Повторные анекдоты

В ответ на изобретение "кубик Рубика" министерство обороны ответило
изобретением "ШАРИК-ХУЯРИК"

В кинотеатре примьера фильма DOOM

На экране монстры, кровища, трупы!
И вдруг крик... из зала: "Сохраняйся, сохраняйся!!!"

Мама! Сколько раз повторять я не нахер, а ХАКЕР!

Война в Китае.
Командир говорит армие:"На поле боя будем выходить маленькими групками
из одного-двух милионов человек!"

Петя съел Сникерс. Он сыт и доволен
Вася выпил пива. Он ссыт и тоже доволен!

В очередной взлет в самолет набиваются в дикой спешке парашютисты, среди
них – двое фрифлаистов, любителей "расслабиться" перед самым прыжком и
сторонников того, что истинный "дух фри флая" можно обрести, расширяя
сознание.
Самолет набрал высоту, команда "Приготовиться". Все встали, готовясь к
отделению. Команда "Пошел".
Тут вдруг выпускающий, выпучив глаза, хватает фрифлаистов за шкирку и
орет:
"Ребят, вы что, охренели??!! Вы бы хоть парашюты надели!! ".
Фрифлаисты хором в ответ, делая недоуменно-невинные лица:
" Кто накуренные?!! Мы накуренные??!! "

Взято с dropzone.by

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, б***ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга!
Ирина! Сергей!
- Б*я, кто эти люди???

lenya

Канун Нового Года. Дед Мороз по вызову обходит квартиры. Уже несколько
усталый и обмякший звонит где-то в 15ю дверь. Открывает маленькая
девочка, плачет.
Дед мороз (вяло): - Ты чего ревешь?
Девочка (рыдая): - Ой, дедушка Мороз, я так тебя ждала, так ждала!
Хотела рассказать тебе стишок! Учила его учила, учила - учила, а
побежала тебе открывать, споткнулась, упала и стишок забы-ы-ы-ыла!
Дед Мороз (огорченно всплескивая руками и с укоризной в голосе): - Ну
е... твою мать!

Откинулся мужик с зоны. Приехал в родной город и первым делом пошел в
ресторан отметить освобождение. Заказывает закуски, первое, второе,
десерт. Официант:
- А что пить будете?
- Чифир!
- Но, простите, у нас такой богатый выбор напитков...
- Я сказал – чифир!
Официант пошел к директору ресторана "так, мол, и так – клиент какой то
попался требует чифир". Директор:
- Пожелание клиента – закон! Подавайте ему чифир.
- Но как его приготовить, никто у нас не знает?
- Ну рецепт такой – берется консервная банка (не обязательно чистая),
засыпать пачку чая, залить водой, поставить на плиту и довести до
кипения. Затем банка накрывается грязной верхонкой и на 10 минут
ставится в снег. После чего напиток подавать к столу.
Приготовили по этому рецепту чифир. Официант на подносе накрытом
салфеткой ставит его на стол клиенту. Мужик отбросил салфетку, верхонку
взял банку, понюхал, отпил:
- Ну-у фирма-а! А в Решотах у вас кто сидел?

Встретил сосед соседку ночью на лестничной площадке, пристает к ней, она
ни в какую. Он:
- Новый способ покажу.
- А это как?
- По бобриному,
- Ну давай....
Нагнул он ее к перилам и пошел обрабатывать раком. Она:
- А при чем тут бобры?
- А ты перила грызи, грызи...

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:

"Придет русский и я закажу то, что он закжет".
Приходит руский и говорит:
- эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.

Японец повторяет:
- эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек

В школе учительница спрашивает:
- Петя, кем ты нарядишься на Новый Год?
- Зайчиком.
- А ты, Машенька?
- Снежинкой.
- А ты, Вовочка?
- Ну... У меня есть коричневые ботиночки,
коричневая курточка, коричневые брючки и
коричневая кепочка. Я наряжусь какашкой
и испорчу всем праздник.
- Тогда мы поставим тебя в угол!
- А я и оттуда начну вонять
и все равно испорчу всем праздник!

Вовочка опаздывает на урок.
Марьиваннна:
- Вовочка, ты где был?
- Картошку жарил.
Через две минуты заходит девочка.
Марьиванна:
- А ты где была Картошкина?

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит,
само решает, где ему выйти.

