Повторные анекдоты

Никогда не откладывай на завтра ту, которую можешь отложить на сегодня.

Автобус..... Народа много.....
- Девушка вы сходите?
- Сходят только с ума!
- Девушка вы выходите?
- Выходят только замуж!
- Девушка вы вылазиете?
- Вылазиют когда рождаються!
(МУЖИК ПИНКОМ ВЫПИНЫВАЕТ Ее ИЗ АВТОБУСА.....)
- С днем рожденья С*ка

Встретились 3 дрыга, которуе не виделись 20 лет и хвастаются дрыг перед
другом своими суновъями. Один говорит: “У меня такой солнце крытой! Мало
того, что он себе хаты построил и нам с женой так он ещЕ и своемы
лычшемы дрыги особняк отгрохал!". Другой Говорит: “Это что? Вот мои
солнце Мало того, что свою семъю и нас стариков всем обеспечул, так он
своемы лычшемы дрыги запросто джуп подарил!". А третию смычонно
улубнылся и сказал: “А мои солнце просто педик... Зато он жувЕт в
раскошном особняке и ездит на джупе!".

Онищенко рекомендует россиянам тщательно мыть и кипятить яйца

"Эхо Москвы". 11:30:03

Разговаривают член с башмаками. Башнаки жалются на свою жузн: ““Надо же
какая не справедливост! Вес” день” нам приходится нюхать вонючуе носки,
а вечером нас швуряут из угла в угол, если мы мешаем проходы”. Жлен
говорит:" Это ещЕ что! Вот у меня жузн... Ночы, когда мы с хозяином
ложумся спат его жена стерва шепчет ему что-то на ухо. Я приподнимаюсь
из любопутства узнать что она говорит... и тогда меня засовыут в хорню
вонючю дуры и мысолят туда-сюда, пока я не обстрыгаюсь!".

Ежук птится гордая! Куда пныт, туда и полетит!

Вчера в Москве был 12 сьезд лохов, сьехались лохи со всего мира, а сьезд
отменили.

Сидит Абрам обедает, вдруг жена нечаяно задевает вилку и та летит вниз,
видя это Абрам проявляет немыслимую проворность и ловит ее у самого пола
с довольным видом кладет ееобратно.
Через некоторое время забигает сынок Изя и говорит: папа там тетя Сара в
лифте застряла...

По теме нелегальной иммиграции памят выдала следующее. лет 10 назад
видел такеую карикатуру:
Слева изображена толстая харя, символизирующая американского политика
правого толка. Харя изрекает:
- Надо срочно выслать из страны всех нелегальных иммигрантов!
Справа изображен Чингачгук (или Виннету, в общем, индейский авторитет),
который радостно восклицает:
- Я помогу вам собрать чемоданы, сэр!

Dr. Mysloff

Сидят два рыбака, один вытаскивает русалку, смотрит на нее и опускает.

2-Й. Но почему?
1-Й. Но как???
2-Й. ОРАЛЬНО!!!
1-й. Б Л и и и Н!!!

Звонок в дверь. Мужик открывает, а на пороге смерть. Все как положено -
в балахоне, скосой в руках, только балахон розовый с рюшечками, на ногах
тапочки с пумпончиками, на голове косички с огромными бантами. Мужик
хватается за сердце и оседает со словами: "Какая нелепая смерть".

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
– ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры, ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры!!!
Мужик:
– Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
– Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
http://kinobest.com.ru

Грузин идет за девушкой:
– Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес – город покажу...
http://kinobest.com.ru

Жила была маленькая собачка и у нее не было одной ножки, ну и дура была
эта собачка когда она писала она постоянно падала!!!

Ветеран Великой Отечественной приходит в класс. Рассказывает, как он
воевал за партизан:
- Иду я значит по лесу. Смотрю налево: хуяк - немцы! Смотрю направо:
хуяк- немцы!
Учительница в шоке:
- Что вы, это же дети!
- Какие на фиг дети! Фашисты!

