Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27 марта 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Лучший анекдот от 04 марта 2002 звучал так:
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Видимо, в детстве, Ксюха жила под псевдонимом...
дерется иван царевич со змеем горынычем,
отрубил змею голову-на ее месте 10 выросло,
отрубил горынычу голову на ее месте 100 выросло,
отрубил еще 3 головы там не сосчитать
а вокруг бегает баба-яга и приговаривает....
"Вааанюша, Вааанюша пипиьку ему рубани, пипиську!
Сидит хомяк. На нем хомяк. Х..як, х..як - еще хомяк!
значит змей горыныч: одна голова говорит другой: ты с третьей не
разговаривай. она в рот берет. поворачивается третья голова и говорит: а
будите пиздеть. я еще и в жопу давать начну
Жила былы девочка. Волосы у нее были белокурые. Мама ей говорит - выходи
замуж. Она сказала нет. И стали ее назвать белоснежкой. Приходит мама и
говорит - выходи замуж. Она надела на голову красную шапку и ответила -
Я жду принца. И стали ее называть красной шапочкой. Проходит время.
Волосы стали грязные. Мама говорит - выходи замуж. Она в ответ - я жду
принца. И стали ее называть золушкой. Проходит много времени. Она совсем
стала грязной, села у окна, и тут проезжает мимо ее окон принц. Увидел
девушку, и промолвил - ой бл...ть. И стали ее называть бл...ю
5
Теория - это когда все знают как это должно работать, но ничего не
работает;
Практика - это когда все работает, но никто не знает как.
В этой комнате сочетается теория с практикой - ничего не работает и
никто не знает почему.
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают
из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и
называется весом.
Девушка-физик - это как морская свинка - и не свинка, и не морская...
- Мoжет ли человек укусить себя в задницу?
- Может, если его свернуть в ленту Мебиуса.
- Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подстраховки - курить бросил.
- Овощ тебе в помощь, т. е. хрен с тобой!
- Бэрримор, что у нас сегодня на радио?
- Овсиенко, сэр...
- Как, опять?!!!!
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему
подходят и
спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...
Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз.
Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках того...
- А по фигу, это не мои доски.
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему
говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через
задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения
великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же
самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.
Вовочка спрашивает у мамы:"О чем может думать женщина? Слово из трех
букв." Мама хрясь Вовочке пдзатыльник. Папа хрясь маме подзатыльнмк:"О
доме надо думать! о доме!!!"
Стоит гай(Г)на посту. Мимо проезжает машина и притормаживает.
Открывается окно и водила (В) спрашивает:
В: Слышь, а ты всегда здесь стоишь
Г: Всегда
В: И в дождь
Г: Стою
В: И в грозу с градом
Г: Стою
В: И в метель с ветром
Г: Стою
В: Вот бы мне х@@ из такого материала
21
Приходит мужик в ресторан. Официант:
- Что будем пить?
- Водочку.
- На закуску?
- Водочку.
- А что кушать будете?
- Вот ее родимую и будем кушать!
Окончив свое выступление, передовая доярка колхоза Иванова сошла с
трибуны, и на нее тотчас же вскочил бригадир Сидоров.
ГУЛАГ - Государство, Управляемое Лукашенко Александром Григорьевичем
По просьбе украинского центризбиркома для наблюдения за парламентскими
выборами и оказание помощи коллегам были приглашены представители
белорусского центризбиркома.
По результатам выборов в Украинскую Раду убедительную победу одержал
блок А. Г. Лукашенко.
Встречаются как-то два клитора. Один другому говорит: "Про тебя слухи
ходят, что ты какойто холодный, фригидный", второй отвечает: "А, злые
языки".
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!

/взято с dropzone.by/
Стук в дверь:
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и чо?
- Ну и все...
Приехал Путин на Украину налаживать отношения. Закончилась официальная
часть. А дальше, как водится встреча без галстуков.
Идут они с Ющенко в сауну париться. Хорошо так пропарились, горилочки
попили. Путин и говорит:
- Витя, а девочки где?!
- В. В. так по протоколу не положено...
- Тогда ща сам мне минет делать будешь.
