Остальные новые анекдоты

Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве
гей-парада. И предложил дату... День десантника...

1 Марта сексменьшинства России
решили отмечать как День гомосексуалиста.
Эту дату они объяснили как промежуточную
между 23 Февраля и 8 Марта.

Согласно последним соцопросам, в украинский парламент пройдут три блока:
"Ну, погоди", "Ну и нУ" и "Ну, Нах"

Со свою жизнь Герасим утопил 5 Мумов, 7 Мум и 11 Мумий.

Колобок попал в автомобильную катастрофу! Ему оторвало руку и ногу!
www.denr1ver.narod.ru

Уставший и мрачный муж приходит с работы,
ужинает, идет в постель, чтобы заняться
традиционным о порядком приевшимся сексом
с женой. Жена видя такое настроения и желая
сделать мужу приятное, внести разнообразие,
так сказать произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

Объявление:
Что-нибудь продам. Что-нибудь куплю. Нуждаюсь в движении.

ТРЕБУЮТСЯ НА РАБОТУ
Трамвайное депо примет на работу рецедивистов-карманников. Обучение по
возращению в карманы сдачи и билетов за счет предприятия.

- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы фанатик?
- Нет, я статистик.

Меня раздирают беспокойства...
есть ли у ангелов иммунитет к птичьему гриппу???

Пустые бутылки! Сдавайтесь!!!

По всему городу расклеены объявления:
Осторожно сосульки!
Все бы ничего, только на некоторых "льки" зачеркнуто,
а ниже дописан номер сотового.

Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с
глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой
пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

Asghan

К сексуальным меньшинствам надо относится чутко, и не поворачиваться к
ним спиной.

Сможет ли новое средство для мытья посуды, отмыть
посуду от старого средства для мытья?

(C) Nevizhin

Новость дня:
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!

Остальные новости:
В Багдаде погибло 140 человек...

Иран развивает свою ядерную программу и строит атомные станции не
потому, что хочет создать ядерное оружие. Просто в Иране НЕФТЬ
КОНЧАЕТСЯ!!!

Shurik7777

Вопрос армянскому радио: "Отгадайте загадку, что это – в огне не горит,
в воде не тонет? " Армянское радио подумало и ответило: "Мы
предполагаем, что это, но не уверены, потому что оно не тонет – это
точно, но поджигать мы его не пробовали".

Не подавайте налоговому полицейскому руку, она на всю жизнь может
остаться протянутой.

Фигурист Плющенко после Олимпиады переходит в парное катание.
Новый тренер заявил, о том, что известному фигуристу уже нашли пару -
это малоизвестная фигуристка - Колбасенко. К следующему чемпионату
фигуристы обещали сделать прогамму от которой всех будет ПЛЮЩИТЬ И
КОЛБАСИТЬ.

Анна Курникова снялась в реламе нижнего белья. Рекласмный слоган звучал
следующим образом - Анна Курникова - лицо ваших трусов...

Надпись на покосившейся могиле:
родился - в 1956 г., до1.13зделся в 2006

Silent Mode Advanced для мобильных телефонов: не только трясется, но еще
дрыгается и пинается. Silent Mode Extreem: добавлена функция не для
слабонервных: в этом режиме телефон может Вас укусить. Не рекомендовано
для мужчин, которые привыкли носить мобильник в переднем кармане брюк.

Двое старичков в церкви.
- Дорогой, я кажется пустила шептунчика. Боже как неудобно.
Что же делать?
- Поменяй батарейку в своем слуховом аппарате.

запись в логе SQL-сервака "USER Admin Забанен нахуй. Reason: заебал
админить"

Вопрос президенту!
Если террористы летят в Москву на самолете.
Почему бы их ни сбить по дороге?
Даже закон на это дело имеется!

Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит молодая аптекарша и грустно
смотрит в окно. Вовочка подходит к ней и тихо спрашивает:"-Тетенька,
дайте мне презерватив, самый дешевый". Женщина смотрит на него и
говорит:"-Зачем тебе? Опять небось водой наполнять, да из окон
швырять?""-Да нет,-тихо продолжает Вовочка,-дело в том, что я люблю
девочку Машу, а она любит мою киску Мурку. Когда моя подружка от нас
уходит, то я начинаю любить свою киску, потому что Маша мне не
дает."Аптекарша не долго думая бежит к дверям, закрывает их на замок и
повернувшись к Вовочке, дрожащим голосом говорит:"-Мальчик, а пойдем я
тебе в подсобке свою киску покажу, а то муж, козел, уже месяц пьет, ни
одна виагра не помогает!"