Заблудилась в лесу Маша. Солнце ближе к закату, Маша ближе к истерике.
Вдруг выбрела на полянку. , там домик. Зашла... Стол 3 тарелки: большая,
средняя и маленькая.
Поела с большой- не понравилось
Поела со средней- тоже не понравилось привередливой малолетке.
С маленькой все слопала.
Зашла в другую комнату. 3 кресла.
Покачалась во всех, но понравилось больше в маленьком.
Спальня. История та же, Маша вырубилась в маленькой кроватке.
Пришли из лесу 3 медведя. Старший: кто ел с моей большой миски?
Средний: кто ел с моей средней миски?
Маленький: кто ел с моей маленькой миски и все съел?
Старший: кто качался в моем кресле?
Средний: кто качался в моем кресле?
Маленький: кто качался в моем кресле и сломал его?
Большой: кто лежал в моей большой кровати?
Средний: кто лежал в моей средней кровати?
Маленький: Так все! Выключаем свет, ложимся спать!

- Пьянству бой!
- Какой бой... сдаваться надо.

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

Украина Киев Виктору Ющенко
Снял шикарную чмару срочно подкинь бабла продай чего нибудь Андрей
Россия Москва Гранд отель Андрею Ющенко
больше продавать нечего Украина у нас одна (была) папа

vl82000 - censor.net.ua - LAWYER

По Чехову. Вчера с обалденной девушкой познакомился. Блин забыл фамилию.
Такая знаешь лошадиная.-Кобылкина? Жеребцова?-Да не. А вспомнил-Собчак!

Она:
- Рот - "ля бокка", губы - "ля лябра", мммммм... ля крэма..
Диктор за кадром:
- У Бэна мягкий и соблазнительный....

Больница дистрофиков( через чур худых людей):
Итак, сегодня мы играем в прятки, а теперь правила:
первое-на мухах не летать
второе- за веревку не прятаться

Если США считают, что могут выбирать президента Белорусии, то чтобы
показать себя последовательными демократами, они должны всем белорусам
предоставить право голоса на выборах президента США.

- Это правда, господин президент, что вы очень любите пить иракскую
нефть? - спросили однажды журналисты Джорджа Буша.
- Правда, но не совсем. Еще сильнее я люблю пить кровь замученных
иракских патриотов. -отвелил Буш и призадумался, а не брякнул ли он чего
лишнего.

Когда я лежу с ней в постели, внутренний голос говорит мне:"Спокойно,
Вася, расслабься, все нормально, ведь ты не первый доктор, который спит
со своей пациенткой!". А другой внутренний голос говорит:"Вася, но ты же
все-таки ветеринар..."

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, блядь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга!
Ирина! Сергей!
- Блядь, кто эти люди???

Встречаются две курицы.
- твои яйца почем на рынке?
- по рублю, а твои?
- да, мои по девяносто копеек.
- а что так?
- да ну, буду я за десять копеек жопу рвать...

Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...
http://hvost.org

Азартный игрок в биллиард после проповеди в церкви спрашивает батюшку,
играют ли на небесах в биллиард. На это батюшка пообещал ответить после
следующей проповеди через неделю, обратившись с молитвой к богу. Когда
на следующей неделе биллиардист снова после проповеди подошел к батюшке,
тот сказал ему, что у него для игрока две новости, одна хорошая, а одна
плохая.
- Начну с хорошей: на небесах играют в биллиард.
- Плохая новость: - вы приглашены на турнир на следующей неделе...
Пер. с нем.

Наконец-то моя теща весит ровно столько, сколько я и мечтал. Ну и
сколько? 3 кг 300 гр вместе с урной.

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь "НОГА" на 4242!

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо..
хомона...
хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

Заика заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице:
- Хх.. Хх.. Хх..
- Халвы?
- Не Хх.. Хх.. Хх..
- Халвы?
- Не Хх.. Хх.. Хх..
- Иди потренируйся, потом приходи!
Заходит за кассу и тренируется - Хххлеба, Ххлеба - подходит опять:
- Хх.. Хх.. Хх..
- Халвы?
- Не Хх.. Хх.. Хх..
- Халвы?
- ХхYй сс нним, ддавай ххалвы

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке
пахнет сгоревшими волосками из носа.

Изобрели ученые меелофон (прибор, который мысли читает) и решили
провести
социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке
и попросили
ее подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую
симпатичную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше ее трахну!"
И говорит:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займемся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой
и читает его
мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатичную телку
буду ни за что
по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь
на
меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка еще раз
попробую!" Догоняет мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а еще разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту
очухалась,
глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с
третьего раза
получится?" Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а еще раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"

- Скажите, пожалуйста, где противоположная сторона улицы?
- На той стороне.
- Странно, а там сказали что на этой...

В фотостудию заходит клиет:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки...
- 9х13?
- 117, а что?!

Вопрос армянскому радио:
- Кто такие Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин и Путин?
Ответ:
- Ваши политические деятели, жившие в эпоху Аллы Пугачевой.