Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13 марта 2006

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются 2 новых русских. Первый говорит второму - "Знаешь, я тут
газетку выписал про нас, про богатеньких!"
- "И что пишут?"
- "Да еще не читал - все некогда..."
- "Так как названье тогда, скажи?"
- "Такое клевое! С двойным дном. Ведь милльон по простому называют
лимоном. И газета -"Лимонка".
- "Я слыхивал, что это нбпшная газета".
- " А кто это такие?"
- "Наверно, новые богатые пацаны!"
- "Все, завтра иду вступать в их кантору!"
- "И я с тобой!"
- "Неа, нас не примут - ведь мы с тобой уже миллиардеры!"
- "Ну попросимся, ведь несколько мильенов лишних не так и важно, а?"
... Я воткнул свою флэшку в ее USB-порт, обменялся данными и безопасно
извлек... В следующий раз передний порт не работал, пришлось
воспользоваться задним...
2
Российский идеолог Сурков - реинкарнация советского идеолога Суслова.
Новости спорта. Стали известны подробности загадочного исчезновения из
страны одного из лучших футболистов Андрея Каряки. Оказывается, все это
время он томился на лавке футбольного клуба "Бенфика" Лиссабон, причем
как во время матчей, так и после них. Цели руководства клуба,
удерживающего таким образом нашего соотечественника уже около года,
остаются не известными. По крайней мере с требованием выкупа в
Российский футбольный союз пока никто не обращался.
Новая рекламная акция "две штуки не для скуки":
каждому покупателю анального вибратора в подарок замечательный ручной
фалоимитатор !
- Я снова и снова убеждаюсь, что российские медики - самые лучшие в
мире.
- С чего это ты взял?
- Ты новости слушаешь? Печально известный Гаагский трибунал отказался
отправить в Москву тело Слободана Милошевича. Видимо боятся, что наши
медики его воскресят.
- Пап, а почему российское руководство так рьяно стремилось вытащить
Милошевича в Россию?
- Ну как же сынок, будующие жильцы всегда хотят услышать из первых уст о
жилищных условиях апартаментов от теперешних жильцов.
Министр Обороны Иванов получает письмо и Гааги:
- Господин Иванов, мы рады сообщить вам что гостиничный номер который мы
старались для вас забронировать, наконец-то освободился. Ждем вас с
нетерпением!
Вопрос: Попадет ли Кимми Райконен в очковую зону?
Ответ: Да, т. к. он уже там - в самой что нинаесть "очковой" зоне,
очковее некуда!!!
Строительные компании нанимают группу актеров, которая ездит по стройкам
и изображает кипучую деятельность в те моменты, когда покупатели
присматривают жилье.
Для автолюбителей:
Прикол не в том, что ГАЗ все же будет выпускать "Волгу", а в намерении
"продолжить работу над усовершенствованием заднего моста, коробки
передач..." 40 лет машине!
Прочитал на одном из сайтов:"Смотри и помни, хочешь-не хочешь, а в
конце ты сдрочишь."
- Что появилось сначала: курица или яйцо?
- Сначала появился петух!..
13
Такое ощущение, что гаагский трибунал это аналог басманного суда
Россия заручилась гарантией президента на проведение зимней Олимпиады в
Сочи.
Новым видом спорта на ней будет спуск на лыжах с горы в кимоно...
... Все....... нам пришла ЖО`ПА..... подумали спартаковцы, увидев как в
их сетку влетает победный, третий армейский гол.... Увы, кубок опять не
наш....
16
Надпись на могиле Слободана Милошевича:
ну что жлобы из Евросоюза, не верили, что я болел?!
Макияж - еще один способ обмануть мужчину.
Навеяно последним оскаром: Русские сняли фильм "Сволочи", американцы не
стушевались и ответили фильмом "Пидорасы".
В субботу в Москве состоялся
кубковый матч "Спартак" -ЦСКА.
Итог - 18:10. Остальные пострадавшие
от госпитализации отказались.
Приходит Карла Дель Понте к Хавьеру Солане и говорит: "Ну не поверишь,
Хавьерушка, в КПЗ умер..."
2007-й год, валютная биржа:
- Евро твердые?
- Нет, мягкие, с гнильцой...
- А доллары?
- Возьмите лучше евро...
Новые инициативы московского правительства, направленные на решение
проблем с московскими пробками:
- крайняя правая полоса - исключительно для общественного транспорта;
- крайняя левая полоса - исключительно для машин со спецсигналами;
- если посредине еще что-то осталось - то это для снегоуборочных машин и
эвакуаторов.
Остальные пусть ходят пешком.
Новая акция ГИБДД!
От полосатого подарка не убежишь!!
Просто зарегистрируй свой автомобиль и езди по улицам города!!!
Ксения Собчак по мобильнику
с подругой разговаривает.
- Ксюша, что ты так ржешь радостно?
- Наши со счетом 3:2 выиграли у "Спартака"!
В тему сериала "Вавилон 5":

Из падонкавскаго словаря 2259 года:
"УЧИТЕ МИНБАРСКИЙ!!!"
26
Все определения демократии, которые мы использовали, в общем, неточны.
Единственно верное определение: "ДЕМОКРАТИЯ" – такое состояние общества,
когда налогоплательщики в состоянии (способны) заставить госслужащих
реализовывать на практике свои политические фантазии. А то, как именно
это удалось реализовать на практике, и что это за политические фантазии
– это уже суть понятия "СУВЕРЕНИТЕТ".