Раньше я пил пиво с друзьями. Они научили меня пить пиво с воблой.
Друзья теперь не пьют со мной. А я пью. С воблой. Я учу ее пить с
друзьями. Почему они не пьют со мной?

Когда Чубайса посадят в тюрьму,
звать его будут "Рыжее очко".

Ю. Ехануров: Украина намерена увеличить добычу газа... из магистрального
газопровода

.. Синица которая д;очит ЧУРКинцам
в Доме который построил Нодар...

Азербайджанцы, Грузины, Китайцы, и прочие украинские молдаво-вьетнамцы
шлют до 15 млрд. долларов в год на родины.

Вопрос: во сколько раз больше перечисляют псевдорусские из родины?

Марьиванна

> Объявление в компьютерном салоне:
If ? > $ Then у. е. = ? Else у. е. = $
лучше так:
y. е. = ? > $? ?: $

Обязательно куплю себе футболку с надписью: "Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ
2006года!!!!!!!"

Сегодня он ворует газ,
А завтра Родину продаст

После экранизации "Ночного" и "Дневного" дозоров С. Лукьяненко решил
продложить серию "Л - значит люди" в виде дилогии "М - значит морды",
причем буквы П, Ж и Х тоже заняты для будующей трилологии!

Отцом декларации прав человека по праву называют еврея Кассена Ренье.
Так что, теперь непонятно, то ли у евреев появились человеческие права,
то ли у человечества права еврея.

На Чемпионате Мира ситуация обострилась, приковав к себе внимание не
только заядлых болельщиков. В Финале за Мировое Первенство впервые
встретятся сборная команды США с победителем в полу-Финальном матче
между командами Сунитов и Шиитов, которые в данный момент встречаются в
матче на стадионе города Багдада. Прямая трансляция матча проходит по
всем коналам информационных агенств Мира.

Встречаются два друга, давно не виделись:
- П-Р-Е-В-Е-Д!!!
- Те че, совсем крышу сканчелило?

Заминированная лестничная площадка, железные двери с амбразурой и
пулеметом – ваше спокойствие.

© Алик, смельчак www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

До сих пор Зураб Церетели валял ваяния, самые высокие в мире. Теперь он
решил сотворить самое длинное - монументальный памятник украинской
газотранспортной системе в виде действующей Трубы по дну Балтийского
моря. Для лучшего просмотра монумента Балтийское море подлежит осушению.

© Алик, культуртрейдер

Агентство ВВС сообщает: Британскими спецслужбами найден на
Трафальгарской площади булыжник с клеймом "MADE IN RUSSIA". Из кругов
близких к MI-6 стало известно, что экспертизой наличие спецтехники
внутри его не обнаружено, что свидетельствует о значительном опережении
российских специальных технологий британских и американских. На
поверхности булыжника обнаружены отпечатки пальцев Шамиля Басаева,
Бориса Березовского и Романа Абрамовича.

Разговаривают два приятеля:
- Ну и е@#нутый этот президент Грузии. Как из жопы родился! У него и
фамилия такая – Сраакашвили.
- Да нет его фамилия – Ссаакашвили, нормально он родился. Когда он
только е@#нулся, во время родов или после.
- Нет после того как его выбрали. У них там все такие – как выберут кого
в президенты так тот и е@#нется.

Сидят в палате №6 Михаил Саакашвили и Виктор Ющенко. Саакашвили, ковыряя
в носу:
- Наконец-то нас приняли в НАТО!
Ющенко, горомко пернув:
- И газ у москалив покупать нэ трэба!

Из новостей. Вчера российский промышленный гигант "Газпром" был
переименован в "Господьпром".

Специально для российского рынка компания Samsung разработала модель
портативного DVD-плеера. Он может читать диски с двух сторон и заряда
аккумулятора хватает на 8 фильмов.

Во всем мире нарастает волна протеста общества защиты Чебурашки против
СМИ. Они обеспокоены тем, что в анекдотах об этом создании, безобидное
существо представлено глупым и ограниченным. А на картинках его
изображают с ушами, не соответствующими реальным размерам. Протестующие
бойкотируют продукцию изДаний, в которых непочтительно отзывались о
Чебурашечке, топчут журналы с изображением Чубрика. В некоторых странах
протесты переросли в неуправляемые стычки. Сожжены несколько кукол
Барби, которые, как считают протестанты, своей красотой тоже
способствуют непочтительному отношению к великому ЧЕБУРАШКЕ.

Финны виртуозно доставали шайбы из рукава....
(Кто смотрел - все голы в упор, в свалке.)