Плантатор приходит к работорговцу и говорит:
- Отбери мне десять лучших рабов, построй их во дворе, я их буду
трахать.
Работорговец выстраивает в ряд десять рабов в своем дворе, плантатор
берет ружье и начинает убивать по одному рабу. Когда очередь доходит до
последнего раба, плантатор подскакивает к нему и начинает трахать. Когда
все закончилось работорговец спрашивает плантатора:
- Скажи, зачем ты просил 10 рабов, 9 из них убил, а трахнул лишь
десятого?
- Зато представляешь как у него сжалось очко от страха?!

Поймал ВасильИваныч золотую рыбку и говорит ей - у меня есть к тебе три
желания: чтоб меня шашка не брала, чтоб меня пуля не брала и чтобы хуй
был как у моего коня. Золотая рыбка согласилась и ВасильИваныч отпустил
ее. Прискакал ВасильИваныч к Петьке и говорит - Петька, а ну руби меня.
Да ты что ВасильИваныч зарублю ведь. Да не бойся, руби. Петька с плеча
рубанул, а ВасильИванычу ходьбы что. ВасильИваныч разрывает рубаху, а ну
Петька стреляй в меня! Да ты что, ВасильИваныч теперь ведь точно убью.
Небойся Петька, стреляй. Петька стреляет, а ВасильИваныч опять
целехонький. ВасильИваныч снимает штаны, ну Петька смотри! Петька,
обалдевши - еб твою мать - вот это пиздища!!! Как пиздище, я же просил
хуй как у моего коня. А ты забыл, что вторую неделю на кобыле ездишь.
Горячая собака.

Почему у бабы яги нет детей?
Да потому что у кащея бессмертного яйцо за
тридевять земель в сундуке лежит.

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! -
возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на
допросах?

- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?
http://hvost.org

Приходит гей в магазин.
Зходит в колбасный отдел. долго рассматривает товар и просит продавщицу:

- Дайте мне, пожалуйста, вот тот длинный и твердый батон сырокопченой
каолбасы.
- Может вам его и порезать сразу, у нас специальная машинка имеется?
- Да нах он мне резаный! Я же не свинья-копилка!

Mоррис и его жена Mэгги посещали ярмарку каждый год, И каждый год
Моррис
говорил: "Mэгги, я так хотел бы полетать вон в том самолете!"
Ho Mэгги всегда отвечала: "Я знаю Моррис, но этoт полет стоит 50
долларов, a 50 долларов - это 50 долларов."
Oднажды Моррис и Mэгги пошли на ярмарку и Моррис сказал: "Mэгги, мне 85
лет. Если я не полечу на этом самолете, я быть может больше никогда не
получy другой шанс."
И Mэгги, как обычно, ответила: "Моррис, этoт полет стоит 50 долларов, a
50 - долларов - это 50 долларов.?
Пилот yслышал их и сказал: "Люди, я возьму вас обоих, и eсли вы cможете
зa всю поездкy не сказать и одного словa, я не возьму с вас и цента, но
если вы пророните хоть одно слово - вам придется заплатить 50
долларов."
Моррис и Mэгги согласились, и они полeтeли.
Пилот делал все виды виражей и поворотов, рисовал мертвые петли, но не
yслышал и одного звука. Он прoделывал все уловки снова и снова, но
безуспешно - никто и не пикнул.
Когда они приземлились, пилот поворачиваeтcя к Моррису и говорит:
"Ей-богу, я сделал все, что я мог, чтобы заставить вас заорать благим
матом. Kак вам удалось удержаться?"
Моррис отвечает: "Да, вообще-то я почти уже было заорал, когда Mэгги
выпала, но 50 долларов - это 50 долларов."

Мужик возвращается из командировки, а у жены любовник.
Жена удивленно так говорит:
- Миша?
А мужик руки так поднимает:
- Превед, бля!

А вы знаете, что гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия - это боязнь
ДЛИННЫХ слов? Реально!