www.vgr.ru
- Ну, как ваша матушка поживает?
- Да из больницы не вылезает!
- Все болеет?!
- Да нет! Врач она!
У каждой задницы свое лицо.
- Раньше Россия славилась одним курортом – Мухосранком. Теперь появился
еще Бобруйск...
– Да... развивается... развивается Матушка Россия! ^)
30
Сенсация! Киркорова папу, оказывается, зовут не Бедрос, а Портос!
31
Реклама:
"Рот - ля бака
Губы - ля лябра
Щеки... - ля жабры..."
(И все засмеялись!)
Женщина рожает близнецов. Выходит первый, с криком: "Первый нах!"...
Почему отсутствие мозгов прозвали женской логикой?
Strangemagic
34
Учитывая коммерческий успех картины про голубых ковбоев "Горбатая гора",
сценаристы очередного фильма о Джеймсе Бонде решили, что у Бонда в
фильме не будет новой девушки - у него появится парень.
ВВП поздравил олимпийцев:
Мужкам по "Крузаку", а бабам по "Лексюку"...
Так как фильм о ковбоях-пидорах не получил оскара, в голивуде
было решено снять романтическое продолжение - о любви ковбоя и лошади
37
- Русский богатырь, который боролся за права женщин?
- Феминист-ясный сокол!

dronakos
Вы живете в Петропавловске (Северный Казахстан), если Вы:

- так до сих пор и не выучили государственный (казахский) язык...

- знаете, что до Алматы ехать на поезде несколько меньше, чем до
Москвы...

- гордитесь тем, что центральная улица города - пешеходная, да и по
длине лишь немного меньше Арбата. Эту улицу - улицу Конституции - до сих
пор называете "улицей Ленина"...

- верите в легенду, что троллейбусный маршрут № 3 - существует; охотно
слушаете байки о том, что некто его видел "прошлым летом"...

- все-таки немного сомневаетесь, что известный оппозиционер Нуркадилов
застрелился осенью 2005 г. тремя выстрелами, причем последний был
контрольным...

- по привычке болеете на Олимпиадах за "наших", то есть за российскую
сборную...

- смотрите российские телеканалы по кабельному и местные по обычному
телевидению, почему-то упорно игнорируя республиканские...

- можете перечислить и подробно рассказать, какие в городе были
оборонные заводы, что они производили (от торпед до пусковых установок
ракет СС-20) и почему они практически развалились...

- небольшое пространство, огороженное стеклянной перегородкой на местном
"Колхозном рынке" называете "бутиком"...

- любите посещать торговый дом "Айсберг", чтобы еще и еще раз посмотреть
на автоматически открывающиеся двери...

- знаете, что глава области был послом России в Казахстане, и
чрезвычайно горды этим...

- считает Омск городом-"побратимом"...

- нисколько не сомневаетесь в том (ведь так оно и есть!), что писатель
Ершов придумал Конька-Горбунка, глядя на верблюдов из Бухары на
Петропавловском рынке 19 века...

- свысока смотрите на Кокчетав, завидуете ресторанам Кустаная и
"крутизне" Павлодара...

- Вас просто распирает от мысли, что Ваша область - соседняя со
столичной (Акмолинской)...
39
АВТОРСКОЕ от Владимира Кудрявцева

О ПТИЧКАХ и пр.

Лебеди! Покайтесь за ваше гадкое прошлое!

Эти вечно гонимые эволюцией птеродактели....

Скажу как млекопитающее млекопитающему: пойдем выпьем!

На каком размере груди можно согреть анаконду?

Яйца курицу не учат. А кто видел, чтобы нормальная, психически здоровая
курица учила яйца?!

"Смешались в кучу кони, люди..." Какой уж тут тотализатор?!

Клопы человеколюбивы до мерзости...

Своей связью с Муму Герасим скомпроментировал себя в глазах сельского
руководства.

Птицу видно по поМету.

Этой индейке нужен психиатр: бедняжка уже вторую неделю пребывает в
предрождественском настроении.

Русские всегда считали, что работа - священна, возвышенна, прекрасна,
желанна. Не то что какой-нибудь там отвратительный, мерзкий, убогий,
серый волк.

Восточная мудрость:

Не плюй в колодец - там может прятаться от жары верблюд.

Если очень постараться, Птица Счастья завтрашнего дня, клюнет уже
сегодня.

Доберман (нем. добрый человек).

- Мне бы что-нибудь кошерное.

- Пожалуйста - "Вискас".

Взвились соколы орлами. Мутация, однако.

Вы сегодня на коне? Не подбросите до ближайшего пьедестала?

"Жизнь - это способ существования белковых тел". Вот так все детям и
объясняют: то на бабочках, то на белках...

Сколько волка не корми... А налить ему кто-нибудь пробовал?!

Рыба ищет, где чистят...

Савраска-совратитель... жеребец!

Волки перестали нападать на овец и настал животный мир.

Каждому китайцу - по кролику!

Весь этот естественный отбор не стоит и слезы крокодила.

Люди все чаще изменяют своим лучшим друзьям - собакам с хомячками.

Тараканы и крысы удивительно терпеливы. Столько лет жить с человеком...

"Над седой равниной моря гордо реет буревестник..." Не пойму я, чем
гордится этот падальщик пернатый?

Загадка. Что такое: не мычит, не телится? (Отгадка: корова в анабиозе).

... Орлы, а испугались какого-то птичьего гриппа!
Самый смешной анекдот за 05.04:
Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.
Рейтинг@Mail.ru