Национальный еврейский герой - Раббин Гут

Приходит мужик с утра на работу. Злой, помятый, глаза красные - в общем
хреново выглядит. Ну коллеги обступили, спрашивают, мол что
случилось-то?
- Да, бля. Комары за"@#ли, суки. Полночи пытался уснуть - хрен.
- Ну и как ты с ними боролся?
- Как-как! До утра пытался выйти из Сумрака.

- Вини! Две ди-вицы! - крикнул Юлий Цезарь Винни-Пуху

- Слушай, а ты знаешь 5 основных свобод Конституции США?
- Нет.
- А сможешь назвать имена всех пяти членов семьи Симпсон?
- Да хрен его знает. Чего пристал...? :-\
- Ну что ты вообще про Америку знаешь то?
- Ну, например, у меня есть право хранить молчание и все, что я скажу,
может быть использовавно против меня. И еще Конан-Варвар - губернатор
Калифорнии.

Вчера Буш признал, что стал президентом благодаря бен Ладену.

Осталось только признать, что сам бен Ладен своим существованием обязан
Бушу...

Эльдорадо, п@дить не надо!

В Европе птичьим гриппом заболела птица - стали истреблять птиц.
Заболела кошка - будут убивать кошек.
Вот бы заболел еврей...

"Нравится" мне "криминальная" реклама подушечек "Дирол"...
Но можно было преобразить...

Представьте более оригинальный вариант:

Две девушки-суперагенты проникают под видом подушечек "Дирол" в Ваш рот
и с разгону заявляют: - НАЛЕТ!!!

А теперь вопрос: Зачем моим, золотым зубам, эти налетчицы?

Понять политику Саакашвили в отношении России будет проще, если
предположить, что основным мотивом его поступков является стремление
отомстить за Лаврентия Берию.

- Ночной Дозор, Всем Выйти Из Сумрака! - заорал Штирлиц, врываясь в
пыточную Гестапо. Русский разведчик подоспел вовремя. Изя Абрамович
Сумрак был затрахан уже до полусмерти.

-=Незванный Гость=-

-Кажется дождь начинается! - Вспомнил старинную народную примету
Роскосмос, глядя на низко летящий арабский спутник.

А вы знаете, что Ксения Лошак - ПОРНОкопытное животное?!

Покупая билет на стадион или в концертный зал ищите на билете стикер
"спроектированно без участия Нодара Канчели"!

Украинцы! Нарисуйте на своем флаге шмат сала, тогда и поговорим о новых
ценах на газ!

Из рекламы на сайте WWW.mail.ru
Кредитная Карта Ситибанка
Покупки - сейчас. Оплата - потом.
0% на срок до 50 дней!
Вывод: уж за 50 то дней спотеть то можно!
Вот только как определить сколько им нашего пота надо за наши же покупки
;)))

-Что необходимо для того, чтобы, убив старую пенсионерку, избежать
уголовного преследования?
- Для того, чтобы избежать уголовного преследования за убийство старушек
и вообще простых граждан, необходимо быть, по крайней мере, сыном
министра обороны.

Как правильно ее фамилия: Собчак или Лошак?
Бездарной лошадке в зубы нечего смотреть.
От работы Ксюха сдохнет.
Гляжу - поднимается медлено...
Говорю, распрячь сперва, а они спешились и давай лошадь трахать не
распрягая. Ведь так и хомут растрескаться может.
Все молчу. Вдруг приснится ее улыбка. Это будет страшная месть...

Трагедия российского либерала - в Москве куча трупов и в ней ни одного
русского.

Сегодня читал анекдот.ру. Оказывается, по телевизору идет передача
Дом-2, где можно вживую посмотреть на всем известную Ксению Собчак!

- Почему откровенно националистическую партию назвали Украинской
Консервативной партией?
- Потому что если она придет к власти, будет делать консервы из жидов и
москалей.

Гусев о бразильце Кака: 'Его так младший брат назвал, не мог 'Рикардо'
выговорить.. А может, малыш что-то другое имел в виду.. ' :)))

Прием у врача

Падонок:
- Доктор, у меня тут эта... (снимет штаны).
- Какой уникальный случай! Впервые за 30 лет своей практики вижу такое.
Боюсь, что мои отечественные и зарубежные коллеги тоже никогда с таким
не сталкивались...
- Первый, нах!

Химик:
- Доктор! В моем организме происходит эндотермическая реакция, я весь в
поту. Дайте мне какой-нибудь ингибитор!
- Пытались опровергнуть теорию Менделеева и тоже экспериментировали со
спиртом и водой?
- Да, наклюкались с лаборанткой как сапожники. А потом я стал ей
объяснять про одновалентную связь, побили кучу пробирок...
- Ай-ай-ай, в вашем то возрасте...