- Шо? Чтоб Я - Президент самостийной Украйны...?
- Не будишь делать - отключим газ.
Ну Ю. звонит своим помощникам и спрашивает шо делать. Они ему:
- Поставьте Путина на табуретку и делайте.
Делать нечего. В общем отработал. Путин доволен и спрашивает:
- А почему на табуретке-то?
- Никогда Украйна не встанет на колени перед москалями!!!
Приходит маленькая девочка из школы радостная-прерадостная и говорит
маме:
Д: Мама! Мамочка! Мамуля!!! Я пятерку получила!!!
М: Ну и чо?... у тебя все равно рак...
На лекции профессор говорит:
- Сегодня мы будем изучать три стадии состояния человека- удивление,
злость и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. Он достает мобильник,
включает громкую связь и набирает первый попавшийся номер:
- Здраствуйте, а Васю можно?
- Здесь таких нет.
Вот это стадия легкого удивления. Опять набирает этотже номер.
- А Вася не подошел?
- Сказали же нет здесь таких.
Снова набираем этот же номер.
- Васи так и нет?
- Да пошел ты!
Вот, а теперь перейдем к теоритической части.
Голос с первой парты:
- Профессор вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Он набирает тот же номер и говорит:
- Здраствуйте. Это Вася мне никто не звонил?
Русские сделали новый лайнер. Первый полет, уселись пассажиры, голос
стюардессы:"Добрый день уважаемые пассажиры. Вы находитесь на борту
сверхсовременного лайнера ТУ-179. На первом этаже нашего лайнера -
багажное отделение, на втором - салон эконом класса, на третьем -
бизнес-класс и барная стойка, на четвертом - к Вашим услугам Боулинг-зал
с 6-тью дорожками и ресторан, на пятом - бассейн с сауной, прокат
скутеров, на шестом - современный кинотеатр, где за время полета
демонстрируются 10 фильмов в 4-х залах (Поп-корн и Кола бесплатно), на
седьмом - казино и бильярд. А теперь пристягните привязные ремни и мы
попробуем со всей этой херней взлететь...
Надпись в туалете:
Девушки, не бойтесь секса, х** во рту вкуснее кекса.
Надпись в туалете:
Не ссы, прорвемся.
Трубы.
грузия. возле ущелья плачет грузин,
- э какойе горэ, какойе горэ и т, д,
подъежает к ниму другой грузин и спрашивает:
- э слишишь дарагой чяво плачешь так?
- Э дурак ти Гоги посматры в ныз!
тот смотрит и видит там разбитый 600-ый мерс, и гаварит:
- нэ плачь Вахтангъ я тебэ нових дэсать таких куплу!
- дурак ти Гоги пасматры кто там лежытъ!
смотрит видит охуительную блондинку и гаварит:
- братъ йа тэбэ таких 30 сныму толко успакойса!
- э дурак ти Гоги! пасматри щто у нейо во рту!!!!!!!!!!
пункт сдачи спермы. стоят мужики разговаривают и видят телка подходит,
один из них и спрашивает: ты чо тоже сперму сдавать?
девушка: угу!
"Ого" - сказал гинеколог,
"Ого-го-го" - откликнулось эхо
- За тридцать лет работы нашей клиники мы не получили ни одной жалобы от
пациентов...
- Они все умерли???
Новый "Орбит Зеленая Конопля" - победа вам теперь не только по плечу, но
и похую!
— Помогите избавиться от комплексов! ...
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные.
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если
бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные
истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хpен бы вы меня
тогда нашли!"
Врываются к Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысяч
долларов. Кашпировский, не отрываясь от газеты: "Валь, дай этим
засранцам 20 тысяч".
Через две недели прибегают рэкетиры: "Анатолий Михайлович! Возьмите ваши
20 тысяч и еще 20, только снимите установку на засранцев!"
Самый смешной анекдот за 28.03:
В Москве прямо около Кремля украли кабель правительственной связи.
И главное, никто бы и не заметил, но что-то подозрительно долгое время из Кремля не поступало никаких идиотских распоряжений.
Рейтинг@Mail.ru