтые штаны - два раза ку,
Ауди Ку-семь - семь раз ку...
Решу вопрос с активами бывшего СССР в пользу Украины. Оплата Крымом.
34
Странно, а почему на Украине революция апельсиновая, а республика -
банановая?
банановая?
35
У армянского радио спросили:
- Почему у диктора, объявляющего анонсы передач на первом канале, такой
голос будто он испытывает постоянный оргазм?
- Потому что он еб#т телезрителям мозги.
http://rafos.h11.ru
- Почему у диктора, объявляющего анонсы передач на первом канале, такой
голос будто он испытывает постоянный оргазм?
- Потому что он еб#т телезрителям мозги.
http://rafos.h11.ru
36
Самый смешной анекдот за 15.04:
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.