Физик:
- После неизбежного столкновения, произошедшего в соответствии со вторым
законом Ньютона, оси моих глаз устремились в абсолютную точку. Плотность
и масса трубы оказались больше плотности и массы моего тела, и учитывая
ее кинетическую энергию...
- В операционную!

Консультант SAP:
- Мне кажется, что моему организму требуется полный реинжениринг.
Жизненные процессы работают все менее и менее эффективно, износ основных
средств приводит к увеличению ремонтных издержек, уменьшая тем самым мою
добавочную стоимость. Модуль "контролинг" стал работать гораздо хуже,
модуль "производство" виснет и работает только с лизингом оборудования,
модуль "снабжение" плохо перерабатывает поступающие продукты, а модуль
"сбыт" по полчаса выгружает данные. Доктор, сделайте что-нибудь, ведь
модуль финансы у меня еще не до конца внедрен!

Дизайнер:
- Дизайн спасет мир! Доктор, я уже стольких спас, спасите теперь вы
меня.
- На что жалуетесь?
- Гиперчувствительность к окружающему миру... Да, кстати, красный крест
на вашем колпаке... Я бы вам советовал побольше поработать с этим
логотипом, он слишком агрессивный...

Программист:
- В моем организме явно поселился вирус, доктор! Я уже и Касперским
лечился, и семантиковскими инста.. ингаляторами, не выводиться, гад.
Флудит нос, забивает битым кодом горло, температура материнки,
процессора и памяти на четыре градуса подскочили, операционка по утрам
плохо грузиться, некоторые приложения просто зависают. Может мне
форматнуться?
- Вот вам мой рецепт, пейте мед с молоком, на ночь стопочку водки и
потеплее одеяло. Это пить по три таблетки в день.
- Погодите, вы оказывается доктор Рубинштейн?
- Да!
- А где Доктор Вэб?

Бухгалтер:
- Вы мне посоветовали сдать на анализ НДС, однако он в баночку из под
майонеза не поместился, там же 150 листов! К психиатру? А ему тоже надо
будет НДС в банке сдавать? Дебет и кредит сойдутся в 25-м кабинете?
Спасибо, я пошла.

Автомобилист:
- Двигатель стал кашлять. То ли масло использовал неправильное, то ли
бензин вчера с друзьями залили разбавленный...
- Давайте послушаем. Дышите. Не дышите. Первую включите. Вторую. Стоп.
Задний ход. Дайте газу. Газу!
- Щас (тужиться, тужится еще раз, и, наконец, смачно пердит).
- Нда-уж, двигатель действительно барахлит. Я вам выписываю
валокординчик, травяной сбор...
- Спасибо.
- Да, и зайдите в 36-й кабинет, к проктологу. Он вам CO и CH
отрегулирует (открывает форточку).

Математик:
- В моем организме появился неизвестный член. Я пробовал принимать
квадратный корень женьшеня, первую производную настойки шиповника,
ничего не помогает. Константа t, бывшая у меня всегда постоянной,
неожиданно стала увеличиваться, а прямая графика моего самочувствия
опустилась ниже оси абсцисс и продолжает падать. Чтобы ее поднять, я
пробовал принять две абсолютные стопки... вернее две стопки "Абсолюта",
но это не сильно помогало. Доктор, я уже весь измучился, помогите мне
решить это уравнение!

Сценарист:
- Доктор, мне кажется меня подставили. Я проснулся сегодня утром и
понял, что с моим организмом что-то не так. Вполне может быть, что за
ночь мое тело украли, выкачали все данные из мозга, сделали моего клона
и влили данные обратно, слегка их изменив. Я, к примеру, теперь не
помню, в каком переднике выходила к нам тетя Клавдия, чтобы угостить на
хэллоуин конфетами и печеньем, хотя всегда это помнил. Моему клону,
тому, в чьем теле я сейчас нахожусь, наверняка дали какое-нибудь
секретное задание, к примеру убить президента или сбросить в
канализационный люк пакет с бактериологическим оружием. Доктор, меня
подставили! Сделайте рентген, чтобы обнаружить то существо, которое
сидит во мне! Вы, может быть, спасете весь мир и предотвратите
инопланетное вторжение! В операционную? А таблеткой никак? Подождите! Я
кое что вспомнил! Красный в белей горошек, да, точно, именно в нем
выходила эта старая стерва с подгоревшим печеньем! Спасибо вам доктор,
вы меня вылечили!

(C) Dashman (dashman.livejournal.com)